Без алкоголя моё тело изможденное живёт кажется с воскресенья (или с субботы, точно не помню). Кто меня знает — знает, насколько это сабж.
Так вот спустя 4 или 5 дней здравого ума я обнаруживаю в телефоне черновик исходящей смски: "ЗАОДНО МИТРИЧ".
Что это было???

Горбушку закрывают???
Фигасе.
о_О

Это цитата сообщения la_sotte Оригинальное сообщение

Мисс Словения

Полный пиздец.

[352x512]

У меня одноклассники взломали, так что осторожнее там со мной.

Собираемся на обед с коллегами.

- Таня, мы в столовку, ты с нами?
- Неа, я на улицу сегодня.
- А что ты там будешь делать?
- Нуу... мне надо в палатке купить одну вещичку, в банк зайти и похудеть.

Это цитата сообщения lj_tosainu Оригинальное сообщение

У меня было много планов на сегодняшний день, потому что семья уехала в город В. и никто не мешал мне планировать. Но я спланировала на диван, о чем совершенно, ни капельки, не жалею. Дважды за оставшийся день я вставала и шла в огород за помидором, съедала его прямо в огороде и возвращалась на диван. Дождь то шел, то прекращался. На улице было тепло.

Вы только что прочитали сочинение на тему "Хорошо в деревне летом".

http://tosainu.livejournal.com/823925.html

Это цитата сообщения VicaOnly Оригинальное сообщение

Поговорка, которая отражает

Глаза боятся, а руки ...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #407730

xxx: Слушай, я ребенку хочу витамины купить, а название забыла. Там еще в рекламе пелось: "Для здоровья малыша..."
yyy: Анаша!

http://bash.org.ru/quote/407730

Письмо от мальчика из национальщиков начинается фразой:

Привет, Коллежки мои ненаглядные )))

Ну вот как его не любить? )))))))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #407706

xxx: хочу голову помыть. но лень
yyy: не мой
xxx: че не твой?
yyy: не твой свою голову, тупица

http://bash.org.ru/quote/407706

Это цитата сообщения старая_nester Оригинальное сообщение

не спешите выбрасывать сломанную ногу

это цитата старого-старого сообщения yasviridov. мне работать надо, а я чем занимаюсь?)
в том же цитатнике порадовало сообщение от августа 2008 года: "Аномальная жара сменилась на аномально нормальную погоду".

Не спешите выбрасывать этот пост

Живет такой особый юмористический жанр – «Маленькие хитрости», они же «Хозяйке на заметку». Придумывать их легко. Поэтому обычно к этой разновидности шуток прибегаешь, если что-то забавное написать нужно, а на ум ничего оригинального не приходит. Так как оригинальное приходит на ум весьма редко, "хитрости" я строгал часто. Сотни две придумал, наверно, не меньше. За некоторые даже не стыдно.

Если у вас есть несколько ручных голодных стервятников, избавиться от трупа мертвой лошади в квартире не составит особого труда.

Из обычной картонной коробки от телевизора можно сделать отличный дом, который прослужит долгие годы, если, конечно, вы хомяк.

Сделать из старой чугунной ванны турник для ребенка непросто. Однако мало кто знает, что даже этот трудоемкий процесс пойдет веселее, если работать под музыку.

Если вам не нравится, как изогнуты ваши канделябры, и вы хотите изменить их форму, а тисков под рукой нет, используйте смекалку.

Отправляясь в очередной раз за покупками, попробуйте тратить денег меньше, чем вы это делаете обычно. Вернувшись домой, вы будете приятно удивлены, когда удостоверитесь, что эта простая на первый взгляд рекомендация помогла вам сэкономить некоторую сумму.

Если вы случайно пролили подсолнечное масло на рукав новой блузки, – не отчаивайтесь. Посыпьте пятно солью, положите сверху пару помидоров, огурец, немного зеленого лука и перемешайте. Салат готов!

Ваша мясорубка прослужит гораздо дольше, чем наша. Везет же вам!



Не спешите избавиться от использованного отвара сурепки. Лучше покажите его друзьям. В кои-то веки у них будет возможность посмотреть, как она выглядит, эта сурепка.

Если в шкаф-купе поставить две двухъярусные кровати, то, забравшись туда при землетрясении, можно получить полное впечатление, что вы находитесь в вагоне поезда.

От скрипа входной двери легко избавиться, сняв дверь с петель.

Собака прослужит намного дольше, если изготовить ее из тугоплавкого чугуна.

Не следует оставлять без присмотра включенные электроприборы. Пока вы не следите за ними, их могут запросто своровать.

Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

Автобусный билет прослужит намного дольше, если проехать несколько лишних остановок.

Обычная свиная отбивная покажется намного вкуснее, если вы не просто будете на нее смотреть, но и съедите.

Не спешите выбрасывать разгаданный кроссворд. Сначала похвастайтесь перед родными и близкими своими обширными знаниями.

Если у вас нету тети, то вам ее быстро доставят, как только вы позвоните по любому из телефонов, указанных в объявлениях под рубрикой «Досуг».

Переходя проезжую часть, сначала поверните голову налево, потом направо. Дыхание спокойное, размеренное. Теперь сделайте ряд вращательных движений шеей. Все, можете переходить к водным процедурам.

Сломавшуюся кнопку в ядерном чемоданчике легко заменить обычной кнопкой дверного звонка.

Не спешите читать этот совет.

В случае аварии или любой другой напасти выдавите стекло. Любое, какое есть поблизости. Это успокоит расшалившиеся нервы и отвлечет вас на некоторое время.

Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клейстером, но и прибьете в проблемных местах гвоздями и подопрете досками.

Если теплый пол перестал вас согревать, используйте его как топливо для буржуйки. Так он еще несколько часов будет дарить вам тепло.

Если распилить двуспальную кровать посередине, то из нее легко сделать двухъярусную. Это сэкономит свободное место в квартире. Для еще большего рационального использования места, распилите надвое кухонный стол, диван, кресла, а так же всю остальную мебель и сделайте их так же двухъярусными. Вы офигеете сколько места у вас освободиться!

Если ваша нога попала в медвежий капкан, вам необходимо немедленно предпринять следующие действия: вначале рекомендуется закричать диким голосом «ААА!!!», а затем упасть на землю и потерять сознание от боли.

Молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове.

Всем известно, что если есть немытые фрукты и овощи, то можно получить расстройство желудка. Но мало кто знает: чтобы достичь подобного эффекта, можно просто полизать грязные руки.

Если вы пролили на белоснежную фату стакан томатного сока, не спешите расстраиваться. В конце концов, это же не ваша свадьба!

Если мусорное ведро переполнено, не спешите его выносить. Может быть, за вас его вынесет кто-то другой.

Из старой ванны может получиться удобная и вместительная пепельница, которую можно долгое время не Читать далее...

Автор: Сергей Потресов


Увы, «обратно» не получится, придется расплачиваться. Откуда берутся сумасшедшие счета за пребывание в роуминге, и что это за эпидемия такая?

Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #407680

mi3ch: чудо! чудо! воздух стал невидимым!

http://bash.org.ru/quote/407680

На выходе из Марксистской по разным направлениям движения людопотока стоят две тётки. Метрах в трёх друг от друга. Ну то есть одна у правой стенки, лицом к входящим в метро, а вторая наоборот, у левой, вектором на улицу.
Лет по 30, скорбные мордочки, дешёвые одёжки и картонки в руках "Помогите спасти умирающую дочку 3 мес".
Картонки одинаковым почерком подписаны.
Тьфубля.

- ...да я и сам так делаю, а девочкам прям Бог велел. Это всего касается, не только на дороге. Но вот когда надо, например, перестроиться из первого ряда в шестой, я беру и начинаю повторять, как мантру: "Я девочка и мне нужно. Я девочка и мне нужно." И это всегда работает, сам Бог велел, говорю же.

(C) Линор Горалик

Пиздец как не хочется работать.
Вот просто на раз взяло и отрезало. Как узаставить себя — не-зна-ю.

Кстати, знаете, какое есть замечательное западло: зарплата за дни командировки выплачивается не исходя из оклада, а исходя из среднего значения дохода за последний год. Именно тут настиг меня волшебный пендель по имени "6 месяцев пособия по безработице".
Если реально посчитать — съездить в Киев на те же 5 дней за свой счет вышло бы дешевле.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #407617

xxx: Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.
xxx: За смех в котле.

http://bash.org.ru/quote/407617

Мне дико жаль, что я не помню, чьё это прекрасное: Страшно не то, что мы взрослые. А то, что взрослые — это мы.

Я в пятницу тремя звонками по телефону сорганизовала деревенского тракториста прокопать противопожарную борозду.

Я. Тракторист. Противопожарная борозда.
В голове не укладывается.

Почему именно в тряпочку — потому что готовых масок нет ни в одной аптеке вокруг. Спасаемся марлей.
Самый популярный диалог в офисе:
Ты во сколько слоёв свернула?
Я? В 16, наверное. А ты?

Маска, я тебя знаю
А еще у меня есть замечательные кадры начальника отдела и директора департамента в учебном противогазе, но я поклялась их не показывать.
Жизнь и так нелегка, а уж придворных фотографов тем более. Распирает же от желания поделиться прекрасным :)