Приветствую нового ПЧ Ekaterina_Zна страницах своего дневника!

[показать]

ПОСЛЕ СМЕРТИ КОШКИ УМИРАЕТ СТО СОБАК. И ЛИШЬ ОДНОЙ ИЗ НИХ ПОЗВОЛЕНО ПРОВОДИТЬ КОШКУ ГЛАЗАМИ НА НЕБО
[показать]

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?

Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?

Это, после ресторана,
Папа учится ходить!

[показать]

[показать]
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Скажите, а как вы спину бреете?
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?

[показать]
- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и начались все проблемы.

Затрепанная записная книжка
Хранит мои мечты, воспоминанья.
Тебе я доверяю, может слишком,
Мою любовь, душевные раскаянья.

Мой верный друг, помощник и товарищ,
Ты знаешь хорошо мою натуру.
И все секреты, что ты вновь узнаешь,
Храни...
Пока не здам в макулатуру.

[показать]

Кто не теряет головы, тот многое теряет.
****
Сначала женщина оставляет у неженатого мужчины перчатки, затем – зубную щетку, тапочки и, наконец, себя. Лучший способ выйти замуж – делать это по частям.
****
Секс – это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящее люди, и наименьшее из тог, что могут дать друг другу любящие.
****
Женщины делятся на молодых, на совсем молодых и все еще молодых. Думать иначе могут либо вконец состарившиеся мужчины, либо так и не повзрослевшие.
****
Интерес мужчины к женщине усиливается благодаря недостатку информации, а интерес женщины к мужчине – благодаря обилию.
****
Мужество женщины нередко начинается там, где кончается мужество мужчины.
****
Часть женщин в нашем мире и не подозревает о том, что они – женщины, а часть мужчин явно заблуждаются в том, что они – мужчины.
****
Мужчина может сколько угодно воображать себя сильным и уверенным в себе существом, но по-настоящему силен только тот, кому есть для кого служить опорой, а уверен – тот, у которого это хорошо получается.
****
В каждой женщине живет романтическая особа, пусть ее и трудно порой разглядеть. Но, к сожалению, не в каждом мужчине живет романтик, как не в каждом романтике – мужчина.
****
С умными женщинами лучше не связываться, а связавшись, лучше не расставаться.
****
Из двух зол выбирайте женщину.
****
Женская логика – не что иное, как средство восприятия мужской. Руководствуясь мужской логикой, женщина никогда бы не смогла долго терпеть подле себя это странное существо со всеми его причудами и недостатками. И если она все же терпит его, то исключительно благодаря женской логике.
****
Мужчины! Помогите женщинам быть слабыми. Быть сильными они умеют и без вашей помощи.
****
Сильный пол – еще не значит сильнейший.
****
Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины – в том, что она не говорит о чужих недостатках.
****
Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею.
****
Ревность – это та же любовь, только более богатая событиями.
****
Женщинам, которые не умеют быть обаятельными, приходится быть красивыми.
****
Только настоящая любовь дает нам право, а точнее, оправдывает необходимость солгать тому, кого мы любим. Солгать – дабы уберечь его от правды, которая бывает малопривлекательной или слишком жестокой. Но если привыкнуть прибегать в любви ко лжи, меду той и другой возникает непреодолимое противоречие. Можно обманывать, любя, но все труднее любить, обманывая. Ложью желательно пользоваться столь же умеренно, как и косметикой – не теряя лица.

Это цитата сообщения stenli Оригинальное сообщение

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

Это цитата сообщения Чертенка Оригинальное сообщение

Вот и все. Ты прости и забудь
Все пустые слова и признанья.
Слишком долог страдания путь,
И любовь покидает сознанье.
Я с трудом сдержу слезы свои,
Что так просятся снова и снова.
Слезы нежной и чистой любви,
Слезы больше ненужного слова...
Ненужного слова "Прощай",
И без слов мне все стало понятно.
Помнить нежность ты не обещай,
Все уходит уже безвозвратно.
И нельзя посмотреть уж в глаза,
И без слов понимать друг друга.
И в душе опять лишь гроза
И на сердце наступит вновь вьюга.

