Пишет @Johny&Mary:
Нехуй делать.
Побил свой рекорд здесь — 220. Фишка в том, чтобы подбросить вверх и ляснуть его головой о ступеньки.
URL записи
Вести с дайрей (с) лже-юзер "st_mungo_4th"
Пишет @Ассиди:
Эффект бабочки
Завершающий драббл по шестому фильму. Всем, бывшим на фэндомской премьере, посвящается 
[показать]
Эффект бабочки
Я икаю каждый раз, как помянет кто-то...
Мартиэль
— Я вами крайне недоволен, — заявил Лорд Волдеморт собравшимся в штаб-квартире Пожирателям.
Те в ответ только вздохнули: Лорд всегда был ими недоволен. Начиная с того момента, как некая маггла по имени Джоан Роулинг написала о них книгу. И ладно бы книга, и даже фильм — больше всего Лорда и его верных сподвижников раздражали фанаты. Можно было не читать, не смотреть и не ходить в интернет, но это не спасало от древней магии. Едва кто-то из фэнов вспоминал Лорда, Снейпа, Малфоя или кого-либо еще, как те непременно начинали икать. Защиты, установленные Лордом, и зелье, сваренное Снейпом, спасали, но не до конца. Не утешало даже то, что Ордену Феникса достается не меньше. Зато Министерству магии повезло: его почему-то почти не вспоминали — и поэтому оно запретило любые активные действия против магглов. Приходилось действовать в обход, исподволь и исподтишка. И это не помогало...
— Мы делаем все, что возможно, мой Лорд! — не выдержал Малфой.
Раньше за подобные выкрики с места можно было схлопотать Круцио, но Лорд давно уже стал покладистым и благодушным. Не из-за природной доброты, а просто после каждого Круцио икалось чаще. По той же причине давно прекратились все войны, особенно с Орденом Феникса, с которым Пожиратели объединились против общего врага.
— И что же вы делаете? — язвительно спросил Волдеморт.
На выручку другу пришел Снейп.
— Мой Лорд, мы вам уже докладывали! После того как несколько лет назад мы наложили на Роулинг Конфундус, она стала путать даты, а в последние две книги ввела новые сюжетные линии и запуталась в существующих.
Темный Лорд поморщился.
— Это я уже слышал. А фильмы? Фильмы еще снимать не прекратили!
— Мы и в этом направлении работаем! — поспешил заверить Малфой.
Снейп подхватил:
— Нам удалось назначить главным режиссером Йетса и сделать все, чтобы в фильмах было еще меньше правды, чем в книгах. Вы видели последний фильм?
Волдеморт потянулся было к палочке, но икнул и опустил руку.
— В последнем фильме меня только ребенком показали! Но было много Беллатрикс!
— Милорд, разве вам нравится ваш облик в фильме? — парировал Снейп. — А Беллатрикс красивая женщина, ей хочется показать себя в лучшем виде.
Белла, сидящая рядом с Лордом, покраснела, но промолчала. Она могла много что сказать, но Нарцисса с Люциусом наложили на нее такое мощное Силенцио вкупе с Импедиментой, что снять заклятья не мог даже Темный Лорд. Так младшая сестра отомстила за то, что Беллатрикс добилась замены играющей ее актрисы на более красивую, а ту, что не понравилась, переместила на роль Нарциссы.
— А русский фэндом? — капризно произнес Лорд.
Снейп тут же поспешил его успокоить:
— Милорд, над этим мы тоже работаем!
— Работаете вы, как же, — проворчал Волдеморт.
— Работаем! — упрямо повторил Снейп. — Мы спонсируем популярные сериалы, такие как «Сверхъестественное» и «Доктор Хаус», чтобы переключить на них внимание русского фэндома, и это нам удается.
Темный Лорд все равно был недоволен:
— Тем не менее на последнем фильме побывал почти весь фэндом, даже те, кто смотрит эти твои сериалы. Мне потом две ночи икалось!
«Всего две ночи! — подумал Снейп. — Неделю не хочешь?». Но вслух не сказал. Зачем Лорда лишний раз расстраивать, он и так нервный.
— Над этим мы тоже работаем! Мы сделали все возможное, чтобы испортить премьеру! Люциус лично этим занимался!
Люциус выступил вперед.
— У русского фэндома традиция — каждую премьеру они собираются в кинотеатре Пушкинский в Москве. А за день до премьеры в этом же кинотеатре проводили конкурс красоты, и я уговорил одну из участниц выпустить на сцену тропических бабочек. К сожалению, до следующего дня дожила только одна бабочка, зато она весь фильм сидела на экране — мы с Северусом постарались!
