Полет пингвина

Комедия из жизни высоких технологий с моралью и системными требованиями

«Я скачал из интернета файл, но он оказался мне ненужным, как мне закачать его обратно?» (обычный вопрос обычного пользователя)
Эпиграф

Над компьютерной равниной (седоватой в самом деле) пара елок, горка, камень лежит с буквами и датой. Между небом и утесом пингвин ничего не прячет, он торчит, как прыщ на теле у нехитрого дизайна. Мягко топчется на месте, разворачивает крылья, хочет прыгнуть, глупый птица, черной молнии подобный. Вот он пялится вниз, демон, порожденье виртуала, и кричит себе трагично, вероятно, что рыдает.

Снежный человек с дубиной тупо смотрит пред собою, ждет, когда падет гаденыш в траекторию удара. То низенько пролетая, то стрелой взмывая к тучам, закричит он "у" и рухнет близ какой-нибудь отметки. В снег зароется с башкою или брюшком кверху ляжет, получив себе надгробьем желтый флаг с заветной цифрой...

Глава первая, она же и последняя

Низкохудожественная игрушка Smack the Pingu!, появившаяся в ничем не примечательный рабочий день на немецком веб-сервере myjc.de, немедленно снискала бешеную популярность у поклонников всемирной паутины как праздно шатающихся, так и занятых производственным процессом. Секундное дело - послать северную «всису» куда подальше битой снежного человека - растянулось не на один час, парализовавши деятельность боюсь сказать скольких контор каких размеров. Результаты не заставили себя долго ждать.

Официально зарегистрированный рекорд в 323,5 метра установился, в буквальном смысле, с лету. Следующий шаг сделали аналитики, присудив Pingu звание самой вредной заразы Интернета за всю его историю (по независимым оценкам, сумма косвенных потерь превзошла ожидания, и совокупный ущерб, нанесённый почтовыми вирусами Melissa, I Love You, Klez и Love Bug вместе взятыми, составив свыше 5 млрд долларов). За ними последовал Интерпол: провел смелую операцию по отысканию гнездилища злобной птицы и закрыл сервер.

Наблюдавшие эту невесть из чего поднятую суету умудренные люди только скорбно качали головами, предрекая человечеству неотвратимый крах: игрушка, не превышающая 300 КБ, к вечеру трудного дня уже давно и бурно жила своей насыщенной жизнью, пересылалась по почте, ICQ, размножалась сетевым и локальным образом в офисах со скоростью гриппозной инфекции, кося белых воротничков стройными рядами. Последние, в зависимости от тяжести заражения, дополняли ея аляповатые декорации своими подробностями, а кое-кто даже решился вытащить суть в реал, вооружившись натуральной битой и игрушечной (видимо, из-за отсутствия в наших широтах настоящих) моделью пингвинчика. В общем, вопреки здравому смыслу и специальным службам, интеллектуальное человечество с завидным рвением предавалось ничтожному пороку, не спеша направлять энергию в трудовое русло.

Трудовое русло, в свою очередь, мелело не по часам. Цивилизация, пусть и не легко, но справлявшаяся с эволюцией локального "тетриса" до сетевого пейнтбола типа "дум" (примечательного способностью оторвать от дела сразу нескольких работников), вдруг буквально в одначасье затрещала по швам. Даже (и тоже тевтонская) любимейшая клерками стрелялка по "петушкам" (хотелось бы мне знать, отчего в Германии так не любят все равно каких птиц!) не снискала себе славы главного банкрота Интернета, создатель Novarg'а может смело рвать на себе волосы - сетевой Чикатило обозначен, и зовется он «йети с дубиной», по его поводу «ведется расследование» и заседают «независимые аналитики».

