[показать]
Интересно, а как называется жизнь без того, кого любишь? Я встаю каждое утро с ней, ложусь спать с ней, но её нет… Она далеко и я не могу коснуться её. Может глупо писать и думать об этом, но в данный момент меня ничего не останавливает. Мне так хотелось бы провести хотя бы пять минут с ней, и за эти пять минут сказать и сделать всё то за, что она могла бы любить меня. Ведь когда-то я написал, написал ей, что если она уйдёт я потеряю себя, я стану другим и это случилось… Я ищу выход каждый день, выход из собственных мыслей о ней. И если бы другой человек мог видеть всё то что происходит во мне, то он бы сказал что я болен. Но разве сумасшествие то, что я хочу только одного, я хочу её. Хочу её видеть, хочу говорить ей что прекраснее её нет и не будет никого, ведь то какой она осталась в моей памяти, этот клочок фотографии подобен камню который не разрушит ни что, нет это не камень это целый мир, который невозможно разрушить, от которого не уйти в котором один звук – и это её голос, в нём один ветер – и это её дыхание… Как жаль, что в этом мире нет скалы с которой я мог бы сброситься вниз!

[показать]
Эй!!! ОТКРОЙ ГЛАЗА! Проснись и посмотри на мир не сквозь пелену сна. Вырвись из плена обыденности. Ведь стоит только посмотреть на то, что у тебя перед глазами. Я знаю, ты можешь и хочешь искать прекрасное, во всём, так чего же ты ждёшь. Неужели так сложно отказаться оттого, что тебе не нравиться! И не смей говорить о том, что ты боишься, я помню все те моменты, когда ты понимал что можешь исчезнуть, раствориться и спрятаться от проблем, но ведь ты не делал этого… Так зачем же сейчас ты ведешь себя, как ребёнок, капризный, загадочный, причём только для себя, ребёнок. Ведь ты далеко не такой. Я знаю тебя вот уже двадцать два года и именно сейчас я не понимаю, что с тобой происходит… Ты не когда не надевал маску, СКАЖИ МНЕ!!! Чёрт побери, зачем ты прислоняешь сейчас её к себе, ты не надел её и именно поэтому я говорю с тобой. Не делай ошибку, прошу тебя…

Забиться в угол, спрятаться от того и от тех, что может забрать, то что ты держишь в руках. Забрать, то что ты искал и нашёл. Бояться их взгляда, одного взгляда который может растворить твои мечты. Уйти от света и довольствоваться только тем, что есть сейчас. И даже понимая, что это не вечно, обрекаешь себя на одиночество, лишь бы побыть немного с тем о чём мечтаешь. Ведь тебе не надо взаимности, тебе хватает только того, что ты хочешь и можешь дать… Волей, неволей ты начнёшь рисовать в своём разуме картины: счастливой жизни, безоблачного будущего, вечного понимания. И стоит только закрыть глаза, чтобы остаться во всём этом, но! Мешает одно, эти безумные шорохи сомнений, - «а реально ли всё это?!».

[показать]
Придти и увидеть солнце,увидеть солнце там где его нет,где царит мрак и пустота.Услыщать пение того,кого здесь нет.Прочувствовать мысли себя и обернувшись понять,что тебя нет…Может быть – это только сон?Мжет всё,что мы делаем это всего лишь сон,который кто то смотрит,но не мы.И хочется разбить окно,прыгнуть туда и никогда не видеть того ,что так сильно зжимает твои мысли.Мне хочется быть,стать,видеть и думать.Я хочу верить в себя, в то что я есть… И видя башни чёрной свободы,слыща как они зовут тебя в страню слёз, ты хочешь взлететь и увидеть всё,что окужало тебя рание в цвете неба.Коснуться рукой мягкого и прохладного облака.Увидеть птицу,которя не боится тебя,а считает равной в природе.Ты слышишь язык птиц и понимаешь о чём они говорят.

