@ApraxisRu:
11:01:05 одна баба захотела стать дюймовочкой и измеряла талию в дюймах
13:27:03 пусть будет хоть культ личности кадырова, но лишь бы войны не было
16:33:38 Тер-Минатор тоже армянин, потомок тер-хайра, святого отца.
Изучаю вордпресс, чтоб помогать одной персоне его овсвоить.. вот однажды креативчик сказал, что я с друпалом изъебусь в конину, но сел за вп и диву даюсь, как же там все запутано. Но модно. Хотя уже два года назад был модно, Заур себе блог делал про зубы. Я ему пакет с друпалом поадарил, чтоб он дальше осваивался в вебмастеринге, но потом он увлекся инженерией. Собрал станок фрезерный, вон в фейсбуке и инстаграмме хвалится.
Так вот, возвращаясь к вордпрессу. мне подарили книгу Андрея Грачева: "Создаем свой сайт на wordpress бесплатно легко бысто", но там такая жуткая вода для круглых гуманитариев, что читать невозможно. страниц 20 объясняют, как зарегистрироваться на куполенном хостинге. это полезно, конечно, но платные хостинги для помойного сайта не пойдут, лучше брать Хостингер.ру. Там и движок можно выбрать автоматически, от понятного мне друпала до вордпресса,у станавливается одним кликом. http://api.hostinger.ru/redir/15109515 Впрочем, и там можно купить делянку на хостинге.
Так вот, продолжаем обзор книг по вордпрессу: самая лучшая для вебмастера, ознакомляющегося с новым движком это Создай свой собственный wordPress сайт by Николай Дроздев
Дальше идут темы для девелоппера, но это мы обозревать не будем.
НАРИСУЙ МЕНЯ
- 8 фев, 2016 в 17:41
Нарисуй меня
Нарисуй меня в полный рост,
Нарисуй меня так, как есть -
Не хватающей с неба звёзд,
Не умеющей жадно есть,
Не умеющей горько пить,
Не умеющей долго спать,
Не умеющей не любить,
Не умеющей не прощать.
Нарисуй меня второпях
На бумаге карандашом,
Нарисуй на мой риск и страх,
Не жалеющей ни о чём
нашел тут при утреннем просмотре фейсбука, расшарил. историко- политические предпосылки встречи православных и католиков --[https://www.facebook.com/profile.php?id=100007647700919#] По мне, человеку далекому от истории и политологии, если проблема в Сирии, то надо созывать Эйкуменический собор: протестантов, англикан, григроианцев позвать... что такое, без григорианцев моих обошлись? Они же на 500 лет старше православных и их столько по свету живет. Куда не плюнь, в армянина попадешь
Это цитата сообщения Старый_Дракон Оригинальное сообщение
Хех, так еще в начале нулевых частушка ходила:
Вызывает интерес
Тут вопрос про МТС:
Как они воруют деньги -
С наглой мордой, или без?
Дело в том, что коллекционирование иконок или других картинок, крестиков, каких-то маленьких сушеных булочек, участие в несложных представлениях с поеданием мяса бога или без поедания, какие-то поездки, соответствующая фразеология, соответствующие наряды – это всё не доказательство так называемой веры, это всего-навсего доказательство того, что человек играет в какую-то ролевую игру.
http://nevzorov.tv/2012/02/kak-besedovat-s-veruyushhimi/
Я тоже коллекционирую "картинки", ауиозаписи, но называю это своими именами, то бишь "культурологией" и "этнографией", потому что я люблю григорианцев...Слушаю молитвы на телефоне вместо снотворного (аутоотренинг), потому что звуки армянской речи меня усыпляют. Кстати, григриане в церкви гораздо меньше хапают и верховный армянский духовник ходит без охраны. Коенчно, они тоже деток оболванивают, но ебнутых в армянской церкви я пока не видал. Лицемерную суку видал и не одну. Одна за это поплатилась еще при жизни, а не в каком-то там загробном царствии. К чужой религии относиться проще, она же не довлеет над тобой, это твой выбор, уважать конфессию или нет. А православие дремучее и антигуманное.
Война, в общем, это гнилое дело, но на войне есть дерьмо — это зачистка городов от боевиков.
1. Если вы проводите зачистку, то как в анекдоте: в комнату заходите вдвоем — сначала граната, потом вы.
2. Подойдя даже к открытым дверям любого офиса — не входи. Жопой чувствуешь, что там может быть враг, не экономь гранаты, выдергивай чеку и закатывай первую. После взрыва
через 5 секунд, не выдергивая чеки, закатывай в помещение вторую и сходу за неЙ -вскакивай. Кто уцелеет от первой, при виде второй, упадет на пол, и закроет голову руками — возьмешь живым.
3. Стоя перед дверью и ожидая своих товарищей, собирающихся для штурма, придержите дверь, чтобы ее было не открыть. Иначе в коридоре увидите или гранату или ствол.
4. Гранату закатывать по полу. Не кидать.
5. Не бегать перед стволом товарища. Вы перекрываете ему возможность стрелять.
6. Любая закрытая дверь НЕПРИКОСНОВЕНННА, так как может быть заминирована.
7. Ящики не открывать, электронику не включать. Ничего не трогать. Все может быть заминировано. Это важно. Вплоть до того, что нельзя открывать холодильник, даже если очень хочется кушать, и поднимать крышку унитаза, поправлять кривовисящие картины на стенах.
8. Не трогать трупы, столы и другие предметы (все можно заминировать).
9. При первом выстреле — не «маячить», сразу падать.
10. Не держать палец на крючке (часто погибают товарищи).
11. Не
брать патроны с открытых цинков, захваченных у боевиков, они могут вместо пороха в патроны зарядить тротил (разорвет автомат, оторвет голову).
12. Гранаты носить в специальных мешках, открытыми не держать (были зацепы).
13. Не надо с РПГ стрелять по людям, бесполезно (рассчитан только на бронетехнику).
14. Рожки изолентой не перематывай (в бою перекосит патрон — откинешь сразу оба).
15. На АК предохранитель имеет три положения. Собственно, блокировка, автоматический огонь и одиночный. Если вы в панике резко снимете с предохранителя, то наверняка опустите его
до упора и поставите, тем самым, в режим одиночного огня. Это сделано, что бы обезумевший от ужаса боец не просадил магазин за секунду и не остался без патронов.
Помните об этом.
16. Предохранитель на АК достаточно мерзко лязгает. Если вам нужно снять его тихо, то оттяните его и плавно переведите в нужный режим огня (это почти всегда одиночный огонь).
17. Перед выходом попрыгайте на месте. Проверьте, что на вас ничего не лязгает и не бренчит.
Антабки на оружии лучше заранее перемотать изолентой или бинтом. Патрон в патронник, и на предохранитель.
18. Изучите таблицы стрельбы на свое оружие. Пуля летит НЕ ПРЯМО. У нее баллистическая траектория с превышениями и понижениями. Поэтому грамотное определение расстояния до
цели и знание таблицы стрельбы — это хорошая возможность попадать быстро, а значит уменьшить время, пока стреляют по вам.
19. Ветер влияет на траекторию полета пули. Изучите влияние ветра на ваше оружие ЗАРАНЕЕ, а не походу и на глазок.
20. Если вам представилась возможность выбирать оружие — берите такое же (такой же калибр)
как и большинство ваших товарищей. На себе много патронов не унести, а кончаются они быстро, особенно в городе, так что если с вами смогут поделиться — это большой плюс. Если
вашего товарища убили, не побрезгуйте восполнить свой боекомплект (предварительно получив разрешение от командира).
21. Если вы уходите в «автономку», то вы несете на себе 360 патронов (это 12 магазинов и еще столько же, но в пачках просто кидаете в рюкзак. Сильно сэкономите в весе).
22. Помните, что магазины, расположенные на груди и животе — это дополнительная бронезащита.
23. Большинство смертей и ранений происходят от осколков. Обычный ватник вполне способен защитить вас от мелких осколков. Повесив поверх еще и разгрузку с магазинами, вы можете
считать себя относительно защищенным. Не забудьте поднять ворот.