Думаю, родитель «Smack the Pingu!», судя по нехитрому интерфейсу, не Бог весть как поднатужившийся при создании, даже и предположить не мог, что его слабохудожественный пернатый улетит без всякого снежного человека куда дальше 323,5 метров, попадет под раздачу Интерпола, облетит и праздничные миниатюры, во множестве рассылаемые под какой-нибудь Новый год, и куда более заслуженных мастодонтов, наиболее полно высветит подлую сущность компьютера, как станка неоднозначного, приспособленного для праздности и пользы в равной доле, поставит на уши новостные агенства, провозгласит ближний Апокалипсис от всех офисных лентяев и, наконец, рухнет головой в вечные анналы Интернета в качестве самого дорогого нарушителя спокойствия.

О грядущей ответственности за деяния сии создатель тож, конечно, не помышлял. Ему, наивному, понятно думалось, что он не хакер и не вирусов прародитель, что за любую сетевую и локальную развлекушку, если бы кого привлекали, все бы держатели не только чатов праздных, но и порталов умных давно бы сели на скамье подсудимых в ряд, а попытки приспособить вычислительную технику к играм закончились на монохромном старом Xonixe, сплошь из крестиков и ноликов состоящем. Но возмездие не ходит окружными путями, оно вычленяет главное, и уж если из всего ассортимента перст указал на Pingu, значит так тому и быть. Значит, так оно и будет.

Эпилог

И только среднего вида тетушки, не способные с третьего раза попасть мышкой в специально Читать далее...

[показать]
Скачал забавную прогу, но при этом она может оказаться полезной. Она позволяет оставлять маленькие записки-напоминалки на раб столе. Прилагаю фото на котором вы можете видеть окно программы готовое к приему Вашей заметки, готовый желтенький листочек с заметкой, окно инфы о проге и конечно же мой рабочий(скорее бездельничий) стол. Достоинством программы является также ее размер -- 135 КБ(в архиве). Недостатком можно назвать то, что при нажатии "Свернуть все окна" эти листочки тоже смывает куда-то и придется все разворачивать опять. Также не было бы лишним, если бы их можно было настраивать на опред. время и они подобно будильнику проигрывали мелодию или выскакивали над всеми окнами и мигали, но предпологаю, что такие проги тоже есть.

• Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

• Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

• Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

• Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

• Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

• Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

• Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

• Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

• Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

• Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

• Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

• Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

• Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

• Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

• Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

• Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"

• Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"

• Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

• Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

• Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

• Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

• Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"

• Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

Автор: Юрий Нестеренко, 2002
Источник информации: YuN

LI 3.9.25

ЛИРУ вынудило меня завести новый почтовый ящик, так как в старый на mail.ru уже письма не влезали. Теперь все это выглядит так:
На старый ящик на mail.ru приходят рассылки и письма для меня.Информирует о них меня mail.ru-агент.
Outlook Express настроен на новый ящик созданный также на mail.ru. Сюда приходят сообщения только с ЛИРУ.
Incredi Mail настроен на почтовый ящик на серванте моего провайдера(iskratelecom.ru). Сюда иногда приходит инфа от провайдера и письма друзей.
Вчера поставил The Bat!. Есть еще 1 интересный проект в инете. Настраиваю Bat! на еще 1 ящик на mail.ru.
LI 3.9.25

Вот я и уволился! Теперь можно быть чаще со своей девушкой, бухать, заниматься спортом, ходить на концерты, смотреть фильмы(на ФТП столько классных фильмов) и мн. другое.

LI 3.9.25

Это нашествие какое то! Ну чтож и тебя не обижу kreqy. Добро пожаловать!
Вот только твой ник мне незнаком в отличие от остальных. Интересно как ты ко мне попал?

[показать]
Электронную бумагу – в массы
Несколько месяцев назад компания Philips заявляла о своих достижениях в разработке «электронной бумаги», а теперь, по заявлению компании, она уже близка к началу массового производства. Первыми на очереди намечены 5" монохромные дисплеи, которые могут сворачиваться в контейнер размером с пишущую ручку. В эти дисплеи через мобильный телефон можно будет загружать web-страницы, электронные книги или e-mail. Появиться они должны в следующем году.

текст: Александр Харьковский
AVK

Добро пожаловать, KOSTlK!!!

