Юмор вещь интеерсная. За все эти полгода произошло следующее: я сменила место учебы (перешла в госудасртвенный ВУЗ), у меня родилась племянница, мать моя уехала в Штаты. оетц переехал к деду, а живу я с дальней родственницей у себя на квартире. Но весь этот рай закончится 22 ноября, когда мой мутер вернется домой.
С чего мы начлаи этот дненик, к тому и возвращаемся вновь. Утром делать нечего - я прогуливаю ненавистную учебу. Совершенно не перевариваю универ, тошно даже думать про это кошмарное заведение. Но делать нечего!
Нет, проблема, реально,в том, чтоя ненавижу учиться! Просто не могу туда ходить. Отсидеть пару - это пыткА, каких не придумано еще на земле страшнее.
У меня теперь две кошки, правда, одна уедет через полторы недеи. Мой кошак ее просто не переваривает, ненавидит всей душой. Еще бы, она озабоченная самка, а он - старый кастрат. Такому не позавидуешь!
Племянница - радость последних дней, видела пару фоток - хорошенькая. Навреное, все родственники кажутся хорошими. Ну не свое же обсирать, товарищи!
Перечитала свои старые записи - забавно, ничего не могу сказать. Но если бы этот дневник не выходил на всеобщее обозрение, записи были бы чаще.
Теперь насчте госудасрственного образования. Возможно,я что-то путаю, но это говно несусветное! Или просто наши преподы из военной академии лучше были,ч ем эти вертихвостки? В общем, отстой, и группы занудные, и тупые и ваще... хотя и я не лучше их, просто исходя из моих крайне редкий посещений могу сделать вывод, что я просто к ним не привычка, а потому и недолюбливаю.

Дома начались неприятности. Коненчо же с мамочки. У нее ситерия по поводу моей учебы. Господи, не пойму, мамочки - это добро или зло?
Вчера выхожу в аську и нахожу там двоюродную сестру. сидит, страдает по своему мужику. Елки-палки, ну разве оно того стоит? Не понимаю я такого. Обидное самое, что, правда, не стоит, но эток ак раз тот тип мужчин,к оторый долгое время не отпускает.


Тактика такого мужика называется то кнут, то пряник. Непонятно,п чоему, но именно такой никум тянет больше всего. Мы. навреное, с детсва привыкаем, что надо заслужить похвалу, а от такого брыкастого ее послужить очнеь сложно, не то, что уж стать его любовницей.

И все мы догадываемся о ловушке, но мало кого это спасает.

Одибно за деваху, уже не такая уж молодаЯ можно сказать,с тарая дев. И едло не в том, чток то-то там это соуждает (срать таким на голову), делов се в том,что сама она давно хочет мужа и ребенка от этого самого мужа. Не везет.


собственно говоря, снова вжизнь мою пробрался страх. И в кого я пошла, такая раздолбайка безмозглая???

сипец мне завтра, дорогие товарищи.
С учебой полный ступор.
завтра надо, ха-ха-ха, сдать пять зачетов! Пять! А вы знаете,к акой профилирующий предмет у психологов??? ФИЗРА!!!
Мне постоянно снится мед, не могу забыть про него. Кажется, я хочу обратно. Кажется, скучаю по белому халату. Ниче, пройдет. Снится, кстати, что меня не упскают туда, что ненавидят... черт, это большая травма. Удар и по себялюбию и по целям. Просто вылет из рамок нормального существования. наверное, я думала, чтов се перенесу...

Подкосило. Но нехрен жаловаться!

Думаю, надо сходить к врачу и поговорить с ним, как лечить голову :)


интересный смайлик... в последнее время стала скучатьп о трехе, но это не мешает мне все так же наряжаться в проститутские шмотки и гулять из универа-домой, как примерная домашняя мышка... хы-хы... прикольно, человека можно так сильно исковеркать за какой-то драный год! :)


Чтоыб я подумала в 17 лет, что такой стану... ну или в 18... да это было бы ниже моего достоинства...
Уф!

Кстати, совсем забыла сказать тем, кто вдруг забыл: мужики - козлы!

