Это цитата сообщения Last_13 Оригинальное сообщение

Взял с ленты у Tim_Kasim
"Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года. На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?"
На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась. Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ
профессора стал классикой... С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она несладкая потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"" - до сих пор плачу! ;)

Это цитата сообщения skjaldmo Оригинальное сообщение

Из кабинета зуб.врача - страшный вопль.
Через пару минут выходит пациент-мужчина.
- Что, неужели так больно? - спрашивают его.
- Ну а вы что думали? - отвечает мужчина, вынимая изо рта откушенный палец.

Да еще какой! Достойный товарищь по моему мнению. Знаком мне по форуму и дневнику svelte. Итак встречайте. King_of_Bears, добро пожаловать!!!

LI 3.9.25

А они их едят?
[показать]

Что за скакун вороной?
[показать]

Ученые доказали, что люди с квадратными головами существуют.
[показать]

Название, однако!
[показать]

Значит так. Уже посыпались обвинения, что я отлыниваю от ведения собствненного дневника. Чтож сегодня попробую исправиться.

Хотя писать что-то ничего не хочется. Погода приятно радует и расслабляет. И потому будут картинки.

А теперь по поводу сабжа. Хочу похвастаться. Меня особенно выделили в дневнике Скрач. Привожу цитату. "Кузмичъ, тебе громадный респект от нашей семьи. Признан самым веселым и находчивым." Правда я нескромный? :D Кстати, в реале меня не узнают и не верят, что это я. Так что учтите, что я в инете совсем другой.

LI 3.9.25

Приветствую тебя Чеширская!!! Это тот случай когда комментарии привели ко мне ПоЧитателя. Я так понимаю через дневник renchik ты ко мне забрела? Ну добро пожаловать!!! Надеюсь тебе понравится тут. :)

LI 3.9.25

Это цитата сообщения ИгорьТ Оригинальное сообщение

Не оставляйте женщину одну,
Чтоб на нее не возводить вину.
За смех и за ее беспечный вид,
Что прикрывает горечь всех обид.
Обид за то, что не легко одной,
За то, что жизнь проходит стороной,
За то, что вы в заботах и делах,
За то, что тени прячутся в углах.
Не оставляйте женщину одну.
Свободную, но все-таки в плену.
В плену чужих настороженных глаз,
Что так ее преследуют подчас.
Как не забыть наказ издалека.
Когда ей кружат голову слегка
Из уст чужих высокие слова,
В которых что-то есть от колдовства.
Чтоб не искать в своих домах следов
Чтоб не чинить по глупости судов
Чтоб не будить сомнения струну
Не оставляйте женщину одну

Это цитата сообщения Экс Оригинальное сообщение

Одиночество- это когда на почтовый ящик не приходит даже спам.

Это цитата сообщения Тигра-1 Оригинальное сообщение

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

Это цитата сообщения Раздвину_ножки Оригинальное сообщение


В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

Это цитата сообщения Раздвину_ножки Оригинальное сообщение

*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет)
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина‚ 63 года).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор... (мужчина‚ 34 года).
*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).
*...она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).
*...романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги... (девушка‚ 18 лет).
*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).
*...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).
*...как совесть позволяет некоторым печатать такие объявления, как написал в одном номере газеты 24-летний парень, который пишет в своем объявлении, что хорошую пиписку надо за месяц готовить к Новому году. Подскажите ему рецепт от меня, как ее приготовить к празднику: мелко порезать, полить керосином и выбросить... (девушка, 23 года).
*...прошу напечатать мое обращение к двум незнакомцам:
"Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни..." (девушка, 22 года.
*...мы познакомились с ним по объявлению. Он пришел в гости, такой странный, и говорит мне, что он, как Чапаев, зарядил в пулемет последнюю ленту. К чему сказал - не знаю. Целый вечер много молол лишнего... Мы с ним посидели часа четыре (у нас с ним ничего не было), и он пошел домой. Видно, его "Чапаев" забыл дома пулемет... (женщина, 53 года).

Это цитата сообщения Раздвину_ножки Оригинальное сообщение

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы -о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой, и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные : )

Надежная охрана.
[показать]

Новое усовершенствование будильника, повышающее его эффективность.
[показать]

Что за фрукт?
[показать]

Волчий поцелуй.
[показать]

"Лежачий полицейский" -- исконно российское изобретение, но по традиции выполняется не в виде вала поперек дороги, а в виде выбоин в асфальте.

LI 3.9.25