Это цитата сообщения Шмель Оригинальное сообщение

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад,
а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не
"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".

Это цитата сообщения LilithWolfy Оригинальное сообщение

В школе Волча усвоила, что машинки бывают двух видов. Стукательные и ездительные.
Стукательные машинки представляют собой средних размеров хрень, по которой надо стукать со всей дури (желательно - быстро), что позволяет получать офигенные тексты. На основе этих допотопных механизьмов позднее была создана удобная компьютерная клавитура. Говорят, если усадить энное количество приматов за стукательные машинки, то непременно по теории вероятности одна из них настучит что-нибудь ненужное, вроде второй "Войны и мира". Волче, конечно, непонятно, почему по теории ВЕРОЯТНОСТИ это должно произойти НЕПРЕМЕННО, но речь вообще не об этом.
О чем речь

Новый год по китайскому календарю наступит 22 января 2004. По китайскому календарю это будет 4702 год.

Осталось менее 6 часов. Новолуние в Москве будет в 00час. 08мин.

Согласно календарю, принятому в Китае и в других странах Востока, в пределах 12-годичного цикла каждый год проходит под знаком какого-нибудь животного.
2004 год пройдет под покровительством Зеленой Деревянной Обезьяны.

Сейчас раздам весь запас симпатий друзьям. Жаль, - на всех не хватает. Удачи, счастья, успехов Вам всем!!!

В виде презента всем ГОРОСКОП НА 2004 ГОД по знакам зодиака

По просьбам трудящихся,
точнее моих любимо-уважаемых читателей,
для которых являлось большим трудом
читать мелкий шрифт моего дневника
( подробности - http://www.liveinternet.ru/users/654924/post1224016/)

принято решение
об увеличении шрифта на 40% (с 10 до 14).

А заодно, кое-что в оформлении "доуточнено".
Вот она, демократия в действии :-))

Есть у Высоцкого песня с такими словами-темой:
"Скажи еще спасибо, что живой...",
и в конце песни, - вопрос:
"Кому сказать спасибо, что живой?"


Вот и мне обидно, что я не знаю, кому сказать спасибо и за симпатии и за антипатии. Я с благодарностью отношусь к критике, если это осмысленно и аргументированно. Да и к врагам тоже. Они тонус повышают.

Пришла она, родная, антипатия.
Что я о ней знаю?

От кого..................Неизвестно
Комментарий.......... (пусто)
Дней...................... 0 дн.

Что из себя представляет пустота, умноженная на неизвестность???????

Собрался человек, то есть я, уснуть, а ему - письмо. Как выясняется – «вам выражена симпатия»…
Поскольку доброе слово и Джоржу приятно, решил посмотреть сразу же.
И что же видим? Цитирую дословно:
«И тебе - всего наилучшего, циник ты этакий ))»…
Вот и спи после этого.
Во-первых, мысли-мысли-мысли - кто же это меня так «выразил»?
Во-вторых, задумался над тем, что те же слова могли бы быть и выражением антипатии…. А для кого-то, возможно, и любви… Все относительно…
За симпатию спасибо.
На борьбу с циниками привлечем стоиков, да и других философов тоже…
А я цинично буду наблюдать кто из них победит :-))

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Был у меня уж. Звали его Маленький Виргилий - Литтл Вирджил. Ничего не жрал - только молоко. Поэтому раз в три дня происходила процедура кормления Литтла Вирджила - в железный кувшин наливался пакет молока, туда засовывалась змея и все это оставлялось на час-другой. Вирджил молоко пил, в молоке купался. Иногда засыпал, зацепившись за край кувшина свои красивым черно-зеленым хвостом.

Дядю моего мы так однажды чуть белыми тапочками не укомплектовали - он приехал в гости, беседовал с мамой и, машинально сняв кувшин со стола, заглянул внутрь.

Хорошо еще, что Литтл Вирджил не пострадал, пролетев в кувшине через кухню и грохнувшись об стену.

А большую часть времени он жил у меня на шее - свивал себе из волос на загривке гнездо и тусовался там. Иногда вылезая башкой наружу, посмотреть, что за визги такие. В магазинах меня часто обслуживали по этому поводу без очереди...

