=)) "Тыжпсихолог?" или так: "Тыжпсихолог!" 10 фактов, известных о них всем и каждому:
1) Тыжпсихолог - знаток человеческой натуры. Он настолько проницателен, что способен читать мысли. В том числе и тех людей, которых вообще никогда не видел. Поэтому вполне простительно для м
показать полностью..=)) "Тыжпсихолог?" или так: "Тыжпсихолог!" 10 фактов, известных о них всем и каждому:
1) Тыжпсихолог - знаток человеческой натуры. Он настолько проницателен, что способен читать мысли. В том числе и тех людей, которых вообще никогда не видел. Поэтому вполне простительно для многих людей путать "телепат" и "тыжпсихолог".
2) Тыжпсихолог знает самый лучший способ решения любой проблемы, связанной с любым человеком. А главное, вам этот способ обязательно понравится.
3) Тыжпсихолог может убедить кого угодно в чем угодно.Тыжпсихолог!
4) Неудивительно, что тыжпсихологов стоит бояться. С ними вообще надо пожестче.
5)Тыжпсихологи все поголовно счастливы, всеми обожаемы и успешны.
Особенно в личной жизни. Они вообще ни в чем не нуждаются для себя, осталось только облагодетельствовать человечество.
6) Сам факт существования и профессиональности тыжпсихологов обязывает их к тому,
чтобы нести ответственность за любого, кто к ним обратился (даже в
смысле просто заговорил). Ответственность за его чувства в первую
очередь. Но и за благополучие в целом, разумеется, тоже.
7) Работа тыжпсихолога - давать советы. Это, собственно, его основное
предназначение - он ведь должен знать, что для других лучше.
Думаю, вы не удивитесь следующему пункту, исходя из предыдущих.
8) Практически каждый тыжпсихолог - не настоящий. Кругом шарлатаны!
9) Поэтому "увидел шаолиньского монаха - ударь шаолиньского монаха"(с).
Тыжпсихолог очень нуждается в проверке своего профессионализма. Тут надо
справедливо заметить, что и врач иногда рискует, представившись по профессии, сразу перейти к выслушиванию жалоб.
10) Тыжпсихолог несет ответственность за всех психологов мира. В том числе за тех, что в
телевизоре. Их репутация - это его репутация. За
психиатров тоже, зачем-то, несет.
гп-драббл про интернет
20-09-2011 04:29
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Глава 9. В поисках грустного беты. СС, АД
- Вы меня звали, господин директор?
- Северус, конечно! Присаживайтесь.
Пауза.
- Итак?
- Кхм... Даже не знаю, как начать. Дело очень срочное, но... У меня деликатнейшая проблема...
- Альбус, я не болтун, Вы же знаете.
- Кхм... Кстати, Северус, у Вас, кажется, есть Интернет...
- Пришлось, раз мои студенты в нем днюют и ночуют. Все теперь великие писатели! Дневники, журналы, фанфики... Мисс Грейнджер даже дослужилась до звания беты.
- Беты?
- Это лицо, ответственное за грамотность их опусов, и очень своевременное назначение, надо признать. Невежество наших студентов чудовищно. Мне хватает шедевров при проверке письменных работ.
- Знаете, это то, что надо! Вы не могли бы записаться на одном из ... э-э-э... сайтов, пройти тесты на бету?
- Альбус?
- Северус, Вы не представляете, как эта писанина затягивает! Сначала читал, читал... сам не заметил, как втянулся. Три фанфика, макси, слэш, NC-17. Северус, я даже не заметил, как их написал, клянусь! И мне срочно нужна бета. Но Вы же понимаете: рейтинг, слэш... Я уважаю мисс Грейнджер, но не ей же поручить такое. Я и Минерву просить стесняюсь!
- Альбус...
- Мой дорогой мальчик, Вы меня так выручите! Спасибо, я знал, что могу положиться на Вас. Можете регистрироваться прямо сейчас. И - как это говорится? - первые 20 глав я сейчас же скину Вам на мыло. Как Вы думаете, до завтра справитесь? В проде 40 глав.
http://www.snapetales.com/index.php?ch_id=56241
экспекто патронум)
20-09-2011 01:16
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
кошка заводит людей
06-09-2011 21:50
Это цитата сообщения lj_eprst2000 Оригинальное сообщение
Планета Больших Котиков
Когда я стаскиваю кота Митю со шкафа, спящего, мягкого, разомлевшего, начинаю рыть его меховой живот, целовать в сухой нос, гладить – короче, издеваться над сонным животным, то думаю, что где-то есть планета Больших котиков. Они там такие же главные, как мы тут. Такого же роста, а мы им достаем до середины голени. Котики там подбирают замерзших маленьких людей около подъезда и приносят к себе домой. Кормят бутербродами и горячим чаем. Развешивают в своих жж объявления с фотографиями: «Вчера нашел, не мог пройти мимо. Человек очень ласковый, видно, что домашний, знает унитаз и маникюр. Не могу себе оставить, у меня уже и так два человека! Возьмите!» И фото обычного такого человека в полосатом халате, сидит на диване, смотрит телевизор. Ну, как такого не взять?
