Все, что ни начинают делать армяне, в конечном итоге превращается в искусство. (с) Андрей Кончаловский

[показать]

Конечно, чтобы писать какую-то поттериаду, надо читать много фиков набираюсь вдохновения у коллег фанфикеров. Кстати, Альбус Дамблдор,уж коль скоро вы тусуетесь на Хогнете, посоветуйте мне какой-нибудь хороший джен, желательно без слеша и вообще любовно-пейринговых закидонов… больно уж мучительно мне все это читать.

 Прочел я тут первую часть трилогии Джуд “Драко Малфой и Тайная комната”. Слеш, конечно, но знаменитый говорят. Эх, KoshkaIrk, тебе конечно хватило моего Марти Стю, чтобы косорылиться и передергиваться, что с вами милая будет, если вы еще и слеш читать начнете… Но: книга такая грустная, красивая, раздумчивая… читаю, откладываю и думаю-думаю-думаю… А ГП-мир вообще выписан здорово… новые артефакты, заклинания и зелья… мне бы так… Нет, Кошк, почитай обязательно. Хорошенько крепко-накрепко сожмурь глаза и читай. Как от фика Михайловой ОЛьги Константиновны про Минерву и самый ее беспокойный день, от Джуд надо что-то полезное взять, что понадобиться.

File Attachment: jude_100.txt (634 KB)

Так вот, к чему я… Ежевечерний “тихий час с доктором ХаОсом” плюс занимательное чтиво Джуд дало свои плоды.

Мне приснилось, как д. Хаус раздвоился, и стал приставать к своему второму я, еще не обретшему дар речи после разделения, провел его по щечке и говорит:
— Ох, как я люблю эту бородатую рожу!…
Целовать его хотел, сукин сын.

Жаль, сон быстро улетучился — я по вечерам и вовсе мучаюсь: полчаса колыхаюсь на зыбкой поверхности засыпания, начинаю задремывать, а потом словлю какую-то глупую мыслю, и вскакиваю как укушенный. Так я этот  слеш про Хауса с самим собой и не досмотрел, а жаль.

А еще тут на днях приснилось:

Типа лондон-не-лондон, косой переулок в перемешку с проспектом Калинина 80х, МакГонагалл с детской колясочкой (то ли правнуки там, то ли хлам какой-то прятала купленный)… А я сижу в какой-то комнате в высотке. Приходит ко мне чувак такой блондин, типа Бред Питт в роли вампира Луиса (“А Луис все ноет!” (с) Интервью с Вампиром). И начинает канитель: я, мол, родственник Малфоев ( ох, задрали меня уже эти малфои до полусмерти!), но меня никто не воспринимает в серьез. Ну правильно, чувак смешон.
— … я уже гангстерские усики пытался отращивать, а они надо мной все смеются… — стонет безымянный нео-Малфой.
А я ему и говорю:
— А ты вообще трехдневную щетину отпусти, носи вместо ботфорт — берцы, а патлы побрей налысо. Вот тогда тебя бояться будут.
И тут из правого уха этого чувака хлынул фонтан — кровища вперемешку типа с водой, не то мочой. Да фонтаном таким…
Я ему:
— Да тебе срочно к Хаусу пора…

 

 

есть люди - библиотеки

У них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись терпением и не лениться потратить много свободного времени. Они многое знают и понимают и часто полны не только академического знания, но и житейской мудрости. К ним всегда можно обратиться за советом. [показать]

Пройти тест

Глядя на сорвиголовистые эксперименты юзера [SER=wesaus], я решил повторить один из его сумасбродных опытов. Для начала я хотел пройтись по улицам и раздавать девушкам визитки с адресом блога и задавать им один единственный вопрос: “А вам нравится носить сиськи? Не хотели бы вы от них избавиться?”, но увы, лично мне не хватает для этого куража или соответствующего соглядатая, который бессознательно давил на мое слабо.

И тогда я решил, что безопаснее всего экспериментировать в Интернете, где экспериментируют и куражатся все подряд. А посему я открываю сеанс автофлуда, текст которого приведен ниже.

