Это цитата сообщения Сергей__Серенко Оригинальное сообщение

Всё меньше остаётся красивых и манящих импортно-шикарных кушаний. Я уже знаю, что анчоус - это тюлька, спаржа - фигня типа варёного лука, содовая - газировка, а виски с содовой - издевательство над продуктом. Сегодня узнал, что трюфели (или трюфеля?) - это такие типа сморчки, только подубовее.

- Да нет щас нормальных мужиков.
- А некому рожать нормальных мужиков.(с) sf33

Спорить до бесконечности и хрипоты можно здесь: http://www.liveinternet.ru/users/668531/post47624631/

Хотя пост не совсем об этом.

Звонит Ленка, сестра жены. Предлагает уже наконец выбраться куда-то семьями. Т.к. живет она в Израиле и обеих её дочерей я не видел ни разу, осторожно спрашиваю:

- А твои дочки не очень орут?
- Нет, не очень. Только когда дерутся с твоим сыном.

Ничего не знаю про этот пансионат. Но ткнуть мышкой чайку в правом верхнем углу рекомендую:
http://lazurnoe.com/?%EA%EB%E8%EA%ED%E8

В продолжение вот этого поста: http://www.cherski.ru/post47509806/page1.html

Теперь девушка попросила отозваться мужчину, которому не с кем пойти в кино, хотя смысл тот же.

А вообще, в этом посте могут отметиться все, кому не с кем пойти в кино - все таки на носу два выходных и пятница-вечер. Думаю, в личках потом разберетесь, кто с кем идет. А дело, по-моему, хорошее. ;)

Прелесть и удобство любого банка очевидно: для того, чтобы он тебя наебал, можно вообще ничего не делать. Просто один раз заведи карточку и забудь о ней - банк все сделает сам.

Мелкий пример: года два назад я завел в альфа-банке виртуальную карту для платежей в интернете. Была у них такая услуга, стоила мало и казалась удобной. Правда, заплатить этой картой в сети мне ни разу не удалось. Все платежные системы мира в один голос её отвергали. Некоторые еще задавали вопросы типа "Вы уверены, что хотите воспользоваться краденой картой?" или "Чувак, что за дерьмо ты нам втюхиваешь?"

Короче, заплатить не получилось ни цента. Карта с 50-ю баксами на счету валялась где-то в столе, пока Альфа-банк не прислал бумагу с угрозой, что если я в него не приду, карту закроют.

Сегодня я к ним пришел. Девочка залезла в компьютер и радостно сообщила, что такого клиента как я у них нет. Правда, её всё же смущал тот факт, что у меня откуда-то есть их карточка. Тогда девочка стала звонить и через 20 минут дозвонилась. (У них там экспресс-связь в альфа-банке, по-видимому.) Девочка просияла и сообщила, что да, я их клиент. И от моих 50-ти баксов осталось 4, потому что все остальное они взяли с меня за обслуживание. Но если мне так уж нужно получить эти 4 бакса, им придется завести мне новую карту и перечислить эти деньги туда. А за обслуживание новой карты... Я не дослушал, ушел.

Я обожаю банки. Вполне допускаю, что о том, что они меня наебут, было честно написано мелкими буквами в договоре. Все как положено. А я - лох - не прочел.
Все правильно, поделом мне.

Жалею лишь об одном: что я не министр здравоохранения. Иначе я непременно ввел бы закон о договорном обслуживании работников банков. Ну, например, работник банка подписал договор, что ему за его деньги вылечат насморк. А о том, что при этом ему в качестве бонуса отрежут яйца, он узнает уже после того, как наркоз отойдет.

http://www.liveinternet.ru/users/inna_danelyan/blog#post47253405

"Давай нажимай! Хе-хе."(с) ;)
http://www.mult.ru/projects/mas/mults/mult_189.html

Получил смс хуй знает от кого латиницей. Текст "Позвони мне срочно на этот номер - я не дозваниваюсь. Если заблокировано - кинь пожалуйста 40 рублей и сразу перезвони - у меня проблема. А то последняя смс". Скромный такой развод на скромную сумму. Или хрен знает на какую, если звонок на платную линию. От всей души желаю автору этих разводов РЕАЛЬНЫХ проблем. Надеюсь, они у него скоро будут.

Это цитата сообщения lj_bocharoff Оригинальное сообщение

РЕБЯТАМ О ЗВЕРЯТАХ

Милый малыш! Ты теперь достаточно большой, чтобы узнать правду о животных, которые в сказках казались добрыми и великодушными. В реальной жизни все гораздо сложнее, ведь этим хищникам приходится добывать себе пропитание собственными руками.

СЛОН может часами караулить жертву, спрятавшись за деревом. Стоит на полянке оказаться кролику, как слон дает знак сородичам. 40-50 слонов окружают кролика и продолжают избивать его ногами, пока он не потеряет сознание. Часто на крики о помощи прибегают родители кролика, после чего слоны разбегаются врассыпную.

