БАНДЕРАС ЛИШИЛСЯ НЕВИННОСТИ В 15 ЛЕТ
ПРОЦЕСС РАЗДЕВАНИЯ ТРЕБУЕТ 187 КАЛОРИЙ
ПЕНЕЛОПА КРУС СНЯЛАСЬ ОБНАЖЕННОЙ В 17 ЛЕТ
СРЕДНЯЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ ПОЛОВОГО АКТА ДЛЯ БЛОНДИНОК - 14 МИНУТ
В МИРЕ ПОЧТИ 100 МЛН.МУЖЧИН СТРАДАЮТ ИМПОТЕНЦИЕЙ
ПРЕЗЕРВАТИВ РВЕТСЯ В 12 ИЗ 100 ПОЛОВЫХ АКТОВ
ПОЛОВОЙ ЧЛЕН ПРИ ЭРЕКЦИИ В НОРМЕ СОСТАВЛЯЕТ ОТ 14 ДО 18 СМ
ДЛИНА ПРЕЗЕРВАТИВА В РАСКАТАННОМ СОСТОЯНИИ ДОСТИГАЕТ 18 СМ
РОССИЯНЕ ТРАТЯТ НА СЕКС 12 МИНУТ
ПЕНИС КИТА СОСТАВЛЯЕТ 170 СМ

ЖЕНАТИКИ БОЛЕЮТ В ДВА РАЗА РЕЖЕ ХОЛОСТЯКОВ
КАЖДЫЙ ВТОРОЙ ПЕРЕЛОМ ЧЛЕНА СЛУЧАЕТСЯ ВО СНЕ
ЛЮДИ ВСТУПАЮТ В ИНТИМ 2580 РАЗ
ОБЪЕМ СПЕРМЫ, ВЫДЕЛЯЕМОЙ ПРИ КАЖДОМ ПОЛОВОМ АКТЕ У ЧЕЛОВЕКА - 2-6 МЛ
КАЖДЫЙ ВТОРОЙ МУЖЧИНА ВЕДЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНУЮ ПОЛОВУЮ ЖИЗНЬ
РОББИ УИЛЬЯМС КРУТИТ РОМАНЫ НЕ БОЛЕЕ 2-Х ЛЕТ

СИФИЛИС ПОРАЖАЕТ ЖЕНЩИН В 3 РАЗА ЧАЩЕ МУЖЧИН
КАЖДЫЙ ТРЕТИЙ ПРОСЫПАЕТ СВОЮ ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ
НА 30% РАЗВОДОВ МЕНЬШЕ В СЕМЬЯХ, ГДЕ ВЕРХОВОДЯТ ЖЕНЩИНЫ
КАЖДАЯ ТРЕТЬЯ ЖЕНЩИНА СТРАДАЕТ СЕКСУАЛЬНЫМИ РАССТРОЙСТВАМИ

ИНТЕРНЕТ СНИЗИЛ СЕКСАКТИВНОСТЬ МУЖЧИН НА 40 %
КАЖДАЯ ЧЕТВЕРТАЯ ИЗ НЕРАСПИСАННЫХ ПАР ЗАНИМАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ ЕЖЕДНЕВНО
КАЧЕСТВЕННЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ ВМЕЩАЕТ ОКОЛО 40 ЛИТРОВ ВОЗДУХА

ВО ВРЕМЯ СНА МУЖЧИНА ИМЕЕТ 5 НЕПРОИЗВОЛЬНЫХ ЭРЕКЦИЙ
РАЗОВАЯ ПОРЦИЯ СПЕРМЫ СОДЕРЖИТ 5 КАЛОРИЙ
СРЕДНЯЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ МУЖСКОГО ОРГАЗМА ОТ 5 ДО 10 СЕКУНД
В ПРОЦЕССЕ СОВОКУПЛЕНИЯ УЧАСТВУЮТ 500 МИЛЛИОНОВ СПЕРМАТАЗОИДОВ

КЛИТОРАЛЬНЫМ ОРГАЗМОМ \\\"ЗАРАЖЕНЫ\\\" 60 % ЖЕНЩИН
6 ЧЕЛОВЕК ИЗ 10 ЖИВУТ ВСЮ ЖИЗНЬ С ОДНИМ ПАРТНЕРОМ
В 68% СЛУЧАЕВ ПОДАЮТ НА РАЗВОД ЖЕНЩИНЫ
ПРИ ПОЦЕЛУЯХ ЛЕГКИЕ НАЧИНАЮТ РАБОТАТЬ В 3 РАЗА ИНТЕНСИВНЕЕ

ВО ВРЕМЯ ПОЛОВОГО АКТА ПАРТНЕР СОВЕРШАЕТ 60 ФРИКЦИЙ
КАЖДЫЙ 7 МУЖЧИНА ПРЕДПОЧИТАЕТ ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ СЕКС
СРЕДНИЙ МУЖЧИНА СОБЛАЗНЯЕТ В ГОД 4 ЖЕНЩИНЫ
75% МУЖЧИН УЖЕ ЧЕРЕЗ ДВЕ МИНУТЫ ПОСЛЕ НАЧАЛА АКТА СПОСОБНЫ ЭЯКУЛИРОВАТЬ

