ну вот
и первые ласточки))
спасибо
не думал что вообще читатели будут
а тут ещё и постоянные
прям как в сказке) скрипнула дверь

бац
а тут уже народ

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное -
не
мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего
вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили,
что
вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и
заняли
его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во
втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь
находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не
правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы
бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот
еще
один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы
должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу.
Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол!
! училось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте
пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть,
получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2.
Чече
3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть
ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы
самое слабое звено - прощайте.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и
улететь нельзя...
[показать]

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты
плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не
смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
"Это твой топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
"Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал
из pечки железный топоp. "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала
его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
"Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из
pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда
ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты
бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их
всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей
пользе.

ну ладно,соглашусь с вами-почти терминатор(ша)
[показать]

по многочисленным просьбам
первое наглядное пособие по смене шкурки)
в виду того, что как змеи всё таки умеют не все,
хотя по сути являются таковыми!)
[показать]

В магазине:
- Девушка, покажите мне соковыжималку!
- Извините, я не сильна в пантомиме

[показать]

Перлы пейджинговых компаний.

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Hужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете
губернатора".

"Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка".

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Купи чаю к чаю".

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

В 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой
телефона-автомата".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным
идиотом".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне
и выброси его по дороге".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает,
может, я плохо выгляжу?"

"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь,
но я по-пробую перезвонить".

"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее
в парке".

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".

"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"

"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"

"Заходи на чашку чаю, я корюшку леупта".

"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".

"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за
Чикатило".

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

курсы к 8 марта
Курсы для женщин

Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 25 февраля 2005.
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика.
(Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.
ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В
СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.
ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению,
медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также
полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы
потом они могли быть легко найденными.
ОПЫТНЫЕ ЛЕКТОРЫ ЖДУТ ВАС,ОБРАЩАЙТЁСЬ К ЛЮБОМУ
[показать]

попросили человека анализы сдать,а она???????
зачем ей столько?))
ни в какой спичечный коробок то не влезет столько,факт!
[показать]

яндекс -как всё начиналось))
[показать]

ну блин понапридумывали всякую всячину ,
что аж забываешь зачем же пришёл))
[показать]

МерседЕс или МерсЕдес?
[показать]

ребята программируются)изнутри
[показать]

интересно это замануха или угроза?
[показать]

любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.

нет худа без добра
хоть ей он пригодился)

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

интересно
там кто-нибудь есть*?
[показать]