Это цитата сообщения Ленточка Оригинальное сообщение

Сокращение Английский Русский
10X Thanks Thx, ths Спасибо
2 To K
4 For Для
4GET Forget Забудь
ADDY Address Адрес
AFAIK As far as I know Насколько мне известно
AFK Away from the keyboard AFTK Вдали от клавиатуры, т.е. меня нет за клавиатурой
AKA Also known as Aka - Также известен как
ANY1 Any one Каждый
AOP Authorized operator Аоп - Авторизированый оператор
ASAP As soon as possible Асап Так скоро насколько это возможно
ASL Age/sex/location A/S/L, асл Возраст, пол, место жительства
ATM At the moment В данную минуту, сейчас
BBIAF Be back in a few minutes Вернусь через несколько минут
BBIAH Be back in an hour Вернусь через час
BBIAM Be back in a minute Вернусь через минуту
BBIAS Be back in a second Вернусь через секунду
BBL I'll be back later Вернусь позже
BBS Be back soon Скоро вернусь
BE4 Before Перед
BF Boyfriend Любимый парень
BRB I'll be right back брб Сейчас вернусь
BTW By the way Между прочим
C See Вижу (-ишь)
CU See youCYA До встречи
EM Them Им
F2F Face to face С глазу на глаз, тет а тет
FAQ Frequently asked questions Фак, ЧаВо Часто задаваемые вопросы
FU Fuck up Беспорядок
FW Freeware Бесплатно
FYI For your information Информация для Вас
GF Girlfriend Любимая девушка
GR8 Great Восхитительно
GTG I got to go Я должен идти
H8 Hate Ненавидеть
HTH Hope this help Надеюсь, это поможет
IC I see Понятно, понял(а), понимаю
IMCO In my considered opinion По моему продуманному мнению
IMHO In my humble opinion Имхо По моему скромному мнению
IMNSHO In my not so humble opinion По моему нескромному мнению
IMO In my opinion По моему мнению
IOW In other words Другими словами
IRL In the real life ITRL В настоящей жизни
JK Just kidding J/K Просто шутка
K Ok Окей
L8R Later Позже
LOL Lot of laugh, laughing out laud Лол Куча смеха
LTNS Long time no see Давно не виделись
LTNT Long time no type Долго не писал
M8 Mate Товарищ
ME2 Me too Я тоже
MF Male or female M/F Мужчина или женщина
NO1 No one Ни один
NP No problems N/p, нп Нет проблем
OIC Oh, I see О! Я вижу!
ONNA Oh no, not again О нет, только не снова!
OTOH On the other hand С другой стороны
PMJI Pardon my jumping in Прошу прощения, что я вмешиваюсь
POV Point of view Точка зрения
PPL People Ппл Люди
R Are Быть
RE How are you ку - Непереводимо или означает "Как дела?"
RL Real lifeРил Настоящая жизнь
ROFL Rolling on the floor laughing Кататься по полу от смеха
RSN Real soon now Действительно скоро
RTFAQ Read the FAQ Почитай этот чертов FAQ
RTFM Read the fucking manual Почитай это чертово руководство
RTFS Read this fucking source Почитай это чертовы исходники
SF Science fiction Научная фантастика
SMT Something SMTN Что-то
SOP Super operator СопСупер оператор
SOW Speaking of which Говоря о котором
SUP What's up Как дела?
SW Shareware Условно бесплатно
SYSOP System operator Системный оператор
TFHAOT Thank for help ahead of time Заранее благодарен
TGAL Think globally act locally Думать широко, действовать в рамках
TTFN Ta ta for now Ну давай, пока!
TTYL Talk to you later Поговорим позже
U You Ты
U2 You too Ты тоже
UBD You be damned Будь ты проклят
UC You see Видишь ли
W8 Wait Ждать
WB Welcome back Вебе, вб С возвращением
WBR With best regards Сердечный привет
WBW With best wishes С наилучшими пожеланиями
WRT With respect to С уважением
WTF What the fuck Что за черт?

Это цитата сообщения Звезданутая_Кошка Оригинальное сообщение

Дайте мне базуку. Нет, вы просто дайте мне базуку!

Расстрелять. Всех поголовно близнецов - расстрелять. Из базуки.

А тех, кто недавно родился, придушить в колыбели. Базукой.

РРРРРРРР!!! Я в гневе! Нельзя мне ТАК ебать мозг! Сколько можно?!