ЭФФЕКТИВНОСТЬ ПРЕЗЕРВАТИВА - 85 %
ПЕНИС КИТА СОСТАВЛЯЕТ 170 СМ
КАЖДАЯ ВОСЬМАЯ ЖЕНЩИНА СТАВИТ СЕКСУАЛЬНОСТЬ ПАРТНЕРА НА ПЕРВОЕ МЕСТО

90% ДАМ СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА ИМЕЮТ ПОСТОЯННОГО СЕКСУАЛЬНОГО ПАРТНЕРА
В 9 УТРА ПОЛОВАЯ АКТИВНОСТЬ МУЖЧИН МАКСИМАЛЬНА
98% МУЖЧИН ЯВЛЯЮТСЯ ПОТЕНЦИАЛЬНЫМИ ВУАЙЕРИСТАМИ
9 ОБЕЗЬЯН КАЖДОЕ УТРО МОЛЯТСЯ БУДДЕ
В колонках играет: 2000 - Пачка сигарет

LI 3.9.25

http://www.litportal.ru/index.html?r=sl
В колонках играет: Rammstein - Rammstein (Egypt Rad)

LI 3.9.25

http://club60.org/viewtopic.php?t=8481&sid=e92f5ce1baf933337eb3c612ab64787b
В колонках играет: Rammstein - Du Riechst So Gut Rmx By Olav

LI 3.9.25

гы....
[показать]

История ? собрание фактов, которых не должно было быть.

Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
В колонках играет: ЧИЖ - Фантом

LI 3.9.25

У лукоморья куча сала
Златая цепь на сале том
И днем, и ночью кот усталый
Все ходит по цепи кругом
Идет налево - песнь про сало
Направо - сальный анекдот
Чудес я видел там немало:
Там сало лезет прямо в рот
На салом выстланных дорожках
Следы изысканных свиней
Избушка там на сальных ножках
Стоит без окон, без дверей
А в той избе - всего одна
Сплошная сальная стена
Там лес и долы салом полны
Там сальные прихлынут волны
На берег сальный и пустой
И тридцать витязей авралом
Идут, неся корзины с салом
А следом - дядька с ветчиной
Там королевич мимоходом
Торгует салом из лотка
Там в небесах перед народом
Через года, через века
Летают три больших куска
Вы, я надеюсь угадали,
Каких куска - я все о сале
В темнице там царевне снится,
Как сало по губам струится
Царевне служит серый волк
Он тоже в сале знает толк
Там царь кощей над салом чахнет
Там москалями и не пахнет...

И я там был, мед-пиво пил
А после - салом закусил

LI 3.9.25

Выступление призедента России: - Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего! Реплика из зала: - Владимир Владимирович так он же ещё жив! Путин к Начальнику ФСБ: - Что ж ты меня братец позоришь? - Сию минуту исправим!

Летит гордый орел над горами. У него из задницы вылезает червяк в кожаном шлеме пилота 20-х годов и развиваюшемся шарфе и спрашивает орла: - Высота? Орел отвечает - 300 метров над землей. Червяк: -Скорость? -60 км/ч. -А прибавить можешь? - Могу, если пукну. - Не надо, держи 60.

LI 3.9.25

Голосование за Алену Писклову приостановлено






1 апреля интернет-холдинг"Рамблер" совместно с корпорацией Firebird Productions, проводящей российский отборочный этап конкурса "Мисс Вселенная", неожиданно приостановил SMS-голосование за главную кандидатку на победу Алену Писклову. Напомним, что Алена стала главной неожиданностью конкурса. Ее внешние данные отличаются от канонов, принятых организаторами конкурсов красоты, а пробиться в лидеры она смогла благодаря широкой поддержке со стороны пользователей интернета.

Призывы в поддержку Алены Пискловой были размещены в своем онлайновом дневнике одним из пользователей популярной службы LiveJournal, а затем начали стремительно распространяться по электронной почте, ICQ, в форумах и т.д. В итоге, Алена уверенно прошла в полуфинал со значительным отрывом от всех конкуренток.

В полуфинале, результаты которого определяются по итогам голосования с помощью SMS, Алена также очень быстро захватила лидерство. Однако вскоре организаторы, несмотря на свои заверения в желании провести конкурс максимально честно и не препятствовать победе Пискловой, пошли на некоторые изменения условий конкурса. В частности, с 19:00 30 марта было запрещено подавать несколько голосов с одного телефонного номера, хотя изначально организаторы против этого не возражали. А 1 апреля на странице голосования вместо фотографии Алены появилось сообщение о том, что голосование за нее приостановлено. SMS в поддержку других полуфиналисток продолжают приниматься.

Официально "Рамблер" не делал никаких заявлений по этому поводу. Из-за этого многие приняли приостановку голосования как первоапрельскую шутку. Однако и 2 апреля ситуация не изменилась. Интересно, что, по некоторым данным, 30 марта Алена Писклова посетила студию телеканала "Рамблер-ТВ" и участвовала в съемках для него. Однако соответствующая передача в эфир пока не выходила. И пока "Рамблер" хранит молчание, сторонники Алены, организовавшие сайт "Скажи нет куклам Барби!" и специальное сообщество в LiveJournal, строят самые невероятные предположения о случившемся и обсуждают возможности воздействия на организаторов конкурса, ведущих, по мнению сторонников Алены, нечестную игру.

