....у нас тут объва в газете была...типа чудила познакомится с девушкой не младьше 25 лет с серьёзными намереньми, но обязательно девственицей...
В колонках играет: Kylie Minogue - Confide in Me

LI 3.9.25

МОСКВУ ОПУСТИЛИ...
Недавно одна из независимых западных консалтинговых компаний Mercer Human Resource Consulting опубликовала список самых удобных для жизни городов мира. Всего в списке 215 мест. К большому огорчению московских чиновников, их титанический труд на благо города оказался совершенно не оценен западными экспертами. Представьте, Москва заняла позорное 190-е место! Всего лишь 25 пунктов отделили Москву от послевоенного Багдада, закрывшего весь список... Короче, ужас. Докатились... Особое огорчение приносит то, что данными рейтинга Mercer пользуются не только иностранные туристы и бизнесмены, но и чиновники мэрий крупнейших городов мира.

Оценка, как сообщается, происходила по следующим критериям: "торговля, экономика, состояние жилого фонда, система здравоохранения, экология, криминогенная обстановка и социальная напряженность, система коммунальных служб, организация досуга, образование, соблюдение прав человека и гражданских свобод". Самые низкие показатели обеспечили Москве следующие "номинации": преступность, работа городского транспорта, дороговизна жилья... Супернизкий показатель дали "работа канализации и вывоз мусора". Единственное направление, в котором мы не уступили многим западным городам, это "доступность товаров и развлечений, ресторанов и казино". Да уж, действительно, есть чем "гордиться"...

К слову, в прошлом году та же компания Mercer оценивала успехи Москвы более положительно. Но видно за это время многое изменилось и жизнь москвичей значительно ухудшилась. Губит, губит реноме Москвы антисанитария.

Интересно, какое место мог бы занять Зеленоград, попади он также под пристальный взгляд европейских "оценщиков"? Ну, с точки зрения уровня преступности и общей безопасности, то, возможно, Зеленоград и мог бы рассчитывать на вхождение в первую сотню... А вот параметр "вывоз мусора" или уборка улиц от снега у нас явно не на высоте. Тут и в третью сотню попасть было бы запросто. Прямо перед Багдадом. Вот только мал еще наш Зеленоград, чтобы рассчитывать на внимание к себе всяких западных "консалтинговых компаний"...
В колонках играет: Spice Girls - Viva Forever

LI 3.9.25

http://for-my-husband.nm.ru/
В колонках играет: Madonna - You'll See

LI 3.9.25

.....звёздные войны.....
[показать]

LI 3.9.25

Собрал лев всех зверей и говорит:
- Ну, все, завтра будет конец света поэтому делайте что хотите!
Через некоторое время видит лев что везде творится полный разврат. Идет
дальше и видит как слон в презервативе трахает ослика и говорит:
- Ну что же ты слон, в презервативе? Я же сказал - полный разврат!
- Не лев, это не презерватив, это у меня удав сосет!
В колонках играет: Era - Avemano

LI 3.9.25

А неху@вый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой.
В колонках играет: Era - Mirror

LI 3.9.25

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр?
В колонках играет: Evanescence - My Last Breath

LI 3.9.25

Приходит новый надсмотрщик в женскую тюрьму и в первый же вечер делает обход. -В первой одиночной, за что сидишь? Распространение триппера. -Фу, мразь! -Во второй одиночной, за что сидишь? Распространение триппера. -Фу, мразь! -В третьей одиночной, за что сидишь? За браконьерство. -Ты-то мне и нужна! ... Выходя из камеры час спустя: - И как ты браконьерничала? - Да зашла в реку помыться, так от сифилиса вся рыба подохла.
В колонках играет: Evanescence - My Last Breath

LI 3.9.25

Полицейские пришли к мужику. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

В колонках играет: Evanescence - Tourniquet

LI 3.9.25

Мне 32, я "женского рода"



Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо "поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы"...
А вечерами стала четко вычислять момент опреденной кондиции - по серии звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка... И вот, вечер, вернее 12 ночи... Я в интернете, сын 13 лет у телевизора...
Звонок.
Определяется номер. Сброс...
И так несколько раз (видать, в этот раз даже говорить не может)
Сын спрашивает - Кто?
Обьясняю...
Опять звонок.
Сын (понимающе) - Нравишься ты ему...
Я - Пьет слишком много...
Сын - Потому и нравишься...
Ищу зеркало...