Здравствуйте, уважаемый блоггер! Для начала приношу свои извинения за оффтопик.
Разумеется, Ваш блог весьма интересный и сейчас вы мне просто голову оторвете, когда до вас дойдет, что работает автофлудилка. Да, вы правы. Работает автофлудилка.
К сожалению (или к счастью) для вас я не буду предлагать ни сайт эротики, ни пенис-энларджеры, ни увлекательную типо поездку в Крым.
Я хочу расссказать тем, кто еще наивно полагает, что подобные обращения являются знаком внимания.
Обычно пройдя по ссылке на дневник автора флуда вы найдете там премилое заявление, состоящее из одной записи: дескать, я только что завел дневник и не знаю, как с ним обращаться. У меня вы этого не найдете. У меня еще есть чего почитать. Чего стоит тема для обиженных флудом. Вот-то я комментов огребу, а :)))
Поскольку обычно флуд не бывает без причины (да "флуд без причины -- признак дурачины"), а как правило направлен на раскрутку какого-либо сайта, предлагаю на выбор:
http://www.oleg-borisov.narod.ru - мой авторский сайт про старинного актера Олега Борисова, Олега Даля и Женю Миронова.
http://www.arminc.narod.ru  - сайт преподавательницы иностранных языков
http://www.gurvich.ru  - сайт памяти Григория Гурвича, телеведущего и театрального режиссера.
На этом все, жду вашего гнева у себя в дневе.

Жду отзывов.

Это цитата сообщения Antropos Оригинальное сообщение

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?

via Reeder
Мой друг прислал мне следующее и попросил меня разослать это другим.
Если хотя бы кто-то запомнит эту несложную информацию, можно спасти жизни некоторым людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:

Во время отдыха на природе, женщина споткнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто споткнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Она продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной...

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, она была бы с нами сегодня.

Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта…полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.

РАСПОЗНАЕМ ИНСУЛЬТ:
(Чтобы прочесть эту информацию нужно потратить всего 1 минуту !)

Ради Бога, постарайтесь запомнить 3 основных приёма распознавания симптомов инсульта, так называемые «УЗП».

У - Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З - Попросите eго ЗАГОВОРИТЬ.
Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: "За окном светит солнце"

П - Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание - ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык.
И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

Кардиологи уверяют, что каждый, кто получит это письмо и разошлет его 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас

[показать]

 Как только хочешь написать что-нибудь умное, так тут же и обнаруживаешь, что ты идиот.