сон был о том, что мы поженились. а он оказался чонеь жестоких человеком. Вот так...


Бывают мысли, что мы расстанемся. Мне он, кажется, надоел, гворит эта мысль. А смотришь на него - так жалко, аткие детские глаза, так ведь они и просят, чтобы я никуда не уходила. его не сотавляла. Он ведь все понимает и чувствует. И нкиуда я не денусь. я навсегда останусь здесь...
Он хороший, четсное слово. РаздолбаЙ, гад, козел, упрямый осел, но он аткой только по той простой причине, что ребенок еще...

слшуаю лакримозу и думаю о том, чем жа я все-таки больна. Хочется ржать. Сейчас надо собирать шмотки и переть в Центр города.

Приснился интересный сон: мы с ним женимся. Блин, до крайности интересно... но напишу потом - спешу сейчас.

мне кажется, через год я буду либо одинокой мамочкой, либо замужней женщиной.
и то и другое нифига не пугает.
Жизнь кажется до идиотизма простой: овтечай за все сам, и случится все, что только может случиться...
Поболела целую кучу времени :(((
И в результате в моих мозгах образовался премилый геморр :)

Надо немного разобраться в мыслях

Вот хочу я снова окунуться мир трисичухи, блин, а нафига, спрашивается?
во всем былис вои перелсти. Во-первых, возможность рыться в человеческой туше. Ну, правда. осточертел формалин по самое некуда, но все же...
Во-вторых, самые веселые мед-попойки и вечерины. Признания в любви, глохнущие на полуслове и переткающие в просьбу купить антигеморроидальные свечи (и такое, ха-ха-ха, было). А цигане! О, это отдельный разговор! Сыну вырезают аппендикс - вся свора тут как тут и причитают, как на смертном одре!.
Вернусь я... и стану опять страдать среди этих припонтованных, нахальных.... и сама буду такая же....
Говно я в проруби!

Классная штука, сильно помогла, а Ему не понравилось. Но это только потому, что отпугивает кажущаяся простота, непродуманность... и , наверное, нежелание смотреть внутрь себя...



Жебель на дорогах!

Он учил меня водить. Блин! Хохма та еще! Ладно, езжу я нормально (правда. три раза всего делала это), в повороты вписываюсь, на 60 чувствую себя отлично.... единственное дерьмо - когда устаю, начинаю сосаться с бардюром, что не шибко хорошо отражается на бордюре. Зато Он скоро научится рожать - во всем совя польза.
а щас такое делается,в се мои уроки пошли в пыптик! На дорогах смесь воды и снега, машины тонут, одновременно процветает слякость. Уйти взанос нехер делать! Он сейчас гонит по трасе. Надеюсь, все будет ок! Что-то подумала об этом и маленько заволновалась. :)

Пришли с Ним в кофейню (классическое для нас тусовочное место) попить нормального чайку. Ясен фиг, долго обычно мы там не подвисаем, а тут взяли чай с клубникой. Вот чумааааа!!!! его пить просто было нельзя, кислая водичка со вкусным запахом... в следующий раз че-нить из классики воозьму, не иначе.
Итак, по причине того, что чай был премерзкий, завислим мы надолго - допить-то надо, мать его!
и утт толпами знакомые пошли, да еще какие знакомые! по сто лет не виделись! Вот круто бывает....


В общем, жизнь ВОЗВРАЩАЕТСЯ, слава тебе яица, прямо чувствуется облегчение!!!


Решила вернуться в мед, по крайней мере, постараться... надо еще хоть раз в жизни запустить руки в труп!

Ка кни странно, постепено жизнь приходитв себя. Откуда ни возьмись, появились силы идти вперед. я стала другим человеком!
Последнюю неделю подвержанная психозам, щас я просто себя не узнаю! Это был ужас, думаю, нескоро позабуду этот период!

Блин, и как ни крути, Он сыграл в этом свою роль.

