Личность и биография доктора Амбрумовой окружена тайнами из загадками. Вменяемой биографии или некролога нет не в сети, ни в каком-либо журнале. Доктора Михаил Копылов, Владимр Файнзильберг, Профессор Кибрик, ст.н.с. Магурдумова, Старшенбаум, профессор Тихоненко и так далее, то есть все, кто работал в отделе Айны Григорьевны в 80-90 годы, стараются по большей части умолчать факты из ее биографии и по возможности переложить отвественность на другого. Казалось бы, после смерти великого человека слетается хор стервятников и начинает пукать и вякать о причастности к такой неординарной персоне.
Мне оставалось использовать последнюю попытку, эдакий неприкосновенный запас в виде Ивана Львовича Ефремова. Вот что он рассказывает.
Миф 1. Мать А.Г. была азербайджанкой.
Айна Григорьевна являестя наследницей старинного армянсокго рода Абрумовых. Был ли кто-нибудь из родителей рожден в Тифлисе, неизвестно даже Ефремову. Маму звали Вера Ивановна — у армян же могут быть русские имена, не правда ли?, а сама Айна родилась в Баку в 1919 году. Впрочем, даты жизни А.Г. установить просто, достаточно съездить на Армянское кладбище в Москве, на Ваганьково, где она похоронена вместе с мужем, Фабианом Яковлевичем Лозинским.
Миф 2. Всесоюзный Суицидологический центр РАМН распался в 90е годы при распаде СССР и прочих государственных структур.
Не дождетесь. В 1981 году было основано Кризисное отделение при ГКБ 20, которое она возглавляла до самой смерти, и передала бразды правления В.Гилоду. Правда В.Гилод погряз в коррупции и заниается ерундой, но это бог ему судья.
На базе ПБ4 им Ганнушкина функционирует Острое Суицидологическое отделение, возглавляемое Войцехом В.Ф.
В заключение доктор Ефреов добавил: “Я бы мог рассказать о ее жизни, но вряд ли это будет интересно автору книги.”
Я курю “золушкины сигареты” — полсе 12–ти ночи превращаются в вонючую горелую тряпку.
***
Корпусная мебель — лего для взрослых: поиграл и получил полезную вещь.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #398537
Т@ЙсОн (10:29:15 18/08/2008)
так хорошо когда родители понимают друг друга
Т@ЙсОн (10:29:38 18/08/2008)
вот например только что они сошлись во мнение что я долбаёб, иждевенец и дармоед
Это цитата сообщения kalininskiy Оригинальное сообщение
НЕЗВАНЫЙ ГОСТЬ ХУЖЕ... ГАГАРИНА!
[500x480]кликните на изображение чтобы увеличить его
© СЕРГЕЙ КОРСУН kor-sun
Обсуждение работы тут:
http://kalininskiy.livejournal.com/127138.html
Это цитата сообщения KALIGYLA Оригинальное сообщение
Неудачный пук
Хотите поднять настроение? :) Тогда просим, тем кто пришел с улицы и промок под дождем, как раз будет согревающим!
Садитесь поудобнее...забываем про прошедшую урбанию и дождь!
Сразу предупреждаю, если вы собрались ужинать, тогда вам читать не стоить...
Плюс присутствует не нормативная лексика...ПОЕХАЛИ
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и ачьком так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Это цитата сообщения KALIGYLA Оригинальное сообщение
Не торопитесь жить
Каждый прожитый день все больше приближает нас к смерти... Не торопитесь жить и не торопите события..
Я не проделывал двухмесячного пути, я ждал и жду появления сентябрьского гуру, которому я смогу задать только один вопрос, после которого все остальные станут бессмысленны. И тогда мне захочется вернуть вспять бездарно загубленное лето.
— Хоть сову об пенек, хоть пеньком сову, а сове не жить, – бурчал Гарри Поттер, волоча за ногу дохлого Хедвига.
Хочется написать какой-нить дебильный, но аутентично-ЖЖстый говнопост.
Про Оеситю? нет, не хочу про Осетию. У меня был препакостнейший знакомый осетинской нацональности. Говорят, что из Беслана. И что йобнулся именно после сентября 2004го. Не верю. По-моему, так он вовсе говнюком родился и бил друзей в детсадике. 60 лет назад. Ввиду известного свойства инерционности психики и самопроизвольной экстраполяции, по мне все осетины такое же говно.
И армяне в основной своем массе говно, готовые сожрать друг друга при первой же возможности. И окружающих прихватить на закуску. Тока я теперь узнал, какие же хороши люди среди них встречаются. Какие нежные. И относятся ко мне гораздо лучше моих же русских соотечественников.