Это цитата сообщения regkey Оригинальное сообщение

-=-А-а-а-а-а! - (сов.прост.) часто употребляемый звук, с ласковой или горестной интонацией - выражение небольшого упрека; с резкой, срывающейся на визг и крик, интонацией - выражение одобрения.
-=-Абордаж - массовое избавление от будущих наследников (см. Аборт).
-=-Аборт - узаконенное избавление от наследников.
-=-Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время.
-=-Абрикос - импортный полуфабрикат для кураги.
-=-Абсурд - 1) научное название ерунды. 2) обратный сурдоперевод.
-=-Авантюрин - допинг для авантюриста.
-=-Авария - 1) дочь мента, 2) земля, где живут аварцы.
-=-Авиазавод - все, что заводится с воздуха.
-=-А вот так! - (сов.прост.) то же что и восклицание "дык" (см. Дык), но более торжествующе и громче.
-=-Авось - 1) фортуна по-русски, 2) беспечный муж Авоськи, 3) предмет поклонения пофигистов.
-=-Аврал - 1) штурмовая работа "за просто так". 2) говорил правду ("а-врал").
-=-Автограф - 1) граф на автомобиле. 2) автоматическая модель графа.
-=-Автозавод - то, что заводится само по себе, “автоматически”.
-=-Автомат - самопроизвольное ругательство (см. Мат).
-=-Автоответчик - 1) (для ГИБДД) владелец автомобиля. 2) ответчик по умолчанию.
-=-Авторучка - 1) искусственная рука, протез. 2) учащийся автор (автор + ученик).
-=-Автостоп - автоматически срабатывающий тормоз.
-=-Агитатор - разновидность хладнокровной живности семейства аллигаторов, родня терминатора.
-=-Агрогады – научное обозначение сельхозвредителей.
-=-Агроман – 1) сельскохозяйственный роман (агро + роман), 2) сельхозлюбитель.
-=-Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду.
-=-Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада.
-=-Админ - (тех.) трудоустроенный хакер (см. Хакер).
-=-Администратор - есть такая должность: иначе "министр ада".
-=-Адрес - координаты проживания в аду.
-=-Адью - (иностр.) "гудбай" по-французски (отсюда слово "адъютант" как "провожатый генерала (провожают генерала обычно на войну, в отставку, к любовнице, на пенсию и т.д.)").
-=-Азбука - (старосл.) в значении: "Я бука!" (см. Бука).
-=-Азовское море - море, где каждый начинает сначала, то есть с "азов" (по Клюеву).
-=-Аймак - радость наркоманов: удивительный мак (“Ай, мак!”).
-=-Аквамарин - (лат.) 1) маринованная вода. 2) вода от Марины.
-=-Аквариум - (лат.) 1) место лишения свободы для рыб. 2) жидкосваренный ум (аква + варить + ум).
-=-Аксиома - заместитель истины.
-=-Акт - важнейшее действие, имеющее широчайший диапазон, от театрального до полового.
-=-Акула - 1) морской авторитет, 2) любой большой и строгий авторитет.
-=-Акустика - наука о соседях.
-=-"Алиса в СССР" - неопубликованная в Советском Союзе по цензурным соображениям книга Льюиса Кэррола о чудесной стране советов. (Впрочем, за рубежом тоже не публиковалась в связи с изъятием рукописи советской таможней.).
-=-Алкаш - весьма алчный субъект ("алчность, алкать").
-=-Алкоголизм - способ мумификации.
-=-Алкогольный напиток - цельный напиток голой Алки.
-=-Аллегория - параллельная любовь Егора с Аллой (см. Категория).
-=-Аллилуйщик - (церк.) специалист по правильному употреблению важного слова "аллилуйя".