24. Бронежилет — это очень хорошо. Любой. Даже самый бэушный.
25. Если вам в броник попала пуля — это еще не значит, что он вас спас. Так как энергия пули, остановленная элементом брони, способна нанести вам чудовищную заброневую травму.
Ребра ломает почти всегда. А возможен и разрыв органов. Так что если в вас нет дырки — это еще не повод радоваться. Бывает, что дырка была бы предпочтительнее.
26. Не трогайте гранатометы. Стрелять из них сложно. Оставьте это более опытным товарищам.
27. Проведя несколько дней на свежем воздухе, курильщика можно засечь за
Это цитата сообщения rss_anekdot_ru Оригинальное сообщение
История дня по итогам голосования за 31 января 2016
Вызыватель дождя
- Значит, так, - мальчик поерзал в кресле, усаживаясь поудобнее. - У моего отца есть другая семья. Там моя сестренка, ей года четыре, как я понимаю. Мама делает вид, что об этом как бы не знает. Но та женщина все ждет, что отец уйдет к ней, потому что он, по всей видимости, обещал. И иногда ставит вопрос ребром. Тогда он срывается из дома и едет ее уговаривать. Иногда даже ночью. У нас в семье это называется "ЧП на объекте". Но вообще-то он не уйдет, я так думаю, просто будет ей и дальше голову морочить. У моего младшего брата ДЦП, они как-то с мамой к вам приходили, но вы, наверное, не помните. С головой у брата все в порядке, он во втором классе учится и в компьютерах уже здорово шарит. А вот с ногами-руками - не очень. А мама все думает, что где-то есть такое лекарство или еще что, чтобы его совсем вылечить. Она его на лошадях возит, потому что это среди дэцэпэшников считается самый писк, и копит деньги, чтобы поехать в Крым к дельфинам. А Ленька лошадей боится и падает с них. А про дельфинов он мне сразу сказал: вот там мне и конец придет - сразу утону. И еще они к колдунье ездили в Псковскую область, она с Леньки порчу снимала. А у бабушки рак, и она все время от него лечится - иногда в больнице, а иногда народными средствами...
- А ты? - спросила я.
- А я чешусь все время, и в школе двойки, - с готовностью сообщил мальчишка. (Нейродермит между пальцами и на шее я разглядела еще прежде). - Что вы мне посоветуете? Как мне все исправить? И вообще, это возможно?
- Не знаю, - честно призналась я. - Наверное, нельзя. Как нельзя до конца вылечить ДЦП у твоего брата.
- И чего, я тогда пошел? - он привстал в кресле.
- Ага, только я тебе сначала расскажу историю про "вызывателя дождя".
- Хорошо. Я люблю истории, - он поскреб шею ногтями и приготовился слушать.
- Случилась она давно, еще когда был СССР. Один мой знакомый китаист был с коллегами в Китае в командировке; изучали местные обычаи. И вот однажды им звонит китайский коллега: "В одной провинции уже четыре месяца не было дождя. Гибнет урожай, людям грозит голод. Три деревни собрали последние деньги и решили привезти из другой провинции "вызывателя" дождя. Вам, наверное, будет интересно посмотреть на него. Только учтите: я вам ничего не говорил, потому что коммунистическая партия Китая колдовство решительно не одобряет".
Ученые, конечно, воодушевились, срочно придумали какой-то этнографический повод и отправились по указанному адресу. Приехали в деревню, и в тот же день туда привезли "вызывателя" дождя - маленького сухонького старичка-китайца. Он запросил себе хижину на отшибе деревни и чашку риса в день. А с нашими учеными разговаривать наотрез отказался. Старшина деревни сказал: сейчас заклинателю нужно сосредоточиться, подождите, пока он выполнит свою работу. Можете пока пожить у меня дома.
На третий день пошел дождь. Старичок взял свои (огромные по местным меркам) деньги и засобирался в обратный (весьма неблизкий) путь. Старшина опять передал ему просьбу ученых. На этот раз заклинатель согласился уделить им немного времени.