Нет, вы все-таки дайте мне базуку. Вам же лучше будет.

Это цитата сообщения Big_Lebovski Оригинальное сообщение

- Любовских...Какая-то фамилия у тебя еврейская, - не поднимая глаз с классного журнала сказал новый учитель физкультуры. Он выстроил нас всех в ряд и решил таким образом познакомиться. Он называл по списку фамилия каждого ученика, на что этот ученик должен был сделать шаг вперёд и громко крикнуть "Я!". Это вроде как игра.
Я конечно выкрикнул своё "Я!", но не знал как нужно реагировать на его комментарий. В списке я был почти последним, так как в нашем классе фамилия в основном начинались на "Б" или "К", но я был первый, чью фамилию он хоть как-то прокоментировал . Почему например, он никак не прокоментировал такое странное фамилия как Бурштейн? Или например Коган? Никто из класса не знал как реагировать, а потому все посмотрели на меня и пожали плечами.

В том задрипанном городке, в котором я учился, дети вообще не знали многих вещей. Например, никто из детей не знал что такое "Пепси-Кола", зато, все знали что такое "Дюшес". Не знали мы и про термин "еврейская фамилия".
Вечером, когда родители возвратились домой после работы, первым делом я спросил отца:
- А что такое еврейская фамилия?
- Чёй-то ты спросил об этом?
- Да вот учитель физкультуры сказал что фамилия у меня какая-то еврейская...
На что отец посмотрел на меня внимательно и серьёзным голосом, почти шёпотом сказал:
- А разве ты не знал что ты еврей?
Больше мы на эту тему не разговаривали. Вообще-то папа любил шутить, но когда он делал это, то делал это с серьёзным выражением лица. Поэтому, невозможно было догадаться, правду он говорит или нет. Зато, с того самого дня, я начал интересоваться кто такие евреи, чтобы получше узнать себя. Даже начал слушать "Голос Израиля". Естественно, прячась под одеялом с приёмником, так как это было достаточно опасно.

Немного позже, дети со странными фамилиями, Коган и Бурштейн, стали моими лучшими друзьями. Мы вместе слушали под одеялом "Голос Израиля", читали какие-то потрёпанные книги и даже стали учить иврит по самоучителю, который где-то раздобыл Бурштейн.

Уже учась в университете, на первом курсе, я как-то посмотрел передачу Гордона, где он выдвинул гипотезу, что настоящих евреев на самом деле почти не осталось, а в основном они потомки хазаров которые давным давно приняли иудаизм. Тогда, я загорелся выяснить, кто мои потомки на самом деле. Что-то мне не очень хотелось быть потомком хазаров. Я даже создал генетическое дерево, опрашивая всех близких и не очень родственников. Конечно, я не говорил никому для чего мне нужно это дерево, чтобы родственники отвечали предельно честно. Почему-то опросить моих родителей, у меня как-то даже не пришла идея. Каково же было моё изумления, когда я не обнаружил ни одного еврея в своих корнях! Я сидел как придурок с ватманом формата А1 и крутил его во всевозможных направлениях. Но еврейские корни так и не появились. Фамилия Любовских тянулась от польских мигрантов, переехавшив в Россию почти сразу после революции. Я не знал что делать, а потому позвонил родителям.
- Папа, а мы что, не евреи что-ли?
Образовалась пауза в несколько секунд. А потом, на том конце телефонного провода, послышался громкий и искренний смех.
- Серёжа, если бы мы были евреями, мы давно уже жили в Америке.
И тогда я понял, что на этот раз, мой папа точно не шутит.

Если к тебе пристает злой или обозленный мудак, то ты либо увлечен чем-то и не можешь этого объяснить, либо ты в данный момент такой же злой или обозленный мудак.
из дневника Олега Даля

И куда только наша Рассея катиться? Если она растит таких психологов\психотерапевтов как BernFree с такими ебнутыми параноидально-истероидными умонастроениями.

LI 5.09.15

У вина достоинства, говорят, целебные.
Я решил попробовать. Бутылку взял, открыл.
Вдруг оттуда вылезло что-то непотребное:
Может быть зеленый змий, а может, крокодил.

Если я чего решил, я выпью-то обязательно,
Но к этим шуткам отношусь я очень отрицательно.

А оно зеленое, пахучее, противное,
Прыгало по комнате, ходило ходуном.
А потом послышалось пенье заунывное,
И виденье оказалось грубым мужиком.