В колонках играет: 1997 - Рожденный в СССР

LI 3.9.25

...америкоы...блин....
http://www.zaslon.nm.ru/20bx/20dollars.html
В колонках играет: 1997 - Блок Rak'In Roллоув

LI 3.9.25

....да ёще и как....
http://www.blackmirror.com/non/html/buttgallery01.html
В колонках играет: ЧИЖ - Russo matroso

LI 3.9.25

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь…
- Закрой пасть скотина и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!



Когда для чупа-чупс снимали ролики с Плющенко, то представители этой компании настаивали на слогане «Чемпионы тоже сосут!», который и использовалься на западе. Они долго не могли понять, почему в России такой слоган не пройдет.



Врач сказал: «Кастрация…
Ты занёс инфекцию…»
Я сижу в прострации -
Всё… прощай эрекция…
Врач читает лекцию -
Я же — ноль реакции,
Заменю в больнице я
Вмиг ориентацию…
Стану юной грацией
С дивной конституцией,
В жопу мастурбацию -
Здравствуй, проституция…
В колонках играет: 1998 - Мы

LI 3.9.25

Бля, так это тоже хорошо!
Пересказываю своими словами случай из местной американской жизни. Наши русские первое время после приезда жили в черном районе, и их ребенок ходил в соответствующую школу. Когда они переезжали в другой район, школьные друзья сказали:
- Тяжело тебе будет, в белой школе учиться будешь.
- Так я вроде тоже белый?
- Какой ты белый, ты русский!!!
В колонках играет: ЧИЖ - Фантом

LI 3.9.25

О тяжелой жизни админов
Hа столе стоит компьютер, вентилятор чуть жужжит,
А в желудке пиво с водкой спорят, кто же победит,
Lite заглючил, струйник тоже, переклинило PrintScreen,
По ошибке стер джам-базу, а в Pascal'е папку Bin.
Грохнул файлы по ошибке, но Recycled Bin пуста,
И по тесту битых блоков у меня почти верста.
Hедописана программа, не составлен новый план,
И на середине брошен недопройденный Parkan,
Hепросмотренные письма, замолчавший телефон,
И модем давно отключен, впрочем, также как Aston.
Базы данных сдохли дружно, индексировать их лень,
За окном, скрипя натужно, проплывает тусклый день.
Подавился ксерокс калькой, картридж жутко полосит,
Сетевая карта сдохла, SoundBlaster Live! хрипит,
Hовый патч завесил Windows, вновь заклинило Reset,
В мятой пачке обнаружил только пару сигарет.
Флопповод запортил диски, сервер впал в анабиоз,
AtGuard забыл защелкнуть технокрысы хитрой нос.
От клиентов шлют Ethan'ы, оказалось -- все мои,
И Оверта ньюс прислала про критические дни.
Голова пошла кругами, зажигалка не горит,
Hад душой стоит начальник и чего-то там бубнит.
Пиво кончилось в стакане и горячая вода,
Вновь троллейбусы не ходят ни туда и не сюда.
Hе читаются компакты, обломился ключ в замке,
И последний рваный стольник вновь не приняли в ларьке,
Растащили с полки книги, не оставив ни шиша,
Да читать уж и не просит моя бедная душа.
Антивирус запустился как обычно, и завис,
Знать, ресурсов не хватило замочить архив Meliss.
Лифт давно уже сломался, снег идет по ТВ,
И похмелье подступает к замутненной голове.
Вилку молча из розетки -- парковаться что-то лень,
Ладно, ухожу домой я -- завтра тоже будет день...
В колонках играет: ЧИЖ - Фантом