* * *
Про Солженицына? Веретяхин здрово написал: “Да как же их там гнобили в ГУЛАГе, что они дожили-то всего до 90 лет.” Эту мысль и я однажды подумал, только в ЖЖ не написал. Просто в голову не пришло, что в ЖЖ таким надо поделиться. А пришла эта мысля мне в голову, когда был юбилей Г.Жженова. Вот это хороший был человек, скромный, никуда со своими огвыводами не лез. А Солженицын был — в каждой бочке затычка. ОДнажды в КВН после его репатриации хорошая шутка была, да как бы ее на письме-то передать: “Я кушать… ноу, ноу… я ЕСТ Русскый совьетскый пИсатэл… ноу, ноу… писатЭл…”
Так вот. Солженицыных у меня три:
1) тот, кто сидел в ГУЛАГе за хер собачий;
2) тот, кто писал свои книги удивительным красочным языком, которые можно было читать не ради смысла, а даже просто ради языка;
3) и вот тот маразматический дед, который лез во все мероприятия, по ходу ваще не догоняя, в чем их суть заключается, вплоть до вручения премии какому-нибудь вшивому актеришке типа Жени Миронова.
Вот тот Солженицын-2 давно уже принадлежал истории. А Солженицына-3 мне не жалко нихрена.
Вот такой я черствый и безответственный граЖЖданин.
Это цитата сообщения НЕВИДИМЫЙ_НАВСЕГДА Оригинальное сообщение
СТРАШНАЯ СМЕРТЬ ЛЕВУШКИ М.
У Левушки М. было много различной мебели. И даже стулья от Филиппа Старка. Ну не совсем, конечно, от Филиппа Старка, а по мотивам, но все же. Но больше всей этой мебели Левушка М. любил старый проперженный диванчик.
Когда Левушка М. купил новую квартиру в дорогом элитном доме на гонорары от статей в газете «Эрекция» и книги, вышедшей в издательстве «Еврожопа», он первым делом, невзирая на протесты жены, перетащил в новую квартиру диванчик.
Дело в том, что диванчик обладал чудесным, известным одному Левушке М., качеством. Как у любого потомственного интеллигента у Левушки М. была совесть. И эта совесть страдала, не в силах примириться с обстоятельствами, которые в России традиционно были для совести какими-то неудобными. Но вот если сесть на диванчик и начать тихонько попукивать, совесть моментально применялась к обстоятельствам, и тут же в порыве невыразимого счастья начинала что-нибудь строчить о властной вертикали или евразийской империи. За это ей (то есть не ей, а Левушке М., конечно) хорошо платили.
Диванчик старшему сыну завещал на смертном одре Аркадий М., известный советский публицист эпохи застоя. В душе Аркадий М. был, разумеется, либералом и даже немного диссидентом, но попукивание на диване всегда помогало ему совмещать это с написанием очерков о строительстве Байкало-Амурской магистрали и разоблачением кошмаров буржуазного Парижа.
До этого диванчик принадлежал Левушкиному дедушке, лауреату Сталинской премии, который перед каждым намечающимся арестом исправно насыщал ватно-пружинные внутренности этого шедевра мягкой мебели кишечными газами и оставался на свободе.
Ну а первым владельцем диванчика был, разумеется, прародитель семейства, либеральный адвокат Соломон М., которому диванчик исправно помогал примирять нежную адвокатскую совесть с ужасами царского режима перед написанием очередной верноподданнической статьи в слегка черносотенную, но очень щедрую газету.
Когда Москва озарилась пламенем пожаров и в Левушкину квартиру, несмотря на обходившуюся жильцам элитного дома в копеечку охрану, ворвались неразговорчивые юнцы с бритыми черепами, Левушка не бросился спасать стулья работы поддельного Филиппа Старка. Он даже не бросился спасать жену, которую двое юнцов завалили на стол и насиловали сразу двумя бейсбольными битами, тем более, что жене, судя по всему, это нравилось. Он кинулся к диванчику и закрыл его своим рыхлым, изнеженным телом.
Предводитель отряда ловко пнул Левушку М. тяжелым берцем в висок, а когда тело сползло на пол, распорядился, обращаясь к своему лейтенанту:
– Вань, проверь диван, похоже, у жиденка там лавэ спрятано.
Иван, вытащив из-за голенища высокого шнурованного ботинка нож, распорол обивку. Комнату заполнила невообразимая вековая вонь. Несколько бойцов тут же стошнило, и неизвестно, чем бы кончилось дело, если бы один из штурмовиков не выбил бы стеклопакет тяжелой хрустальной пепельницей от Swarowski.
– Мда, – высказался атаман, как только справился с приступами рвоты. – Кто там сказал, что интеллигенция – это говно нации? Ленин? Умный был мужик, хотя за Троцкого он, сука, все равно в ответе.
Это цитата сообщения Join_me_in_ Оригинальное сообщение
А твой ангел, он какой?
[300x415]Мой ангел 30лтений дружбан со стальными крыльями, который приходит когда я реву
1. Возраст вашего ангела: число вашего рождения + месяц.
2. Пол вашего ангела: сумма всех цифр даты вашего рождения
четная – мальчик, нечетная – девочка
3. Стихия вашего ангела: вторая цифра дня рождения
Например, если вы родились 13 числа, то это будет 3. А если 5 (05), то это будет соответственно просто 5.