http://karaulov.livejournal.com/318908.html

Ещё об идиотах Идиот - это человек, который не знает причин и следствий. Невежда не научен, дурак не озадачивается. Идиот неспособен от природы, как слепой неспособен видеть, а глухой - слышать. Способность делать простейшие умозаключения, "если - то", есть здравый смысл. Идиот лишён здравого смысла. Здравомыслящий человек знает доподлинно, что нельзя оставлять утюг в розетке, ибо будет пожар. Идиоту для объяснения причин утюга мало, точнее говоря, утюг для него несущественен. Он станет искать первопричину катастрофы, возможно, найдёт, и, весьма вероятно, окажется прав. За это время, однако, дом сгорит дотла. И если идиот всё же выключает утюг (допустим, что ему вообще взбрело на ум заняться глажкой - для чего бы?), то вовсе не потому, что боится погореть. В лучшем случае - механически, хотя с механическими действиями у идиотов трудности, по понятным причинам: для приобретения навыков тоже требуется способность к минимальному обобщению, от конкретного к абстрактному, а настоящий идиот не понимает, как такое возможно, и дивится. Движитель идиота - не необходимость, а интерес. Это не означает, что идиот бескорыстен или лишён потребностей насущных, но достижение необходимого либо невозможно, поскольку на пути к нему лежит всё та же цепь простейших умозаключений, либо осуществляется посредством вмешательства извне. Будучи неспособен видеть, откуда что берётся, идиот склонен полагать, что вмешательства не иначе как сверхъестественного. Очень может быть, что у каждого идиота имеется ангел-хранитель, периодически дающий подопечному тумаки в нужном направлении - иным образом выживаемость идиота здравомыслящему человеку объяснить трудно. Со временем, однако, небесный покровитель сам начинает проявлять признаки идиотизма, отвлекаясь от пасомого (видимо, тоже ищет первопричину), и тогда идиоту всё чаще приходится туго. Тем не менее, не следует думать, что идиот просто "лиха не видал", и что достаточно дать ему как следует по башке, чтобы в ней возник здравый смысл. Удары судьбы помогают дуракам и лодырям, идиота же они только фрустрируют, и, вместо того, чтобы включать и выключать утюг, он бросает глажку вовсе и сооружает себе одежду из подручного мусора, додумавшись, что пожары - кара Господня за непозволительный фасон. Идиотизм не имеет отношения к умственным и творческим способностям. Идиот - не тот, кто не работает, а тот, кто в упор не видит связи между работой и зарплатой. Работать он при этом может вдохновенно и много, за себя и за того парня. Или вообще не работать. Ни то, ни другое на идиотскую экзистенцию не повлияет. Идиот стыдлив, так как неспособен представить себя со стороны. Чем старательнее он пытается это сделать, тем фантастичнее результат. Когда ему подносят зеркало, идиот отчаивается и отправляется искать первопричину расхождений ожидаемого с действительным. Найти не может, ибо идиот. Некоторые идиоты пытаются в таких случаях обезьянничать с окружающих - "вести себя, как люди", и тем самым окончательно настраивают "людей" против себя, поскольку зрелище выходит поистине чудовищное. Идиот болезненно совестлив, поскольку ходить по твёрдой земле ему не суждено, а рыло он расшибает, падая, о тех несчастных, которые (ему кажется) связались с ним по глупости. Время от времени воспалённая совесть велит ему уйти в себя, но идиот, будучи идиотом, уходит всегда не в ту сторону, и дело кончается катастрофой. Так и живёт. Самое ужасное, что первопричину всего идиот всё-таки знает. Идиот - не сумасшедший, он понимает, что - идиот.

http://lenka72.livejournal.com/42234.html

Мы живем как во сне неразгаданном,
На одной из уютных планет.
Много есть, чего в жизни не надо нам,
А того, что нам хочется, нет.

Игорь Северянин.

А это уж и вовсе трансцендентное, как медитация Махириши Махеша Йоги, всем выпускникам МИПА разных лет, а также его сотрудникам, будущим, настоящим и прошлым:

…И если дойду до края земли,
Пойду бродить по морю.
И если мне надо, пропью фрегат,
Но флот не опозорю.

Ну-ка, мечи стаканы на стол,
И прочую посуду.
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
А я говорю, что БУДУ!

Борис Гребенщиков

Это цитата сообщения beat9 Оригинальное сообщение

притча о поисках..

Я хотел стать христианином, но увидел множество людей, которые именем Христа прикрывали свои мерзкие дела..
Я хотел стать мусульманином, но увидел множество людей, которые модернизировали учение Христа, а самих христиан назвали сектантами, а христианство - лжеучением..
Я хотел стать индуистом, но увидел множество людей, которые клонировали Бога и создали множество его разновидностей..
Я хотел стать буддистом, но увидел множество людей, которые воздвигли  статуи Гаутаме и стали ему поклоняться, вместо того, чтобы искать просветления..
И однажды, устав от поисков, я вдруг понял, что есть я, и есть Бог, и что ни мне, ни Ему, не нужны посредники для общения.. и тогда я понял, насколько глупым я был, когда искал Его везде.. Ведь всё это время Он был рядом со мной.. Во мне..
И тогда я заглянул в своё сердце и увидел Его там.. Он сидел и спокойно улыбался.. А в руках у Него была табличка, на которой было написано: "Любовь"..