Иногда котики там тоже, как и мы тут, выбирают себе породы людей: европейские, азиатские, африканские. Разные масти по волосам, кто-то выбирает себе кучерявых. И они там тоже, как и мы тут, идут по комнате и видят, как человек развалился на диване пузом вверх и спит, разбросал ноги в стороны. Пройти мимо такого разомлевшего человека невозможно. В приступе нежности котики стаскивают его с дивана и начинают нацеловывать в сухой нос, гладить, утыкаться своей головой в живот. Жена-котик будет говорить мужу-котику шепотом: "Ооой! Ну смотри, смотри, как умывается и зубы чистит!" И тихо-тихо красться за телефоном, чтобы щелкнуть. Котики на своей планете вообще очень добрые и заботливые. Правда, не повезет некоторым мужчинам.
По телевизору будет идти реклама, где заводчики людей станут рассказывать о сухих кормах. Сбалансированные быстросупы, сухие каши, соки из пакетиков. Эти продукты богаты витаминами и минералами, у человека становятся очень хорошие волосы. Во время ролика будут показывать весело бегущих людей по городским улицам, волосы в замедленной съемке поднимаются блестящими волнами. В следующем кадре человек садится к тарелке и начинает жадно есть ложкой сухие шарики. Потом котик прижимает к себе лапками человека, изображение продукта, конец ролика.
Когда один котик будет приходить к другому в гости, то человек будет сидеть под диваном. Котик полезет под диван и начнет тащить человека за ногу: «А это наш Виталик, посмотри, какой толстый!» Котик-гость скажет котику-хозяину: «Надо же, у тебя есть человек! А так сразу и не скажешь. Заходишь в квартиру – не пахнет». «Правильно надо ухаживать», - ответит котик-хозяин и станет гладить человека, сидящего в меховых лапках. Потом начнет слюнявить нос своими мокрыми губами, трепать и надо заново делать прическу.
Когда человек будет говорить котику: «Надоело сидеть дома одному, скучно, я хочу есть, куда вы все время уходите? Я так люблю тебя, поговори со мной», то котик пройдет мимо с тяжелыми сумками после работы, заглянет в холодильник и скажет: «Ну что ты от меня хочешь, что? Если б ты умел разговаривать... ты бы знал как иногда одиноко и хочется поговорить с тем, кто тебя любит».
В супермаркетах для котиков будут продаваться деликатесная колбаса из птиц, паштеты из мышек. Кошки будут худеть на 1% кефире. На вечеринках котики зажигают с бокалами молока. Популярностью будут пользоваться сметанные пати. Метросексуальные котики будут делать себе эпиляцию хвоста, завивать шерсть на бигуди - у котиков свои представления о красоте. В газетных киосках - журналы со смазливыми кисками на обложках.
Когда я тащу кота Митю со шкафа, а он воротит морду, то думаю, что после смерти окажусь на его планете. И там он меня зацелует в живот. Я, конечно, буду не очень довольна, но стану позволять. Лягу в его лапы, развалюсь, откину голову, мол, под подбородком чеши, вот тут давай. И он будет чесать и любить. А пока мы с ним здесь, то все наоборот.
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения lj_eprst2000 Оригинальное сообщение
Планета Больших Котиков
Когда я стаскиваю кота Митю со шкафа, спящего, мягкого, разомлевшего, начинаю рыть его меховой живот, целовать в сухой нос, гладить – короче, издеваться над сонным животным, то думаю, что где-то есть планета Больших котиков. Они там такие же главные, как мы тут. Такого же роста, а мы им достаем до середины голени. Котики там подбирают замерзших маленьких людей около подъезда и приносят к себе домой. Кормят бутербродами и горячим чаем. Развешивают в своих жж объявления с фотографиями: «Вчера нашел, не мог пройти мимо. Человек очень ласковый, видно, что домашний, знает унитаз и маникюр. Не могу себе оставить, у меня уже и так два человека! Возьмите!» И фото обычного такого человека в полосатом халате, сидит на диване, смотрит телевизор. Ну, как такого не взять?