Служба круглосуточного мониторинга "Лаборатории Касперского" сообщает о зафиксированом ночью 27 января 2004 года начале крупномасштабной эпидемии почтового червя Novarg, также известного как Mydoom.

В настоящий момент всеми антивирусными компаниями данному червю присвоен максимальный уровень опасности. Количество зараженных писем в интернете исчисляется несколькими миллионами экземпляров.

Программный модуль червя имеет длину 22 528 байт, упакован компрессионной утилитой UPX и может быть при рассылке по почте упакован в ZIP-архив. Почтовое сообщение, с которым рассылается червь, может иметь следующие темы:

Server Report
Mail Delivery System
hi
status
hello
HELLO
Hi
test
Test

При этом содержание почтового сообщения может быть либо произвольным мусором, либо состоять из следующих фраз:
The message contains Unicode characters and
has been sent as a binary attachment.

The message cannot be represented in
7-bit ASCII encoding and has been sent as a binary attachment.

Приложение, содержащее непосредственно программный модуль червя, может иметь одно из расширений, свойственных исполняемым файлам (*.scr, *.bat, *.exe, *.pif), а также может быть представлено в виде ZIP-архива.
Червь, будучи запущенным неосторожным пользователем, копирует себя в системную директорию Windows под именем taskmon.exe, после чего создает соответствующую ссылку в секции автозапуска системного реестра для обеспечения собственного запуска при каждом старте Windows-сессии. Одновременно червь создает во временной директории текстовый файл, состоящий из случайного набора мусора, который открывает с помощью программы Notepad.exe. Таким образом у пользователя создается иллюзия, что он действительно открыл испорченный текстовый файл.

В это же время червь начинает свою массовую рассылку по адресам, найденным в пораженной системе. При этом он использует свой механизм реализации SMTP-протокола, подбирая возможные имена почтовых серверов для передачи инфицированных писем в соответствующие домены. Если попытка подбора relay-сервера оказывается неудачной, червь отсылает свои копии через SMTP-сервер, являющийся основным для инфицированной системы. Рассылка осуществляется червем одновременно в несколько потоков, что объясняет ее массовый характер.

Другой способ, используемый червем - это распространение по файлообменной сети KaZaA. С этой целью червь копирует себя в директории, используемые для передачи файлов по этой сети.

Помимо способности массово рассылать свои копии, червь несет в себе гораздо более опасную функцию - он открывает доступ третьим лицам к пораженному компьютеру, позволяя злоумышленникам дополнительно загружать и запускать на нем другие программы. Червь открывает порты с 3127 по 3198 и ждет поступления на них команд от удаленного пользователя. Предполагается, что 1 февраля со всех компьютеров, которые будут к тому времени заражены и будут иметь доступ в интернет, будет осуществлена DoS-атака на сайт группы SCO, известной своими судебными исками по поводу авторских прав на операционную систему UNIX.

Инфа с канала подписки Sybskribe.ru:
В связи с многочисленными случаями заражения сетевым червем "Novarg"
("Mydoom"), "Лаборатория Касперского" разработала бесплатную утилиту
для обнаружения и удаления данной вредоносной программы.

Утилита CLRAV производит поиск и нейтрализацию червя в оперативной
памяти и жестком диске зараженного компьютера, а также восстанавливает
оригинальное содержимое системного реестра Windows.

Помимо "Novarg" ("Mydoom") данная утилита эффективно борется с другими
вредоносными программами, в том числе "Klez", "Lentin", "Opasoft",
"Tanatos", "Welchia", "Sobig", "Dumaru", "Swen". CLRAV будет особенно
полезен пользователям других антивирусных программ, которые могут
некорректно обнаруживать и удалять "Novarg".

При запуске данной утилиты "Лаборатория Касперского" рекомендует
закрыть все активные приложения. По окончании ее работы необходимо
перезагрузить компьютер и запустить антивирусный сканер для
полномасштабной проверки компьютера.

Вы можете загрузить утилиту CLRAV по адресу:
ftp://ftp.kaspersky.com/utils/clrav.zip

LI 3.9.25

Илья не перестает нас баловать интересныви ссылками.
http://kykyshka.h1.ru/
Мне отведено 55,2.
А вам?

