...блин...крабовое мясо какоето не вкусное....как
30-12-2003 20:41
...блин...крабовое мясо какоето не вкусное....как пластилин...
....бля ....где все?!...
В колонках играет: ЧИЖ - Еду, еду
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
...блин...крабовое мясо какоето не вкусное....как пластилин...
....бля ....где все?!...
В колонках играет: ЧИЖ - Еду, еду
....пиво кончилось......пошёл за пивом.....
...а
30-12-2003 20:31
....пиво кончилось......пошёл за пивом.....
...а девки всё равно сволочи!!!!!!!......
В колонках играет: ЧИЖ - Бомбардировщики
LI 3.9.25
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
....пиво кончилось......пошёл за пивом.....
...а девки всё равно сволочи!!!!!!!......
В колонках играет: ЧИЖ - Бомбардировщики
...new....
30-12-2003 20:30
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Просыпается программист после пьянки,
30-12-2003 17:41
Просыпается программист после пьянки, поворачивается,
а рядом незнакомая девушка лежит.
- Опа! Обнаружено новое устройство...
:)))
Приходит программист в магазин.
Там продавщица - чистая леди по виду.
Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался?
Вино надо дорогое покупать...
Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.
:)))
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой
:))) Разработали новый процессор на женской логике,
обрабатывающий четыре логических значения:
"Ни да, ни нет", "И да, и нет",
"Три раза нет!" и "Нет, и не проси!"
:)))
Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий e-mail начал получать
:)))
Хорошо закурить виртуальную сигарету
после киберсекса.
:)))
Заходит один программист в гости к другому,
а тот в ванной коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе "Винды 2000" поставить, только начал, а мышь вырвало.
:))) У жены программиста спрашивают:
- А как муж за вами ухаживал?
Жена после минутного раздумья:
- Ну, компьютер показал...
:)))
Взрослая дочь подходит к отцу, сидящему за компьютером, и говорит ему:
- Папа, я беремена.
Отец, не отрываясь от компьютера:
- А ты уверена, что это от тебя?
:))) - Как заставить встать Windows 98?
- Покажите ему голый Dos.
:)))
Девушки как компьютеры: ты их грузишь, а они на тебе виснут.
:)))
Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик.
:)))
- Как объяснить тупому, что такое бит?
- Элементарно - это байт минус налоги.
- Как объяснить тупому, что такое байт?
- Элементарно - объясните ему 8 раз, что такое бит.
- Что такое килобайт?
- Ооо... слишком долго рассказывать.
:))) Хакеру на день рождения дарят ружье.
- Зачем оно мне?! - удивляется он.
- Но ты же сам просил "Винчестер".
:)))
Директору пивзавода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
:))) Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером...
:)))
LI 3.9.25
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Просыпается программист после пьянки, поворачивается,
а рядом незнакомая девушка лежит.
- Опа! Обнаружено новое устройство...
:)))
Приходит программист в магазин.
Там продавщица - чистая леди по виду.
Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался?
Вино надо дорогое покупать...
Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.
:)))
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой
:))) Разработали новый процессор на женской логике,
обрабатывающий четыре логических значения:
"Ни да, ни нет", "И да, и нет",
"Три раза нет!" и "Нет, и не проси!"
:)))
Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий e-mail начал получать
:)))
Хорошо закурить виртуальную сигарету
после киберсекса.
:)))
Заходит один программист в гости к другому,
а тот в ванной коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе "Винды 2000" поставить, только начал, а мышь вырвало.
:))) У жены программиста спрашивают:
- А как муж за вами ухаживал?
Жена после минутного раздумья:
- Ну, компьютер показал...
:)))
Взрослая дочь подходит к отцу, сидящему за компьютером, и говорит ему:
- Папа, я беремена.
Отец, не отрываясь от компьютера:
- А ты уверена, что это от тебя?
:))) - Как заставить встать Windows 98?
- Покажите ему голый Dos.
:)))
Девушки как компьютеры: ты их грузишь, а они на тебе виснут.
:)))
Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик.
:)))
- Как объяснить тупому, что такое бит?
- Элементарно - это байт минус налоги.
- Как объяснить тупому, что такое байт?
- Элементарно - объясните ему 8 раз, что такое бит.
- Что такое килобайт?
- Ооо... слишком долго рассказывать.
:))) Хакеру на день рождения дарят ружье.
- Зачем оно мне?! - удивляется он.
- Но ты же сам просил "Винчестер".
:)))
Директору пивзавода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
:))) Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером...
:)))
Тибетские темные силы для советского руководства
28-12-2003 10:11
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот уже много лет российский народ качает права.
28-12-2003 09:56
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
Чем унижаться и просить - лучше спиздить и молчать.
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.
"Свои яйца могут потерять не только птицы..." /(с) Диалоги о животных.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Лучше женщина пьяная, чем никакая...