Прочь… Прочь гонит мысль о том, что ты больше не увидишь того к чему привык. Прочь, то, что стало составляющим мира и его понимания. Нежелание понимать это, лишь рождает картины, красивые, но столь не долговечные, что хотелось бы превратиться в камень, что бы схватить то, что имеешь и никогда не отпускать. Но стоит ли жить тем, чего нет и быть не может? Стоит ли того вся твоя жизнь?

[показать]
Иногда смотря в окно я вижу себя, стоящим на улице, смотрящем на меня же. И какой бы ветер или дождь, пусть даже метель на улице, я всё равно стою и смотрю. Я не могу увидеть выражение своего лица, ведь дождь размоет его о стекло окна, а солнце слепит мне в глаза Может быть я жду, когда я же открою окно и крикну «кто ты?». Но при мысли об этом мне видится другая картина. Видится, то, что я разворачиваюсь и ухожу, ухожу навсегда, исчезаю из собственной жизни. И именно боязнь потерять того, кто стоит за окном не даёт мне утвердиться в своём стремлении, желании, не даёт узнать кто же я? Может мне страшно от того, что мысли мои окутаны воспоминаниями о лучшем, потерянном лучшем, которое не сможет вернуться да и которое не стоит возвращать. И так каждое утро, каждый мягкий вечер я сам боюсь себя, боюсь узнать кто я такой…

Ты лежишь на тёплой воде, а я превращаюсь в неё, только для того, что бы обнять тебя, обнять твоё тело, которое дышит теплом и капли воды мои поцелуи, которыми я ласкаю каждую частицу твоего тела. Жадно впиваясь губами в изгибы твоих рук, проводя по ним языком я сливаюсь с тем что совершенно и не имеет сравнения. Сейчас мои мысли посвящены только тебе, твоему телу, твоей душе. И когда я дотрагиваюсь до твоего лица я возношусь в небо от чувства блаженства, которое забирает меня в полёт над всем живым. Ты закрываешь глаза и видишь меня в плоти, которая не имеет значения, но она твоя, если ты хочешь этого. Мои губы, как лёд, прохладны и они трогают твою шею, спускаясь ниже и ниже. Целую каждый рельеф твоего совершенного тела, дотрагиваясь языком я хочу дать тебе вихорь чувств, который мог бы дать, тебе увидеть меня и ощутить в себе. Затмевая всё, что можно видеть в жизни, новыми не на что не похожими ощущениями теплоты, добра и любви. Я хочу, что бы ты проснулась не спя, что бы твоё тело мягко подбросило и широко открыв глаза ты увидела миллионы красок сливающихся друг с другом, они плещутся во всём, что ты видела ранее. И в этот момент, в момент когда ты видишь всё это, я рядом с тобой и мы, только мы можем коснуться стен другого мира.

Взгляд, нацеленный в одну точку, словно пытается сломать стену, взгляд потерявший всё, жизнь, душу, счастье и горе, время и свет. И только слеза даёт этим глазам осознать то что они ещё живы, что в них пытается дышать что то… Какие то воспоминания, образы, разлетающиеся по ветру, словно клочки фотографий, лоскутки времени. Их несёт ветром по дороге швыряя о стены улиц выстроенных разумом смотрящего в пустоту. И это чувство «выходящей слезы» сжимающие сердце грубым и безжалостным движением ладони кого-то злого идола. Чувство от которого хочется кричать, но кричать не можешь, чувство от которого хочется бежать, но нет сил чтобы подняться с земли на которой листья пишут истории о нас…

[показать]
Коридоры с ошарпаными стенами и капли воды падающие с потолка, коридор без света, но в котором можно разглядеть весь гнев, всё время прячущийся во мне. И каждый шаг отдается в голове, с каждым движением падают капли, словно слова, слетающие с губ. И каждое слово, каждый слог летит по коридору ударяясь о стены, срывая с них одежду, те лохмотья прикрывающие их старость и безумство. Их ждёт только одно, они упадут, рухнут как тело на пол, на каменный пол о который разлетаются капли и брызги грязной воды хлещут по тому, что пало гладя и в тоже время, презрительно касаясь они огибают все черты, все изгибы тех звуков, которые уже нельзя назвать словами, они похожи на крик, на речь безумства, но не на слова. Но может быть сейчас, когда я протяну руку вперёд, зажжется свет, и лужи отразят его, даря окружению новые одежды, полные красок и переживаний. Одежды, которые, как волны движутся на том, что меня окружает, но я не смогу отыскать отражения, пропадающие при каждом касании моей руки… И в очередной раз ошибаясь, в очередной раз дотрагиваясь до воды, веря в то что, то что я вижу сможет подарить мне новую жизнь. По всему помещению проносится звук скрежета, это откроется дверь. И резко подняв голову, обращая внимание только вперёд, я увижу силуэт.