Увлекшись, Малфой откинул капюшон мантии и собравшиеся ахнули, увидев у него под глазом большой багровый синяк.
— Это фанаты тебя так? — поинтересовался Рудольфус.
— Какие фанаты! — Люциус махнул
К слову о слэше... Вот лучшее, что я читал:
Фред, не смейся… мне в ухо… - сдавленно простонал Джордж Уизли, корчась от хохота так, что ноутбук едва не соскользнул с его колен.
Ноутбук был собственностью Чарли Уизли. Он купил его, чтоб переписываться с маггловскими друзьями из Румынии и не гонять почем зря сову. После того, как загадочная штука была изучена Артуром Уизли, ее тайком периодически заимствовали близнецы.
Кто из них первым предложил набрать в поисковике имя и фамилию любимого преподавателя зельеварения, они уже и сами не помнили. Но результат превзошел все ожидания.
- Ой, бл*! - взвыл Фред. - А вон ту ссылочку нажми…
Джордж послушно нажал и начал тихонько подвывать от невыразимого восторга:
- Ну, прикоооол…
- Это называется "слэш", ты что, не читал?.. - сказал Фред и вдруг побледнел.
- "Пейринг: Северус Снейп/Фред Уизли", - прочитал Джордж.
- Что??? Бл*, да чтоб я с этой вороной немытой! Врут они все!!!
- "Фред сам не знал, как зародилось в нем это странное чувство", - задушевно прочитал Джордж. - А где ты видел мытую ворону?..
- А по ушам?!
У Чарли же они узнали, каким образом можно перевести все интересующее с монитора на бумагу, то бишь "распечатать".
- И что вы, интересно, собрались распечатать? - с подозрением поинтересовалась Молли Уизли.
- А, это, мам, маггловский трактат о… ведьмах, - относительно-находчиво ответил Джордж. - Э… пригодится как дополнительная литература…по истории магии.
Гриффиндорская гостиная стонала от смеха несколько вечеров. Толстая пачка слэша и рисуночков мигом разлетелась по рукам. Фред и Джордж, уже разбиравшиеся в этом как заправские слэшеры, тщательно следили за тем, чтоб в руки студентов моложе третьего курса не попали рассказы с рейтингом NC-17. Гермиона пыталась отобрать и остальное, но потерпела полнейшую неудачу. Фред и Джордж наслаждались эффектом.
Но это было еще не все, что они задумали с этим сделать…
Профессор Снейп с недоумением посмотрел на толстую папку, подсунутую кем-то под дверь его кабинета, и брезгливо поднял ее. Если это чья-то курсовая, подумал он, то низкий балл ему обеспечен.
Это не была курсовая; первый же листок в папке заставил Снейпа вздрогнуть и раздуть ноздри. Это был рисунок с изображением совершенно голого тощего хмыря с черными волосами до пояса и непристойной ухмылкой на кривоватом лице. Нос изображенного внушал боязливое сочувствие. Подпись же к рисунку свидетельствовала, что это… не кто иной, как Северус Снейп.
- Но у меня вовсе не такой ужасный нос, - с обидой пробормотал Снейп.
Следующий рисунок изображал того же хмыря в объятьях юноши в очках и со шрамом на лбу.
Бледное лицо Снейпа начало медленно наливаться густой багровой краской.
Остальное в папке оказалось кипой идиотских рассказов. В пятнадцатый раз подавив в себе желание швырнуть весь этот бред извращенцев в камин, Снейп подпер подбородок кулаком и задумался.
По мнению авторов, он, профессор зельеварения Северус Снейп, переспал в Хогвартсе со всеми, исключая сэра Кэдогана с картины, был гомосексуалистом, педо- и зоофилом, вуайеристом, эксгибиционистом, садистом, мазохистом и - как называются те, кто хочет спать с Гарри Поттером? Ах да. Идиоты. Идиотом тоже.
После столь неожиданной информации Снейп, который на четвертом десятке все еще оставался девственником, потому что совершенно справедливо полагал себя сексуально непривлекательным, был просто в шоке. На его щеках пылали алые пятна, глаза блестели, он то и дело облизывал тонкие губы и мучительно думал над тем, чьи же это происки. Притом в голову ему, разумеется, не пришло, что все это могли написать магглы.
Во всех рассказах он был гомосексуалистом. Может, это месть какой-нибудь влюбленной в него студентки?! Снейп задумался, есть ли в больнице Святого Мунго отделение для страдающих эротическим помешательством в тяжкой форме.
