Вот хороший человек наша Катя: может без всякого повода прийти на работу с лучезарной улыбкой, от которой всем сразу становится хорошо.
Я же могу приходить исключительно с мрачной рожей. И тоже часто без всякого повода.

Пару недель назад я писал о том, как жена слегка въехала в "волгу". Бампер у РАВа выглядел так (см.фото).

[400x297]

А через пару дней он каким-то чудесным образом принял прежние очертания. Если не считать пары царапин, то выглядит просто как новый. Какая удивительная пластмасса! Мне, правда, рассказывали, что у наших "зубил" можно вернуть пластиковому бамперу прежнюю форму, опустив его в ванну с горячей водой. Японскому бамперу, видимо, хватило московской жары.

Отсюда: http://dirty.ru/comments/216375/#new
=
[500x330]

Первый раз в жизни я подготовился к отключению горячей воды заранее.
А именно: купил жене и ребенку абонемент в хороший бассейн.
А себе - большой кипятильник за 48 рублей. Все счастливы.

Это цитата сообщения lj_bocharoff Оригинальное сообщение

MAXIM #64

Черт, заболтался я тут с вами, и совсем забыл напомнить, что вышел наш новый номер. Ловите анонс - все равно их я пишу всегда.

Последний год на рынке участились случаи продаж фальшивых июльских номеров MAXIM. Но если ты выучишь этот текст назубок, разоблачение подделки не составит никакого труда, а заодно даст тебе право застрелить торговца.

[183x240]

Итак, на обложке настоящего июльского номера MAXIM изображена Ферджи с указательным пальцем во рту. Поддельные издания изображают Ферджи, держащую во рту мизинец правой ноги, иногда слоновье копыто.

Внутри MAXIM ты найдешь секретный тест, который поможет определить способна ли твоя девушка стать идеальной женой. В фальшивых изданиях на этом месте программа телевидения за прошлую неделю и моток бечевки.

В июльском MAXIM ты увидишь потрясающие воображение фотоитоги конкурса Miss MAXIM 2007. Но только если ты купил лицензионное издание! В пиратской копии лишь фотографии фотографов, снимающих других фотографов в тот момент, когда те фотографировали конкурсанток Miss MAXIM.

А еще мы устроили для тебя виртуальный поединок русского и американского танков, оживили Виктора Цоя, нашли и описали 25 знаменитых полувещей, докопались до всей правды о суде Линча и догадались, о чем думает вода, когда ты на нее смотришь. В пиратской версии ничего этого нет. Да что там говорить пиратской версии вообще не существует!

http://bocharoff.livejournal.com/125759.html

Тогда точно не здесь:
http://exler.ru/blog/item/4099/

Смотрел на ютубе японский ролик. И откуда этот дурацкий рефлекс сделать погромче, если я все равно не знаю японского?

Это цитата сообщения madjaguar Оригинальное сообщение

совсем не она

Этого красавца нашел и сфотографировал один форумчанин с ником CITYMAN с его разрешения посчу тут хоть и с гигантским опозданием. Эта машина послужила прообразом для 21 волги,  ее автомат был растерзан нашими конструкторами чтобы создать свой автомат для Волг .

Заметьте, что состояние конкретного экземпляра, еще вполне нормальное, правда конечно полно неоригинальных деталей .

[300x131]

Читать далее...

У завода какая-то энергопроблема. Иначе зачем им пожар в колодце и периодические вырубания тока всему издательскому дому? Самое удивительное, что из всех компов и электроприборов пострадал только мой вентилятор - он вдруг начал вращаться из стороны в сторону, но прекратил крутиться. Очень смешно смотрелось. Вылечилось перезагрузкой.

