Это цитата сообщения lj_bocharoff Оригинальное сообщение

НЕ СУЩЕСТВУЮЩЕЕ ИНТЕРВЬЮ С НЕ СУЩЕСТВУЮЩИМ РЕЖИССЕРОМ О НЕ СУЩЕСТВУЮЩЕМ ФИЛЬМЕ, ОПУБЛИКОВАННОЕ В НЕ СУЩЕСТВУЮЩЕМ ЖУРНАЛЕ

Корреспондент: В вашем последнем фильме рассказывается, как герой выходит из дома в магазин за колбасой, покупает ее и возвращается обратно. Не далее как год назад Ларс фон Триер снял фильм о покупателе огурца, а Стивен Содерберг привез в Канны драму о человеке, ушедшем в магазин купить ступку для толчения ванили. Вам не кажется, что наконец-то намечается новая тенденция современного киноискусства?

Режиссер: Кажется.

Корреспондент: Сейчас часто говорят о том, что в кино иссяк поток новых идей. Что авторам уже нечего сказать. Тем не менее вы в своем фильме сказали одну очень важную вещь...

Режиссер: Совершенно верно. Я появляюсь в кадре на 24-й минуте и произношу голосом Орсона Уэлса фразу: "одну очень важную вещь!".

Корреспондент: Можно ли рассматривать это, как вашу особую персональную дань этому великому режиссеру?

Режиссер: Какому великому режиссеру?

Корреспондент: Орсону Уэлсу, конечно.

Режиссер: Я и не знал, что был такой режиссер... Вообще-то Орсоном Уэлсом зовут мою собаку.

Корреспондент: До сих пор многие обсуждают ваш неожиданный - и по-моему остроумный - кастинг. Снять в роли продавца арбузов Джузеппе Бахчини, троекратного чемпиона мира по продаже арбузов было действительно смелым шагом. Что привело вас к такому решению?

Режиссер: Вы знаете, это было как наитие, какое-то озарение, инсайт. Так часто бывает у творческих людей. Я покупал арбуз свой дочке на Рождество и тут мои глаза встретились с глазами Джузеппе. Мы взялись за руки, он погладил мои округлые бедра. Мы поняли, что созданы друг для друга... А потом его переехал самосвал, и мне пришлось снимать соломенное чучело с приколотой поверх лица фотографией Джузеппе. Многие критики даже не заметили подмены, кстати.

Корреспондент: Те же критики часто спорят - почему герой вашего фильма покупает колбасу именно в арбузной лавке, не проще ли было по сценарию послать его в магазин мясных деликатесов?

Режиссер: Вы знаете, мне это даже как-то не приходило в голову. Интересная идея. Возможно я ее использую в сиквеле.

Корреспондент: Вы собираетесь снимать сиквел? Прекрасная новость.

Режиссер: Я его уже снял на самом деле. Вчера. В нем рассказывается, как продавец приходит к герою домой и говорит, что он передумал, просит вернуть колбасу обратно.

Корреспондент: Не слишком ли это банально?

Режиссер: В этом мире все банально. Когда я - еще молодой - снял фильм о вторжении инопланетян на Землю, мне это казалось свежей, никем доселе неиспользованной идеей. Но потом я выяснил, что инопланетяне трижды вторгались к нам - в 1936, в 1964 и 1987 годах. Мой дед, сражаясь с ними на фронте, потерял бороду... Я тогда пришел в такую ярость, что уничтожил уже отснятую картину. Вместе с актерами и сценаристом.

Корреспондент: Не жалеете об этом сейчас?

Режиссер: Они бы и так умерли - вся съемочная группа была больна раком.

Корреспондент: Время нашего интервью уже подходит к концу - мне надо до закрытия успеть в магазин ступок для толчения ванили. Давайте я задам вам последний, ниболее актуальный вопрос: как вы оцениваете свои шансы на "Оскар" в этом году?