Глаза его против воли возвращались к бледно пропечатанным строчкам, а пальцы нервно барабанили по столу. Дочитав про то, как он соблазнял аж самого Вольдеморта, что было, сразу скажем, неудачной идеей для рассказа, Снейп взял следующий листок… и взревел, хрястнув кулаком по столу так, что на нем подпрыгнула и выругалась пробирка с Говорящим зельем.
" - Звереныш мой, - тихо произнес Северус, глядя в испуганные золотистые глаза…"
- У этого козла, то есть волка, то есть оборотня ГОЛУБЫЕ глаза! - рявкнул Снейп. - И чтобы я!! С НИМ!!! ТЬФУУУУ!!! Аваду Кедавру вам всем!!!
Это Блэк, озарило его вдруг. У него в
Настоящий сатирик тщательно и любовно выстебывает любимый обект, и чем больше этот обект любим, тем больше ему достается от сатирика. (с) не помню уже кто и даже за тщательность цитаты не уверен. зато про меня в чистом виде.
Это цитата сообщения x_BoNy_x Оригинальное сообщение
Памятка работнику нашей компании
Памятка работнику нашей компании
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на «А» будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на «Б» с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить коктейль и таблетки для похудения.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ
для тех, кто ломает копья в @ Зверь-Обоснуй об медпрепараты.
впрочем @ Зверь-Обоснуй тоже полезная ссылка для любого писаки, где можно задавать вопросы к узким специалистам в своей области. Ну, для писания разумеется. Работает исключительно для адептов дайра. увы. те кто в каске, подключайтесь.
| Ваша палочка Вот эта! |
| Клен и перо гиппогрифа, 12 с половиной дюймов Палочка хороша для "Чар" и "Трансфигурации", но, кажется, Вы будете отличником по всем предметам! У мистера Оливандера есть серьезнейшие опасения, что вы совершенно не будете следить за своей палочкой, по русской традиции сломаете или потеряете её! [показать] |
| Пройти тест |
Если бы да кабы,
Да во лбу росли грибы...
К Ваньке бы ходил народ
Как будто в огород.
И не жарить не варить,
А на снадобья давить.
Собирал грибы на зелья
Для радости и весеелья.
Короче так: я опять болел. 8й раз за жизнь угодил в больницу. да. И два раза попадал -- гипсовали и отпускали.
Настроение хреновое, хреновее некуда. И непонятно почему, потому что все вроде бы нормально, обследовали, полечили, направление выписали... пора идти дальше.
АНЕКДОТ.
-- И где справедливость? Я спрашиваю, где?
-- Знаешь, гинеколог Кукоцкий говорит, что там он ее тоже не нашел.
[244x184] 
[244x184] 
[244x184] 
[244x184]
[244x184] 
[244x184] 
[244x184] 
[244x184] 
[184x244] 
[184x244] 
[244x184]
А вы уже знаете, чем отныне уже с июня должна была руководствоваться каждая уважающая себя добросовестная законопослушная бета?
УТВЕРЖДЕН
приказом
Министерства образования и
науки Российской Федерации
от 08 июня 2009 г. N 195
СПИСОК
грамматик, словарей и справочников, содержащих нормы современного
русского литературного языка при его использовании в качестве
государственного языка Российской Федерации
1. Орфографический словарь русского языка. Букчина Б.З., Сазонова И.К., Чельцова Л.К. - М: «АСТ-ПРЕСС», 2008. - 1288 с.
2. Грамматический словарь русского языка: Словоизменение. Зализняк А.А. - М.: «АСТ-ПРЕСС» 2008. - 794 с.
3. Словарь ударений русского языка. Резниченко И. Л. - М.: « АСТ-ПРЕСС», 2008. - 943 с.
4. Большой фразеологический словарь русского языка. Значение. Употребление. Культурологический комментарий. Телия В.Н. - М. : «АСТ-ПРЕСС», 2008. - 782 с.
http://community.livejournal.com/korrektor_ru/743206.html
http://alterasia.livejournal.com/
(Болею болью_)
Центральная линия
Метро
Жгут это главное
Жгут на шею
И никакая инфекция не страшна
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ох уж мне эти улыбочки
Гаденькие
Вас не тошнит, господа?
Рыгать не тянет?
А то скоро к столу.
Лобстеры, господа,
остынут.
- - - - - - - - - - - - - - - -
Слишком часто плачу
Слишком часто дышу
Не думаю, знаю
Слишком честная
Говорю правду
Лишнюю.
Ненужную.
Слишком часто верю
Доверяюсь
Отдаюсь.