Как я уже говорил, в свежем июльском номере MARIE CLAIRE можно прочесть скандальную статью про любовниц. Анонс номера здесь:
http://marieclaire.ru/doc/anonce/

А я по традиции выкладываю текст из прошлого номера для читательниц из тех стран, где русское издание не достать.
=
Вы заметили, что истеричками почему-то принято считать исключительно женщин? В русском языке даже нет слова для обозначения истерички мужского рода. Есть «псих», «неврастеник», «козел» и другие слова, которые женщины вынуждены применять, чтобы хоть как-то выразить свое отношение к собеседнику. Хотя истеричек среди нас - мужиков ничуть не меньше, а может и больше. Просто мы заранее заготовили себе груду отмазок и псевдонаучных терминов, за которой очень удобно прятаться. «У меня стресс». «У меня нервы не железные.» «Да я вообще сегодня встал в 8 утра, чего ты от меня хочешь?» И конечно коронное «Ты что, не знаешь, что у меня сегодня машина не завелась?!» И это все считается вполне достаточным объяснением того, почему солидный и с виду воспитанный человек в костюме и галстуке ходит с утра с перекошенной от злобы физиономией, хамит всем подряд и особенно отыгрывается на тех, кто ниже его по должности.

Не знаю, может мне просто не попадались настоящие истерички, но чтобы женщина из-за любой мелочи превращалась в колобок зла, я не очень припомню. Были, конечно, случайные бабки в городском транспорте, но у них это просто такой способ выжить в нашем милейшем обществе, где особенно сильно уважают старость.

Собственно, и мужики не на пустом месте такие дерганные - у нас на это есть немало веских причин, о которых мы обычно умалчиваем. Меня здесь держат затем, чтобы я всё рассказывал, так что извольте: вот вам истинные причины.

1. «Меня прервали».
Вам нравится, когда за пару секунд до оргазма вдруг звонят в дверь, чтобы пригласить вас на общее собрание жильцов дома по поводу окончательного выбора цвета дворовых скамеек? Ага, понимаю. Я вот тоже однажды чуть не убил такого «общественника». Но дело в том, что мужчина так бурно и злобно реагирует не только на прерванный половой акт, но и на любой другой, с виду совсем пустячный и незначительный. Играл, смотрел, думал, спал и т.д. Он смотрел фильм, понимаете? А вы в этот момент спросили, не его ли машина орет под окнами. А? Что?! Какая машина?! Ты что, не видишь, что я смотрю фильм?!!! Это только ты можешь одним глазом смотреть сериал, а другим варить борщ! А я, между прочим, полностью погружаюсь в процесс! Ты не видишь, что главный бандит вызвал подмогу, а у меня остался один патрон? А из-за тебя я забыл, в кого должен стрелять!
Это всё, между прочим, слова не ребенка, а вполне взрослого мужика, и при этом не дауна. Просто он их не часто говорит вслух, поэтому на выходе вы получаете чрезвычайно озлобленную физиономию и затаенную где-то внутри неё обиду. И хорошо, если это был только фильм, а не футбол или компьютерная стрелялка, в которой он не успел сохраниться – тогда на выходе будет мат, потрясание в воздухе кулаками, а то и запущенный в вас тапок.

2. «Я задолбался.»
Это когда, наоборот, никто не прерывал и не отвлекал, поэтому мужчина занимался любимым делом до полного изнеможения. Можете мне поверить – в этом вопросе мы никогда меры не знаем, и речь не только об употреблении алкоголя. Оставьте мужика за компьютером и уезжайте в дом отдыха – по возращении вы обнаружите его там же: небритого, изможденного, засыпанного собственными окурками и банками из-под пива. И конечно, он тут же на вас наорет, что вы его оторвали. А так он совершенно спокоен, хотя три дня подряд рубился в свою игрушку или исследовал порносайты.

3. «Меня достали». Еще одно критическое или кретиническое состояние, которое наступает после любого по счету повтора любой, обращенной к мужчине фразы. Особенно, если это какая – то просьба, пусть даже совсем безобидная. «Как же ты меня достала со своей лампочкой!» А вы ведь всего лишь второй раз робко заметили, что из-за того, что в прихожей темно, он опять пошел на работу в вашем пальто. Есть, правда, женщины, которые находят особое удовольствие именно в этих повторах. Уверен: им совсем не нужно, чтобы муж купил хлеб или вынес ведро, но им страшно нравится наблюдать его истерики по этому поводу.