Если я чего решил, я выпью-то обязательно,
Но к этим шуткам отношусь я очень отрицательно.

И если б было у меня времени хотя бы час.
Я бы дворников позвал бы с метлами, а тут
Вспомнил детский детектив - старика Хоттабыча -
И спросил: товарищ Ибн, как тебя зовут?

Так, что хитрость, говорю, брось свою иудину,
Прямо, значит, отвечай, кто тебя послал?
И кто загнал тебя сюда - в винную посудину?
От кого скрывался ты и чего скрывал?

Тот мужик поклоны бьет, отвечает вежливо:
Я не вор, я не шпион, я вообще-то дух!
И за свободу за свою, захотите ежели,
Изобью за вас любого, можно даже двух.

Тут я понял: это джин, он ведь может многое,
Он ведь может мне сказать: вмиг озолочу.
Ваше предложение, - говорю, - убогое.
Морды после будем бить. Я вина хочу!

Ну а после - чудеса по такому случаю!
Я до небес дворец хочу, ведь ты на то и бес.
А он мне: мы таким делам вовсе не обучены,
Кроме мордобития - никаких чудес.

Врешь,-кричу,-шалишь,-кричу.Ну, и дух в амбицию.
Стукнул раз - специалист, видно по нему.
Я, конечно, побежал, позвонил в милицию:
"Убивают, граждане, прямо на дом!".

Вот они подъехалм, показали аспиду!
Супротив милиции он ничего не смог!
Вывели болезного, руки ему за спину
И с размаху кинули в черный воронок.

Что с ним стало? Может быть, он в тюряге мается.
Чем в бутылке, лучше уж в Бутырке посидеть.
Ну, а может, он теперь боксом занимается?
Если будет выступать, я пойду смотреть.

LI 5.09.15

У меня запой от одиночества,
По ночам я слышу голоса,
Слышу вдруг зовут меня по отчеству,
Глянул - черт, вот это чудеса!

Черт мне корчил рожи и моргал,
А я ему тихонечко сказал:

"Я, брат, коньяком напился вот уж как,
Но ты, наверно, пьешь денатурат,
Слушай, черт, чертяка, чертик, чертушка,
Сядь со мной, я буду очень рад.

Да неужели, черт возьми, ты трус
Слезь с плеча, а то перекрещусь".

Черт сказал, что он знаком с Борисовым,
Это наш запойный управдом.
Черт за обе щеки хлеб уписывал,
Брезговать не стал и коньяком.

Кончился коньяк: не пропадем,
Съездим к трем вокзалам и возьмем.

Я устал, к вокзалам черт мой съездил сам,
Просыпаюсь, снова черт - боюсь,
Или он по-новой мне пригрезился,
Или это я ему кажусь.

Черт опять ругнулся матом, а потом
Целоваться лез, вилял хвостом.

Насмеялся я над ним до коликов
И спросил:"А как там у вас в аду
Отношение к нашим алкоголикам,
Говорят, их жарят на спирту?"

Черт опять ругнулся и сказал:
"Да там не тот товарищ правит бал".

Все кончилось, светлее стало в комнате,
Черта я хотел опохмелять,
Но растворился он, как будто в омуте,
Я все жду, когда придет опять.

Я не то, чтоб чокнутый какой,
Но лучше с чертом, чем с самим собой.

LI 5.09.15

Рассказывает McKoy, посетитель форума официального сайта А.Я. Розенбаума:
В общежитии. Недавно ребята с этажа зашли. Я сидел в наушниках (сосед спал, но обычно вместе со мной слушает АЯ, ну, не весь этаж, а многие, потому что я его врубаю на все 38 ватт, да еще и сабвуфер) и слушал как всегда АЯ. Короче, что зашли они, я ни фига не слышал. Мне потом рассказывают. Сосед проснулся оттого, что кто-то зашел. Говорят: "Пошли лысого гонять". Это было обращено ко мне. Сосед полусонный так: "А он что сейчас по-вашему делает?.. Он итак его целый день гоняет, достал уже!!!!" Оказывается в чьем-то понимании "гонять лысого" означает играть в баскетбол, а в чьем-то слушать АЯ…

Вот палец жене перебинтовал - можешь теперь писать в афише: "Актер и Врач"
М.Боярский

Не знаю как у вас, но для меня существует только один Розенбаум - Александр Яковлевич. Приведу пару фактов, которые просто довели меня до белого каления. Или "до белого колена", как говорил мой папа. Вот слушайте:

воинское звание АЯ - подполковник запаса медицинской службы военно-морского флота.
Ой, ржунимагу.
Ностальгируя по прошлому, поглядел последнюю запись питерского телеканала, после которой вещание питера на москву прекратилось - а именно 30-летний юбилей БКЗ Октябрьский. Розен исполнял "старые скамейки", после чего я ими просто заболел.
Но суть не в этом. Розена объявили как ПОЛКОВНИКА военно-морского флота. Ей богу, когда я это смотрел впервые, едва не уписался со смеху. Мне казалось, это самая смешная шутка, которую я когда-либо слышал. Пересматривая запись концерта неделю назад, что-то несмешно стало. Или я просто за 9 лет повзрослел. Вопрос у меня. Это что - солдат поет, служба идет? Можно это как-нибудь объяснить? Или все-таки когда тыщ АЯРов покинул медицину (ну ить ясно, военнообязанные все-таки!), его в запас уволили? А коли так, то в каком чине?

А то уже ересь сниться начала: будто хлебаю суп половником из кастрюли, а в бульоне погон полковничий плавает:) Главное, никак его вычерпать не могу: и кастрюля вроде бы пуста, и погон один-единственый на дне лежит, а в половник зачерпыватся то "майор", то "лейтенант".

Причем, обратите внимание, в запасе можно дослужиться разве что до майора максимум.Только один у нас еще горе-полковник запаса есть на всю страну - Жирик.
Ну ладно, вышел с учебы он с дипломом и званием лейтенанта. Ну, лет пяток прокантовался до капитана. А потом - шасть в запас. Ну вот майор, и точка.

АЯ - провел 10 дней в качестве судового врача на подводной лодке
Ой, ржунимагу. Ей-богу, щас пописаю в штаны и сдам на анализ Розену. Да он там со скуки навреное, удох. К нему ж никто не ходил - даже палец перебинтовать-то наверное побоялись. Нет, вот вы себе представляете: приходите вы в медпункт своего учебного заведения (работы), а там... сидит... РОЗЕНБАУМ! Врач, который кое-как закончил вуз с грехом пополам и протрубил по специальности всего ПЯТЬ лет... Не, ребята, не знаю как вы, а я к такому врачу просто не пойду. Залечить всмерть.
Ну, может, справку какую я ему еще и позволю выписать: мол, темература тела 37,2 и на работу выходить нельзя. А вот таблетки я у него брать не буду.
(заметим в скобках, что, наверное, вы таких горе-розенбаумов на своем веку насмотрелись достаточно. Чего стоит кандидат плесневых наук из Института нейрохирургии им. Бурденко - некто Черепанов)

С таким врачом если токлько чаю попить да стихи почитать.
Да наверное, после этого рейда ему полковника-то и дали: вот, падавись, но больше людей не лечи.

АЯ однажды году так в 2000м оказал первую доврачебную помощь человеку в состоянии килинической смерти
Ой, клянусь Чеховым-врачом, Булгаковым-врачом, Аркановым, Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели.... Ой, опять ржунимагу. Насколько я знаю, в некоторых случаях фибрилляция проходит сама по себе (ау, студенты-медики, врачи и фельдшеры - гоп в мой журнал!), только кто бы разжевал, в каких случаях это возможно.
Значит, бедолаге-пациенту просто крупно повезло. Ну ёбнул его Александр Яковлевич кулачищем в грудину, это в принципе и я смогу, если подучить. А кто проходил основы реанимации человека на манекенах (увы, к таковым не отношусь) да наполучал за это двоек выше крыши - тоже сумеет, если ему эти манекены в страшном сне снятся.

LI 5.09.15

Хор:
Здесь дождь, и дым, и улица,
туман и блеск огня.
Честняга:
Глупцы, придурки, умники,
послушайте меня,
как честностью прославиться
живя в добре и зле,
что сделать, чтоб понравиться
на небе и земле.
Я знал четыре способа:
- Покуда не умрешь
надеяться на Господа...