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.
Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене
Всякое утверждение ложно. Это тоже.
Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
Объявление. Куплю яйца Фаберже. Оба.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Доверьте дело педерастам и они все сделают через жопу.
Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть
"Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно."
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец
Такую родину при всем желании не продашь...
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
LI 3.9.25
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
Чем унижаться и просить - лучше спиздить и молчать.
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.
"Свои яйца могут потерять не только птицы..." /(с) Диалоги о животных.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Лучше женщина пьяная, чем никакая...
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.
Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене
Всякое утверждение ложно. Это тоже.
Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
Объявление. Куплю яйца Фаберже. Оба.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Доверьте дело педерастам и они все сделают через жопу.
Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть
"Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно."
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец
Такую родину при всем желании не продашь...
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Как развлечься в общественном транспорте
28-12-2003 09:36
Как развлечься в общественном транспорте
Троллейбус, автобус, метро… Люди спешат на работу. Не до смеха. Но в жизни всегда есть место юмору. Да-да, даже в хмурое утро.
1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд!"
2. В наземном транспорте помогайте кондуктору: объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
5. Попросите соседа ответить на звонок вашего сотового телефона, сославшись на то, что у вас заняты руки, так как вы ковыряетесь в носу.
6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом
7. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
11. Hачните есть чеснок и попытайтесь угостить соседа.
12. Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
13. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
14. Пропойте раза три "Боже, царя храни".
15. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
16. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"
17. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
18. Спросите у соседа, когда будут подавать кофе.
19. Положите механический будильник в черную коробку и, выходя, оставьте на задней площадке трамвая.
20. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
21. Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в одном классе не учились?"
22. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
23. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".
24. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как развлечься в общественном транспорте
Троллейбус, автобус, метро… Люди спешат на работу. Не до смеха. Но в жизни всегда есть место юмору. Да-да, даже в хмурое утро.
1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд!"
2. В наземном транспорте помогайте кондуктору: объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
5. Попросите соседа ответить на звонок вашего сотового телефона, сославшись на то, что у вас заняты руки, так как вы ковыряетесь в носу.
6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом
7. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
11. Hачните есть чеснок и попытайтесь угостить соседа.
12. Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
13. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
14. Пропойте раза три "Боже, царя храни".
15. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
16. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"
17. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
18. Спросите у соседа, когда будут подавать кофе.
19. Положите механический будильник в черную коробку и, выходя, оставьте на задней площадке трамвая.
20. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
21. Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в одном классе не учились?"
22. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
23. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".
24. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.
.....типа карта украины...
27-12-2003 04:00
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
...а это мы тут мышь выгуливали....
25-12-2003 22:42
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
.вернулся
25-12-2003 22:05
....вот блин....ездил...ЗАЧем?.....
...тыкают на все кнопки подряд...просто драйвер удалили....
...но на 5-ке....(жигуль).....мин 120 км/ч....да по гололёдной трассе....прикольно...
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
....вот блин....ездил...ЗАЧем?.....
...тыкают на все кнопки подряд...просто драйвер удалили....
...но на 5-ке....(жигуль).....мин 120 км/ч....да по гололёдной трассе....прикольно...
очередное брожение
24-12-2003 18:34
матрица....присоединяйтесь http://saatchiawards.kiev.ua/viewimage.php4?id=549
новогодние игры http://www.cripo.com.ua/?sect_id=9&aid=1727
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
матрица....присоединяйтесь http://saatchiawards.kiev.ua/viewimage.php4?id=549
новогодние игры http://www.cripo.com.ua/?sect_id=9&aid=1727
прикольные собачки
24-12-2003 10:48
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
....гы...
24-12-2003 10:37
Первая, брачная...
http://www.ptr-vlad.ru/ru/news/interesting/article1563/
..Дарвиновская премия за идиотизм....Посмертно...
http://vlasti.net/index/news/42687
Женщина
долго жевала презерватив,
приняв его за кальмара
http://www.pv-gazeta.dp.ua/html/article.php?sid=391&mode=thread&order=0
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Первая, брачная...
http://www.ptr-vlad.ru/ru/news/interesting/article1563/
..Дарвиновская премия за идиотизм....Посмертно...
http://vlasti.net/index/news/42687
Женщина
долго жевала презерватив,
приняв его за кальмара
http://www.pv-gazeta.dp.ua/html/article.php?sid=391&mode=thread&order=0
...долбанный комп...долбанные юзеры.....долбанные
23-12-2003 22:23
...долбанный комп...долбанные юзеры.....долбанные проги...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
....сломался на хрен.....буду сидеть востанавливать...или снести всё нафиг?
Текущее настроение:
LI 3.9.25
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
...долбанный комп...долбанные юзеры.....долбанные проги...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
....сломался на хрен.....буду сидеть востанавливать...или снести всё нафиг?
Текущее настроение: