Прислали ссылку на реального человека.
Непутин Дмитрий Анатольевич.
Я бы не выжила с такими выходными данными.

Я сама себя нашла! Я сама себе важна!
Я сама себя открыла , Я сама себе нужна!
Я сама с собой дружу, Я себе стихи пишу.
Я себе плохого слова больше в жизни не скажу!.
Я сама себя люблю - Я себе не нагрублю.
Потому что уваженье для себя самой коплю.
Без любимой без меня не могу прожить и дня.
Я с собою неразлучна, Я - кровиночка моя!
Я с собой поговорю, похвалю и пожурю,
Если в чем-то сомневаюсь, то уверенность вселю.
Я могу с собой болтать, словно бабочка, порхать.
Я могу парить как птица и меня не растоптать!
Я собою дорожу, Я удачу приношу.
Я притягиваю счастье, а несчастье отвожу!.
Я сама себе пою песню нежную свою.
Так собою восхищаюсь, что порою устаю.
За собою дорогой Я и в воду, и в огонь!
И живу теперь с собою как за каменной стеной!
Среди множества забот лишь одно меня гнетет:
От меня - меня такую вдруг да кто-то уведет...

(С) Лариса Рубальская

Каждое утро, примерно в 6:15, когда я пью кофе на кухне и уже почти готова выезжать, происходит одно и то же.
Со второго этажа, шаркая пушистыми тапками, спускается лохматая со сна мама в пижаме с мишками. Щурится и спрашивает — что, не опаздываешь?

И я ставлю чашку в раковину и говорю: Ойнууженадобежать,да.

На что мама отвечает: А, ну я тогда пойду еще посплю.

И каждый раз на это я сообщаю ей, что "честное слово, когда-нибудь у меня тоже будет пенсия, и я тоже буду спать до упора, и вставать когда хочу и щаркать тапками".

И каждый раз не верю, что я до этой пенсии доживу.

Наконец-то сподобилась сфотографировать.
Я считаю, шикарный маркетинговый ход ко Дню Святого Валентина.

Это цитата сообщения lj_eprst2000 Оригинальное сообщение

Сижу как-то раз в ресторанчике. Вокруг разные парочки. И я ужасно радуюсь, что не встречаюсь ни с одним из этих мужчин. Например, с тем, который пьет водку под суши. И мне потом не надо смотреть, как он блюет рисом. А у одного такой звонок на телефоне, что блевать рисом хочется мне. А третий с такой прической, что тошнить хочется именно на него. Но все спутницы смотрят на них с таким восхищением! Почти за каждым столиком разворачивается картина «Последний шанс» и «Последний шанс-2».

..... Когда я выбирала кота Митю, то про его породу было написано, что курильский бобтейл не линяет и не мяукает. Эти характеристики похожи на мужские качества. Например, не пьет и не гуляет. Когда сейчас кот Митя идет по квартире, орет и раскидывает вокруг себя белые ватки, то я говорю: «Митя. Как ты мог». Потому что все женщины хотят принца, который не линяет и не мяукает.

..... Что касается последних новостей, то после работы прихожу домой, а в голове вместо мозгов сырой яичный белок. Жидкий и скользкий, как сопля. И мама одним вопросом может за минуту взбить его в тугую пену, как безе.

..... Моя подружка вступила в «Клуб любителей утренней эрекции». Их там пока двое, но скоро будут организовывать профсоюз. Весна же.

http://eprst2000.livejournal.com/130217.html

Это цитата сообщения старая_nester Оригинальное сообщение

- Уж не знаю, с чем у них были пирожки, но местные собаки крайне подозрительны и категорически не даются погладить...

Это цитата сообщения Mega_Ego Оригинальное сообщение

однозначно


[700x391]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #409780

CherryJB: вот я всегда в школе думала
CherryJB: 5х5=25, 6х6=36
CherryJB: ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!?

http://bash.org.ru/quote/409780

На экранах ТТК появилась социалка от ГАИ, текстами. Сегодня это было "Водитель, оплативший штраф, достоин уважения". Я раньше думала, что уважения достоин водитель, не заработавший штрафа.

Оскар не смотрела. Фильмов-претендентов тоже. Но очень рада за Натали Портман.

В олимпийских символах я была за медвежонка.

Выходные закончились.

Когда же тепло?

Это цитата сообщения Win1oOn Оригинальное сообщение

Антигороскоп - Козерог ...

Юмористический антигороскоп для знака Козерог
[показать]
Жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Кое-что из юности.