© Copyright: Артём Бабаян, 2008
Свидетельство о публикации №2803180421
18.03.2008

Вчера вечерком я заскочил к Ефремову. Пили чай (на работе Иван Львович ни-ни, тем более с клиентурой), слушали Розенбаума по моему мобильнику, балагурили… в общем, отрывались как могли.
Уж и не вспомню сейчас, с чего это началось (видимо, потому что я всем пихаю диски и кассеты покойного Шурки Яворского), но заговорил дохтур:
— А ты Леву Бриксмана не знаешь?
Меня в голову стукнуло, наткнулся я один раз на уйму стихов, в которых сам докор и фигурировал, да и поэта, кажется звали Лев… Я даже Якова Ерманка пробовал подключить к поискам, ибо это был явно еврейский аффтар. Только я раскрыл рот, чтобы переспросить, как Ванька кинулся мне на помощь.
— …Пишет под псевдонимом Дождев…
— Так я его видел в Сети 2 года назад. Такая мура, про таблетки, про врача… да понос такой… Я даж хотел на сервер писать, чтоб это убрали, дескать за оскорбление достоинства публичной личности…
— Ну что я буду на своего пациента обижаться! Он приходил, стихи эти задекламировал, “папа-попа…” Это весь Лёвка. Правда, когда он с катушек съезжает, действительно муру начинает писать. Есть там у него одна пассия, Маша, которя его периодически динамит… Давно он ко мне не заходил… может в больнице?

 

А полазил я сегодня, погуглил… Ни к кому уже полгода как Левка Бриксман теперь не прийдет. И рассказывать Ефремову я не знаю как, огорчится. И не только как профессионал, как суицидолог, а просто как человек, что такую левушку-головушку потерял, сумасброда-креативщика…

 

[показать]В ночь с 30 сентября на 1 октября 2007 года трагически погиб поэт, бард, слушатель МУССа Лев Яковлевич Бриксман (Лев Дождёв). Ему было 37 лет.

Лев с юности увлекался поэзией. Поступил в МИИГАиК. Закончил его. Но главным призванием он считал поэзию. Стихи Льва оригинальны и интересны по форме. Много стихов на злобу дня. Много стихов об известных поэтах. Стихи он мог написать на любую тему, на ходу. Много экспериментировал со словом. У него есть публикации в коллективных сборниках. Личный издан так и не был. Существует, однако, множество кассет с песнями в его исполнении.

Приводим несколько стихотворений Льва Дождёва в авторской редакции.

http://uimagnyd.ru  – проект анормативных стихов.

