Лучше всего мы знаем, что делаем, когда не делаем ничего. Вадим Зверев

Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки

Хотя мне многого не надо - я все ж ни от чего не откажусь

Чудеса гражданской авиации: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..

Эротический мультфильм "Калигула в Простоквашино"

Итак, я сидел во втором ряду конференц-зала и слушал доклад про Россию и Европу. За свою жизнь я прослушал не менее сотни докладов на эту тему, оттого я знаю, что вся эта тема сводится к тому, что на слово "Россия" в русском языке нет неприличной рифмы, а на слово "Европа" - есть.

© berezin

.
[699x443]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

[показать]

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают

Если вы не видите никаких проблем, значит, проблемы внутри вас. Вадим Зверев

И какому умнику пришло в голову назвать светских ослиц - львицами? Стас Янковский

Кто заражен страхом болезни, тот уже заражен болезнью страха. Мишель Монтень

Найти свою женщину из тысячи не трудно, трудно найти именно эту тысячу. Вадим Зверев

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет.
А прикол в том, что в обычном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета, и встречают ее аплодисментами.

[показать]

.
[491x433]

.
[620x394]

Вопрос: Однажды Жванецкий, вспоминая недавние события, сказал, что, мол, женщина взлетает, а ты внизу думаешь: "Вот ведь как красивая женщина с ЭТИМ может зарабатывать своим телом, но непривычным способом!" Назовите фамилию женщины или ЭТО.
Ответ: Исинбаева, шест
Комментарий: Елена Исинбаева - победительница Олимпиады 2008 в прыжках с шестом
Автор: Л. Гельфанд (Ришон ле-Цион, Израиль)

Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. Предупреждение администратора гостиницы

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ваш компьютер приписал мне одного ребенка. Но детей у меня нет. От вашего компьютера и подавно!

Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба, прошу удержать с нее овсом.

Вопрос: В Остине, штат Техас, есть магазин, название которого повторяет известный рекламный слоган. Однако, продается в этом магазине не то, что когда-то рекламировалось с этим призывом, а купальники, халаты, полотенца и тому подобные принадлежности для ванной или бассейна. Как называется магазин?
Ответ: Just add water
Комментарий: В России с этим слоганом выступала фирма порошковых напитков быстрого приготовления "Инвайт".
Автор: А. Марховский (Ганей Авив, Израиль)

[показать]

[показать]

Вчера ездил в филиал № , обучал девочек менять рекламные заставки на банкоматах. Зав.филиалом (вредная баба) говорит: "раз филиала нет в приказе, значит, мы не будем учиться ничего менять!" Я говорю: "В приказ вы не попали по ошибке. Будет приказ, придёт инструкция - разбираться будете сами. Предлагаю по-человечески - назначить ответственных, обучить их и расписаться в акте". Зав. согласилась, девочек я обучил.
Сегодня, не успел прийти на работу, - вызывает начальник сектора. Даёт мне служебку из филиала: "Читай, насильник!".
Читаю:
"... и несмотря на отсутствие нашего филиала в тексте приказа, дважды НАСИЛЬНО ОБУЧИЛ сотрудниц менять заставки на банкоматах".

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах"

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук с собой на кухню

Титаны - это такие могучие мужики, из которых можно делать всё самое прочное и лёгкое: от космических ракет до дачных лопат. Стас Янковский

Французский медведь-оборотень вер-мишель

.
[543x367]

Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками...
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям...
Англичане время от времени пролетают над стройкой века, чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты эрликонов бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону.
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с самолетами, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.

Был у меня приятель-анархист. Тогда хлопотливый и деятельный, он, говорят, стал спокойнее - ведь с тех пор прошла целая жизнь. А было и иное время и в нём, этом времени, была у нас одна общая знакомая.
К этой девушке анархист часто приходил в гости. И вот, однажды, наевшись борща, анархист развалился на диване и произнёс:
- Хорошо у тебя, Таня. И вообще, ты мне нравишься. Что бы нам не соединиться...
- Э-э, - отвечает она. - Я уже была замужем, и мне не понравилось.
На что он ответил:
- Да кто же говорит о замужестве?!! Я имею в виду лёгкий необременительный роман!
Мне, надо сказать, очень понравилось эта фраза, и я долго катал её на языке.
Завистливо щурился.
Лёгкий, необременительный роман…

© berezin