Стихии
1 – святость. Ангелы, не нуждающиеся в крыльях. Светлы и незапятнанны. Их невидимые крылья одеялом накрывают весь мир.
2 – свет. Большие белые крылья. Светлый ореол.
3 – воздух. Сотканные из света и воздуха, неопределенных очертаний. Крылья большие, но невидимые.
4 – тьма. Темные и жуткие. Черные крылья.
5 – металл. Холодные. Стальные крылья.
6 – радуга. Яркие и теплые. Крылья бабочки или т.п.
7 – энергия. Меняют формы и цвета. Такие же и крылья. Сгустки энергии, зависящие от настроения.
8 – человек. Ничем не отличаются внешне от обычных людей. Крыльев нет.
9 – разложение. Увядающие и разлагающиеся с каждым днем. Оборванные обычно крылья.
0 – огонь-пепел. Возрождаются подобно фениксам. Огненные крылья.
4. Характер вашего ангела: третья буква вашей фамилии.
А – он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.
Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется
В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.
Г- он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.
Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.
Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.
Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.
З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.
И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.
Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.
К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.
Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».
М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.
Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.
О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.
П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.
Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.
С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.
Т – они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.
У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.
Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.
Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.
Ц– настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.
Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.
Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…
Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые
Картинки некликабельные, жрут траффик и т.д. хотите, посохраняйте, и они будут побольше.
[229x160] [214x161] [показать]
http://star-bat.livejournal.com/12593.html#cutid1
http://star-bat.livejournal.com/12881.html#cutid1
[183x208] [213x208] [показать]
Это цитата сообщения kreatiffchik Оригинальное сообщение
Каждый портит собственную жизнь как умеет. Ведь так?..
Это цитата сообщения Apraxis Оригинальное сообщение
БОЙТЕСЬ НЕ ОДИНОКИХ ЛЮДЕЙ, А ТЕХ, КОТОРЫЕ СОВСЕМ НЕДАВНО БЫЛИ ОДИНОКИМИ.
via
=rainbow=
Это цитата сообщения Странница_Пути Оригинальное сообщение
О цветах.
Однажды на одном лугу выросли два цветка, Желтый и Оранжевый. Они росли близко, хотя и не настолько, чтобы могли касаться друг друга склоненными головками. Однако расстояние позволяло им говорить и любоваться друг на друга.
- Как здорово, что мы вместе! – говорил Оранжевый цветок. – Один дождик поливает нас, одно солнце греет, мы боимся одной и той же коровы, которая приходит сюда утром! Мы так хорошо понимаем друг друга.
- Верно, - улыбался Жёлтый.
Так они и росли, изо дня в день обсуждая то, что происходило вокруг них. Иногда прилетала Птица, которой очень нравился Оранжевый цветок. Но он всегда пригибался к земле, не желая быть сорванным ею, ведь птица никогда не могла бы стать ему так близка, как был его друг.
Но однажды цветы были привлечены звонким голоском, они вытянули свои шейки, стараясь разглядеть, что происходит, и увидели девочку с огромным букетом ярких цветов в руках. Цветы эти были прекрасны и о существовании многих наши герои даже не подозревали.
- О, как они восхитительны! – воскликнул Жёлтый цветок. – Как бы я хотел попасть туда, к ним!
И он изо всех сил потянулся вверх, чтобы девочка его заметила.
- Что ты делаешь? – загрустил Оранжевый. – Ведь это будет означать наше расставание!
- Я очарован ими! – восхищался Жёлтый. – Я не могу без них жить!
И его желание исполнилось: девочка заметила его и сорвала в букет, а на Оранжевый даже не посмотрела, таким грустным он выглядел. К тому же в её букете было уже много Оранжевых цветочков.
Шло время. Теперь Оранжевый цветок остался в одиночестве, но он и сам не знал, что расстраивало его больше: одиночество или то, что друг так легко согласился расстаться с ним. Рядом была травка, которая искренне сочувствовала ему, были красивые бабочки, были букашки и паучки. Со всеми ними цветок разговаривал также приветливо, как привык всегда, но ни с кем уже не мог говорить, как со своим жёлтым другом, потому что все они отличались от него и не каждый мог понять нашего героя. А другие говорили, что понимают, но Оранжевый видел, что это лишь слова.
А потом снова прилетела Птица. Она понимала цветочек меньше других, но она любила его. Согласитесь, иногда это очень хорошо заменяет понимание.
- Постой, не позволяй ей срывать себя! – со слезами просила Оранжевый цветок травка. – Ты же завянешь там без нас, без земли и воды! Без того, что тебе дорого и что питает тебя.
- Мне все равно, - равнодушно отвечал цветок. – Птица любит меня, и я больше не буду одинок. К тому же я повидаю тот мир, в который так хотел попасть мой друг.
Он разрешил Птице сорвать себя, и никто на лугу не знает, что с ним дальше сталось.
Впрочем, мы-то знаем. Оранжевый цветок завял. Так же как и Жёлтый.