ХОМЯК умеет бесшумно подкрадываться к жертве сзади. Пока жертва отвлечена разговором с продавцом газет, хомяк вырастает до ее размеров. Обернувшись, жертва видит почти двухметрового хомяка с хищными ядовитыми зубами, в темных очках и майке Iron Maiden. Жертву тут же увозят в сумасшедший дом, а хомяк овладевает ее имуществом.

ХАМЕЛЕОН, приняв облик обувного магазина, заманивает свою добычу вывесками "распродажа", "скидки". Но стоит жертве зайти в магазин, как цены вырастают в десятки раз. Жертва тотчас требует жалобную книгу. Стоит ли говорить, что жалобная книга оказывается отравленной?

ВЫХУХОЛЬ настолько коварный зверь, что может годами следить за своей жертвой, ожидая пока она состарится и умрет.

МОРМОН хотя и не является животным, однако злобный характер делает его одним из самых грозных обитателей джунглей. Догнав жертву мормон наносит ей удар своими бивнями. Раненая добыча уползает домой, оставляя за собой кровавый след. По этому следу мормон проникает в жилище жертвы и съедает все продукты в холодильнике.

http://bocharoff.livejournal.com/149644.html

Теперь вы можете это сделать:
http://www.liveinternet.ru/users/1334827/post47509615/

;)

- Говорят, в Москве есть кафе, где едят в темноте.
- А лбы они как при этом не разбивают?
- В том то и дело, что разбивают.
- Понятно. А девушки в этой тьме как от домогателей отбиваются?
- В том-то и дело, что не отбиваются!

Замечательное кафе, но все равно не пойду. Мало ли, с кем в темноте перепутают.

Это цитата сообщения Odopsha Оригинальное сообщение

Чтобы со мною не случилось - вопрос с диванами решен. (с) Тайлер Дерден.

Недалеко от места моего теперешнего обитания висит реклама, на которой изображен диван, его весьма приличная цена и рекламный слоган гласящий что-то следующее "Он знает о сексе больше чем ты".
Выводы.
1. Даже диваны знают о сексе больше чем я.
2. Диван, видимо, протрахан насквозь до соседей снизу.
3. Его создатели заебались с ним настолько, что просто обязаны сообщить об этом миру.

LI 7.05.22

- Что это?
- Рыбки.
- Зачем?
- Нам подарили. Ты что, не рад?
- Я вообще не люблю всё живое.

Ну ладно, Саша не любит. Но остальная редакция очень хочет, чтобы рыбки выжили. Там три сома и еще кто-то, не знаю. Они сироты. И хуже всего, что отдали их нам - людям, которые не умеют заботиться о ком-либо в принципе. Отсюда вопрос-предложение: может ли кто-то, понимающий в аквариумистике, заглянуть к нам на Шаболовку, почистить этот свинариум, добавить воды, установить то оборудование, которое к нему есть и подсказать, где и чего докупить? В идеале - докупить самостоятельно за наши деньги и желательно вместе с кормом. Короче, взять шефство над этим аквариумом. С нас - либо деньги, либо хорошая выпивка, либо всё вместе. Договоримся, в общем. Пишите.
=
[600x443]

Аня, конечно, хорошая девочка. Проработала год. Никто не обижал, работой не перегружали. Тем не менее, ушла, оставив кучу "хвостов" и проблем. Ждать, пока найдем ей замену, не стала. Шикарно. Теперь у нас опять я - секретарь на телефоне, который помимо основной работы еще должен разбираться с призами и прочей фигней. :(

Это стояло на территории дома отдыха, куда нас ниссан возил. В общем, пиарщики этой фирмы рассчитали верно: пущай ниссан тратит бабки, привозит толпу журналистов, кормит, развлекает... А мы свой аппарат тут аккуратненько в стороне припаркуем - все равно же сбегутся фотографировать. И на корме объяву повесим, где и кем сделано.
И ведь не ошиблись, хитрюги - все его сфоткали. Могли бы уж тогда и ключи оставить. Для полного представления о машине.
=
[600x445]
=

[600x444]

"Свое гневное письмо хочу начать со слов благодарности."

Нету такого мата, которым можно было бы выразить мою чудовищную благодарность поганому МГТС за всё, что они наделали. У них на сайте это называется "МГТС улучшает связь для 36 тысяч абонентов Тушинского телефонного узла". На деле все теперь должны трахаться с набором этих новых дурацких цифр, тщательно вспоминая, чего и кому набирать. То ли 8 499 в начале, то ли просто 495, то ли 8 495, то ли 03, когда крыша окончательно едет.

Я понимаю: необходимость. Им номеров не хватает, надо чего-то делать, связь улучшать... Итог улучшения: человек набирает 5 раз, и только на 8-й мне удается его услышать. До этого в трубе тишина гробовая.

Други! Подскажите мне какой-нть оптимальный мобильный тариф. Я тогда вырву из стен все поганые МГТС-овские провода и уведу всю семью к какому-нть сотовому оператору. У которого все работает, всегда слышно и который думает о людях не синими яйцами, а головой. Спасибо заранее. Или таких уже нет?

This can't be good, this can't be good, this can't be good...

Stay tuned.


(с) Blake Shelton, www.blakeshelton.com