На момент подготовки данного материала Алена Писклова продолжала лидировать в полуфинале, но с минимальным отрывом от ближайшей "куклы Барби". И если рейтинг Пискловой замер на отметке 926 голосов, то у преследовательниц он приближается к 900. Напомним. что итоги полуфинала будут подведены в выходные, в финал пройдут три девушки, набравшие большинство SMS-голосов.

LI 3.9.25

Мальчик родился слепым....
Он никогда в жизни не видел зелененького газончика перед домом, не видел солнышка, друзей, девочек. Не видел маму, папу, братика... и была у него мечта - прозреть. Однажды утром, когда он проснулся, на глазах его была повязка. Он позвал:
- Мама! Мама!!!
- Да сынок?
- Мама, а что это у меня за повязка на глазах?
- Понимаешь сынок... приходил дядя доктор, и сделал тебе операцию.
- Мама! И что, я теперь смогу видеть?
- Да сынок!
- Мама, и теперь я могу снять повязку, и увижу синее небо, солнычшко, друзей, газончик, тебя, папу, братика?
- Да сынок!
Он снял повязку... все так же темно было в его глазах...
- Мама! Но я все еще ничего не вижу....
- С первым апреля тебя, сынок!!!


Маленький мальчик врываеться домой после школы, бежит в кухню, там мать посуду моет:
- Мама! Мама!!! У меня пятерка по математике!!!
- Че ты радуешься, придурок, у тебя же рак....


Сидят два братика в комнате, играют с игрушками. один говорит:
- Видишь, у меня три машинки, и четыре робота. А у тебя только машинка и робот. Это потому что меня родители любят, а тебя нет!!!
Второй:
- За то у меня рака нет...

LI 3.9.25

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня.... и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

LI 3.9.25

http://boomer.hobi.ru/prikol/foto.htm

LI 3.9.25

.....если б вы знали, как мне одиноко..........
...но это мало кто поймёт.....

LI 3.9.25

Одна из величайших утерянных ценностей современности - запись
переговоров личного состава подлодки во время неудавшейся демонстрации
президенту запуска баллистических ракет.

Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

LI 3.9.25

Любопытная история о студенте, который довыпендривался
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.

Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной теляти не и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на...

гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.

И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

LI 3.9.25

Над компьютерной равниной
(седоватой в самом деле)
пара елок, горка,камень
лежит с буквами и датой.
Между небом и утесом
пингвин ничего не прячет,
он торчит, как прыщ на теле
у нехитрого дизайна.
Мягко топчется на месте,
разворачивает крылья,
хочет прыгнуть, глупый птица,
черной молнии подобный.
Вот он пялится вниз,
демон, порожденье виртуала,
и кричит себе трагично,
вероятно, что рыдает.
Снежный человек с дубиной
тупо смотрит пред собою,
ждет, когда падет гаденыш
в траекторию удара.
То низенько пролетая,
то стрелой взмывая к тучам,
закричит он "у" и рухнет
близ какой-нибудь отметки.
В снег зароется с башкою
или брюшком кверху ляжет,
получив себе надгробьем
желтый флаг с заветной цифрой...

LI 3.9.25

По рынку гуляет маленький мальчик с мамой. Вдруг он останавливает маму и говорит:
- Мама, я хочу кушать.
Мама отвечает:
- Погоди, сейчас придем домой, я тебе приготовлю картошечку, отварю сосиски…
Мальчик некоторое время смотрит в пустоту и говорит:
- Мама, я пить хочу.
- - Погоди, сейчас придем домой, я тебе соку налью. Чайку…
В это время рядом грузин продает арбузы. Он слышит разговор мальчика с мамой и говорит мальчику:
- Слюшай, малчык, просы маму, читобы аруб тэбэ купила.
- А зачем мне арбуз? - спрашивает мальчик.
- Харошая штюка - напьешься и наешься, - отвечает грузин.
И тогда мальчик подходит к грузину и спрашивает его:
- Слышь, дядя, а ты когда-нибудь дрочить вприсядку пробовал?
- Нэт! А зачэм?
- Хорошая штука, дядя, - НАЕБЕШЬСЯ И НАПЛЯШЕШЬСЯ!

LI 3.9.25

Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться.
И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной.
Его другой спрашивает:
-Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!?!
-Со свиньки своей срезал...
-Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
-Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь....

LI 3.9.25

Все женщины ждут принца на белом коне. Но жизнь более прозаична: достается обычно "конь", причем без принца и далеко не белый.

LI 3.9.25

....слабонервные....не суйтесь....!!!!!!!!!!!!!!!!
http://deadhouse.ru
В колонках играет: Evanescence - Solitude

LI 3.9.25

......УРАААА!!!!!!!!!!!!!!! инет прорвало.....скорость пошла...
В колонках играет: tezniy roman - krasa

LI 3.9.25