- Расскажите, как вы вызвали дождь, - сразу, чтобы не терять времени даром, спросил старичка мой знакомый. - Наверное, существует какой-то специальный обряд? Он передается по наследству?
- Вы с ума сошли?! - изумился старичок. - Я вызвал дождь? Я что, маг? Неужели вы могли подумать, что я, в своем ничтожестве, могу управлять могучими стихиями?!
- Но что же тогда вы сделали? - обескуражено спросили китаисты. - Ведь дождь-то идет...
- Никто не может изменить никого, - назидательно подняв палец, сказал старичок. - Но каждый может управлять собой. Я, скажу без ложной скромности, достиг некоторых вершин в этом искусстве. И вот я приехал сюда, в правильном, гармоничном состоянии, и увидел, что здесь все неправильно. Нарушен порядок вещей, гибнет урожай, люди в отчаянии. Я не могу этого изменить. Единственное, что я могу, - это изменить себя, то есть стать неправильным, присоединиться к тому, что здесь происходит. Именно это я и сделал.
- Ну, а потом? Откуда дождь-то?
- Потом я, естественно, работал с собой, возвращая себя обратно в правильное состояние. Но поскольку я был уже един со всем прочим здесь, то и оно вместе со мной, постепенно, с некоторой инерцией, но вернулось на правильный путь. А правильным для этой земли сейчас является ее орошение. Вот поэтому и пошел дождь. А вовсе не потому, что я его "вызвал"...
- Но если все так просто, почему же вы взяли за это такие большие деньги? - спросил один из ученых. - Крестьянам пришлось буквально продать последнюю рубашку, чтобы заплатить вам...
- Потому что я уже старый и немощный человек, а когда я присоединяюсь к дисгармонии, мне становится так же плохо, как и всему вокруг. Добровольно перейти
Это цитата сообщения Der_Engel678 Оригинальное сообщение
НАРОДНЫЕ СРЕДСТВА ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ МОЗГОВОГО КРОВООБРАЩЕНИЯ.
НАРОДНЫЕ СРЕДСТВА ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ МОЗГОВОГО КРОВООБРАЩЕНИЯ.
...и по этому поводу надо что-то написать. Я не рикманьяк, для меня Алан прежде всего Снейп, а потом уже Метатрон из Догмы. Что-то картинка не грузится, не буду мучить ее дальше. Кто смотрел, тот представит его с крылами и в утянутых труселях.
-- У меня анатомия кукольного Кена!
***
Хорошо бы на "Сказках Снейпа" сдлали траур и не принимали анекдотов в течение сорока дней, начиная со старого нового года. Будь я его админ, так бы и сделал. Это ж как за него надо молиться, чтоб отмолить грех лицедейства, да еще и колдуна сыграл. Но я не верую уж так сильно ни во что. Я лучше посвящу продолжние своего романа его памяти. Правда, там у нас Снейп умертвие нехристианское...
ПС: что-то меня развезло на христоз головного мозга, но на поминках так и бывает.
Гарри Поттер - сексопатолог.
Автор: Apraxis
Бета: нет
Фандом: Гарри Поттер
Рейтинг: NC-21
Жанр: порно, пвп, ужасы
Объём: мини
Саммари: Опускаю, рассказ короткий, выдавать тайны не хочу
Предупреждения: изнасилование, кинк
Комментарий: обоснуй идет нахуй, се есть мои личные эротические фантазии.
...А у нее зверь между ног сидит!..
В. Жириновский.
...После школы авроров и тщательной зачистки воинствующей оппозиции, Гарри пришлось задуматься о более мирной профессии. Идти на чинушескую должность в министерство не хотелось, а душа лежала к чему-то мирному и спасительскому. Раз так, он решил пойти в военно-медицинскую академию, благо что его туда взяли почти что без экзаменов как героя войны. Однако он честно и трудолюбиво отходил на подготовительные курсы, после которых его приняли как льготника. Хотя он, как и в детстве, больше полагался на чужую сознательность, а именно, учился благодаря уму Ханны Аббот, ныне Лонгботтом. Выпускные экзамены прошли на ура и ознаменовались полугодовой пьянкой, плавно переходящей в опасное вступление в ординатуру, которую он закончил гораздо позже Ханны.