Ну вот, уехала я в Литву на пару недель - отдохнуть с сестрой на Куршской косе.

Возвращаемся, на перроне с букетом и трагическим лицом меня встречает Ф, первый муж. И в машине тихо и печально рассказывает, что того... Исссяк, так сказать, источник жизни маленького Вирджила, последняя крупинка в песочных часах с тихом шорохом ссыпалась вниз. Но он-де его похоронил загородом - со всеми почестями. На могилку положил букет полевых цветов.

Я, конечно, пригорюнилась - потом спрашиваю - а как он выглядел? В смерти то есть.
- Обычно выглядел. Я его в руки беру - а он висит неподвижно.
- Да ты что! - ору. - А вдруг ты его живым похоронил!! Может быть, он был в спячке!! Нужно было подожать день - мертвый он бы сразу высох!
- Ну, - говорит Ф - ты в любом случае не беспокойся. На самом деле, я его не закапывал, а просто положил в лесу на травку - под березкой. Если он живой, то уползет себе в лес и будет там жить.


Приезжаем домой, разбираем вещи - на кухне сидит бабушка и смотрит телевизор.- Про Виргилия своего слышала? - спрашивает
- Да, - скорбно отвечаю я.
- Ну да. Я сижу тут, а Ф. заходит , держит его за хвост. "Смотрите -говорит,- змея сдохла!" Открывает окно - и шварк на улицу! Совсем рехнулся - там же люди ходят.


И в этом - весь Ф.

Если бы во мне была замочная скважина, и я смог бы в нее подсмотреть, то что бы я там увидел?

Только что «купился»… Читаю новые «входящие» в своей эл. почте.
Знакомая фамилия, но какая-то уж очень странная тема письма: «Запрос по насекомым»…

Напрягся. Любопытно. Интригует…
Открываю письмо, а там, как в одном древнем шлягере:
«веселая компания на камушках сидит, и, напевая песенку, усами шевелит»…

В общем, - обычный спам…
Почему-то, не направленный автоматом в сомнительную почту…
Предлагают скидки тем, кто хочет «шагнуть в Новый Год без тараканчиков и мышек»…
Ласково так, тараканчиков…
Прямо, сюси-пуси…
Предлагают, помимо « уничтожения насекомых и грызунов (все виды)» еще и «заделывание нор от грызунов»…

Спам, тоже как «тараканчики - грызуны», так и норовит найти норку-дырку…
Ладно. Данный случай лично я не вношу в категорию раздражителей.
Пора немного отключиться от работы, а то в голове «тараканчки» появятся…

Это цитата сообщения Счастье Оригинальное сообщение

Уведомляем Вас, что пользователь Хмурая_сволочь добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Эй, привет!!! С таким Ником точно нужно быть рядом со Счастьем:-)))) Может и лобик разгладится..... и хмуриться перестанешь.....
Ну не сразу, конечно........ со временем.....:-)))

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

В юности я делала много ошибок. Одна из этих ошибок - Ф, мой бывший муж, имеет неприятную привычку звонить мне еженедельно и травить мой прохудившийся мозг следующими беседами.

- А книгу я издам под псевдонимом Альберт Валёр. Валёр - это потому что у меня такое же представление о светотени.
- Какой псвевдоним, Бобёр?
- Нельзя быть такой далекой от мира искусства. Но чтобы тебе было понятнее - диктую по буквам В-А-Л-Ё-Р. Не "бобёр", не "монтёр", ты удивишься, но даже и не "хуёр"
- Жаль.
- Иди в пень, лапочка. Теперь давай подумаем о психологии. Жизнь была ко мне жестока, но я всегда мог ей протвопоставить ЧТО?
- Понятия не имею.
- Нет, ты подумай. Что я мог противопоставить жизни?
- Откуда я знаю? Автомат Калашникова. Справку о состоянии здоровья. Чучело бородавочника.
- Нет. Гордость ,чувствительность и глубокое внутренней спокойствие - вот что я мог противопоставить этой жестокой жизни.
- Поздравляю. Слушай, мне пора работать.
- Только не надо. Не надо опошлять мой духовный мир упоминаниями об этом. Твоя работа - это такое плебейство...