Иногда котики там тоже, как и мы тут, выбирают себе породы людей: европейские, азиатские, африканские. Разные масти по волосам, кто-то выбирает себе кучерявых. И они там тоже, как и мы тут, идут по комнате и видят, как человек развалился на диване пузом вверх и спит, разбросал ноги в стороны. Пройти мимо такого разомлевшего человека невозможно. В приступе нежности котики стаскивают его с дивана и начинают нацеловывать в сухой нос, гладить, утыкаться своей головой в живот. Жена-котик будет говорить мужу-котику шепотом: "Ооой! Ну смотри, смотри, как умывается и зубы чистит!" И тихо-тихо красться за телефоном, чтобы щелкнуть. Котики на своей планете вообще очень добрые и заботливые. Правда, не повезет некоторым мужчинам.
По телевизору будет идти реклама, где заводчики людей станут рассказывать о сухих кормах. Сбалансированные быстросупы, сухие каши, соки из пакетиков. Эти продукты богаты витаминами и минералами, у человека становятся очень хорошие волосы. Во время ролика будут показывать весело бегущих людей по городским улицам, волосы в замедленной съемке поднимаются блестящими волнами. В следующем кадре человек садится к тарелке и начинает жадно есть ложкой сухие шарики. Потом котик прижимает к себе лапками человека, изображение продукта, конец ролика.
Когда один котик будет приходить к другому в гости, то человек будет сидеть под диваном. Котик полезет под диван и начнет тащить человека за ногу: «А это наш Виталик, посмотри, какой толстый!» Котик-гость скажет котику-хозяину: «Надо же, у тебя есть человек! А так сразу и не скажешь. Заходишь в квартиру – не пахнет». «Правильно надо ухаживать», - ответит котик-хозяин и станет гладить человека, сидящего в меховых лапках. Потом начнет слюнявить нос своими мокрыми губами, трепать и надо заново делать прическу.
Когда человек будет говорить котику: «Надоело сидеть дома одному, скучно, я хочу есть, куда вы все время уходите? Я так люблю тебя, поговори со мной», то котик пройдет мимо с тяжелыми сумками после работы, заглянет в холодильник и скажет: «Ну что ты от меня хочешь, что? Если б ты умел разговаривать... ты бы знал как иногда одиноко и хочется поговорить с тем, кто тебя любит».
В супермаркетах для котиков будут продаваться деликатесная колбаса из птиц, паштеты из мышек. Кошки будут худеть на 1% кефире. На вечеринках котики зажигают с бокалами молока. Популярностью будут пользоваться сметанные пати. Метросексуальные котики будут делать себе эпиляцию хвоста, завивать шерсть на бигуди - у котиков свои представления о красоте. В газетных киосках - журналы со смазливыми кисками на обложках.
Когда я тащу кота Митю со шкафа, а он воротит морду, то думаю, что после смерти окажусь на его планете. И там он меня зацелует в живот. Я, конечно, буду не очень довольна, но стану позволять. Лягу в его лапы, развалюсь, откину голову, мол, под подбородком чеши, вот тут давай. И он будет чесать и любить. А пока мы с ним здесь, то все наоборот.
[показать]
миниблог. архив
04-09-2011 20:59
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- я в контакте. правильный миниблог -- http://li.ru/15vZ
Apraxis → микро | (31 августа 2011г. в 02:42:46) 
[показать]- /ma.li.ru/http://www.liveinternet.ru/users/apraxis/.gif"" target="_blank">http://ma.li.ru/http://www.liveinternet.ru/users/apraxis/.gif") no-repeat scroll 50% 50% transparent;">
- - Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.
- Apraxis → микро | (24 декабря 2010г. в 20:37:09) [показать]
- /ma.li.ru/http://www.liveinternet.ru/users/apraxis/.gif"" target="_blank">http://ma.li.ru/http://www.liveinternet.ru/users/apraxis/.gif") no-repeat scroll 50% 50% transparent;">
- вот когда начнут громить головняные офисы общин, вот это будет настоящее
- Apraxis → микро | (13 декабря 2010г. в 22:34:21) [показать]
- /ma.li.ru/http://www.liveinternet.ru/users/apraxis/.gif"" target="_blank">http://ma.li.ru/http://www.liveinternet.ru/users/apraxis/.gif") no-repeat scroll 50% 50% transparent;">
- я не могу порвать свое молчанье \\\ я скоро захлебнусь в своем отчаяньи
- Apraxis → микро | (4 ноября 2010г. в 17:43:29) [показать]
- /ma.li.ru/http://www.liveinternet.ru/users/apraxis/.gif"" target="_blank">http://ma.li.ru/http://www.liveinternet.ru/users/apraxis/.gif") no-repeat scroll 50% 50% transparent;">
- что у трезвого в голове, то у пьяного в твиттере
- Apraxis → микро | (28 октября 2010г. в 16:07:00) [показать]
- /ma.li.ru/http://www.liveinternet.ru/users/apraxis/.gif"" target="_blank">http://ma.li.ru/http://www.liveinternet.ru/users/apraxis/.gif") no-repeat scroll 50% 50% transparent;">
- Даже вода из-под крана становится живой водой, если её прописал врач.