LI 3.9.25

Кстати о хакерах.
Приглашаю посетить наш(лирушный) компьютерный форум. Тема: Хакер VS Програмист. Если дочитать до конца, то можно сформировать давольно четкое мнение о том кто такие хакеры. Специалисты комп. отрасли наотрез отказываются от привычного нам определения о том, что хакеры -- это киберпресупники.
http://www.liveinternet.ru/forums/forum_434/680929/

LI 3.9.25

На ФТП лежит фильм ХАКЕРЫ!!!! Круто! Суперфильм! Там Анджелине Джоли лет 16. Гораздо симпатичнее чем теперь.

LI 3.9.25

Уже?!! Я еще от третьей не отошел. Ну вы офигели! Я страницу-то не исписал даже. Сижу вот ваши сообщения да коменты разгребаю. Свыше 60 сегодня получил. Я что железный? Я спать хочу! Так они еще и на мои ответы посреди ночи уже отвечают. Ни стыда, ни совести.

- Как взломать банкомат?

- Берешь кувалду, мешок и нотубук... Бъешь по банкомату кувалдой, собираешь деньги в мешок...

- А ноутбук зачем?

- Дык какой же ты хакер, без ноутбука?
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Сменьщик заболел, а мы должны были поменяться, так как он еще должен был ложиться в больницу с 28го. Видимо до конца месяца меня попросят поработать по усиленному графику. Ну если работа будет такой не напряжной как последние 2 дня, то я не против деньжат подсрубить.

[показать]
Пингвиномания набирает обороты! Компьютеры не выдерживают и горят. Но офисных работников не остановить!! Игра перемещается в реал!!!






Взято из дневника slavon_net

"вам 29 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Несколько случаев на половую тему из жизни подростков:

* Молодой человек 16 лет собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие: 'Не забудь про презерватив!'
- 'Уже надел!' - с гордостью отвечает паренек.

* Врач спрашивает у юной пациентки, бывает ли у нее диарея. 'Да, регулярно, каждый месяц по 4-5 дней',- говорит девушка.

* 'Вы выписали мне какие-то не те противозачаточные таблетки, - жалуется пациентка врачу-гинекологу. - Они все время вылетают обратно'.

* Сексопатолог советует молодой паре избегать интимных отношений в 'опасные' дни. 'А мы и так избегаем, - говорят они. - Какой дурак занимается этим во время месячных?'.

* На уроке анатомии ученик поднимает руку и спрашивает: 'А это правда, что новорожденные появляются на свет из прямой кишки?'.

* Старшая сестра дарит младшей 16-летней помаду. 'Ги-ги-е-ни-чес-ка-я, с ароматом клубники, - читает та и с недоумением спрашивает: - Свет, это что, ТАМ, что ли, мазать?'.

'Доктор, мне кажется, что я залетела, меня целый день тошнит, - говорит совсем молоденькая пациентка женской консультации, - и месячные только что закончились'. - 'Понятно: А что ели на завтрак?' - 'Соленые огурцы и стакан молока'.

Пишите, какие вам больше понравились!!!

LI 3.9.25

23-24го работаю в ночь. Приехав домой в 7, моюсь, немного интернета, а потом еду на экзамен по Инвестициям к 11ти. Пробиваем с Илюхой книги у сдавшей Юльки и идем сдавать. Я борюсь со сном как могу, но чуть-чуть пописав глаза закрываются. Сдали все! Все молодцы!!!(ну хотя бы, что списать из чужих конспектов смогли).
Илья увидел и показал мне реферат, на котором...короче читайте у него: http://www.liveinternet.ru/users/641842/#post1255570 И посмотрите комментарий там прикольный появился. :D
Вечером сели с Лёлькой смотреть фильм. Я заснул минуте на пятой :-)))))

LI 3.9.25

Приветствую Милую_Еву среди своих ПЧ!!! Добро пожаловать.

LI 3.9.25