Это цитата сообщения besovka Оригинальное сообщение

В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.
НИЦШЕ Фридрих

Верность для мужчины - как клетка для тигра. Она противна его природе.
ШОУ Джордж Бернард

Если мужчина повстречает женщину - он станет царём. Если не повстречает - он станет философом.
Неустановленный источник

Женской одеждой интересуются только мужчины, которых не интересуют женщины.
ФРАНС Анатоль (Анатоль Франсуа Тибо)

Женщины обожают делать глупые обобщения, а мужчины обобщать глупости.
КАЩЕЕВ Евгений Анатольевич

Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество - к своим богам: они нам поклоняются - и надоедают, постоянно требуя чего-то.
УАЙЛЬД Оскар

Женщины с легкостью лгут, говоря о своих чувствах, а мужчины с еще большей легкостью говорят правду.
ЛАБРЮЙЕР Жан

Золото пробуют огнем, женщину - золотом, а мужчину - женщиной.
СЕНЕКА Луций Анней

Когда мужчина, который был очень несчастлив в браке, женится вновь сразу после смерти жены - это торжество надежды над опытом.
ДЖОНСОН Сэмюэль (Доктор Джонсон)

Мужчина влюбляется глазами, а разочаровывается ушами.
БУЧАРСКИЙ Юрий Вячеславович

Мужчина – это такая сволочь, хуже которой только женщина.
Неустановленный источник

Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит.
САНД Жорж (ДЮПЕН Аврора)

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.
УАЙЛЬД Оскар

Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется.
СЕГЮР Софья

Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
ШЕКСПИР Уильям

Не суди о мужчине по тому, что о нем говорит жена.
ЭВАНГЕЛУ Ясон

Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины.
БАЛЬЗАК Оноре де

http://anthal.livejournal.com/149551.html
//......советую почитать..оборжака...
"2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе (спасибо, я еще как последняя блядь себя не вела) \а разве физические потребности - это так чудовищно? например я не чуствую себя последним засранцем, выходя из клозета\"

Из форума владельцев домашних животных:
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!:)))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...:((((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?!
алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?:((
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!,,,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду:((
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

....ВАЛЕЗ....зделайте в конце концов нормальную почту...заебалсё с её глюками....щас ваще не грузицо...а работает только она..

...вот такое вот бывает....
[613x471]

http://images.southparkstudios.com/games/create/index.html ....здесь
[377x377]

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик ебет другого. Возмущенно говорит:

- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

...игруха по мультику про змея тугарина...

За окном раздается шум, затем крик:

Неизвестный: Ночной дозор, всем вый... Кароче! Стоять, милиция!

(все что Вы хотели узнать, но стеснялись спросить у девушек)
..если кому интересно..
http://fpfamily.narod.ru/

Первая мамочка: А наш Игорек все буквы уже знает!
Вторая мамочка: А наша Леночка еще и имя свое написать может!
Первая мамочка: А Игорек считает до 100!
Вторая мамочка: А... (грустно) А вот Леночка у нас до сих пор время определить не может по часам.
Первая мамочка (утешающе): А Игорек иногда в постель писается.
Вторая мамочка: А вот Леночка уже два года ни разу не намочила кроватку. Она у нас чистюля!
Первая мамочка (растерянно): А... А...

В раздевалку входит воспитательница.

Воспитательница: Леночка сегодня обкакалась, я ее трусики и колготки в пакет положила, не забудьте забрать.
Первая мамочка (торжествующе): А вот же!
Вторая мамочка: А зато Ваш Игорек - зассанец!

Поздравляем! Вы — Осел

[показать]В вас говорит негр. С этим надо что-то делать, поскольку… Впрочем, вам уже ничего не поможет. Со стимуляторов вы слезть все равно не сможете, поэтому единственным стоящим применением вашей неадекватной оживленности может стать занесение в книгу рекордов Гинесса в качестве «самого болтливого животного».

Пройти тест

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...
Читать далее...

http://www.livejournal.com/community/foto_zhaba/93511.html
[500x375]

Стою на балконе курю, смотрю вниз — там на лавочке у подъезда сидит пара — лет по 18-19...
Эх молодость молодость... Обнимаются, целуются, воркуют... тёплый летний вечер... вдруг она вспорхнула и со словами "я щас прибегу", зашла в подъезд.
Парень ждёт её — тоже закурил, нервничает... Она выпорхнула из подъезда, прыгнула к нему на коленки, целуются...
И тут выходит на соседний балкон чувак в совковой майке и кричит им вниз:
ЗИНКА! ёб твою ж мать! посрала — смывать надо!!!

© http://anekdotov.net/

.
[360x500]

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

..кися...я тебя очень сильно люблю..и без тебя жить не смогу..с новым годом тебя..любимая..

http://meganame.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=3444

[показать]
[показать]