Тридцать пять минут, судя по счетчику на телефоне, он неторопливо и размеренно клевал мою печень.

1. Найти точку опоры и всех напугать
2. Проявить себя закрепить поместить в рамочку
3. Стать пророком и поменять гражданство
4. Спеть песню о нибелунгах
5. Стать королем рок-н-ролла и выйти покурить
6. Занять все призовые места на "Евровидении"
7. Заставить кого-нибудь достичь просветления и впасть в нирвану
8. Выпасть из нирваны
9. Найти смысл жизни. Посмеяться вместе со всеми.
10. Истощить запасы терпения. Начать их импорт,
11. Доказать, что человек произошел от обезьяны. Потребовать возмещения морального ущерба.
12. ПОЛУЧИТЬ 11 "Оскаров" за экранизацию "Му-Му".
13. Провести ревизию на складе у Деда Мороза.
14. Быстро написать книги "Поколение в "Ж "И" Пустота хуже воровства"
15. Достать из широких штанин в идеологическом смысле
16. Стать президентом супердержавы и умереть на глазах у многотысячной толпы, остановив ее в недоумении.
17. Создать партии: "Отечество-все такое", "Отечество-все дела" и "Отечество-все свободны"
18. Стать первой Римской Мамой
19. Запомнить чудное мгновенье
20. Открыть пару законов природы и назвать их своим именем
21. Дать народу идею. Отобрать у народа идею. Повторить несколько раз.
22. Откачать Ди Каприо.
23. В беседе с Никитой Михалковым успеть назвать его Петром, Павлом, Александром, Николаем и Бонапартом. Закончить беседу словами: "Господи, Боже ты мой!"
(PS Публикация из газеты «Крайний север». Прислана мне сегодня приятелями в дополнение к поздравлению в связи с Днем российской печати)

