///
[показать]

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!

.....бля......любимое состояние.......я пьян....и я наработе.....работаю..
...хотя к вечеру доопохмеляюсь....пиво за углом разливное...
...со своей поругался...

http://www.thestatenislandboys.com/All_da_Crap_is_here/Caroline.swf

На сайте Федерального Казначейства РФ размещены образцы банкнот нового образца. Там же можно скачать их версию для печати...

Кого я ищу?
Я ИЩУ СЕБЕ МУЖА.

Какой он должен быть?
Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только
накаченная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я
шучу.И шутить, когда я прихожу домой на веселе.

Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая.

Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая.

Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем
путешествовать по всему миру. Ездить в самые лучшие рестораны, казино,
клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду
заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное,
табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама.

Я возьму на себя часть его заботы, если, конечно, он возьмет на себя
всю мою.

Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать
квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то
пусть наймет домработницу.

Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не
обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная
свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и
китайская вечером.

Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с
моим.

Конечно я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице,
ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем.

Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только
выполняет мои пожелания.

Я ищу себя мужа.
Я готова отдать ему полжизни, если он отдаст мне свою целиком.

http://65.75.179.180/PAGINAS%20FOTOS/pagina_xxl.htm

- Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах?
- "Смотрите! Он шевелится!!!"

- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?"
- Напиши просто: "Мумифицировал всю реку!"

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с
женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.

Если у тебя нет бабы, значит у кого-то их две!

"Ну, нипухайте меня и не перьте!"

"Что для админа хорошо, для юзера смерть!"

- Ну, мужики пошли:
на себя положишь - засыпает,
под себя - задыхается,
набок положишь - телевизор смотрит,
на ноги поставишь - только его и видели...

Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что
она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь"

...
[показать]

По слухам, разработана очень эффективная вакцина от СПИДа,
передающаяся только половым путем.

Наша гражданская позиция получила, наконец, международное признание -
её внесли в Камасутру.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо
только одно и когда ему от нее ничего не надо.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

Почему так?!


1. Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

2. Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

3. Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выпендриваюсь!
Когда шеф - он инициативный!

4. Когда я хвалю своего шефа - я подлизываюсь!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

5. Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

6. Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

7. Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

Это цитата сообщения Пан_Годзик Оригинальное сообщение

*Оторвали Ваньке встаньку...

*Ворчание - знак согласия!

*Тише воды, смешнее травы...

*Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

*Противозачаточная внешность.

*С голой женщиной трудно спорить.

*Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

*Он так молчит, что хочется раздеться...

*Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

*Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

*Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и
втроем.

*Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для
другого органа.

*Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

*Обналичу Нобелевскую премию...

*Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребёнка.

*Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

*Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

*В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку
не сняли.

*Морозко:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?

- Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

*Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а
просто так - позырить...

*Карл Клару склонял к оралу.

*Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.


*Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

*Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

*Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

*...Любовница от первого брака.

*Даже самые красивые ножки растут из задницы.

*На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю.


*Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

*Лютик- маленький злодей.

*Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

*Недолюбливал женщин. Не успевал.

*Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге
все закончится свадьбой.

*Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

*Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

*Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

*Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они
действительны только в момент их произнесения.

*Дрожащая половина

*Бифштекс с кровью второй группы.

*Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные
по углам.

*Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем
впереди
- при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

*Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

*Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

*Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между
ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

*Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы
на
них 15.

*Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

*Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

*Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

*Так настрадал предсказамус.

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

ОКСАНА САМКО - ЛИДЕР КОПРОФАГОВ И КОПРОФИЛОВ УКРАИНЫ.

[показать]

"Рады приветстовать Вас на официальном сайте Всеукраинского клуба копрофагов и копрофилов "Scat Ukraine" - Вы находитесь в Интернет-представительстве самого многочисленного в краине сообщества говноедов и говнолюбов под предводительством выдающейся активистки коричневого движения Оксаны Самко (Бочарниковой), проживающей на Харьковщине".

[показать]

тут http://gayxxxpages.com/scatrussia/index.php

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

Дайте мне точку опоры и я скажу тост!

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить."

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит пьянка удалась.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Пить стали меньше, но чаще.

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.

Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...

День прошел всухую.

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

“Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану.

Раньше сядешь - больше выпьешь.

Еще не вечер, а уже как утром.

Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.

Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.
[показать]

Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет
Иосиф Кобзон.

Ресторан "Мир колбас" предлагает: Немецкие колбаски, японские
колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль
по-мексикански, колбасня по-русски!

Сейчас столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить
читать.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Если вы в окружении крыс, значит, корабль ещё плывет.