Y братья Бессоновы. - Apraxis → микро | (28 марта 2010г. в 18:13:30)
ы! ролевики блин. анекдот.
04-09-2011 18:01
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай тебе Бог перепутать его с хиппи!...
(А я от себя добавлю: это они еще с форс-юзерами не встречались!)
виа ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=3){kind=small}
jellamontel
дракон блоггер
04-09-2011 13:58
Это цитата сообщения Перуанка Оригинальное сообщение
Чьё-то
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
***
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Перуанка Оригинальное сообщение
Чьё-то
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
кот и комп
03-09-2011 04:43
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
для кошатных еомпьютеощиков, которые постоянно лицезреют...
Роберт Саакянц. Хиппи с психоделическми мульта
03-09-2011 02:44
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вначале там реклама идет всякая на армянском, а потом сама документалка на русском!)
(beat_9 принес)
а я вам скажу так: делайте инъекции арменозаместительной терапии.
внимание фикрайткам.
02-09-2011 01:29
Важное, советую перепостУтреннее, послеотпускноеТа Важное, советую перепост
[показать]Показать цитату
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
|
уж я не знаю, по какому кругу пошел перепост, но и на заметку взять неплохо |
18:12 01-09-2011 | |
31.08.2011 в 20:41
Пишет [J]КП[/J]: [показать]Показать цитату
По поводу либрусека: как защитить себя. Почти манифест
Дорогие братья-фикрайтеры!
В последнее время у нас возникла нежданная проблема: наши фики начали выкладывать на либрусек. Сначала поясню, зачем это делают, потом - чем это нам грозит.
На Либрусеке система такова: скачивание текстов там платное. Для того, чтобы получить скидки или возможность скачивать бесплатно, надо закачать определённое количество текстов. Поэтому пользователи закачивают туда что угодно, включая черновики и недописанные тексты.
Сразу отвечаю на вопрос "что можно сделать?". Ничего. Сайт находится в Эквадоре, повлиять на него невозможно. Хостеры, кажется, они сами. Авторов они просто хамски шлют в дальние дали.
Чем это нам грозит. Люди, они наши фики ПРОДАЮТ. Извлечение коммерческой выгоды из чужой интеллектуальной собственности - уголовное преступление. Либрусек врёт, что делает авторам отчисления. Следовательно, ОФИЦИАЛЬНО мы с вами, чьи фики там выложены, получаем за них деньги. То есть совершаем уголовное преступление ващета.
Как этого избежать.
Есть средства; сначала дочитайте до конца, потом кричите.
1) Дисклеймер писать по-новому. Вписывать туда примерно следующее: "я не извлекаю коммерческой выгоды из использования героев Роулинг, так как это уголовное преступление. Если вам предлагают купить этот текст - знайте, что его украли, размещают по собственной инициативе и автор ни копейки за него не получит".
2) Дисклеймер и вообще шапку при выкладке на либрусек могут отрезать. При размещении любых своих произведений можно внутрь текста засовывать такую надпись: "этот текст размещён автором по адресу ***. Если вы читаете его по другому адресу - знайте, что текст украден у автора. Если вы купили этот текст за деньги - знайте, что ни копейки из этих денег автору не пойдет. Не будьте лохом, читайте произведения этого автора на сайте *** бесплатно".
Такой текст, увы, надо пихать не между главами, а то велик риск, что отрежут.
Минус у этого способа один, и первое время он будет серьёзным: на этой надписи читатель вылетает из текста. Да, это реальная проблема. Но при массовом использовании этого метода вскоре читатель привыкнет и будет пропускать эту надпись, как мы пропускаем при чтении книги колонтитулы и номера страниц, а при чтении фиков на форумах - автоподпись автора и контекстную рекламу. Дело привычки, поверьте.