Это цитата сообщения Сюнневе Оригинальное сообщение

®_SERGO_® (04:28 PM) :
приветики
Synneve (04:39 PM) :
ну, здравствуй.
®_SERGO_® (04:39 PM) :
приветики
как твои нечего
Synneve (04:40 PM) :
мои ничего, а мы знакомы?
®_SERGO_® (04:40 PM) :
пока нет
Synneve (04:40 PM) :
дай-ка догадаюсь, ты видно хочешь познакомиться?
®_SERGO_® (04:41 PM) :
нет я хочю поболтать
®_SERGO_® (04:43 PM) :
а чем ты занимаешся
Synneve (04:44 PM) :
танцами
®_SERGO_® (04:45 PM) :
какими
Synneve (04:45 PM) :
всякими, в основном народными
®_SERGO_® (04:46 PM) :
давно занимаешся
Synneve (04:46 PM) :
ага, с рождения.
Synneve (04:47 PM) :
я ж из деревни.
®_SERGO_® (04:47 PM) :
так рано начяла ??????
Synneve (04:48 PM) :
ага, бабка мине плясать ишшо в люльке учила
®_SERGO_® (04:48 PM) :
ну и как те это нравитса
Synneve (04:49 PM) :
да че, выдишь за околицу, Федя -гармонист мордой в стогу ляжит, скажешь яму, давай Федя, ох, он пойдет...вот так и танцую
®_SERGO_® (04:50 PM) :
:-P
®_SERGO_® (04:50 PM) :
и так всегда
Synneve (04:51 PM) :
тока от галоши плохия, говорила митьке, купи галоши блястящие, никуя...
®_SERGO_® (04:51 PM) :
а ты что прикалываешся ????????:-)
Synneve (04:52 PM) :
Да где?
Synneve (04:52 PM) :
Ни разу. я всегда правдива, вот те крест
®_SERGO_® (04:52 PM) :
я так и поверил ты где имено живёш то
Synneve (04:53 PM) :
В Пережопино
®_SERGO_® (04:53 PM) :
*JOKINGLY**JOKINGLY**JOKINGLY**JOKINGLY**JOKINGLY**JOKINGLY**JOKINGLY**JOKINGLY**JOKINGLY**JOKINGLY**JOKINGLY**JOKINGLY**JOKINGLY**JOKINGLY**JOKINGLY*
®_SERGO_® (04:54 PM) :
клёва у тя получяетса
Synneve (04:55 PM) :
блин, вот так всегда, скажу где родилась, все ржут:-(Вот сестра у меня в Блядино живет, над ней и ржите
®_SERGO_® (04:55 PM) :
не ты серьёзна и прикол поймала
Synneve (04:56 PM) :
я серьезно, живу в деревне Пережопино,
®_SERGO_® (04:56 PM) :
а где это находитса
Synneve (04:57 PM) :
Орловская обл
®_SERGO_® (04:57 PM) :
а у тя фотка есть
Synneve (04:58 PM) :
Есть, тока я там неудачно, председатель мне полморды кумачом закрыл...
®_SERGO_® (04:58 PM) :
а другой нет ?
Synneve (04:59 PM) :
Ну тока с пачпорта, десятилетнгей давности
®_SERGO_® (04:59 PM) :
а ты мне пришли обе
Synneve (05:00 PM) :
как, че, из пачпорта выдрать да из красного уголка со стены снять?
®_SERGO_® (05:00 PM) :
а отсканированой нету
Synneve (05:01 PM) :
Нетути...
®_SERGO_® (05:02 PM) :
жаль я бы с удовольствием на тя посмотрел бы
Synneve (05:02 PM) :
ну давай я себя опишу...
®_SERGO_® (05:03 PM) :
ну довай толька на фотке интересней
Synneve (05:05 PM) :
ну, глаза у меня большие, даже больше чем у нашей призовой телки Глашки...
®_SERGO_® (05:06 PM) :
хватит прикалыватса
Synneve (05:08 PM) :
блин, че забижаешь? вот возьму и не буду разговаривать, пойду Глашку подою
®_SERGO_® (05:08 PM) :
ты так говариш что ото можно понять как прикол
Synneve (05:09 PM) :
ну говорю я так, родилася такой
®_SERGO_® (05:10 PM) :
нуну я слушаю дальше глаза я понял
а всё остальное
Synneve (05:12 PM) :
Охх... вот со всем остальным проблема... натитьники шестого размера наши бабы в сельмаге сразу раскупают. а пятый мине не лезет...
®_SERGO_® (05:14 PM) :
ну а дальше
Synneve (05:14 PM) :
ну а дальше - юбка и галоши
®_SERGO_® (05:15 PM) :
а вот другие размеры какие например у кавота 90 60 90
а вот у тя какие
Synneve (05:16 PM) :
такие же...только с цифрой 1 везде, перед цифирками
®_SERGO_® (05:17 PM) :
ну ты же дюймовачька :-)
Synneve (05:18 PM) :
ага, наш председатель так же говорит...
Synneve (05:19 PM) :
или не так...дерьмовочка, что ли?
®_SERGO_® (05:19 PM) :
я же так неговарил
Synneve (05:19 PM) :
это не ты, это председатель
®_SERGO_® (05:20 PM) :
ну и что тя это задивает
Synneve (05:21 PM) :
нет, дерьмо - это ж ценный для колхозу продукт...вроде как комплимент
®_SERGO_® (05:22 PM) :
ну ты блин даёш :-)
Synneve (05:23 PM) :
даю. стране угля. хоть мелкого да качественного
®_SERGO_® (05:23 PM) :
когда ты так говариш с приколом я со стула падаю от хохмы
®_SERGO_® (05:23 PM) :
:-D
Synneve (05:23 PM) :
я такая...
®_SERGO_® (05:24 PM) :
нечего неимею против
Synneve (05:25 PM) :
да, иметь против - это как-то неудобно...ноги наверное разъезжаются
®_SERGO_® (05:26 PM) :
:-D

Это цитата сообщения missionary Оригинальное сообщение

Ни "Скачи лесной олень", ни "Я мечтала о морях и кораллах" сейчас придумать и спеть просто невозможно. Ностальгия по потерянному навсегда. Сейчас "оленья страна" - место, где бурят нефть и живут чукчи, хотеть туда нельзя. А о море и кораллах можно петь только захлебываясь восторгом реализованного - "а мы такие загорали".

(спасибо за параллель "Бима" и "Танцующей" - именно что дубиной. Хотя я бы режиссера топил. В тазике со зрительскими слезами.)