Хор:
Ха-ха, приятель, врешь!
Честняга:
Я слышу смех, иль кажется
мне этот жуткий смех.
Друзья, любите каждого,
друзья, любите всех -
и дальнего, и ближнего,
детей и стариков...
Хор:
Ха-ха, он выпил лишнего,
он ищет дураков!
Честняга:
Я слышу смех. Наверное
я слышу шум машин;
друзья, вот средство верное,
вот идеал мужчин:

- Берите весла длинные,
топор, пилу, перо, -
и за добро творимое
получите добро,
стучите в твердь лопатами,
марайте белый лист.
- Воздастся и заплатится...
Хор:
Ха-ха, приятель, свист!
Ты нас считаешь дурнями,
считаешь за детей.
Честняга:
Я слышу смех. Я думаю,
что это смех людей.
И я скажу, что думаю,
пускай в конце концов
я не достану курева
у этих наглецов.
О, как они куражатся,
но я скажу им всем
четвертое и, кажется,
ненужное совсем,
четвертое (и лишнее),
души (и тела) лень.
- За ваши чувства высшие
цепляйтесь каждый день,
за ваши чувства сильные,
за горький кавардак
цепляйтесь крепче, милые...
Хор:
А ну, заткнись, мудак!
Чего ты добиваешься,
ты хлебало заткни,
чего ты дорываешься
над русскими людьми.
Земля и небо - Господа,
но нам дано одно.
Ты знал четыре способа,
но все они - говно.
Но что-то проворонил ты:
чтоб сытно есть и пить,
ты должен постороннему
на горло наступить.
Прости, мы извиняемся,
но знал ли ты когда,
как запросто меняются
на перегной года,
взамен обеда сытного,
взамен "люблю - люблю", -
труда, но непосильного,
с любовью - по рублю.
И нам дано от Господа
немногое суметь,
но ключ любого способа,
но главное - посметь,
посметь заехать в рожу
и обмануть посметь,
и жизнь на жизнь похожа!
Честняга:
Но более - на смерть.

LI 5.09.15

Installation completed. Ваша стена загружена.

Вы любите сказки, но детство уже далеко, и Вы, порой, с тёплой грустью вспоминаете о нём. И оно кажется похожим на раннюю осень: под ногами весело шуршат палые листья, воздух свеж и прозрачен. А ещё он похож на знакомые с детства истории, написанные людьми, искренне верившими, что в то время, когда живём мы, уже все чудеса станут возможны. [показать]

Пройти тест

LI 5.09.15

Персонаж по имени Иван Ефремов не отпускает меня до сих пор. Несмотря на то, что я не так давно порывался попрощаться с ним, он настойчиво стучится в двери моего сознания и просит новых приключений. Не имея возможности с ним бороться, я принял решение продолжать свою ефремиаду до тех пор, пока его литературная душенька не натешится земным существованием.

LI 5.09.15

Я уважаю право любого человека на свободное выражение своего мнения, что вовсе не обязывает меня слушать всякий бред.отец_Агафангел
Современное образование учит только тому, что тебя всегда будут заталкивать в глубочайшую жопу, но ты всегда будешь находить самые немыслимые пути выхода оттуда. И если ты до конца справился с этой задачей, то с уверенностью можно утверждать, что ты получил Высшее Образование! BernFree
Иногда, размышляя, прихожу к выводу, что правы только гибкие приспособленцы, не имеющие своего мнения ни на какую тему.Но с такими людьми зачастую гадко общаться. Divo_Divnoe_II
Некоторые люди, пытаясь обмануть смерть, сами становятся ею.Дуфвут

LI 5.09.15

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.

Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

Обязуюсь выслушивать больного с умным видом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.

Не гербалайф.

Это цитата сообщения Sleeping_beauty_girl Оригинальное сообщение

- Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
- Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
- Прям таки внешние признаки?
- Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
- А вы.. А вы не доктор?
- Нет, конечно. Я продавец колбасы.
- А... Вы врете мне! Вы же в белом халате!
- Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
- Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
- Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
- (подозрительно) Кто поет?
- Розенбаум..
- Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум - врач, и вы - врач! А еще врет...
- А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
- Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»?
- Черт! Да. Но... Ну не врач я, не врач!
- Да, да. Я слышал. Продавец колбасы... Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?
- Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу – жду пока колбасу подвезут.
- Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?
- Да не врач я! Чего прицепился, псих?!
- Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной – признавайтесь, что врач и давайте рецепт!
- Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!
- А говорил, что не врач... Судя по почерку – врач и точка! Ничего не понятно.
- Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день.
- До еды или после?
- Ммм. Сервелат – до еды. Мушку – 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая.
- Дороговатое лечение получается, доктор.
- А что делать? Здоровье важнее. И это... Мой вам совет – берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи – колбасы поддельные. Здесь – гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться.