День вчерашний начался препаршиво. Вернее, начался нормально, но мне, как всегда, было ХЕРОВО без причины. Попал в аварию старый друг, просидели с ним два часа, хоят собирались провести вдвоем это время... потом приехали к нему домой, нажрались ( в смысле, наелись)... поехали в клубак, куда нас не пустили.... ессно,я опять была вся расстроенная, типа. нифига-то у нас не выходит! Но когда мы вернулись на квартиру.... ооо!!! Граждане! постель - интересная штука, честное слово. И драка в снегу после постели - тоже интересная штука. И торт в его доме при спящих родоках. А потом мы лежали в его кровати, слушали кашель его отца и просто трещали о жизни. Мне снова объявили, чтоя ведьма, но мое ведьмачество закончилось годов в 15! :) А мы все равно лежали и трещали ни о чем, вот о такой ерунде. Много говорили о сцене, об отношении к делу, о будущем даже, потом решили разойтись по домам.

Блин, и все-таки человек человека в чувство првиести может. Самое смешное, этот мужичелла - он вообще был не в моем вкусе. Сначала я вообще офигивала от того, насколько он страшный.... а теперь его лицо кажется мне очнеь, очнеь красивым! И тело... и вечно замызганные рабочие руки... и то,к а кон лвигается! И его речь, слова. голос... Блин, ну веселая эта сука, любовь!

Да блин, если уж я спустила ему с рук, что вметсо любимого тяжеляка приходится слушать попсу... это что-то , да значит....


старость пришла незаметно!

Блин, он прав в одном: жаль, что нельзя засыпать и просыпаться вместе.

ну и какого хрена я сижу, скиснув, и реву второй день? Несколько лет я вообще забыла, как это делается,а теперь реву, да реву еще из-за трудностей с Ним. Ну и не дура я после этого?

Люди добрые, как фигово! Ну просто ужас! Пыталась вчера найти психолога, который помог бы, но нету такого нигде....

Будем надеяться, этов сего лишь истыпание свыше - эти ужасные полгода моей жизни, а не вся судьба....


и, в каждом событии видя тебя,
я знаю, все в мире было не зря....


Вот так!

Недавно он прочитал мой дневник, так сказать, погрузился в мой личный мир. Вот тот дневник не читал никто. Он был в шоке, но ему понравилось. Он читал только о себе, потому что я по глупости разрешила ему это сделать...

Да не жалею я ни о чем. Но он наелся той грязи, что растет в моей чумной башке.... опять ощущение полного, простите, пиздеца...


Неужели мои узнали, что я больна?

Щас меня расплющат родители. Как запарило! Ужас.... вечно жить с ними по их законам. А по утрам, просыпаясь, я думаю о том, что со мной в постели должен лежать еще один человек, и никто, никто вообще не должен ходить за комнатой и орать мне через дверь.
Интересно, что они узнали на этот раз? Про учебу, на которую я редко хожу? Да похер мне на нее....

ьклевый смайлик, только бы на себя его не примерить...


мне НАДО учиться, знаете.... но я НЕ МОГУ!!!! Не могу, и все. Тошно туда ходить. Целыми днямии маешься от безделья, но ничего делать не хочется.... как с этим бороться?


Кое-что хочется... например, заработать хоть толику... но сейчас меня никто не поймет... хочется работать с композитором, раз уж он выбирает меня.... но и этого не понимают близкие люди....

вот так вечно и бывает: стремишься угодить всем, а в результате остаешься с нулями.... и ведь все мы эгоисты! Нитко никогда другому спуску не даст. Никто не поскупится на выражение недовольства или обиды.... Знаете, я ведь и за собой такое заметила... и пытаюсь бороться, лишь бы толк вышел!

Сейчас я обязательно врублю погромче Нирвану. я в таком безысходе, что ничто другое меня не спасет. Утро началось с того, что мать насрала в душу, заявив, что скоро я потеряю любимого человека и виновата в этом сама...

Бляха-муха, как бывает больно иногда...

А самое интеренсое, я сама вижу, что потеряю его, в нем живет чувство к тому блядскому миру, из которого он вышел. А во мне все еще живет неформалка, только на этот раз полностью выпотрошенная, и вообще уже ничего не значащая.

Привет, я неудачник :) У меня был дневник, но я его удалила. Это был лживый дневник. :) Теперь все будет по-другому :)