Это цитата сообщения Сюнневе Оригинальное сообщение

Синичкин Вася (09:37 PM) :
привет Настенька
Synneve (09:39 PM) :
Здравствуй, Синичкин Вася! Что тебе нужно?
Синичкин Вася (09:41 PM) :
да так пообщаться можно было бы...
Synneve (09:41 PM) :
И о чем же ты пообщаться хочешь?
Синичкин Вася (09:41 PM) :
....ну давай к примеру в игру поиграем..!!!
Synneve (09:42 PM) :
в какую?
Синичкин Вася (09:43 PM) :
...попробую угадать твою эрогенную зону..!!
Synneve (09:44 PM) :
ой, она у меня в кулаках - люблю бить по морде таких как ты!

Ничего не понимаю, откуда все это мурло поперло? Раньше я жила спокойно, а теперь вот ахмеды и Васи Синичкины!

об астрологии Часть 3. Продолжение части1

Верите ли вы в приметы??? (Астрология, гадания, запись 2)

Например, в черную кошку, которая, пересекая ваш путь, навлекает тем самым
на вас несчастья. Или в число "13", которое вынуждает администраторов в дорогих гостиницах придумывать странную систему нумерации комнат, вроде
такой: 211,212,214. Иначе не избежать претензий от какого-нибудь
своенравного суеверного клиента.

Конечно, надо верить в приметы, но только не во все, а в хорошие. Верить в плохие приметы нет никакого смысла - это портит настроение, а значит и
здоровье. А вот в хорошие добрые приметы надо не просто верить, необходимо самому создавать их для себя.

А В КАКИЕ ПРИМЕТЫ ВЕРИТЕ (НЕ ВЕРИТЕ) ВЫ????

Зашел сегодня в торговый центр «Электроника на Пресне».
В центре зала, на пересечении торговых рядов, находится фонтанчик. Где-то около двух метров в диаметре. Поскольку на видном месте помещена табличка «Просьба рыб не кормить!», то я решил посмотреть на этих рыб. Несмотря на то, что в фонтанчике отсутствует нижняя и боковая подсветка, я засмотрелся на рыбок. Ими оказались около десяти осетров, целая стая, каждый весом, видимо, килограмма в полтора…
Это я уже потом стал оценивать рыбок с гастрономической точки зрения.
В полуметре от меня останавливается девушка, чуть дальше – ее молодой человек. Чувствую на себе взгляд девушки, поворачиваюсь и понимаю, что интересовал ее скорее не я, а угол падания моего взгляда. Допускаю, что с того места, где она стояла, не просто сразу было увидеть осетров.
И вдруг, увидев их, она произносит: «Ни фига себе!!!».
Я пожалел, что этот момент не был запечатлен для истории на кинопленку, поскольку в ее «Ни фига себе!!!» вместилось море конкретных чувств и желаний.
Это был предельно гастрономический взгляд, такой же, каким выбирают рыбу на Дорогомиловском рынке. Или почти такой же взгляд, каким смотрели посетители ресторана «Три пескаря» на плавающих последние минуты осетров в аквариуме ресторана.
И моя сказка (почти про золотую рыбку :-) после слов «Ни фига себе!!!»… исчезла…
Все же неистребимы в человеке инстинкт охотника-рыболова

и желание насытить свой желудок.

Это цитата сообщения RedDragon Оригинальное сообщение

Хорошо известно, что
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
канадец - человек, а канадка - стрижка;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
грек - человек, а гречка - крупа;
финн - человек, а финка - нож;
вьетнамец - человек, а вьетнамка - обувь;
афганец - человек, а афганка - наркотик;
панамец - человек, а панамка - шляпа;
венгр - человек, а венгерка - гусарский пиджачок;

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Это цитата сообщения sinsemilla Оригинальное сообщение

К мысу Радости, к скалам Печали ли
К островам ли сиреневых птиц
Все равно где бы мы ни причалили
Не поднять нам усталых ресниц...

В мутном стеклышке иллюминатора
Проплывут золотые сады
Солнце тропиков, пальмы экватора
Голубые полярные льды...

Все равно где бы мы ни причалили
К островам ли сиреневых птиц
К мысу Радости, к скалам Печали ли
Не поднять нам усталых ресниц...