[показать]

[показать]

Приветствую нового ПЧ Супер-Кадаврик на страницах своего дневника
[показать]

я вновь повернулась к двери своего номера, продолжавшей медленно открываться, и решилась наконец. Перешагнула последнюю ступеньку и, подбежав к двери, распахнула ее, вошла в номер и...
Тут же пожалела об этом, почувствовав очень явственно, как вдруг пересохло во рту, а глаза стали выкатываться из орбит. На моей кровати на боку полеживал и посматривал на меня весьма насмешливым взглядом Волк, наш старый знакомый. Или, правильнее, наша будущая жертва.
— Давно не виделись, красавица,— проворковал он и распластался на постели еще фривольнее. А выражение морды такое, что не опишешь словами. Помните Джека Николсона в роли дьявола в похожей сцене в «Иствикских ведьмах»? Ничего ближе я вспомнить не могу.
— 3-з-з-здравствуйте,— пролепетала я, пятясь назад, но не успела обернуться и с воплями о помощи выскочить в коридор, как дверь резко захлопнулась, чуть не защемив мне нос. Впрочем, ситуация складывалась так, что нос впоследствии оказался бы самой малой потерей из всего. Эта мысль меня сильно разозлила и заставила забыть о страхе.— Эй, что за хамство?! Это моя комната! И моя кровать! Как ты сюда попал?!
прочитать текст полностью

— Больно ты любопытна, крошка, для обычной деревенской девушки,— с подозрением проговорил Волк, слегка отстраняясь и, глядя на меня уже совсем другим, звериным, взглядом, медленно произнес: — Попробуем, какая же ты на вкус...
— Бабушка-а!!! — не своим голосом завопила я.
— Ты чего? — опешил Волк.
— Извини, я не то хотела сказать. А-алекс!!!
И тут с крыши гостиницы, у задней стены которой мы стояли, на нас упала сеть, раздались выстрелы, полетели камни! Свист, вой, огни, улюлюканье! Мы с Волком как угорелые бросились в разные стороны, он легко порвал сеть, вырвавшись на свободу, и прыгнул в ночь. Я видела бегущих к нам людей с ружьями, рогатинами, вилами. Запутавшись в сети, я бросилась к ним навстречу, рухнула и тут же почувствовала, как меня схватили в охапку. Пришлось вновь брыкаться и орать:
— Отпусти, волчара позорный! А-алекс!!!
— Это я и есть, твой Алекс. Не надо меня бить, пожалуйста,—взмолилось существо, схватившее меня, ослабляя хватку. Я вытаращила на него глаза. Точно, это был Алекс. Волка и след простыл. Народ остановился в недоумении, похоже, никто не заметил, куда он делся.

[показать]

