Сорри, замучил вас, наверно, картинками. Но это правда очень красиво. Если место вдохновило, то вот ссылка на сайт Анси, где подробностей больше:
http://www.visit-lacannecy.com/index.php?lang=en

=
[600x327]
=

[600x450]
=

[600x418]

=
[600x377]
=

[600x385]

Полет с инструктором. Ты бежишь впереди, всеми силами налягая грудью на "упряжку".
Не знаю, какие при этом ощущения у девушек - надо спросить.
=
[600x334]
=

[600x378]
=
Похоже, девушка села немного раньше, чем нужно.

[600x367]
=
Но опытный инструктор легким пинком исправляет ситуацию. ))

[600x350]
=

[600x371]
=

[600x390]

Это площадка на высоте около двух километров, с которой стартуют.
=

[600x442]

Честно говоря, я не верил, что в мире есть люди, способные выбрать Сочи для проведения олимпиады. Особенно это сложно понять тем, кто помимо Сочи был в Зальцбурге. Ну ладно. Иностранцы, конечно, не представляют, что их там ждет вместо всей этой показухи, но им точно будет, что вспомнить.

Еще очень понравилось вот это:
"Президент России Владимир Путин пообещал выделить на создание необходимой в принимающем городе инфраструктуры 12 миллиардов долларов, а также обеспечить полное отсутствие дорожных пробок." Пробок точно не будет, если никто не приедет. А какую инфраструктуру создадут на то, что останется от этих миллиардов и долларов, лучше не думать.

ЗЫ: Ася вон тоже в шоке: http://asy.livejournal.com/1425069.html. А девушка, создавшая travel.ru, явно в этом понимает больше олимпийского комитета.

Управлять толпой всегда сложно. Поэтому обычно, когда где-то собирают сотню или две журналистов, из разбивают на 5-6 групп. Затем каждой группе выдают бэджики определенного цвета + специальную девушку с флагом такого же цвета. И каждая группа ходит за своим флагом и девушкой. Поэтому никто не теряется и ничего не путает. Особенно, когда действие происходит на большой территории и точек для посещения многоо.

Здесь этого нет, так что путаница случается.
Вчера, например, после обеда мы должны были либо ездить под дождем на горных велосипедах, либо куда-то в автобусе. Я почему-то вообразил, что автобус развезет желающих по отелям, и у нас будет пара часов до ужина, чтобы слить фотки, написать чего-нть для журналов и т.п. Причем по автобусу еще прошел кто-то из организаторов и записал, у кого какой отель. Потом он еще чего-то сказал по-французски.

Не знаю, чего он сказал, но через час автобус свернул на какую-то красивую территорию. Я подумал, что это отель тех, кто вышел из автобуса. Правда, вышли почему-то все, но об этом я подумал чуть позже. Водитель посмотрел на меня и ушел, заперев автобус. Откуда мне было знать, что ушел он на два часа, а француз объяснил перед этим своим, что чем ехать в отель, лучше мы устроим экскурсию по фабрике одного из спонсоров всего этого тура. Никто ж не устал, так что все будут довольны.

Ну вот. Минут через десять я понял, что дышать в запертом автобусе ничуть не лучше, чем в запертом ниссане-микра. Тем более, что в дыру между тучами высунулось солнце и начало нагревать крышу. К счастью, в современных автобусах есть аварийные кнопки для забытых внутри идиотов вроде меня. Поэтому дверь с шипением отползла в сторону, но очень хотела тут же закрыться. Чтобы не дать ей этого, я уселся на ступеньку, подперев дверь плечом, и стал ждать водителя и остальных.

Вместо них со стороны завода периодически шли другие какие-то люди. Наверно сотрудники после смены. При этом все почему-то со мной здоровались. Хрен знает, может тут принято приветствовать водителей автобусов? (А кто ж я еще, если сижу на ступеньке автобуса, пока журналистов выгуливают по заводу?) Я честно кивал на их бонжуры, пока какая-то дама лет пятидесяти не задала мне вопрос. Пришлось извиниться:

- Ай м сорри, леди! Ай донт спик френч.

Дама внимательно на меня посмотрела и спросила уже по-английски, как же мне тогда доверили водить гигантский автобус с туристами по Франции. Надо заметить, что к тому времени я торчал там уже второй час, и настроения рассказывать о том, как мне доверили автобус, не было совершенно. Поэтому в лучших российских традициях я объяснил, что купил права. И теперь все ОК и она может за меня не беспокоиться.

Давно я не видел таких округлившихся глаз. Дама объяснила, что это потому, что она очень спешит, и ушла. Очевидно, звонить в полицию или психушку. К счастью, уехали мы оттуда до приезда машин с мигалками.
=
[600x450]

Узнав, что вечером перед ужином нам предстоит выдержать презентацию аж четырех фирм, мы с коллегой Ильей сказались умершими, отказались от ужина и пошли гулять сами. Милейший городок этот Анси! Магазины закрываются в 19-00 и остается только бухать в питейных заведениях. В половине из них закуска не предусмотрена в принципе. Сначала нас это устраивало. Но потом мы решили все таки нормально где-то отужинать, то есть найти правильный кебаб-хаус. И нашли! Вкуснотища, хотя и стоя. Потом купили в супермаркете что-то местное вкусное крепостью 42 градуса и пошли пить в гостиницу на балкон. Дождь, холод, а мы тут квасим. Ляпота! Когда поллитра закончились, я понял, что хочу спать.

- Ладно, я пожалуй пойду, - сказал я, шатаясь. Спокойной ночи.
- Да какой там спокойной ночи? - ответил коллега. - Мне ещу нужно написать три статьи!