И останется только память о том, что я был готов стать листком бумаги, на котором можно было писать свои мысли. На который можно было вылить всё, то что тебе надоело в жизни. И знание того, что тебя перевернут и выбросят не пугала меня, знание оно только давало мне уверенность в том что всё это когда ни будь да кончится…Но спустя время я понял, что есть одно, одно из всего, одно то что остаётся не изменным, это человек который любит и верит в тебя. Ведь порой мы бывает слишком слепы, мы отвлекаемся, на зависимость от человека который не нужен нам, который причиняет нам только боль и дарит ненужные надежды, не веру, а именно надежду. И именно когда я понимаю, что этот человек есть, в моих глазах перестаёт томиться туман, и мир уже не кажется мрачным, потому что этот человек даёт веру, веру в будущие. В то самое будущие, которое будет таким, каким за хочешь видеть его ты!

Открытые окна, я там где все окна открыты и мне незачем прислушиваться к шорохам за дверью, ведь то что я вижу сейчас в тысячи раз важнее и прекрасней того что было в моей жизни. Я вижу каждый лист падающий с дерева, я вижу его потому что он важен для меня, я слышу как капли дождя касаются земли, как они разлетаются, как ветер бросает листья по улицам. Он играет с ними, но играет как отец с ребёнком. Он легко подбрасывает их и снова ловит. И как странно, я не вижу солнца, оно не слепит меня своими лучами и мне хорошо без него. Мне хорошо без того к чему я так привык и нет более сожалений, нет мыслей о том что могло бы быть, нет плача который сжигал мои глаза. И всё то, что за дверью стало чужим и нежеланным. Сейчас только я и окна, открытые окна. Они похожи на множество дорог и теперь у меня есть выбор. Мне так хочется смотреть в то окно в котором видна осень, не грустная и холодная, а тёплая и таинственная, та осень которая не напоминает, а рождает чувства…

А я знаю, а я вижу, я говорю тебе о том что я знаю всё о тебе всё и я даже слышу, что ты говоришь сейчас. И даже мысли которые сейчас в твоей голове они доступны мне. И с этим ты не сделаешь ничего, даже если ты ударишь меня ты не избавишься от взгляда который мучает тебя. Ты можешь только отвернуться от меня, отвернуться от самого себя. А нужно ли это тебе, подумай. Я не прошу тебя примириться с тем, что ты видишь, я прошу тебя об одном. Просто пойми, пойми меня. Отбрось те сомнения, те страхи которые не дают тебе свободу, а ведь ты любишь свободу? И не вини меня в том, что я не говорил тебе о том что всё что ты делаешь сейчас причинит тебе только боль, только попросту потраченное время. Ты сам знал и знаешь об этом. Так зачем же ты обманываешь себя, а может тебе просто не хватает смелости? Подумай. Подумай над тем, что всё что мы делали, мы делали вместе и если ты откажешься от всего, ты потеряешь себя. Ты станешь глиной, по которой будут ходить, в которую будут класть людей, на которую будут падать увядшие плоды деревьев.