Я честно не знала, что автомат не заводится, если рычаг не в положении P.
Чуть не умерла от страха

Это цитата сообщения BattlePorQ Оригинальное сообщение

Без заголовка

- Сложи из этого "нахуй", Кай!
- Но у меня только получилось сложить "вечность". - Возмутился мальчик.
- Нахуй вечность, Кай, нужно жить мгновением! - Отпив из горла, выпалила Королева

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

* * *
[200x258]
Любовь измеряется мерой прощения,

привязанность - болью прощания,

а ненависть - силой того отвращения,

с которым ты помнишь свои обещания.


- = ЛИРИКА = -
.

Есть человек.
Недалёкий, в смысле близкий.
Как-то раз давно сделал мне гадость. Ну, то есть не гадость, но больно. Причем такое же больно до него сделал другой недалёкий (здесь уже в прямом смысле), отчего со вторым было больно вдвойне.
Объяснила, рассказала, пожаловалась на больно. Вроде понял, объяснил, извинился, решили больше не вспоминать.

Спустя не больше года недалёкий, о котором идёт речь сейчас, повторяет гадость. Ну, то есть не гадость, но больно.
Что мне делать?
Первая мысль, естественно: нахуй.
Вторая: разобраться.
Третья: нахуй разбираться, если такой тупой.
Пришел черед четвертой, а её нет.
А вы бы что сделали?

Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

Есть такие люди, или Немного о сетевом этикете

Человек спрашивает мнения окружающих. Например, как ему лучше научить кошку говорить. Мол, ребята, дайте совет, как вы своих кошек учили? Любое мнение пригодится. Ребята начинают рассказывать, как они учили своих кошек, и давать советы. Например: "Для исправления произношения попробуйте взять её за челюстные мышцы и надавить". Или: "Лучше всего отдать кошку на речевые спецкурсы". Или: "Можно использовать свежую печёнку в качестве поощрения". Или: "Моя кошка вообще научилась говорить, только когда я её в Америку свозил".

И человек отвечает: "Если брать кошку за лицо, она кусается. У нас в городе нет спецкурсов. В ближайших магазинах на 100 километров вокруг свежей печёнки не продаётся. Сейчас не могу ехать в Америку". И всё. Ни благодарности, ничего. Просто на каждое высказывание есть своё "но".

Да блин, тебе накидали столько советов, ты хотя б спасибо скажи. Не говоря уже о том, что тут, вспомним достопочтенного Берна, идёт игра даже не "Да, но...", а просто "Чё за фигня".

Раздражает.

Что я сделала вчера, чтобы Барсик ночевал в домике.

Предусловия:
21:30, 20 градусов мороза, приехала домой.
Попасть во двор можно через ворота на машине и через калитку пешком.
Попасть в дом можно через гараж на машине и через дверь пешком.

Ворота во двор с кнопки не открываются. Калитка заметена сугробом с меня в высоту и с шесть меня в ширину. И таким же, только больше, сугробом завалена дверь в дом.

В багажнике из заботливо припасенных на эти случаи штанов и валенок загадочным образом остались только валенки.
Соседей нет.
На ногах колготки в 40 дэн.

Порядок испытаний:
Дозвонилась до других соседей, нашла лопату. Надела валенки. Откопала калитку. Вошла во двор. Откопала ворота — не открываются. Отдолбила ломом лёд, заклинивший рейку — не открываются. Отдолбила ломом весь лёд вокруг ворот и под ними — не открываются. Перевела в ручной режим, отжала ломом от упора — бинго, открылись.
Въехала во двор.
Гаражные ворота не открываются. Ну тут всё проще — села батарейка в пульте.

Откопала сугроб от двери, вошла в дом пешком, открыла в ручном режиме, начала заезжать — на полмашине ворота стали закрываться. Еле отскочила.
Пошла в дом, нашла другой пульт — бинго, открылись.

Результат:
Барсик в домике. Я тоже. Плюнула на диету, налила стакан коньяка и прямо с ним в горячий душ на полчаса.

Примечание:
Про сегодня утром, когда дворовые ворота опять примерзли, можно не рассказывать, правда? Даже валенки не надевала, 10 минут махания ломом и бинго, открылись.

Я рассказывала, что придумала имя машине? Его зовут Барсик.

Каждые пять минут — новое открытие.
Сижу, никого не трогаю, починяю примуса системные требования вычитываю и слушаю в плеере Нотр Дам в русской версии.
И вдруг в момент звучания "Отдайте её мне" понимаю, что Эсмеральду-то убили!!!
А ведь я и книжку читала, и мюзикл смотрела дважды.
Решето, а не мозги.

PS: Еще и Квазимодо умер на её могиле.

Из всех валентинок мне вчера досталась одна, в форме шоколадки.
Ну то есть кроме пиздюлей и шоколадки я за вчера ничего не получила. Поэтому решила, что в конкурсе на высокое звание победила шоколадка.