Лично я, уж извините, собираюсь этим способом пользоваться. Ну его нафиг.
Дорогие братья-фикрайтеры!
В последнее время у нас возникла нежданная проблема: наши фики начали выкладывать на либрусек. Сначала поясню, зачем это делают, потом - чем это нам грозит.
На Либрусеке система такова: скачивание текстов там платное. Для того, чтобы получить скидки или возможность скачивать бесплатно, надо закачать определённое количество текстов. Поэтому пользователи закачивают туда что угодно, включая черновики и недописанные тексты.
Сразу отвечаю на вопрос "что можно сделать?". Ничего. Сайт находится в Эквадоре, повлиять на него невозможно. Хостеры, кажется, они сами. Авторов они просто хамски шлют в дальние дали.
Чем это нам грозит. Люди, они наши фики ПРОДАЮТ. Извлечение коммерческой выгоды из чужой интеллектуальной собственности - уголовное преступление. Либрусек врёт, что делает авторам отчисления. Следовательно, ОФИЦИАЛЬНО мы с вами, чьи фики там выложены, получаем за них деньги. То есть совершаем уголовное преступление ващета.
Как этого избежать.
Есть средства; сначала дочитайте до конца, потом кричите.
1) Дисклеймер писать по-новому. Вписывать туда примерно следующее: "я не извлекаю коммерческой выгоды из использования героев Роулинг, так как это уголовное преступление. Если вам предлагают купить этот текст - знайте, что его украли, размещают по собственной инициативе и автор ни копейки за него не получит".
2) Дисклеймер и вообще шапку при выкладке на либрусек могут отрезать. При размещении любых своих произведений можно внутрь текста засовывать такую надпись: "этот текст размещён автором по адресу ***. Если вы читаете его по другому адресу - знайте, что текст украден у автора. Если вы купили этот текст за деньги - знайте, что ни копейки из этих денег автору не пойдет. Не будьте лохом, читайте произведения этого автора на сайте *** бесплатно".
Такой текст, увы, надо пихать не между главами, а то велик риск, что отрежут.
Минус у этого способа один, и первое время он будет серьёзным: на этой надписи читатель вылетает из текста. Да, это реальная проблема. Но при массовом использовании этого метода вскоре читатель привыкнет и будет пропускать эту надпись, как мы пропускаем при чтении книги колонтитулы и номера страниц, а при чтении фиков на форумах - автоподпись автора и контекстную рекламу. Дело привычки, поверьте.
Лично я, уж извините, собираюсь этим способом пользоваться. Ну его нафиг.
пейсатели поссорились.
31-08-2011 21:35
Это цитата сообщения lj_e_smirnov Оригинальное сообщение
В который раз уже ржу в голос в этом месте
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения lj_e_smirnov Оригинальное сообщение
В который раз уже ржу в голос в этом месте
"Однажды, в Мурашах, в Доме Творчества, дурак Рогожин публично отчитал Ойло за повышение голоса в столовой, да еще вдобавок прочитал ему мораль о нравственном облике советского писателя. Ойло выслушал все это с подозрительным смирением, а наутро на обширном сугробе прямо перед крыльцом дома появилась надпись: «Рогожин, я вас люблю!». Надпись эта была сделана желтой брызчатой струей, достаточно горячей, судя по глубине проникновения в сугроб.
Теперь, значит, представьте себе такую картину. Мужская половина обитателей Мурашей корчится от хохота. Ойло с каменным лицом расхаживает среди них и приговаривает: «Это, знаете ли, уже безнравственно. Писатели, знаете ли, так не поступают…». Женская половина брезгливо морщится и требует немедленно перекопать и закопать эту гадость. Вдоль надписи, как хищник в зоопарке, бегает взад и вперед Рогожин и никого к ней не подпускает до прибытия следственных органов. Следственные органы не спешат, зато кто-то услужливо делает для Рогожина (и для себя, конечно) несколько фотоснимков: надпись, Рогожин на фоне надписи, просто Рогожин и снова надпись. Рогожин отбирает у него кассету и мчит в Москву. Сорок пять минут на электричке, пустяк.
С кассетой в одном кармане и с обширным заявлением на Петеньку — в другом Рогожин устремляется в наш секретариат возбуждать персональное дело о диффамации. В фотолаборатории клуба ему в два счета изготавливают дюжину отпечатков, и их он с негодованием выбрасывает на стол перед Федором Михеичем. Кабинет Федора Михеича как раз в это время битком набит членами правления, собравшимися по поводу какого-то юбилея. Многие уже в курсе. Стоит гогот. Фотографии разбегаются по рукам и в большинстве своем исчезают.
Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит в надписи никакой диффамации. Рогожин теряется лишь на секунду. Диффамация заключена в способе, каким произведена надпись, заявляет он. Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит никаких оснований обвинять именно Петра Скоробогатова. В ответ Рогожин требует графологической экспертизы. Все валятся друг на друга. Федор Михеич с каменным лицом выражает сомнение в действенности графологической экспертизы в данном конкретном случае. Рогожин, горячась, ссылается на данные криминалистической науки, утверждающей, якобы, будто свойства идеомоторики таковы, что почерк личности остается неизменным, чем бы личность не писала. Он пытается демонстрировать этот факт, взявши в зубы шариковую ручку, чтобы расписаться на бумагах перед Федором Михеичем, угрожает и вообще ведет себя безобразно.
В конце концов Федор Михеич вынужден уступить, и на место происшествия выезжает комиссия. Петенька Скоробогатов, прижатый к стене и уже слегка напуганный размахом событий, сознается, что надпись сделал именно он. «Но не так же, как вы думаете, пошляки! Да разве это в человеческих силах?» Уже поздно. Вечер. Комиссия в полном составе стоит на крыльце. Сугроб еще днем перекопан и девственно чист. Петенька Скоробогатов медленно идет вдоль сугроба и, ловко орудуя пузатым заварочным чайником, выводит: «Рогожин, я к вам равнодушен!». Удовлетворенная комиссия уезжает. Надпись остается.
Каков Скоробогатов, Ойло мое Союзное?!"
Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для Android.
так, кундштюки
31-08-2011 20:08
Это цитата сообщения Рената_Бедро Оригинальное сообщение
Неплохой ресурс
На нём можно безопасно протестировать придуманный пароль.
http://www.passwordmeter.com/
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Рената_Бедро Оригинальное сообщение
Неплохой ресурс
На нём можно безопасно протестировать придуманный пароль.
http://www.passwordmeter.com/
психо-кот в больном воображении
28-08-2011 07:19
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
гп-фанвид. как все могло бы закончиться на самом деле
27-08-2011 03:34
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
перевод и комментарии Ларисы Шемент ака 
larik для бедных безъязыких неангознающих зрителей.
-- Добро пожаловать в Хогвартс. Школу чародейства и волшебства.
Это место, уверяю вас, безопасно для детей. в его истории нет ничего, что могло бы каким-либо образом угрожать нашему существованию
Разве что, у нас внизу есть громадная змея-убийца и гигантская злобная трехголовая собака, и дерево, которое может вас убить, и пауки размером с человека которые могут (?съесть ваше лицо?)
-- Спасибо, профессор Дамблдор, достаточно. Как он уже сказал, добро пожаловать...
Гермиона: Это свечи капают воском! Везде!
* * *
Гарри: Этот маховик времени великолепен, Гермиона! Ты должна оставить его себе навсегда!
Гер: Хорошо
Гарри: Нет, правда, он слишком ценный, ты должна обещать, что сохранишь его!
Гер: Хорошо, обещаю
Гарри: Гермиона! Что-то может в один момент уничтожить все маховики времени, оставив этот последним! Ты должна сохранить его!
Гер: Обещаю! Я никуда его не дену!
Рон: О чем, черт возьми вы оба тут говорите?
* **
...всякие сцены убийств...
* * *
Том: Я убью тебя Гарри Поттер. (не поняла слово - ?что-то делать?) мою палочку так сильно как только смогу.
Гарри: Сколько для этого потребуется, Том? Ты уже пытался убить меня когда я был ребенком, и это не сработало!
Том: Я тебя уничтожу!!!
Гарри: ?мы уже делали это четыре или пять раз, и я опять здесь!? (примерно так)
Том: лалала Я не слуаю это. И сейчас тебя убью!
Гарри: Ты сумасшедший и теперь мы убьем твою плохую змею.Сорри! not bad snake, but PET SNAKE, что означает твою ручную змею или типа того
Невили убил змею (не поняла, что он орет.)
* * *
Гарри: Все кончено!
Том: Нет, никогда. Авада кеда... (выстрел)
Снейп: Ох уж это магловское оружие..
Гарри: Профессор Снейп! Вы живы!
Снейп: Конечно я жив, придурок.
Гарри: Но как? Вы умерли на наших глазах!
С: магия! Я мастер зельеварения и двойной агент. Очевидно, у меня был запасной план! Я пил противоядие лысых барсуков с тех пор как я стал проводить больше времени рядос с этой идиотской змеей.