4. «Всё плохо». Это совсем не значит, что все действительно плохо. Наоборот, часто вокруг всё как раз хорошо. Но всё настолько одинаково и рутинно, что выглядит так, будто плохо. Возможно, вам сейчас сложно меня понять, но у мужчин состояние «всё плохо» вообще не зависит от внешних факторов и реальной картины событий. Просто где-то у нас в голове в один несчастный момент загорается надпись «Всё плохо». И мы ей безоговорочно верим и входим в образ. Мало того – мы начинаем доказывать и вам тоже, что всё плохо. «Ты что, не видишь, что происходит? Только такая дура как ты может не замечать элементарных вещей!» Дурой, конечно, никому из вас быть не хочется, поэтому вы тоже начинаете верить, что плохо, хотя Читать далее...

Миша успел выучить пришпиленную мамой к стене азбуку - почти все буквы.
И научился бегать на взрослом степ-тренажере. Последнее особенно удивительно, если учесть, что тренажер весь завален моей одеждой.

Очень нравится читать сообщения с заголовками "Сделай паузу!" или "Отвлекитесь на 5 минут!" - чтобы посмотреть смешной ролик или поиграть в новую флэш-игру. От чего отвлекаться, если большинство целый день только и ходит по этим ссылкам? :)

Он снова пройдет в Чехии и на сей раз продлится целых 5 дней.
http://adultsonlytravel.com/pw/june01_07.html

Так что если есть деньги - рекомендую. Незабываемых впечатлений хватит ну ОЧЕНЬ надолго. Во-первых - лучшие порнозвезды и самый забавный в мире порнорежиссер Макс Беллоккио. Во-вторых - полный переворот сознания и мироощущeния. Впрочем, я не настаиваю - количество мест у них итак всегда ограничено. Просто рекомендую то, что понравилось самому.

Я всегда был уверен, что история нашей с женой женитьбы когда-нибудь заинтересует если не психиатров, то хотя бы психологов. И вот, пожалуйста: спустя 16 лет она опубликована в журнале Psychologies.
http://www.psychologies.ru/about/issue/

Те же, кто читает мои пакости в Marie Claire, могут с возмущением прочесть в свежем июльском номере статью о том, почему любовниц должны любить не только мужчины, но и их жены. :)
[230x345]

Если не трудно и не секрет, напишите, пожалуйста, что вы сегодня собираетесь сделать полезного на работе или уже сделали. Лично я собираюсь туда доехать, разгрести письма читателей за 10 дней, написать несколько статей и поправить те, что уже написаны. Это не работа, конечно, поэтому жутко интересно, чем занимаются нормальные люди.

;)

Это цитата сообщения rss_dirty_ru Оригинальное сообщение

Еще старые плакаты.
derwish

Автор: we@dirty.ru

http://dirty.ru/comments/216157/#new

Это цитата сообщения lj_nl Оригинальное сообщение

Родственные души

На пороге своего первого дня рождения единоутробная дочь достигла того уровня развития, который ранее удавалось наблюдать исключительно у менеджеров высшего звена: во-первых, она может разобрать пирамидку; во-вторых, она может собрать пирамидку; в третьих, она радуется этому не хуже их.

Мне родители как-то признались, что до определенного момента боялись, что я - идиот: я лежал в коляске и все время улыбался. Я их понимаю. Похоже, это у нас семейное. Интересно, когда она начнет врубаться.

А пока мы ползаем, пугая няню: выяснилось, что ребенок не хуже овчарки офигевает, если спуститься до него.

- Уууууууу, - говорит дочь.

- Аааааааа, - возражаю я. Остальным кажется, что я соглашаюсь, но дочь понимает:

- Уууууууу!

Няня вздрагивает, но политкорректно молчит. Молодая супруга с горечью констатирует, что я не просто инфантильный мудак (кстати, я как-то просил указать эти два слова в качестве должности на визитной карточке, и даже компания, в которой я тогда работал, была не против, но печать визиток завернули в типографии), но мне, конечно, было бы крайне комфортно вернуться в это состояние, - считает она.

Мы с дочерью молчим и не отвечаем на провокацию. Мы заняты. Мы ползаем.

По поводу отмечания ее дня рождения вопросов нет: вот это переплюнуть трудно.

Понятно: теперь нужно научить ее пить текилу, пользоваться гандонами, умению выбирать, когда наркотикам сказать "нет", а когда - "да", умению общаться с мудаками, умению делать "Кровавую Мэри", еще плавать на спине научиться нужно, рыдать на клавишах, танцевать под дождем ночью на середине главной улицы города, говорить и, главное - ходить самостоятельно на двух ногах, не держась за предметы интерьера. Улыбаться все время ее благополучно отучат другие, уверен.