В английском суде подсудимый считается невиновным до тех пор, пока он
не докажет, что он ирландец.

Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех
пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

Китайский иероглиф "неприятность" произошел от рисунка двух женщин под
одной крышей.

Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Надгробие в виде "мобилы" с надписью: "абонент вышел из зоны
обслуживания".

"Теперь, как честный человек, я просто обязан с Вами переспать."

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

* А к чему веду я речь? Не пора ли нам налечь? Пора!
* Автомобиль не роскошь, а средство раскошелиться. За нас, автомобилистов!
* Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжкий ежедневный труд! Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
* Арабская пословица гласит: "Доверяющий женщине свою тайну переливает вино свое в решето". Так давайте перельем его лучше в себя! Выпьем за наших жен, верных хранительниц всех наших секретов!
* Аристотель сказал: "Разумный гонится не за тем, что приятно, а за тем, что избавляет от неприятностей". Вот за наше избавление от всех неприятностей мы и выпьем!
* Африканский тост: выпьем за женщин, в тени которых нам хорошо!
* Банк есть учреждение, где можно занять деньги, если есть средства убедить, что вы в них не нуждаетесь. Так выпьем же за то, чтобы нас никогда не покидал дар убеждения!
* Без вина, товарищ, песню не заваришь, так давай по маленькой хлебнем!
* Благодарю за доказательство вашего дружеского расположения ко мне. Я пью за вас, за ваше здоровье!
* Благодарю за теплый вечер, который вы мне подарили - За вас!
* Бог дал день на выпивку. Hикто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!
* Борьба с преступностью - дело рук самой преступности. Так давайте выпьем за борьбу с пьянством! Ведь это наше кровное дело!
* Будем пить в понедельник, во вторник, в субботу, в воскресенье, в пятницу, в среду и четверг!
* Будь здоров сто веков!
* В жизни всегда есть место для подвига, но не всегда для человека. Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас нашел свое место!
* В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие. Поэтому пьем за то, чтобы наша молодость никогда не проходила!
* В наше время бытует выражение: не диво, что расходятся, диво, что живут. А мы вам желаем, чтоб вы жили на диво!
* В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной?
* Вздребезданем фергаментозно!
* Вздрогнули!
* Взять быка за рога не проблема; проблема - не быть при этом поднятым на рога. Давайте еще по одной, но осторожно, так, чтобы на рогах после этого не оказаться!
* Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!
* Водка мерзость, водка – яд! Но сто грамм не повредят!
* Время, которое мы имеем, это деньги, которых мы не имеем. Пьем за то, чтобы мы имели и то и другое!
* Все в жизни уравновешено: женщины легки на падение, мужчины тяжелы на подъем. Так выпьем за то, чтобы их легкость почаще перевешивала нашу тяжесть!
* Все в руках человека, а человек в руках у женщины. Вот за нежные ручки милых дам мы и выпьем!
* Все фильмы Голливуда имеют хэппи энд. За счастливый конец... нашей вечеринки мы и выпьем!
* Всех, кто когда-либо любил, прошу встать... За любовь!
* Встретимся под столом!..


Забег – тост легкоатлетов;
Забой – тост боксеров;
Завиток – тост космонавтов;
Заглядение – тост кинолюбителей;
Задок – тост корабелов;
Зажим – тост штангистов-ветеранов;
Закон – тост настоящих джигитов;
Замок – тост олимпийцев;
Занос – тост парфюмеров;
Запуск – тост ракетчиков;
Засечь – (устар.) тост запорожцев;
Заскок – тост гимнасток;
Застой – тост караульных;
Заявление – тост дождавшихся жен.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети
первыми начали драку.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
с рыбой - все-таки не то...

Все в жизни к лучшему, но худшим из способов.

"Все мужики - скоты, а каждая порядочная женщина должна иметь домашнюю
скотину"

Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: "не зевай" и "не попадайся"

"Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка."

Надпись на зеркале: "Другие не лучше".

А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на
огромный сервер, который никогда не виснет?

- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да.
- Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Цинизм - это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб.

...При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись
"Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают даже "мерсы"!
Кабриолет. Кожаный салон. Турбодизель. Литые диски. Набор максимальной
скорости в момент старта.

Настоящий мужик как: сказал - сделал! А не сделал - снова сказал...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для
головной боли".

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись
номером.

Все еврейские праздники - одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ
НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пизд$ц.

.....гы.....пара фоток...
[показать]
....када сфоткали ...не помню...
[показать]
[показать]