все: вау
Луна: Лысый барсук (лечит все? наверное, это какой-то фразеологизм судя по всему Takes what it wants)
Лариса Шемент (15:29) :
С: И полагаю, мы уже установили, что я могу лечить кровоточащие раны.. Теперь Мистер Поттер, не могли бы Вы принести мне Вашу мантию-невидимку, имаховик времени Мисс Грейнджер, осталась только одна вещь, которую я должен сделать.
Гер: Профессор, Вы понимаете, что если Вы это сделаете, то не сможете вернуться.
С: Я очень хорошо осознаю риск, и последствия, мисс Грейнджер
Рон: Вы придется повернуть эту штуку как минимум двести тысяч раз, сэр!
С: Тогда Вам не следует сбивать меня со счету, не так ли мистер Уизли?
Рон: нет, сэр
Гарри: Удачи сэр.
С: Прощайте, дети. 1.2.3.4.5.6....
Надпись: Через 262000 поворота
С: Считает. Получилось! Получилось!
Вспышка.
* * *
Лариса Шемент (15:35) :
Молодой Том: Я могу заставить животных делать, что я захочу, не тренируя их. Я могу делать плохие вещи с людьми. Если захочу. Я могу...
Рука: Авада кедавра!
Дамблдор: Какого?..Что это?
С: Хахаха Получай, темный лорд!
Д: Почему ты это сделал?
С: (Заклинание) Уликоуничтожение! (труп исчезает)
Д: Кто ты?
С: О! Извини. Просто спасаю тебе жизнь. В будущем, так же как и многих других. Это долгая история.
КОНЕЦ.
С: Я хочу сказать, это и правда долгая история. Такая долгая, что если мы ее запишем, то она займет как минимум 7 книг!
Д: Хорошо, (и что-то еще)
* * *
Дамблдор: И так, представляю вам нашего нового учителя защиты от темных искусств. Профессор Гендальф.
Гендальф: ВЫ НЕ ПРОЙДЕТЕ!!!!!!!!
Лариса Шемент (15:48) :
здесь игра слов. Эту фразу он кричал в Мории огненному чудищу перед тем как свалился в лаву и стал белым. Ты не пройдешь. You shell not pass. You может означать ты или вы. PASS может означать ПРОЙТИ или СДАТЬ ЭКЗАМЕН. То есть, эта фраза обращенная к ученикам, значит: ВЫ
larik для бедных безъязыких неангознающих зрителей.-- Добро пожаловать в Хогвартс. Школу чародейства и волшебства.
Это место, уверяю вас, безопасно для детей. в его истории нет ничего, что могло бы каким-либо образом угрожать нашему существованию
Разве что, у нас внизу есть громадная змея-убийца и гигантская злобная трехголовая собака, и дерево, которое может вас убить, и пауки размером с человека которые могут (?съесть ваше лицо?)
-- Спасибо, профессор Дамблдор, достаточно. Как он уже сказал, добро пожаловать...
Гермиона: Это свечи капают воском! Везде!
* * *
Гарри: Этот маховик времени великолепен, Гермиона! Ты должна оставить его себе навсегда!
Гер: Хорошо
Гарри: Нет, правда, он слишком ценный, ты должна обещать, что сохранишь его!
Гер: Хорошо, обещаю
Гарри: Гермиона! Что-то может в один момент уничтожить все маховики времени, оставив этот последним! Ты должна сохранить его!
Гер: Обещаю! Я никуда его не дену!
Рон: О чем, черт возьми вы оба тут говорите?
* **
...всякие сцены убийств...
* * *
Том: Я убью тебя Гарри Поттер. (не поняла слово - ?что-то делать?) мою палочку так сильно как только смогу.
Гарри: Сколько для этого потребуется, Том? Ты уже пытался убить меня когда я был ребенком, и это не сработало!
Том: Я тебя уничтожу!!!
Гарри: ?мы уже делали это четыре или пять раз, и я опять здесь!? (примерно так)
Том: лалала Я не слуаю это. И сейчас тебя убью!
Гарри: Ты сумасшедший и теперь мы убьем твою плохую змею.Сорри! not bad snake, but PET SNAKE, что означает твою ручную змею или типа того
Невили убил змею (не поняла, что он орет.)
* * *
Гарри: Все кончено!
Том: Нет, никогда. Авада кеда... (выстрел)
Снейп: Ох уж это магловское оружие..
Гарри: Профессор Снейп! Вы живы!
Снейп: Конечно я жив, придурок.
Гарри: Но как? Вы умерли на наших глазах!