Не верю, что предают.
Курю слишком часто.
Говорю о больном.
Задеваю раны.
Переворачиваю с ног на голову.
Не люблю когда просят прощения.
Не сплю по ночам.
Боюсь темноты.
Схожу с ума от тревоги.
А в ванной
Точно кто-то живет.
И, если меня кто-то слышит.
Меняю все это
На кусочек веревки.
маленький.
Можно бу.
Вот пришел август, созрела пшеница, и отправился доктор на покос, запасаться хлебом.
Принес он свою пшеницу на ток, разложил на просушку.
... и учуяла Крысильда запах свежего хлеба, и прибежала жрать колоски с зернами...
...и пошел доктор ее гонять: "Кыш, заразная тварюга!.."
Ну, повоевал-повоевал, да прогнал. А знакомый мельник ему муки намолол.
Приходит с мешком он домой, а там... ммм... гости сидят. Кен с женой Барбарой. Чай пьют, да яблочки кушают. И еще ручной крокодильчик Барбары по мобильнику трещит.
Ну, пошел тут доктор каравай печь. Посидели гости, подождали... и выносят им два каравая на рушнике.
* * *
фан-арт: хаус в теле снейпа, а вильсон в теле гарри.
* * *
Фик-кроссовер: снейп в роли рошфора, а волди в роли ришелье, fА можно и фан-арт с лицами, фотошопистый.
* * *
Слеш гп\ рон, где им 12 лет и никто не дает.
***
История о том, как гарри рос не у дурслей, не у малфоев (см. Семейные правила дома малфоев), а у Снейпа.
(часть 2, начало — Лучшие ГП-фики)
Трилогия
1) draco dormien 2) Draco sinister 3)Draco veritasОригинал на www.geocities.com/cygnusff/draco
Автор: Кассандра Клэр (Cassandra Claire)
Перевод Ольги: olusha20@hotmail.com, правка Полины: carna@mail.ru, Анастасии: starinina@mail.ru Елены: elfuego@mail.ru и А.С.Соловьева
File Attachment: DracoDormiens.zip (223 KB)
File Attachment: Draco Sinister.zip (874 KB)
File Attachment: Draco veritas.zip (1534 KB)
Второй шанс для принца [http://www.hogwartsnet.ru/fanf/ffshowfic.php?fid=29767&l=0 ]
ПРИЗРАКИ ПОЛУДНЯ
АВТОР: Nereis
БЕТА: Клод, Daria
ГЛАВНЫЕ ГЕРОИ/ПЕЙРИНГ: ГП/СС
РЕЙТИНГ: PG-13
КАТЕГОРИЯ: slash
ЖАНР: romance, humour
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ: Волдеморт изобрел новый артефакт, посылающий туда, куда пошлют. И послал ГП в ад. Но поскольку его знания о природе вещей сильно искажены, немного промахнулся. Далее - обычные коммуникативные попытки гордого человечества, давление общности судьбы. Намеки на возможные аспекты отношений.
Совершенно потрясающий Снейп, и блестящее чувство юмора, я в восторге, спасибо автору.
File Attachment: призраки полудня.zip (274 KB)
Эссе по Истории, написанное Игорем Каркаровым на выпускном курсе.
Вася и Петя, дерущиеся из-за бутылки водки, совершенно не обязаны использовать эту бутылку в драке.
Это лишь потому, что бутылка водки небоеспособна.
А любая война, ведущаяся из-за территории или из-за проживающего на ней народа, тем или иным способом вовлекала в военные действия и этот народ.
я и не говорил, что Гриндевальд не привлекал к войне маглов
Гиллерт собирался править маглами. Странно, что он не начал править хотя бы минимальным количеством маглов, из которых можно было бы создать армию.
Так попросту не делают.
Это люди с нормальной ориентацией так не делают.
Напоминаю. Речь о геллертовском новом порядке и отношении к маглам.
Речь зашла о представлениях Альбуса.
Ладно, вернёмся к вопросу о маглах. Кто может изложить взгляды Альбуса и Гиллерта на отношения с маглами?
Я так понимаю, Гиллерт хотел отменить режим скрытности. Видимо, Гиллерт хотел править маглами, т.е. в первую очередь назначать чиновников (ибо самый важный вопрос - кадровый). Понятно, что среди колдунов просто не было достаточного числа управленцев, чтобы править маглами (в Британии один колдун приходится на двадцать тысяч маглов). Как вообще Гиллерт представлял себе устройство общества?