Видишь ли ты, то что вижу я, если нет, то просто дай мне всою руку и я проведу тебя по коридорам, по коридорам мыслей и воспминаний. Там нет силуэтов, там есть только чувства, которые могут коснуться твоих губ и растаять, если ты не поверишь тому что видишь. Но если ты веришь, если ты готова принять их, то они протянут к тебе свою плоть. Ты чувствуешь, как пальцы твоей руки, плескаються в тепле моей? Посмотри мне в глаза, заглени в то что ты видишь сейчас и не смотри на плоть, а вгледись в то о чём я сейчас думаю. Я думаю о тебе! Повернись и видишь стену, которую заливает стекло и теперь, ты видишь нас, это отражение, застывает вместе с холодным стеклом и теперь оно вечно, его нельзя разбить. Отпустишь мою, руку и я устремлюсь в лабиринт от, куда нет выхода и лишь одно сможет вывести меня из того что создал я. Я прошу тебя крикни и стены падат, как пепел, они обвалятся не причиняя боли, но помни что ты в моём мире и если ты будешь кричать долго, то разрушится всё, всё что я собирал по обрывкам жизни.

[показать]
Остановился и вдохнул, вдохнул ветер. Увидел дождь, павший с неба, увидел смеющиеся солнце. Ему смешно когда, оно смотрит на нас и по этой ухмылке можно понять, на сколько ничтожно то о чём думаем мы люди, которые заблудились в себе. Сами ступили туда куда нет выхода и там мы встретили нашу боль и наши глаза, которые полны слов, не сказанных слов уже мутны и не способны кричать. Теперь мы просто зрители своих проступков, которые как огненное лезвие режет плоть и тут же его лечит. А кто то крикнет в этом в зале и занавес раскроют те кто дал право видеть нам, то что мы так не хотели видеть…

[показать]
Это комната, просто комната, по которой я хожу из угла в угол, пытаясь избежать мыслей о ней. А мысли словно ходят за мной и вот сейчас я останавливаюсь возле двери в надежде покинуть эти мысли, но ни чего не получается, она рядом, она со мной, она шепчет мне те слова которые говорил ей я. Она знает про меня всё и она знает что я никуда не уйду. Я слышу её смех, смех которым смеюсь я. И её глаза, сейчас они мои, она видит то что вижу я. А передо мной одни стены, которые говорят мне об одном, они говорят мне о безысходности и собственной глупости. И разбегаясь в этих двух метрах я ударяюсь о кирпичную стену, а после падаю на пол, холодный пол, но холод безразличен мне, сейчас мне нужна только боль которая отвлекла бы меня от неё, но боль не так одинока как я думал, она пришла с ней, как сестра, они держатся за руки и смеются над тем как глуп бывает человек, человек на едене, с собой…

Я открою глаза, открою назло тем, кто не верил мене, назло себе и своей любви. Я подниму веки, которые устали от темноты, и только дрожащие ресницы смогут испугаться того, что они первыми предстанут в этом новом мире, ведь мои глаза видели это и ранее, просто всё это было во снах. А теперь я смогу коснуться того, о чём мог только мечтать, я проведу кончиками пальцев по боли и плачу, по смеху и грусти. Я обниму её, я обниму любовь, и она как ребёнок заплачет у меня на плече, заплачет из-за того, что её не поняли, не поняли те, кто видел её, не поняли и не признали. Я поцелую её глаза, что бы убрать те слёзы, которые могли бы спасти тех кто отчаялся. Я обхвачу её шею и поверну лицо на против своего и скажу – «Отпусти нас, отпусти всех, ведь мы слишком глупы что бы понять тебя. И если тебе одиноко, оставь меня с собой,оставь,как сабаку оставь на вечно…» Но увидев её глаза, я понимаю, что предстоит мне. Сколько боли мне даст она, боли которая будет разрывать меня в нутрии только из-за того что я не захочу показать ей то что мучает меня, и вся боль подобна крови, она во всём моём теле, во всех мыслях. Я как будто смотрю на стекло, на котором оживают картины, картины которые прозрачны и я способен видеть жизни людей, видеть, но оставаться в тени, оставаться за их взглядам! И пытаясь остановить того кто сейчас уйдёт и не вернётся к тем кто его ждёт,я встречаю только пустой взгляд, взгляд сквозь меня и пытаясь кричать я не вижу обращённого внимания, которое я не ценил раньше...