LI 3.9.25

Может и пригодятся...
Сижу я вечерком как-то, радио местное слушаю. Ди-джеи там - просто кладезь тупости и маразма, уши коробит от их ведения эфира, слушать можно только из чувства здорового юмора). Ну, не в этом суть. Идет программа песен по заказу, обычно они разыгрывают какой-нить приз первому дозвонившемуся - ну, призы маленькие, но приятные (для меня по крайней мере): компакт - диск, билеты на дискотеку, фотик даже был как-то... короче, намана все. И тут ведущая жизнерадостно так говорит:
- Сегодня у нас приз от фирмы (название...) это БЛОК ПРЕЗЕРВАТИВОВ! и приветствуем нашего первого дозвонившегося за этим замечательным призом! это у нас?..
Совершенно обалдевший юный голос на том конце провода:
- Ирина
Я радостно поднимаю уши. Ведущая еще более жизнерадостно:
- Очень приятно, Ирина, ваш приз достается вам ПО ПРАВУ! надеюсь, вы рады? Свой блок презервативов вы может забрать по адресу... (адрес) И передавайте ваши приветы!
Я представляю рожу дозвонившейся и начинаю хихикать, нездорово косясь на радио. На другом конце провода некоторое время царит полная тишина. Я почти слилась с радио, боясь пропустить хоть каплю от девушки Ирины. Ирина шоково икает и начинает мямлить типа:
- Передаю привет школе № 11, 8 Б классу... и всем, кто меня узнал...
Представляете, как популярна она завтра станет в своей школе. А под занавес ди-джейка мило добавляет:
- Надеюсь ваш приз пригодится вам В БЛИЖАЙШЕМ БУДУЩЕМ"!!!
В колонках играет: ЧИЖ - О любви

LI 3.9.25

Таинство девственности

По материалам: Eroticnews

Право первой ночи - это обычай, который был широко распространен во многих культурах и заключался в том, что первую брачную ночь невеста проводит со своим хозяином, владельцем, важным социальным лицом, вождем племени и т.д.

Геродот, описывающий жизнь древних народов Африки, упоминает об этой традиции. В Европе этот обычай просуществовал до XVII - XVIII веков в различных странах. В Швейцарии это право исчезло в конце XVI века, в некоторых германских государствах оно в это время стало заменяться выкупом, данью. В Баварии этот обычай существовал до XVIII века. В племенных общественных организациях эта традиция также распространена (Центральная и Южная Америка, Африка, Полинезия, Малайский полуостров).

Все, что связано с женщиной, продолжением рода, представлялось так называемым примитивным народам чем-то опасным, связанным с противоестественными силами. Особое опасение представляли менструальная кровь и кровь, появляющаяся при разрыве девственной плевы. Поэтому, чтобы обезопасить молодого и неопытного жениха, предпринимались различные меры.

Читать далее...

Егор Трубников

ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ

При изготовлении данной микстуры
ни один наркотик не ушел живым не пострадал.

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)

*

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)

*

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза)

*

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.

И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза)

*

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза)

*

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык3.


*

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза4)

*

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,

Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

*

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в пизду —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

__________________________________

1 Или «полстакановый», что по воздействию эквивалентно.
2 Варианты: «просроченный», «примученный», «припадочный».
3 Вот такая вот измена. А еще бывает так: по промежности коленом и в лицо — пиздык-хуяк.
4 Ну или на сколько раз вам хватит.
5 Это потому что «дзен-буддизм» еще хуже.

В колонках играет: 1998 - Музыкальный образ

LI 3.9.25

Должностная инструкция программиста.
1. Обязанности
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.
1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.

2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.).
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.
2.4. Программист имеет право все свoи ошибки свалить на компанию Microsoft.

3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.
В колонках играет: ЧИЖ - Лирическая

LI 3.9.25