Позицию Альбуса можно понять по тому, каковы отношения колдунов и маглов в "ГП": маглам не дают доступа к магическим технологиям (в т.ч. к лекарствам, которые могли бы спасти массу жизней); маглам запросто стирают память; магловские технологии крайне неохотно допускаются к колдунам, так что колдуны даже не знают, что маглы намного превзошли колдунов во многих областях - в частности, в области мобильных телекоммуникаций и в области обработки информации.
И в наше время в Санкт-Петербурге на ближайшей стройке нетрудно обнаружить мугат - хотя, конечно, эту среднеазиатскую группу легко перепутать с таджиками.
В наше время многое поменялось, особенно в период после развала СССР. В частности, если раньше таджики жили в своей стране, то после распада СССР они разъехались.
Предположим, неблагонадежный Уизли продал Нору и уехал во Францию. Что он там будет делать - капусту выращивать? Ему, чиновнику из министерства, это легко?
Меня крайне удивило, что невинных маглорождённых начали прессовать, а Артур, который был личным врагом Малфоев, остался работать в министерстве.
Гермиона - не взрослый дядя.
И тем не менее, на примере Гермионы мы видим, что маглорождённые колдуны достаточно хорошо знали жизнь маглов.
В спецслужбах и армии? Человека без документов, без образования, без ПМЖ, непонятно откуда свалившегося и называющего себя волшебником???
Как только человек покажет им аппарацию, его мгновенно возьмут. Хотя возможно, в качестве исследуемого.
Напишите у себя в резюме "Умею быстро перемещаться".
И как я докажу наличие такого умения?
(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)
:: Начнем с того, что последние полгода я мучался спиной, ну да, старая травма... 4й грудопоясничный... Растирания помогали лишь от силы на день, а в основном в спине будто торчал пистон, который вот-вот рванет. как только башку подымаешь, и в глазах пятна серо-белые. Я устал. и решил записаться на массаж, который я в свое время проходил, лежа в пресловутом Кризисном отделении не менее пресловутого Гилода.
13го числа я пришел туда к тому же врачу, который массажил меня тогда и который у всех нарасхват, а посему назовем его *. Очень умные руки, растущие, наверное, из самой чакры Сахасрары. [удивительно, но умнейшая голова Ефремов тоже немало лет проработал в этой же 20тке -- да неужели эта клиника медом намазана и вообще типа чаКры врачам прочищает]
Так вот... После первого сеанса массажа меня, конечно, измесили в холодец,да. Измесили меня просто в холодец: и голову-то отрывали, и рёбра перебирали, и вобще пальцами тыкали почти до синяков. но спина Моя, так сказать приподняла голову, хотя я чувствовал себя сначала съеденной курицей-гриль, [чье мясо выщипывали жадными пальцами, и совали в роТ], а потом -- будто носил на спине мешки.
Но после второго (позавчера) я не поленился заглянуть в Кризисное... Мда. Кризис начинается в голове, однако. Ну, ладно-ладно, лето, пятница -- кого могли, спровадили по домам. Но настроение унылое, даже сами стены уныние навевают. Как там можно депресняк лечить?
Жаль, что главного злодея не повидал: Казбека Борисыча Гацолаева... Хотел его заснять, да вам в бложок показать, гибрид снейпа с вольдемортом, а то в сети только Гилод светится, а этот, гад, вообще типа отсутствует. Большое упущение, однако.
* * *
...Заебали а) беремухи, которых я боюсь [хотя откуда их столько, кризис же с ноября месяца?!], б) люди с повязками на руках [массовый падёж с велосипедов?!] и в) дредастые растаманы...
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Шарик. Флэш-игра
Суть в том, чтобы прокатить шарик от начала в конец и при этом не попасть ни разу в дырку. Затягивает:)
...А когда начался кризис экономический, из села все жители в город подались, на заработки. Никого из молодых не осталось, одни старушки дряхлые, которых что лечи, что нет, все одно скоро помрут. И подался док к знакомому агроному-"мичурину" в колхозный сад яблочки собирать.
По ветвям лазил, каждое руками снимал, а падалицей брезговал.
[184x244]
а потом же сам, как санэпидстанция, перебирал: пестиицидов не нашел, гнилье свиньям выкинул. И дали ему два мешка за работу. Часть сразу в пригорогде продал,
[244x184]
А остальное домой снес, да перемыл. Все ахал: то ли банки с компотом позакрывать, то ли варенья наварить?
[184x244]
[244x184]
Впрочем, вингорадец у него тоже на ура пошел.
ощути себя психиатром в дурддоме для плюшевых игрушек
http://www.parapluesch.com/