[показать]
Бурча под нос и глядя под ноги, я не заметила, как вышла на задний двор гостиницы и стала спускаться к пустырю, куда сваливали мусор всей деревней. Уже смеркалось.
— Отлично выглядишь, крошка! — раздалось рядом. Опять Леон, этот ловелас несчастный деревенского масштаба вернулся, потому что у тех девчонок у него ничего не выгорело.
— Слушайте, Леон,— я, рыча, подняла глаза. Но это был не он... Мама дорогая! Передо мной, облокотившись о выступ замурованного окна, на задних лапах стоял не кто иной, как гигантский Волк со свалявшейся бурой шерстью. Пока я столбенела, раскрыв рот, Зверь, наслаждаясь произведенным впечатлением, передней лапой почесал себе косматую шею и снова выжидательно уставился на меня.
— 3-здравствуйте, в-волчишка,— дрожащим голосом пролепетала я, тем не менее пытаясь выказать пренебрежение к его персоне. Понятно, что этот тип отличается повышенным самомнением. Терпеть таких не могу... Надо же было хотя бы попытаться поставить его на место. А перед смертью можно многое себе позволить.
— Ха! Волчишка?! — почему-то обрадовался Волк.— Хм, пикантно, еще ни одна девчонка меня так не называла, звучит так воркующе-нежно... Мне нравится.
В его огромных, красных, по-звериному выразительных глазах появился неподдельный интерес.
— Может, прогуляемся? — с улыбкой предложил он. Возможно, обычные волки не улыбаются, но этот точно умел это делать, к тому же с весьма многозначительным видом, почище любого киношного Вальмона, галантным движением подал мне лапу.
— Вы предлагаете прогуляться по пустырю? — набравшись храбрости, уточнила я, глядя на волчару снизу вверх. — Конечно, но, если вас что-то смущает, прошу, не молчите,— заботливо проговорил серый кавалер, накрыв правой лапой мою руку.
— А... э-з... может, будет гораздо удобнее, если вы пригласите меня на чашечку кофе? Трактир рядом, к тому же становится прохладно... — стараясь быть убедительной, выпалила я.
Волк нахмурился (я задрожала), он спокойно, но уже со льдинкой в голосе произнес:
— Не считайте меня за круглого идиота, мадемуазель, в трактир мне сегодня вечером никак нельзя, да и завтра навряд ли. Потому что теперь на этом постоялом дворе поселился мой самый злейший враг - Густав Курбе!
Я аж подпрыгнула на месте.
— Но ведь он спит,— сболтнула я и тут же принялась корить себя и каяться, посыпая голову пеплом.
—Да?! Вы уверены? — Казалось, Волк раздумывает, в глазах его на мгновение мелькнула искорка злорадства, но только на мгновение, уступив место беспокойству.— Конечно, можно бы воспользоваться и расправиться с ним раз и навсегда, но слишком рискованно. Придется повременить.— И он снова с улыбкой обернулся ко мне: — Какие-нибудь еще есть предложения?
— Ну, может, тогда просто погуляем по деревне, я только сегодня приехала и не успела осмотреть все достопримечательности. Уже стемнело, так что вы ни-кого не смутите, и нам дадут спокойно пообщаться.
Волк серьезно задумался:
— Вообще-то я эту деревню знаю вдоль и поперек, тут точно смотреть нечего. Из достопримечательностей разве что местные барышни, но сегодня вечером я только ваш.— Мой ухажер галантно поклонился.— О! Есть идея, ты сядешь мне на спину, и я мигом доскачу до ближайшего городка, там у меня есть безопасные места, где можно веселиться всю ночь напролет. — Когда это мы успели перейти на «ты»?
— Ой, ну не строй из себя недотрогу, детка... По-ехали!
— Пожалуй, нет, это перебор, я и так сегодня поступилась всеми принципами,— старательно смутилась я.— Вообще-то не в моих правилах гулять с незнакомыми волками.
— Но я ведь необычный волк,— выпятил грудь назойливый кавалер,— к тому же ты меня знаешь, зачем скрывать? Сейчас у меня пик популярности, о жеводанском оборотне знают во всей Центральной Франции, от Гаронны до Сены, не говоря уже о том, что весь Парижский двор только обо мне и судачит. Знаешь, как порой икается?
— Да неужели?
— Ага! Да и охотники время от времени достают. Все-таки популярность — вещь обременительная,— скромно потупив глаза, проговорил он.— Но тебе не нужно строить из себя целомудренную барышню, я же сразу понял по твоему лицу, что ты таковой не являешься. Хе-хе,— подленько захихикал он.— Но все равно ты трогательная милашка...
«Вот разбойник мохнатый, как же сейчас хочется дать ему пинка!» — мстительно думала я, гуляя с ним под руку по пустырю. А куда денешься? Он же просто волочит меня за собой...

[показать]

Хотите новых ощущений?
[показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Я желаю тебе неудачи,
Чтоб на помощь меня ты позвал:
Поломай себе pуки и ноги,
Потеpяй в суете кошелек,
Окажись у медведя в беpлоге,
Опpокинь на себя кипяток,
Выпей чашку чеpнил по запаpке,
Рубашку новую супом залей,
Hаступи на змею в зоопаpке,
В день pожденья чумой заболей,
Упади на ходу с электpички,
Постpадай от блатного ножа,
Загоpись от погашенной спички,
Сядь в лесу на большего ежа,
Забpеди на пpогулке в болото,
Пpоколи себе палец иглой,
Упади на забоp с веpтолета,
Подавись баклажанной икpой...
И когда пpиключится такое,
Я на помощь к тебе поспешу -
Я тебя излечу, успокою,
Заслоню, защищу, затушу...

***
Не знаешь сигналов регулировщика - постарайся хотя бы его не переехать.
***
Опыт накапливается пропорционально сломанной техники
***
От работы еще никто не умирал, но зачем же испытывать судьбу?
***
Если ваша жена - клад, то вам предпочитается 25%
***
- Вы художник? - нет, я просто с похмелья.
***
Нового дня глоток. Еще раз о похмельном сидроме...
***
Тот, кто храпит, засыпает первым
***
Русская речь без мата превращается в доклад
***
У кошек есть примета - Если дорогу перебежит негр...
[показать]