Потом потекла его размеренная жизнь и работа в больнице святого Мунго. С пустяками к нему обычно не пускали, ибо к нему обыкновенно лезли за автографами фанаты Ведьмополитена, где он вел колонку о здоровье. Его считали несерьёзным дамским угодником и, чтобы не выглюдеть слишком молодо, как ему казалось, он стал отпускать бороду и носил ее а-ля трехдневная щетина. Но все равно, как бывает у пепельно-русых, борода была песчаного цвета и мягкая. И специальность свою он считал несерьёзной, психолог, хотя после войны осталось очень много покалеченных душ. Осиротевшие дети, родители, потерявшие детей, искалеченные травматики с потерей значимого лица или без. Семья Уизли неоднократно просила полечить Джорджа, но он деликатно отказывал, ибо психолог не имеет морального права лечить своих. Да и если возьмется и дистанцируется, его обвинят в черствости; а если будет мягок - его не послушаются. Да и травматики лезли к нему в основном знакомые, Отряд Дамблдора и примкнувшие к ним на седьмом курсе. Так что промыкавшись несколько лет на военной психологии, он переучился на сексопатологию и семейную психологию. К тому же подрастали дети, и уж на них-то он строил свои эксперименты. Например, никто кроме многодетных и разновозрастных Уизли не получал полового воспитания в детстве, так что девочки и даже некоторые мальчики пугались происходящих в их теле изменений, будь то сиськи с месячными, будь то эрекции с поллюциями. В ведьмополитене зачахла его колонка и теперь его прозвищем стало 'мальчик-который-выжил-из-ума' или 'доктор сиськин-писькин'. Интерес женской половины аудитории стал к нему угасать, подкрадывался кризис среднего возраста. Хотя маги были не очень религиозны, но справляли рождество и пасху и даже крестили детей, магическое число 33 довлело над Поттером. Стремительно выстрелившая карьера стала разочаровывать, дома тоже всё было идеально, а смысла в жизни становилось все меньше.
-- Ну вот же твои смыслы жизни под ногами бегают и кричат 'папа!', -- увещевала Джинни, эмоционально проигрывая материнский сценарий..
На отмашку с неопределенным хмыканьем она ехиднее Снейпа возражала:
-- Что, жизнь пуста, если в ней подвигов и приключений?
-- Да что ты, какие приключения... Я такие приключения на работе каждый день слушаю, хоть книжку пиши.
-- А ты бы и писал.
-- Ага, а писанины сколько извожу, нешто наша Гермиона в своём министерстве.
Правда, Невилл говорил, что вступил в каминную сеть знакомств и от стеснительности гоняет по ней огненных саламандр с запиочками, но там все бляди, строящие из себя недотрог, и сами не знают, чего хотят. А на самом деле у каждой в голове пизда и они ею думают. Ох, вот хоть когда-нибудь без психологии можно поебаться?
Гарри же слушал каждый день сексуальные рассказы на работе, он решил сажать клиентов впереди себя, а сам за их спиной втихую подрачивал, затаивая дыхание и делал вид, что ведет записи. Пациентки так увлекались своими эротическими фантазиями, что не обращали внимания на тишину, полагая что их внимательно слушают.
-- ...он может целовать только что-то одно, но мне в постели хочется, чтоб он целовал меня сразу везде, иначе обслюнявленным местам холодно... ах, если бы у него было одиннадцать языков!..
И ему пришла идея, разыскать такое животное и поэкспериментировать с превращением в него. Как истинный врач, он поставил этот опыт на себе, полагая, что это ублажит Джинни и она, испытав новые ощущения в сексе, хоть как-то сделается более живой в постели. Это не помогало и дрочка на работе вошла в привычку.
Однажды к Гарри пришла пациентка и стала жаловаться, что ее прокляли, и от этого у нее в вагине вырос язык, который лижет ее изнутри и не дает покоя постоянным сексуальным возбуждением. Короче, вторая Луна Лавгуд с ками-то заёбами в голову.
-- Вас