Приблизив своё лицо к толще воды, я увидел свои глаза. Глаза в которых можно прочесть и услышать всю радость и боль, радость минут когда я был свободен от мыслей о любви, радость о том что я думал о небе, но за радостью стоит боль и она как живое существо, нет она не чувство она жива. Она стоит на против меня и напоминает о всём прекрасном что было в моей жизни, она напоминает и этим наносит удары от которых моя кровь разлетается в стороны, как свинец. Моя кровь стала тяжела, тяжела для моего тела. И я благодарен ей за то что она делает со мной, ведь каждый удар даёт мне возможность проснуться и понять что я ещё жив. Я не закрываю своё лицо… Мое единственное желание, желание сумасшедшего, который рад своей боли, моё желание исчезнуть, превратиться в песок, который скатиться по мраморному полу, разлетится в стороны и обретёт покой.

[показать]
Когда небо оставит нас, когда солнце уйдёт навсегда. Нет, оно не уйдёт за горизонт, оно уйдёт навсегда. Когда мы останемся в полной темноте, которую мы так боялись. В каждом проснётся, тот, кого позовёт тьма. Она крикнет, и страх обуяет всех, и все падут на колени. И не будет воли смотреть пред собой, останутся только силы закрыть глаза, закрыть ладонью, ведь какая то невидимая сила не дает сомкнуть глаз, словно заставляет смотреть на мучения других и понимать, что и я скоро сгорю в огне одиночества. В огне собственных страхов и предрассудков. Ведь все эти чувства, обрекут физическую форму. Они станут животными, жадно кусающими плоть. Разрывая её на ошмётки, словно они голодали вечность. Упиваясь мучениями, и слух их ласкает плач человеческий. А когда, воцариться молчание, станет не легче, а ещё страшнее, страшнее каждому кто остался. Ведь не будет видно ничего, не слышно ничего. И в каждом мелькнёт на мгновение мысль, - «А не остался ли я один, совсем один?!». И как слепец ищет упавшую трость, так же и я буду прислушиваться к окружающим меня звукам, если они конечно будут…

И иду по улице, по тихой и абсолютно пустой улице. Вижу дома, которые когда то хранили в себе любовь, горе, страх и всё то что может испытать человеческий разум. Вокруг нет людей и мне одиноко, мои шаги слышны за милю. Я не знаю, зачем я иду, хотелось бы просто упасть на холодный асфальт, положить под лицо ладони и заснуть, заснуть и никогда не просыпаться. Видеть сны, в которых воспоминания подобны реальности. Одиночество, только оно может дарить не желанный подарок - страх. Но когда я ложусь на землю, мой взгляд устремляется туда, где ветер бросает занавес окна, окна, на краю которого стоит девочка и её волосы развиваются, как праздничные ленты их трогает, тот самый ветер, обнимавший меня секунду назад. Как странно, но я вижу её лицо, она улыбается и по её губам можно прочитать, что она говорит, а говорит она – «не бойся»… Не бойся того, что ты один, ведь одиночество даёт тебе, то, что ты так искал, ведь ты искал время, ты хотел всё понять и вот оно, бери его. Протягивая руку вверх, к ней, как безумное существо я пытаюсь взять её слова, как вещь, а она ответит мне дерзкой улыбкой, говорящей, что я должен быть один.

[показать]
Я делаю шаг, я ступаю на лёд замёрзшей реки. И когда басые ноги касаюстся снега, я слышу как хлопья разлетающиеся в стороны поют мне последнию песню, а после крик, который рушит всё. И лёд словно руки отпускают меня в мёрзлую воду. Этот крик, разрывает всё, как материю. И клочки этого мира уже не вернуться в своё начальное состояние, теперь они бездарность, без цели и мысли. И терщины льда пугают своими очертаниями, словно вены, полные крови, но не тёплой, а холодной уже никогда не способной дарить жизни крови. Они растут как движения рук. Но хочеться вцепиться в последнее что видишь, а это тот же лёд и он смеётся в лицо проводя по рукам холодным поцелуем, от котрого становится не страшно, не больно, а не понятно – почему Я?