Ниче. Прорвемся, доча.

Не факт, что, когда я впаду в маразм, на мое "Уууууууу!" она будет отвечать своим "Аааааааа!". Но я к этому почти готов.

Идите в жопу, короче. Мы ползаем.

Автор: nlesnoj@mail.ru

http://nl.livejournal.com/626230.html

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ КОНДОПОГА

Сын пришел в ДПНИ и спросил с порога:
Папа, папа, объясни слово "кондопога"?
Встал отец из-за стола, шашку на бок сдвинул,
Отложил свои дела и ответил сыну:

Если мальчик у друзей отнимает мячик,
Но при этом не еврей, - он хороший мальчик.
Если бьет драчун дрянной слабого ногами,
Но при этом коренной, - разберутся сами.

Если мальчик в детсаду на друзей бросал еду,
Исчеркал чужие книжки, лапу оторвал у мишки,
Домик из картона рушил, воспитательниц не слушал,
Клеем перемазал кошку, ставил девочкам подножку,

Киселем плескал в лицо, кукол прятал под крыльцо,
Если этот грубый мальчик тычет в глаз ребятам пальчик,
Оторвал у зайца ухо, в чайник бросил пластилин -
Это просто бытовуха, если мальчик славянин.

Если мальчик православный, русовлас и конопат, -
Этот мальчик очень славный, и ни в чем не виноват!
Если ж он чернее ночи или глазом узкий,
Это плохо очень-очень: чурка он нерусский.

Черножопый оккупант, нелегал и хачик
Про такого говорят: он звереныш мальчик.
Тут пора кричать "тревога" и пора трубить беду
Потому что кондопога завелась у вас в саду!

Прекращаем салки-жмурки, и скандируем как хор:
Мама-папа, наши чурки снова начали террор!
Правду знать должна страна! В прессе снова тишина!
Власть скрывает! Жертв много! Кондопога! Кондопога!

Первым делом позвони в местный штаб ДПНИ:
День и ночь таких вестей ждем от взрослых и детей,
День и ночь с дозорной башни мы тревожно, но бесстрашно
Наблюдаем за страной: где конфликт очередной?

Вот и снова кондопога! Треснул мир напополам!
Распиарьте новость в блогах, рассылайте срочный спам!
Ставьте больше ссылок, чтоб - накрутился Яндекс-топ!
Продвигайте, продвигайте! Помогайте, помогайте!

Вызывайте в детский сад юных казаков отряд!
Запирайте все ворота, и пускай большая рота
Православных патрулей всем навесит пендалей!
А иначе каждый год вымирает наш народ.

Тень зависла над страною, помни это каждый сын:
Нас-то с мамой было двое, ты у нас - уже один.
А малыш промолвил вдруг с простотой ребенка:
Мне бы братьев пару штук. А еще - сестренку...

Тут отец сорвал фуражку, обнажил казачью шашку
Да как гаркнет: рот закрой и проваливай домой!
Где горшок, зубная паста? Умываться! В койку марш!
Не учи отца и баста! И ушел на новый марш.

(с) http://lleo.aha.ru/

Это цитата сообщения innocent_angel Оригинальное сообщение

money

выдали зарплату в пятницу,

купила три пары туфель

и книжку под названием почему мужики женятся на стервах

Polar Travel все-таки идет в черный список турфирм навсегда.
Только они могут доставить человека в аэропорт в час ночи, не сказав ему, что вылет задерживается до 6 утра. Ну и, конечно, отдельные респекты Трансаэро и Вим-Авиа. Особенно веселило, когда после посадки стюардесса Вим-Авиа трижды сказала "спасибо, что выбрали нашу компанию". Ктоблядь её выбирал? Трансаэро тупо слила своих пассажиров этой Вим-Авиа, а та прилетела за ними всего лишь на 22 часа позже даты, указанной в билетах. И если мне когда-то придется выбирать авиакомпанию, а не лететь тем, что дают, то это точно будут не Вим-Авиа и не Трансаэро.
=
[600x202]