Нет, Мимино меня скоро доканает. Вот уже я решил переменить свое лицо и превратиться в данелианского пилота Валико. Нет, далевские аватары трогать не буду, пусть лежат, но Вахтангом Кикабидзе я просто-таки заболел. И не то, чтобы мне охота пересмотреть все картины с его участием, нет. Мои любимые - это НЕ ГОРЮЙ и МИМИНО. Как я соскучился по ним, как хочу посмотреть их. У Витьки ММана была любимая присказка: "Спасибо, я пешком постою." ММан был баловник и играл словами, я думал, что это его личная придумка. И когда я пару лет назад смотрел МИМИНО, мне стало безумно смешно.

Давайте посмеемся вместе.

- Спасибо, я пешком постою.
Мимино

- Я тебе один умный вещь скажу - только ты не обижайся.
Рубик Хачикян

- Сейчас же лето. От тепла предметы расширяются. Зимой твоя голова станет меньше.
Мимино

- Гидравлика - с ума сойти! Я так думаю...
Рубик Хачикян

- Восемь баранов - это с тобой.

- Алло! Ларису Ивановну хачу!
Мимино

- Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем…
Рубик Хачикян

- Алло! Это Валико! Валико который Мимино!..
Мимино

- Валик джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Ты и она - не две пары в сапоги.
Рубик Хачикян

- Вы знаете что, я Вам один умный вещь скажу, но только Вы не обижайтесь.
Рубик Хачикян

- Гиви Иваныч, совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял и права.
Мимино

- Мы еще увидимса. Я так думаю.
Рубик Хачикян

- Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что даже кушать не могу.
Рубик Хачикян

- Слушай, друг, у тебя хорошие глаза, сразу видно, что хороший человек.
Рубик Хачикян

- Слушай, кто звер? Я звер?
Рубик Хачикян

- Эти "Жигули"… чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся…
Рубик Хачикян

- Это потому что у вас не умеют готовить долма.
- Может, скажешь, у нас и сациви не умеют готовить?
Рубик Хачикян и Мимино

- Вы летчик?
- Иногда. Вообще-то я эндокринолог.

- Слушай, я сейчас там так хохотался.

- А хотите, я из самолета выпрыгну?
- Нет, не хочу.
- А я хочу.

- Ты и она не две пары в сапоги!

- Тогда сам выбирай колор и сам крась! А меня здесь нет.

LI 5.09.15

Новая ссылка в коллекции:

http://ushan.livejournal.com/352259.html

я плакал.

Ключи: мимино, кикабидзе, валентин мизандари [Сохранить ссылку себе]

ushan.livejournal.com/352259.html

я плакал.

ВНИМАНИЕ, РОЗЫК!
! пожалуйста, пчехи мои, перепечатайте это сообщение к себе в журнал вместе с нотификацией. Если у вас есть блоги на других серверах, то и в них тоже. Чем больше мы разошлем этих сообщений, тем больше вероятность розыска!

Разыскивается некто Юрик, владелец кота по кличке ЖУЛИК. Юрий родом из Наро-фоминска, проживал в москве на съемной квартире в течение полутора лет с 2004 по апрель 2006 года. В сентябре 2005 года он завел котенка, чей портрет вы сейчас видите на экране. Совместно с ним проживал также Коломиец Евгений Георгиевич. Если вы, Юрий или Евгений, узнаете своего кота или знаете о местонахождении разыскиваемого животного, обратитесь к Стасу Стасовскому, или его папе Владимиру Яновичу, сообщите свое местонахождение для вашей бывшей соседки Марии Ивановны.
Она ждет информации о коте Жулике.

LI 5.09.15
[304x272]

Светофоры, дайте визу,
Едет скорая на вызов,
Кто-то на Пушкарской задыхается.
Есть магнезия в шприце
Есть тревога на лице,
Щас она там быстро оклемается.

Это не для развлеченья,
Эффективней нет леченья,
Чем ее подслойное введение.
После десяти кубов
Ежли ты не стал здоров,
Значит, это недоразумение.

Прилетаем - открывает.
Голосит: "Я умираю!
Вас дождешься, раньше в гроб уляжешься!"
Срочно в жилу димедрол,
В рот беззубый валидол
"Доктор, мне уж лучше, вам не кажется?"