Режиссер: "Оскар" будет мой. Джонатан Папатан, снявший "Последнее искушение сантехника" не получит премию, так как недавно в интервью обозвал всех евреев "выходцами из Израиля". Куацо Миомаки, снявший на мой взгляд великолепный фильм "С милым самурай в шалаше" также не получит "Оскар", так как обозвал всех евреев "выходцами из Египта". Пульчини Диаболо, автор главного блокбастера года "День алкогольной зависимости" откажется от статуэтки, так как он скоро переезжает на новую квартиру и ему лень перетаскивать лишние вещи.

Корреспондент: Спасибо за интервью, было крайне интересно с вами пообщаться. Когда будете уходить, ручку двери немного приподнимите, а то дверь не захлопнется - ее уже третий день обещают починить, а все никак...

http://bocharoff.livejournal.com/147536.html

"О боже!" "О господи!" "О майн гот!" "Джизас Храйст!"
Воистину, люди чаще всего вспоминают бога, когда занимаются сексом.
А чёрта - когда свидание отменяется.

Я не знаю, кто эти люди. Но это абсолютно шедевральный отстой. И стихи тоже там замечательные:

Hey baby, ride with me away.
We doesn't have much time.
My blue jeans is tight,
So on to my love rocket climb.

И т.д. Наслаждайтесь:

Настроение словами не передать.
Поэтому потанцуем. ;)
=

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Пять мифов о шизофрении

Миф 1-й: Если не лечить, шизофрения сама пройдет через две недели.

Нет, это заблуждение. На сегодняшний день существует масса апробированных методик лечения этого забавного заболевания. Причем не все из них медикаментозные. Например, большой популярностью у больных пользуется лечение шизофрении древесными кореньями (коряги должны быть интересной формы и желательно напоминать лешего или еще какое сказочное существо). Бег так же полезен. «Трусцой от шизофрении!» – таков лозунг приверженцев этого вида лечения.

Миф 2-й: Шизофрения может развиться от хот-догов и чипсов.

Да, так и есть! Опыты, проведенные канадскими учеными, которые в течение пятнадцати лет кормили группу добровольцев одними лишь чипасами и хот-догами, показали, что согласившиеся участвовать в этом эксперементе люди – шизофреники.

Миф 3-й: Шизофрению нельзя расчесывать, иначе будет хуже.

Нет, это заблуждение. Канадскими ученые в течение пятнадцати лет расчесывали группу добровольцев (тех самых, которых до этого кормили одними чипсами и хот-догами), но ухудшения в их состоянии не заметили.

Миф 4-й: Осенью и весной у шизофреников происходит обострение.

Нет, это заблуждение. Осенью – птицы улетают в жаркие страны, а весной природа пробуждается к жизни.

Миф 5-й: Слово «шизофрения» означает «госпожа в шубе и ее раб».

Не совсем так. Слово «шизофрения» пришло к нам из греческого языка и происходит от совмещения букв Ш, И, З, О, Ф, Р, Е, Н, И, Я.

(с) yasviridov

У Костика со стола со звоном падает чайная ложечка.

Костик: - Хорошо, что есть пол. А то бы я её хрен нашел.

Опыт работы:

2005-2007 Работал в компании Gefco (француская компания занемаеться хренением и отгрузкой а/м)

У нас таки станут теперь соблюдать правила? Нет. Теперь у нас станут больше давать гаишникам. Вот здесь можно посмотреть, сколько. Чтобы не дай бог не обидеть гаишника мелкой суммой:

http://www.vzsar.ru/news/6494.html

Это цитата сообщения madjaguar Оригинальное сообщение

misc 4

[640x433]

- Славик! Сла-вик! Сла-а-а-авик! СЛАВИК, БЛЯ!!!!!!

- А? Чего?

- Ничего! Я тебе не для того беруши подарил, чтобы ты тут глухим прикидывался!!!

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Невероятно, но бред

Предсказание Ванги сбылось!

В кабинете председателя колхоза «Красный Эдем» замироточил портрет В. Путина.

Как сообщает наш специальный корреспондент, которому первому из всех российских журналистов удалось разыскать эту информацию в Интернете, чудо с портретом президента произошло еще в прошлый вторник. Войдя в свой кабинет, председатель липецкого колхоза «Красный Эдем» Вольфганг Понамарев увидел, что за ночь лик Путина изменился. Вначале председатель решил, что образ опять плачет, (так уже бывало раньше и всегда предвещало потерю урожая озимых). Однако местный настоятель о. Кирилл объяснил, что портрет замироточил.