С: магия! Я мастер зельеварения и двойной агент. Очевидно, у меня был запасной план! Я пил противоядие лысых барсуков с тех пор как я стал проводить больше времени рядос с этой идиотской змеей.
все: вау
Луна: Лысый барсук (лечит все? наверное, это какой-то фразеологизм судя по всему Takes what it wants)
Лариса Шемент (15:29) :
С: И полагаю, мы уже установили, что я могу лечить кровоточащие раны.. Теперь Мистер Поттер, не могли бы Вы принести мне Вашу мантию-невидимку, имаховик времени Мисс Грейнджер, осталась только одна вещь, которую я должен сделать.
Гер: Профессор, Вы понимаете, что если Вы это сделаете, то не сможете вернуться.
С: Я очень хорошо осознаю риск, и последствия, мисс Грейнджер
Рон: Вы придется повернуть эту штуку как минимум двести тысяч раз, сэр!
С: Тогда Вам не следует сбивать меня со счету, не так ли мистер Уизли?
Рон: нет, сэр
Гарри: Удачи сэр.
С: Прощайте, дети. 1.2.3.4.5.6....
Надпись: Через 262000 поворота
С: Считает. Получилось! Получилось!
Вспышка.
* * *
Лариса Шемент (15:35) :
Молодой Том: Я могу заставить животных делать, что я захочу, не тренируя их. Я могу делать плохие вещи с людьми. Если захочу. Я могу...
Рука: Авада кедавра!
Дамблдор: Какого?..Что это?
С: Хахаха Получай, темный лорд!
Д: Почему ты это сделал?
С: (Заклинание) Уликоуничтожение! (труп исчезает)
Д: Кто ты?
С: О! Извини. Просто спасаю тебе жизнь. В будущем, так же как и многих других. Это долгая история.
КОНЕЦ.
С: Я хочу сказать, это и правда долгая история. Такая долгая, что если мы ее запишем, то она займет как минимум 7 книг!
Д: Хорошо, (и что-то еще)
* * *
Дамблдор: И так, представляю вам нашего нового учителя защиты от темных искусств. Профессор Гендальф.
Гендальф: ВЫ НЕ ПРОЙДЕТЕ!!!!!!!!
Лариса Шемент (15:48) :
здесь игра слов. Эту фразу он кричал в Мории огненному чудищу перед тем как свалился в лаву и стал белым. Ты не пройдешь. You shell not pass. You может означать ты или вы. PASS может означать ПРОЙТИ или СДАТЬ ЭКЗАМЕН. То есть, эта фраза обращенная к ученикам, значит: ВЫ
хочу торт
27-08-2011 01:52
Это цитата сообщения sharm Оригинальное сообщение
Торт "Заводной апельсин"
Рецепт следует>>>>>>>
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения sharm Оригинальное сообщение
Торт "Заводной апельсин"
Tорт "Заводной апельсин"
БРЕДЯТИНЫ ПСТО... Сказка о разумном матрасе
26-08-2011 07:49
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
доктор и снейп (слеш, нон-кон) -- специально для девушек
26-08-2011 07:11
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ОДнажды доктор Ванечка читал лекцию о психологии, обращаясь к материалам лирушного сообщества "уголок психолога".
И так ему эта похабень вскружила голову, что... обе головы вскружилсь одинаково. А тут Снейп рядом проходил. Усадил Ванечка Снейпушку, а сам халат распахивает. А там -- голова вскружившаяся.
-- Соси, -- говорит.
А Снейп, значит, в упячку пошел, на попятную то есть.
...
(продолжение по вашим заявкам)
суп-алфавит
22-08-2011 23:44
Это цитата сообщения ray_v2 Оригинальное сообщение
Про суп с буквами
Сегодня жена приготовила суп с лапшой. Лапша причем в виде буковок русского алфавита, почему-то такая лапша ей очень нравится. А по моему лапша как лапша, вкус такой же. И налила она, значит, мне этого полную тарелку. Я ел ел, но так все и не умял. А она спрашивает:
- Почему все не сьел?, - а я отвечаю:
- Не осилил, слишком много букав!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ray_v2 Оригинальное сообщение
Про суп с буквами
Сегодня жена приготовила суп с лапшой. Лапша причем в виде буковок русского алфавита, почему-то такая лапша ей очень нравится. А по моему лапша как лапша, вкус такой же. И налила она, значит, мне этого полную тарелку. Я ел ел, но так все и не умял. А она спрашивает:
- Почему все не сьел?, - а я отвечаю:
- Не осилил, слишком много букав!