http://www.ebaumsworld.com/pparkgame.html

найди собаку..
[показать]

куча полуприкрытых сисек
http://peekin.blogspot.com/

http://www.sexnfun.net/2005/04/anchorwoman.html

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 33% / 67% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

Результаты теста

Пифагорейцы, как и представители других философских школ, имевших представление о семеричном устройстве человека, делили потребности человека на семь основных групп:

1. Физиологические
2. Энергетические
3. Эмоциональные
4. Логические
5. Потребность в идеалах
6. Потребность в вере и любви
7. Потребность в смысле жизни

Каждый из предложенных вам вариантов выбора также относился к одной из этих групп. Перед вами картина распределения по этим группам того, от чего вы сегодня не можете отказаться.
1 2 3 4 5 6 7
13% 40% 66% 86% 100% 100% 86%

С точки зрения пифагорейцев для человека, стремящегося к поиску мудрости, необходимо, чтобы правая половина «перевешивала» левую. В вашем случае соотношение «левой половины» (более материальных потребностей) и «правой» (более духовных) следующее:


материальное - 33% / 67% - духовное

Не воспринимайте, пожалуйста, результаты теста слишком серьезно. Конечно, он, как и любой тест, не дает полностью объективной оценки. Но, как говорится, сказка – ложь, да в ней намек...

Если сердце женщины закрыто, нужно постучать в печень!

Из анкеты: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в
период реформ к администрации президента, правительству или иной
организованной преступной группировке?"

Все люди как люди, один я красив как бог.

С деньгами и любимыми расставайтесь легко (да простят меня деньги).

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от
обочины?
- От правой или от левой?

Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили.

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

- Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим
себе новые!

Это цитата сообщения Odopsha Оригинальное сообщение

Откопал у себя в архивах.
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до
температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть...

Он: "Девушка, а вы замужем?"
Она, смутившись: "Нет, я просто не накрашена..."

ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Объявление в газете: "Снимаю, порчу."

Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

А я подкрался незаметно! (c) СамиЗнаетеКто

Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь... Какая глупая, нелепая
смерть..

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то
люди обидятся. В конце концов, ты жених.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой
свадьбы!

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он
любит только вас.

Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по
матушке...

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину
обоими глазами.

Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Вы - самый настоящий агрессор. Окружающие опасаются попадаться вам на глаза, когда вы не в духе. Вам подсознательно нравится провоцировать людей на ссору - и тогда - только держись! На дороге вы подрезаете иномарки, а затем кричите злобно из окна: "куда прешь, лох!"


Ваша татуировка просто обязана быть большой и грозной. С огромной долей вероятности - это какое-нибудь дикое животное. Также вам нравятся мифологические, вселяющие страх создания. И, конечно, оружие.


Пройти тест!

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в
крови.

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон...

Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!
На красный! Задом! По встречной! Пьяный...


- Алло, это пожарная? Тут доктор с ментом пиз;ятся, я просто не знаю кому еще позвонить...



Идёт мужик по пустыне, уже который месяц идёт, облезлый, усталый,
пить хочется, сил нет, тут он видит колодец. Он из последних сил
туда со стоном:"Вода!!!!!!". Из колодца вылазит такой же чертила
с криком: "Где!!!!!!!!! ??!!!!!!!!"


Объявление:
Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно.
Врач: Кащенко В.И.


Диета:
Понедельник- грушка
Вторник- морковочка
Среда- яблочко
Четверг- огурчик
Пятница- кефирчик
Суббота- разгрузочный день
Воскресенье- кремация....


Попали как-то тpи блондинки на остpов. И поймали там золотyю pыбкy. Дает она им тpи желания - каждой по одномy.
Пеpвая говоpит: "Сделай меня yмной, чтобы я пpидyмала, как отсюда выбpаться".
Рыбка сделала ее шатенкой, она пpыгнyла в водy и yплыла.
Втоpая говоpит то же самое, pыбка делает ее бpюнеткой, она делает плот и yплывает.
Тpетья говоpит "А меня сделай yмнее этих двоих!"
И pыбка делает ее мyжчиной, и она yходит с остpова по мостy...


Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...


Мужик и дочка идут из кpематоpия, дочка деpжит уpну с пpахом тещи в pуках.
- Папа, я поставлю уpну на pояль, когда я буду игpать, ей будет пpиятно.
- Hи фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поpаботает,стеpва!



На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!


Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк.
Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и
водителю:
- Дрочи!
Ничего не поделаешь - пришлось попотеть. Когда кончил - тот
ему снова:
- Дрочи!!
И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах
уже не ``мужская гордость``, а жалкое зрелище.
Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:
- Виходи, дочка - этот чэловэк подвэзет тебе до города.


Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики… Перед ним осталась голая бельевая веревка.

Чтобы не было недовольных переводом часов на летнее время,
надо часы переводить на час вперед не в ночь с суботы на воскресение,
а в понедельник, где-то после обеда....

Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то.
А потом их посадили. Сами знаете за что...

Эротика - когда смотришь, и нравится.
А порнуха - когда смотришь, и хочется.

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что
надо ставить перед собой конкретные цели.

http://pizdanews.com/

////...уря...себе инет на машине зделал...

Это цитата сообщения Maha_was_here Оригинальное сообщение

Сперто здесь - http://www.livejournal.com/users/shoo_/218401.html

перевод с ЖЖшного на русский

Читать далее...

....в сам деле прикольно....
http://www.ptline.ru/faq.phtml

Это цитата сообщения Maha_was_here Оригинальное сообщение

В колонках играет - Samael - Moonskin

http://www.ptline.ru/faq.phtml
Там, если я правильно поняла, идет постоянное обновление - админ отвечает на вопросы клиентов. Вот парочка шедевров:

Антон:
Почему я немогу зайти на www.nadumregion.ru?

Администратор:
Читал ваше сообщение. Долго думал. Мысли есть. Много. Вот одна из них:
http://www.nadymregion.ru/
Про отличия вам сказать?


Виола:
как мне выйти в mail?

Администратор:
Легко! www.mail .ru


Игорь:
Логвин и пороль что нужно писать

Администратор:
Имя и хфамилию, желательно девичью (ну ту, которая до вашего замужества).

Читать далее...

Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получилось
максимум перьев и минимум писку.

Надпись на парте в аудитории: "Здесь было зверски убито время".

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.

...надо-надо подмываться по утрам и вечерам....
[показать]