ahousekeeper

Олег Петрович, или Каждый может стать Гарри Поттером
Олег Петрович занимал маленькую комнатку в коммунальной квартире на Садовой.
Среднюю комнату занимала аккуратная старушечка, а рядом с кухней жила бывшая жена Олега Петровича, которая развелась с ним лет 20 назад. Но до сих пор, видимо по старой привычке, она продолжала трогательно о нем заботиться. Он считал себя мужчиной хоть куда и еще лет десять назад вовсю крутил шашни с дворничихами. Когда-то он играл на гитаре в каком-то ансамбле, который даже один раз записывали на радио. Поэтому Олег Петрович с достоинством рассуждал о музыке, показывая дворовым голубям незаурядное знание предмета.
Часто он засыпал на лестнице, не дойдя до двери квартиры или поленившись достать ключи. Тогда его бывшая жена со старушечкой бережно доставляли его домой и укладывали на кровать, собранную из деревянных ящиков, накрытых старыми одеялами, шубами и другим тряпьем. Зимой Олег Петрович шубу надевал на себя. Он спал на мокром снегу в январе или просто в подернутой тонким ледком луже у подъезда. Когда он спал не в подъезде, его дамы равнодушно проходили мимо похрапывающего Олега Петровича, небезосновательно полагая, что им его не дотащить.
Он ел всякую дрянь. Обычно он завтракал сырыми пельменями — варить их было выше его сил. Он мог доесть кусок масла, пролежавший полгода между оконными рамами. И никогда не страдал расстройством желудка. Ему случалось просыпаться на окраинном пустыре в окружении коченеющих приятелей, умерших от неведомой отравы, добавленной в водку.
С ним никогда ничего не случалось. С него осыпалась грязь, покрывавшая его с ног до головы несколькими толстыми слоями. Летом он ходил купаться на залив и один раз чуть было случайно не уплыл в Финляндию. Обратно его доставил катер.
Он дюжинами приводил домой бездомных собак и кошек. Собаки выли в его комнате целыми днями, кошки презрительно взирали на них со шкафа. Впрочем, кошки долго не задерживались, выпрыгивая в форточку. Олег Петрович жалел пропавших кошек и даже ходил искать их в подвал. В подвале Олегу Петровичу нравилось. Он мог бродить там неделями, разоряя бомжовые заначки и засыпая где придется. Удивительно, но все его любили и считали весьма уважаемым человеком.
Годы шли, дом объявили на расселение, старушечка давно упокоилась на Парголовском кладбище, бывшая жена как-то ловко обменяла комнаты и поселилась рядом с дочерью в собственной квартирке. В один прекрасный день Олег Петрович обнаружил, что его ключ не подходит к замку. Несколько часов он стучал в дверь. Потом уснул в подъезде. Никто не доставил его домой и не укрыл старой шубой, грязная шерсть которой напоминала сосульки. Он немного огорчился отсутствию стянутого резинкой холодильника, из которого всегда можно было добыть тарелку-другую сваренного старушечкой супа. К чести старушечки, следует отметить, что она никогда не жаловалась на пропажу продуктов.
Неизвестно как он оказался на вокзале. Его поразило обилие пустых бутылок, и он принялся собирать их в найденный тут же пакет. Но это занятие ему скоро наскучило, и он, оставив пакет в сторонке, привалился к каменной балюстраде. Внезапно камень расступился перед тщедушным телом Олега Петровича, и он упал на платформу. Но вопреки обыкновению не заснул, а поднялся на четвереньки и осмотрелся. Прямо перед ним дышал паром огромный алый паровоз, суетились толпы детей и подростков с совами в клетках (Олег Петрович догадался, что дети пришли на экскурсию посмотреть на тот паровоз, который возил Ленина), указатели были вовсе непонятны, и Олег Петрович решил не обращать на них внимания. Он пробрался на бутафорский поезд и устроился в укромном уголке, прихватив по дороге кое-какие припасы (Олег Петрович смутно помнил, что когда-то он был партизаном и прекрасно знал, как вести себя на вражеской территории. В том, что это вражеская территория, он уже почти не сомневался). Он долго спал, иногда просыпаясь, чтобы перекусить. Ему снилось, что шоколадки, сделанные в идиотской форме лягушек, выпрыгивают у него из рук. «Ну все, завязываю», — лениво думалось ему сквозь дрему.
В следующий раз он проснулся от холода в омерзительно сыром помещении. Над ним раскачивалась, трепеща раздвоенным языком и сверкая глазами, невероятно большая змея с клыками, похожими на сабли. «Ааах ты… зеленый змий», — пробормотал Олег Петрович. Протянул руку и погладил плоскую чешуйчатую голову. Змея принялась выписывать в пыли огромные круги и восьмерки. Олег Петрович снова заснул. Змея принесла поесть…
Когда через сотню лет великий черный маг, наследник Слайзерина, Лорд Воландеморт, рискуя жизнью и могуществом, пробрался в подземелье, оно было наполовину завалено объедками. В углу стояли четыре деревянных ящика из-под апельсинов, укрытые старыми одеялами, шубой и прочим тряпьем. Под шубой дремал Олег Петрович. У его ног свернулся василиск, недвусмысленно

Читать далее...