Бывалым парашютистам, десантникам и парапланеристам не читать, ок? Ибо я чайник и сегодня летал на параплане в первый раз в жизни. К тому же с инструктором. Ощущения как у той девочки:"Не знаю, как это называется, но теперь это будет моим главным хобби!"
=
[600x450]
=

А вот это вот мой инструктор Антуан. Практически Экзюпери. Человек, который приобщил меня к небу!
=

[406x600]

Красиво звучит, да? Хотя по-русски это бы звучало как какой-нибудь Горносенбернарск. Провинциальный городишко где-нть черт знает где. Но вид все равно качественный.
=
[600x433]

Коллега Степан из журнала "Вояж" рассказал, какими словами наши заказывают себе пиво и закуску в английских пабах. Звучит это так:

- Мне плиз ту бир и ту хуйню!

Коллега из соседнего номера сегодня утром:

- Ты спал нормально?
- Ну да, а что?
- Как что? Тут какая-то пьянь в отеле дебош устроила. Потом они еще дрались на улице, скорая приезжала, полиция...
- Гм... Странно. Ничего я такого не слышал - спал как убитый.
- Везет...

А ведь правда не слышал. Зато в три часа ночи меня разбудил писк SMS-ки: "Билайн приветствует вас во Франции бла-бла-бла". Убил бы.

Это цитата сообщения Svyatoslav_Lee Оригинальное сообщение

Еще о нас

А ведь мы сильно поумнели за последнее время. Стали начитанными и всегда точно знаем фамилию того, кому именно выгоден принятый только что очередной закон!

Национальный туристический дом Франции http://ru.franceguide.com/ любезно перекинул меня по маршруту Париж-Лион-Аннеси, дабы мы с еще сотней журналюг из 20-ти стран поведали миру о том, как здесь замечательно.

ОК, здесь замечательно. Правда, пока мы успели только поужинать и доползти до отеля, в котором уже час ночи. Во время ужина, дабы все подружились, организатор называл по очереди все страны, откуда мы прилетели, а люди вставали и раскланивались. Больше всего аплодисментов сорвал чувак из Тайваня, ибо он тут такой один. Во время приветствия американской делегации люди с разных столиков хором закричали "Вон из Ирака!", сорвав такие же аплодисменты пополам с хохотом. Девушке из Эстонии крикнули "Фашизм не пройдет!" (А что поделать - нас тут из России 11 человек, и это как-то случайно вырвалось сразу у половины.)

Ну вот. Снимок пока один, совершенно случайный. Но на сайте отеля, в котором я колочу эти строки, есть еще: http://www.hotel-annecy.net/en/annecy.html
=
[600x450]

Жена люто ненавидела дождь, пока у неё не было машины.
Теперь всё иначе:

"Вчера был такой классный ливень! Представляешь, у меня всё птичье дерьмо со стекол отмылось!"

Дикий у нас все-таки город. Неписанные правила сильнее обычных и попробуй не соблюдать... Например, на гранд-чероки категорически воспрещается ездить вежливо. Едешь вежливо - и тут же все машинки помельче кидаются тебе мстить за обиды, нанесенные им другими большими джипами еще со времен гангстерской перестройки.

Каждый норовит тебя подрезать, снести. "Что, сука? Движок не тянет? А вот я в своей волге только что все отрегулировал, так что хана тебе, сволочь!" И натурально выдавливает из ряда.

Но все меняется, когда ты едешь на гранде строго по правилам. То есть без мигалок, не глядя в зеркало, по диагонали и хрен знает как. Вот тогда все ведут себя тихо. Никто не бибикает. Все чуть ли не с пониманием относятся к тому, что ты в наглую прешь через ряды, поворачивая из бокового проезда срау же в крайний левый. Вот тогда все в порядке. Тогда по понятиям. Как учили. Дурдом.

Только очень тупые спамеры могут написать завлекательный лозунг:

"При покупке швейцарских часов - СУМКА-ХОЛОДИЛЬНИК В ПОДАРОК!"

Интересно, что это за часы, которые нужно носить в холодильнике?

- Кто-нибудь знает: из того банкомата, что на проходной стоит, можно за телефон заплатить?

- Нет, нельзя. А что, трудно дойти до того, что в спорт-клубе?

- С ума сошел? До него идти двести метров!

- А ты на машине съезди.

- Мне тут девушка предлагает расстаться друзьями. Что делать?

- Соглашайся.

- А при этом трахаться можно?

Это цитата сообщения ХУЕВО_ГРЕЕТ_БАТАРЕЯ Оригинальное сообщение

Без заголовка

Отечественое кино в застое. На выходных один дядька в кино сначала легковушкой сбил вертолет (летящий!), а потом грузовиком самолет (летящий!).  это вам не "Афоня" где вообще никого не ничем не сбили.

На РТР есть ведущая новостей - Елена Мартынова. Скажите: кто-нибудь когда-нибудь видел её без ручки? Я нет. Вообще, это театральный прием: если актер нервничает и не знает, куда себя деть, ему можно дать в руки какой-то предмет или поручить простейшее действие. Это здорово успокаивает, отвлекает и помогает органичнее держаться на сцене. Я думаю, что ручку ей дали для этого же, но отвыкнуть она не смогла. Постоянные попытки ткнуть ручкой в зрителя или якобы что-то пометить в лежащих на столе листках смотрятся смешно и противоестественно. Может, кто-нибудь отберет у неё эту ручку и даст в руки, например, дырокол? Все таки разнообразие будет.
=