15 января.
Сегодня решил завести дневник. 15 января - официальный праздник - День
Рождения моего Дневника. Ходил в магазин за тортом. Ужас!
В этой стране одни винные магазины! Позвал соседа на праздник.
Ха! Этот дурак утверждал, что ириска не может быть тортом.
День Рожденьья удался! С соседом договорились, что завтра приду к нему
чинить раковину.

16 января.
Опхмелялись с соседом после Дня рождения. Перечитывали Дневник.
Прочитали про раковину. Ха! Он утверждает, что я не могу чинить
раковины. Отмечали отремонтированную раковину.

15 января.
По телевизору сказали, что сегодня 15 января. Блин, выкинул нафик
прошлогодний календарь. Вспомнил, что сегодня День Рождения Дневника.
Позвал на праздник соседа. Ха! Сосед сказал, что уже где-то слышал эту
шутку про ириску.

16 января.
Опохмелялись. Вспомнили, что 16-го договарись чинить раковину. Долго
искали, что в ней сломано. Решили нафиг поменять. Раковину демонтировали
и продали на рынке. Отмечали удачную сделку.

17 января.
Приходила жена соседа. Несла какую-то чушь про какую-то раковину.
Предложил ей успокоиться и выпить. Женщины странные создания.

18 января.
Заходил сосед, говорил что жена не ночевала дома и что он ее убъет. Я
сказал что у меня болит голова и что жену его не видел. Подозрительный
тип.

19 января.
Наконец-то удалось выпроводить жену соседа. Долго слушал скандал за
стенкой. Слава богу что у меня железная дверь - часа в три ночи сосед
устал и ушел спать.

21 января.
Сосед дежурит на площадке с топором. Страшно. Доел весь хлеб.

25 января.
Доел последнюю луковицу. С балкона кричал прохожим и просил о помощи.
Приезжала милиция за соседом. Прапорщика спасти не удалось. Пишу
завещание.

29 января.
Плевал в соседа через замочную скважину. Пытался договориться. Просил
еды. Фашист!!!

4 февраля.
Сегодня поймал мышь, тараканы - туфта!

10 февраля.
Соседа все-таки забрали. Когда с противоположного дома убрали снайперов
ходил в магазин. Продавщица просила перестать плакать и называть ее
матерью. Много ел. Много пил водку.

25 февраля.
Выписали из больницы. Врач сказал, что самое страшное позади и просил на
память рентгеновкий снимок моего желудка.

26 февраля.
Чинил в районной школе канализацию. Увидел в коридоре девочку с
бутербродом. Блевал. Девочка с остальными школьниками тоже.

29 февраля.
В новостях сказали, что школу открыли и здоровье детей вне опасности.

3 марта.
Ходил в школу забирать инструменты.

5 марта.
В новостях сказали, что школу пока решили не открывать.

8 марта.
Сегодня праздник! Надо пойти поздравить соседку!

20 марта.
Выписали из больницы. Врач пил спирт, радовался и кричал, что благодаря
мне выиграл у паталогоанатома пятьсот рублей.

21 марта.
Отпустили соседа. На сердце тревожно.

15 июня.
Могу снова писать. Врач сказал, что скоро смогу и ходить, а еще
посоветовал не показываться на глаза паталогоанатому.

10 июля.
Провожали всей больницей. Врач искренне плакал и клялся, что мою койку
никому не отдаст. Паталогоанатом пил спирт и грязно ругался. Мне
подарили инвалидную коляску и показали в новостях. Врач рассказывал
репортеру что-то про редкий случай. Репортер сказал, что меня увидит
весь город и я стану героем.

11 июля.
Опять закрыли школу.
В колонках играет: 04 - Правда на правду

LI 3.9.25

Как приколоца со спящего друга: Руковоцтво в картинках
В колонках играет: 06 - Блок Rak'In Roллоув

LI 3.9.25

Это цитата сообщения AURA Оригинальное сообщение

...а че эт у всех вас тут настроение жопное?
К кому не зайдешь....
И порадоваться не за кого.....Окромя Ленки
Что то надо менять
[показать]

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
В колонках играет: Rammstein - Sonne (Clawfinger T.K.O Remix)

LI 3.9.25

Это цитата сообщения бяка-бубука Оригинальное сообщение

Ну и опять. Привет с большого бодуна. Резкость в зрениях не наводиицца, созниние не фокусируется и вода такааая вкусная. А по-серьёзе- просто поздно легла в связи с корпоративной гулянкой. Спать хо...а время тянецца медленно...Вот уже час отмучилась


Привет вам, люди, будьте здравы,
Я возвещаю утро! В лом?!?!
Вода! Рассол! Что ж, нет управы
На дикий утренний синдром!

Одно лишь вас спасет, быть может,
Лекарства больше в мире нет,
А это все-таки поможет -
Открытый утренний привет.

Раздать приветы - как заводит -
Душа теперь не так темна,
Особенно когда приходит
ПРИВЕТ С БОЛЬШОГО БОДУНА
И мрак бессмертного похмелья
Рассеет яркий чистый свет.
Исчезло пагубное зелье -
То бодуна пришел привет.

Вы утром ранним уж крепитесь,
Хоть голова пуста, мутна,
Придет и в вашу он обитель -
Привет В богатство бедность обратится,
Что плохо - станет хорошо.
От радости готов напиться -
То с бодуна привет пришел.


Не думай о секундах с бодуна,
Настало время, понял сам, наверное.
Плесни в стакан вчерашнего вина,
Ты знаешь сам, что это средство верное.

Не думай о великом с похмела,
Стряхни с ресниц рассветную усталость.
Скажи спасибо, что башка цела,
И на тарелке кое-что осталось.

Возьми с тарелки серый бутерброд,
Капусты квашеной найди остатки -
Еще не время спорить о порядках,
Когда опохмеляется народ.

Еще не время думать о Бодлеpе,
Кода саднит охрипшая гортань,
И голоса полузнакомых Сань
Еще не растворились в интерьере.

Всему свой срок, и этот срок придет,
И мысль проснется в черепной коробке.
Ты не пропустишь этот миг короткий -
Дожуй спокойно серый бутерброд


[показать]