[показать] Грегори Хауса отправили в наркологический центр реабилитации.
— Но зато потом я смогу воозглавить востание больных и победить Вольдеморта. © Хаус

Потом его по решению суда продержали сутки в тюремной камере. Доткор Уилсон пришел навестить друга и принес ему баночку Викодина, дабы скрасить боль в ноге. Завязался разговор про лекарство.
Хаус:
– Пока я сидел там (в реабилитации – Г.Л.) мне присылали викодин. Откуда?
Уилсон, растерянно:
— Откуда? Наверное, от Вольдеморта…

Вот и мне вчера позвонили на мобильник — так, ошиблись номером, спросили Сахиба (откуда у меня Сахиб — у меня одни Гургены, Арамы, Рубены, Гагики, Сетраки и прочая антисахибовская публика). Но, маленькое но: на телефоне ВЫСВЕТИЛСЯ НОМЕР вызывающего абонента. Никогда не имел определителя на своем старом-престаром тарифе. При всем при том, что я ничего подобного не заказывал. Только думал и гадал, а неплохо было бы и завести эту штуковину… но знаете, ехать в сервис-центр Би-Лайн… лень… А тут такая удачная штука.

Прям как Викодин от Вольдеморта.

Вот теперь я наставлю себе аватар и мелодий на разных абонентов…

Это цитата сообщения beat9 Оригинальное сообщение

fathers and sons

Это цитата сообщения Mariannnna Оригинальное сообщение

Хаусизмы

Итак, вот она - полная коллекция перлов доктора Хауса.
Извините, иногда не совсем прилично, но я тут не причем, это все доктор.:)

"Как однажды сказал философ Джаггер, 'Нельзя всегда получать то, что хочешь.'" © Хаус
"Это викодин, он мой. У вас его не должно быть." © Хаус
- Чейз: Ребенок пропал...
- Хаус: Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин,
а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом - мы его никогда не найдем."
Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауc
Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауc
Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауc чернокожему сенатору
— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауc
Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауc
Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауc
-А как же ваш постоянный тезис, что все лгут?
— Я солгал © разговор Элисон Кемерон с Хаусом
Симптом — это смерть? © Доктор Хауc
Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауc
— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауc
Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауc
Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауc
Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауc
Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауc
— Авария не вызвала кровотечение.
— Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хаус
— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осознавать, где он.
— Да, так действует математика. © Форман и Хаус
— Вы были правы. — Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз
Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауc
Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауc
Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауc
Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауc
Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауc
— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауc
Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауc
Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауc
У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауc
— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо — понятие растяжимое © Чейз и Хауc
— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауc
Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауc
Является ли ложь ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауc
Пытаться убедить безумца не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауc
Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауc
Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауc о Кадди
— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауc
— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауc
— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне открылась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауc
— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауc
— Доктор Хаус! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хаус
— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хаус и Адамс
— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хаус
— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хаус
Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хаус: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хаус: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском. Читать далее...

Это цитата сообщения tar729 Оригинальное сообщение

Гарри Поттер и шоколадный глаз

-Левее, Рон! Ну как можно уже в четвертый раз не попадать на платформу 9 и ¾

- не успел сказать Поттер и с горечью развел руками.

Рон лежал на асфальте без сознания, его ебальник был весь в крови, тележка, которую он еще 5 лет назад спиздил из супермаркета Ашан, валялась перевернутой, вся приблуда из нее была разбросана тут же на асфальте, клетка с совой покатилась прямо на рельсы поезда с 9-й платформы. Поезд загудев тронулся и клетку с совой разрезало пополам.

-Пиздец,- констатировал Поттер задумчиво,


-Где же эта блять Гермиона?- снова сказал снова Поттер глядя на часы, явно нервничая.

Тут он заметил Гермиону.

Гренджер с клеткой в одной руке и двумя толстенными учебниками в другой, неслась прямо на него. Тележки у нее не было. Видок у нее был явно не респектабельный: колготки рваные, волосы растрепанные и в каком то не то сале не то масле. Было видно, что она не успела заново накраситься, вся вчерашняя косметика просто была в спешке размазана по еблу придавая ему нездоровую синеву.

-Гарри, я так спешила так спешила,- протараторила Гермиона дыша прямо в лицо Поттера легким перегаром.