Теперь к портрету стекаются толпы страждущих и уже зафиксировано несколько случаев чудесного исцеления. Например, сиамские близнецы братья Алексей и Моисей Поддубные разъединились (Алексею досталось три ноги и одна рука, а Моисею все остальное). А тупой от рождения Костя «Дурачок» Пендельбаум после того, как прикоснулся к портрету, впервые в жизни самостоятельно вымыл руки, не съев при этом мыло.

К слову, чудеса в колхозе «Красный Эдем» случались и раньше. По рассказам жителей, в начале Перестройки у главного агронома на лбу появились стигматы, в том же месте, где у тогдашнего М. Горбачева было родимое пятно. Тут уж поневоле задумаешься, а правы ли ученые, склонные объяснять все непонятные явления, магнитными бурями и реликтовым излучением.

и т.д.

Это цитата сообщения Не_банкир Оригинальное сообщение

Порадовали коллеги :)

Отправил ноутбук в ремонт к своим друзьям в www.laptopshop.ru . Они всегда очень быстро и качественно ремонтируют не гарантийные ноуты. Сегодня очень порадовали графой "Причина обращения" :
[667x500]

Бутик торговал какими-то украшениями. Перед закрытием их все убрали в сейфы, но девушки все равно чего-то символизировали еще минут двадцать.
=
[405x600]

Автора не знаю, копирайтов на фотке не было.
=
[500x653]

"... но у нас опять умер Генеральный секретарь" (с) (анекдот времен СССР).

Нет, хуже - у нас опять увольняется ассистент редакции. Не знаю, чего её укусило, но нам опять требуется толковая адекватная девушка, готовая разделить с нами все горести и радости жизни в MAXIM. 700 долларов + соц. пакет. Рабочий день начинается в 12 часов, так что совы будут в восторге. В первой половине месяца можно уйти домой в 20-00. Во-второй - по ситуации, зато потом будут отгулы. Место работы - Шаболовка. Английский нужен. Свои краткие резюме можно слать мне в приват. Спасибо.

Это цитата сообщения АЙРУЛЯ-КРАСАТУЛЯ Оригинальное сообщение

Сегодня падала заявку о пропаже удостоверения личности в наше РУВД....
я даже не подозревала насколько тупыми бывают люди...
Мент спрашивает- вы намерено потеряли удостоверение личности или это вышло случайно??? Нет, знаешь блин, намеренно, решила скрасить свою однообразную жизнь походами в ментуру!!

Несколько дней назад общались со старинной знакомой. Она красивая, интересная и успешная. С мужиками, правда, все как-то не так прекрасно.

- Ну, а где мне знакомиться? - говорит. - Вокруг либо гламурные пидоры, либо алкаши, либо всякие нувориши, которым непременно нужна двухметровая блонди с силиконом везде.

Вопрос к вам, девушки. Где вам удается находить НОРМАЛЬНЫХ мужчин?

Это цитата сообщения lj_cybervantuz Оригинальное сообщение

Евангелие от битерейта

Блаженны занимающиеся видеомонтажом на ноутбуке, ибо веруют, что узреют..

http://cybervantuz.livejournal.com/378325.html

Это цитата сообщения Ася_Шмидт Оригинальное сообщение

Без заголовка

С любовью надо аккуратнее, нежнее - ее не надо проверять, испытывать на прочность. Задумывать что-то про себя "А что будет, если ...". А ЧТО ЕСЛИ ВДРУГ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ?

Ей надо улыбаться, радоваться каждому дню, в который она с тобой, смотреть на нее и чувствовать всем телом, сердцем и душой.

С нее надо пылинки сдувать и не трогать - а то можно ненароком уронить и разбить.

Расскажите мне про ревность, пожалуйста.
Насколько для вас это сильное чувство.
Сколько у вас из-за этого было проблем.
Принесла ли вам ревность пользу хотя бы раз в жизни.
И как вы сами относитесь к чужой ревности.

Заранее спасибо за помощь.