.....заебало пьянство....

А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

http://www.nonglamour.ru/more.php?id=819_0_1_60_M
...картинки...

Учим мову

До Бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-еврейское містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, шкрябай далі!
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТГ/АЄ (творчість гівно/афтар єбанько)

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц...


И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!...

случий из децтва
в садике - у нас была адна невмеру развитайа дефачка. Па-видимаму ат сваей старшей падруги узнала что у мальчикоф есть какая-то тайна. И вот, кагда мы после тихава часа в трусах строем выхадили из спальни ни помню куда, а, вспомнил - адивацца в саседнюю комнату, ана стаяла у выхада из спальни и пыталась заглинуть па очиреди всем мальчекам в трусики.
Ийо папалила васпеталка, после таво как дала ей песдюлей и мы все аделись, нас рассадили на стульчиках по кругу, васпиталка вывела Лену в центр и стала ийо при нас стыдить - типо, зачем ты к мальчекам в трусеки зоглядывала? Что тибе там интереснава нада была? Патом спрашываит нас - ну чо буим с ней делать? И тут йа паднемайу руку, васпиталка гаварит "Саша, гавари" (блять, луччеб ана мну тагда нахуй паслала)
Йа встайу, и гаварю:
"Вот ана думала там что-то интереснае, а там ничево интереснава нет. А давайте мы ей пакажем?"
Немая сцена. Минута малчания, патом васпиталка (красная как рак) "Садись, ...", и упиздила с другиме васпеталкаме, каторыи ноблюдали за працесам, к сибе, аткуда долга исчо раскатами раздавалась многоголосое ржание.

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

..гг....
"можно ли с DVD диска переписать фильм на дискету?"
...эмоции...

...блин.....у жены сегодня плохое настроение, не знаю почему...
....плохо мне от этого, не могу, когда любимой плохо...

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.


- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

25 признаков того, что ты вырос!!! :-)))

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и
расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые
подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из
"Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к
расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

*Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее,
чем мысли.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко
переходит в гангрену.

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Не молчите на меня!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

* К концу сказки добро победило разум.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Жопа. Вид спереди.

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

* Первый блин в коме!

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* Не надо класть все яйца в одну штанину...

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское
воображение.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* По разные стороны призерватива.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут
не жалко.

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Геморрой стоит свеч.

* ...делать удивленные движения руками.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Ненарочное зачатие.

* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.

* Кто рано встает, тот всех достает!

* Обделался легким испугом.

.....яс инетом...

..несколько фоток..
[700x525]
Читать далее...

....попалось в поисках работы....

Профессия: СисАдмин
Дата: 23/08/2005
Образование: ПТУ/СПТУ Возраст: 18 лет
Тип работы: не указан
Минимальная зарплата $: 200
Описание:опыт работы 2 года спокоен, окуратен, хочу занематся конструктивной деятельнотью, законсил
компьютерную академию шаг!!! Пишите в форум на сайт..."dnkmm.narod.ru"
Детальная информация >>

Объявление на фирме.
ВНИМАНИЮ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ Уважаемые сотрудники, сообщаем вам, что
руководству поступила информация об использовании среди персонала
фамильярных, более того, оскорбительных выражений по отношению друг к другу.
От некоторых сотрудников поступили жалобы на подобное обращение, поэтому
такие выражения на работе объявляются неприемлемыми.
B то же время мы понимаем, как важно и в то же время сложно правильно
выражать свои мысли и чувства, общаясь с коллегами. Поэтому ниже мы приводим
список НУЖНО ГОВОРИТЬ . При использовании этих новых выражений обмен
информацией останется эффективным, но при этом исчезнет риск оскорбления
наиболее мнительных сотрудников.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Наверное, для этого придется задержаться на работе.
ВМЕСТО: Ну и когда эту хуйню надо закончить?
Читать далее...

моё солнышко.....
[700x525]

http://www.fishki.net/comment.php?id=4144

картинка......
Читать далее...

http://stoplinks.com/linkdump.php?mode=show_link&link_id=2373