-Гермиона, у нас проблемы,-сказал Гарри. —Поезд вот вот уйдет, а –Уизли не получается попасть на платформу 9 и ¾. Че делать?

-А я откуда знаю? В учебниках не написано почему Уизли не может попасть на платформу, - возмущенно ответила Гермиона, - хотя…Бля точно! …Он что ни-будь курил?

-Да, совсем малость.

-Тогда все ясно. А ты?

-Тоже ага.

-А ты можешь попасть на платформу?

-Не пробовал еще. Гыыыы.

-Лучше и не пытайся. Помнишь в прошлом году Дамблдор обещал везде в столбах поставить детекторы. Типа от кого пахнет шишками или чем еще таким, на платформу пускать не будут.

-Вот ссука,- сказал вдруг Рон приподнимаясь с асфальта.

-Пока мальчики, -сказала Гермиона и шагнула в столб…





-Ндас, дела,- задумчиво сказал Гарри.

-Интересно, чем это Гермиона сегодня закинулась,- спросил Рон, и тоже присел рядом с ним на корточки возле неподвижного тела Гермионы, которое неуклюже распласталось на асфальте. Ветер задрал ее юбку и друзья констатировали отсутствие у девушки трусов.



Оба инстинктивно полезли лапать Гермиону.

Рон ухватился за сиськи, а Потер за пизду.

-Ах вы негодники!, -тут же очнулась Гермиона и вырвалась из цепких ручонок.

-Что будем делать?-как ни в чем не бывало спросила она.

-Придется трансгрессировать,- решительно ответил Гарри и спрятал шаловливые ручонки за спину.

-Постой Гарри, а может не надо?- взмолился Рон.

-Не ссыте, меня Дамблдор научил,-сказал Потеер,- собирайте все самое необходимое и берите меня за руки.





Очутились они в пустом купе хогвардс-экспресс, который уже на всех парах мчался к школе. Хотелось есть, а деньги они с Роном еще вчера просрали в магловском кабаке. Как раз в это время по коридору разносчица везла огромную тележку со сладостями. Когда женщина вкатила тележку к ним в купе, Гарри закрыл купе на защелку и быстро вынув волшебную палочку навел ее на испуганную тетку.

-Адава кадавра,-произнес он.

Тетку запихали под сиденье и все трое набросились на тележку со сладостями и всю ее выпотрошили, а пустую тележку Рон отвез к купе где ехал Малфой с друзьями.

Так, шутками прибаутками они проехали почти весь путь, раскурив на троих добрый косяк и уссываясь над тем, что Малфою сладостей так и не досталось.





Вдруг поезд резко затормозил а в коридоре мимо их купе прошли несколько страшных мужиков в рваных одеждах.

-А это че за бомжи прошли?-спросил Рон.

-Можно я отвечу?-сказала Гермиона и потянула вверх руку.

-Можно,-разрешил Поттер.

-Раскрасневшаяся Гермиона стала вдохновенно рассказывать.

-Это Дементоры, они сосут…

-У кого сосут?-перебил Рон, Гермиона продолжила:

-Они высасывают из хуя все до последней капли, а когда там заканчивается, то высасывают из яиц. Человек при этом страшно мучается и умирает.

-Пидары одним словом,-заключил Поттер.

-Нет, они не пидары,-стала защищать дементоров Гермиона. Они и у пелоток сосут.

-Чего у вас там сосать то?-спросил Рон усмехаясь и поглядел на проступающие сквозь кофточку сиськи. Гермиона покраснела и тихо добавила.

-Они лижут,.. нежно нежно,- при этом она проглотила слюну и закатиала глаза.


До школы добрались без приключений, Гермиона распределили в ту же комнату что и в прошлом году, так же, впрочем, как и Поттера с Роном, поэтому ночью им не пришлось долго ее искать чтобы как обычно выебать в два смычка.

Читать далее...

http://rutube.ru/tracks/313034.html?v=e797b4a283a5d776a1adc10e96cee659

LI 7.05.22