А с Пушкарской на Гражданку.
Два ханыги спозаранку
Выпили полбанки и решили вдруг,
Что один из них неправ.
Результат в башке дыра,
Вот что значит глаз, залитый поутру.

И в Кресты, и в Эрисмана,
И в Сковрцова, и в Степана,
Возим мы клиентов круглосуточно.
Пьяных, битых, алкашей,
Трупы, психов, малышей,
Скорая занятие не шуточно.

Девять - девять. Восемь - восемь.
Снисхождения не просим.
Трудимся как негры на плантациях.
Самая передовая,
Образцовая, лихая,
Первая Гвардейская Подстанция.

Доктор Бун и Альперович,
Ригельман, Гельгоф Эн Львович,
Гуравье, Симуни, Лекцер с Рохманом.
Что ни лекарь, то еврей.
Штильман, Цусис и Палей,
Розенбаум, Шноль, и Коган с Гофманом.

Приходите, откатаем,
Под сиреной полетаем,
Белыми ночами ленинградскими.
Возле медного коня
Поцелуешь ты меня,
А потом домой на Петроградскую.

LI 5.09.15

* * *
Извозчик, через дом останови,
Покемарь на облучке, я быстро.
Только поднимусь, скажу ей я о любви,
Чтоб потом не подойти на выстрел.
* * *
Необычно, незнакомо
Жить мне стало без забот.
Душу выгнали из дома
Натурально под забор.

Телу есть, где спать, что кушать,
Токлько мается оно,
Потому что ищет душу,
Сбившишь с сильных своих ног.
Сбившишь с сильных своих ног.

Тело ездит на работу
Через реки и мосты.
Дверь отрыта, никого там,
Горемыки след простыл.

И вздыхает тело - дура,
Ну чем ей жизнь нехороша,
Брось в ночи сосать окурок,
Беспризорная душа.
Бесприютная душа.

Припев:
Ведь нет у одиночества
имени и отчества.
ну а мне в плечо твое
так уткнуться хочется.

А душа, она бы рада
Возвратиться, да никак,
Заколочен дом как надо,
И закрыт на два замка.

И она могла бы, в общем,
В щель под дверью проскочить.
Только гордые не ропщут
И не жгут чужой свечи.

Припев:
Ведь нет у одиночества
имени и отчества.
ну а мне в плечо твое
так уткнуться хочется.

Не до жиру, не до денег.
Полстраны разворошив,
Тело день за днем худеет,
Пропадая без души.

И она себе летает,
полуночная сова,
часто тело вспоминает
и зеленый свой диван.

Припев:
Ведь нет у одиночества
имени и отчества.
ну а мне в плечо твое
так уткнуться хочется.

Необычно, незнакомо
Жить мне стало без забот.
Душу выгнали из дома
Натурально под забор.

А на улице так серо,
Да лучше был бы я паршив.
Выпить дайте офицеру,
Просто выпить без души.

Припев:
Ведь нет у одиночества
имени и отчества.
ну а мне в плечо твое
так уткнуться хочется.

* * *
И я хотел бы подарить тебе счастье,
То которое никто не оспорит.
Только сердце часто рвется на части,
Так как, видимо, я создан для горя.

Я хотел бы подарить тебе голос,
Чтобы пела колыбельную детям.
Ни рукой не снять мне боль, ни уколом,
Точно знаю, что меня ты не встретишь.

* * *
Ах, как много выпало снега,
Да как же когти рвать поутру.
Одиноким волком я бегал,
И одиноким волком умру...
... Одинокий волк это круто.
Но это так, сынок, тяжело.
Ты владеешь миром как будто,
Но не стоишь в нем ничего.


LI 5.09.15

Ну вот и все, грустная сказка про Германа Соболевского и Мохнатую Лидию закончена. Можете раздирать ее на отдельные цитатники, а мне придется попрощаться с Ванькой, с которым я уже почти породнился за тот месяц, что писал о нем. Прощайте, мои дорогие герои. Если что-то вдруг изменится на вашем жизненном пути - не давайте мне знать об этом. Мне нужна новая жизнь без вас. Счастливо, Ванька и Герка.

Мохнатая Лидия - http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=655655&jpostid=5200084

Ванька - http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=655655&jpostid=15222323

Четыре сна Германа Соболевского - http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=655655&jpostid=15526139

Новый год Германа Соболевского - http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=655655&jpostid=15702127

Командировка Германа Соболевского - http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=655655&jpostid=15702129

LI 5.09.15