Это цитата сообщения Дайана Оригинальное сообщение

Урок английского в школе для новых русских. Учитель:
- Ну шо, пацаны, запомните, неопределенный артикль "а", означает - "типа", а определенный артикль "the" - "конкретно"

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Глава 1.

Таня Романова была обычной девушкой: красивая, но не много неаккуратная, остроумная, но далеко не талантливая. Но у неё были экстраординарные способности: она могла предсказывать будущее и видеть прошлое, угадывать мысли и вещи, которые она не видела сроду, скрыться, будучи у человека под носом. И ещё она была великолепной актрисой и врушкой.
У Татьяны с детства не сложились отношения с родителями, поэтому, как только у неё появились деньги, девушка съехала в общежитие. Где и проживала до 22 лет.
Танька училась в обычном математическом вузе, но что самое интересное - математика у неё хромала.
Каждый будничный день Таня ходила на лекции, болтала с подругами и ссорилась со своими соседями по квартире, в выходные она обычно спала до 12, а потом целый день проводила перед телевизором, в общем, жила, как и все другие люди.
Так всё и было, пока Танюшке не исполнилось 22. С этих пор вся путаница и началась...
Как я уже упомянула, Татьяна обладала даром предвидения. С 11 лет ей виделась шикарная крашенная блондинка в красной мини-юбке и откровенном топике, которую сбил красный ландо. Она, конечно, не предавала этому видению никакого значения, считая, что это случилось или случится с кем-то другим, но никак не с ней!
Лет в 13 у неё появилось новое видение: как та же девушка мечется в квартире, охваченной пожаром, а ещё через пару лет - та девушка, только чуть помладше, бьётся о белые стены в комнате без окон, но с одной запертой дверью.
На своё двадцати двухлетие Татьяна Романова собрала девичник, что делала уже много лет подряд. Было весело, шумно. Всё казалось таким беззаботным. Ещё утром она сходила в парикмахерскую и перекрасила свои каштановые волосы в цвет, который мы привыкли называть "натуральный блондин". Подружки с достоинством оценили её новую причёску, чему Таня была беспредельно рада. Мысли все покинули девичью голову до самого вечера.
Вечером все ушли. Тут молодая девушка начала заниматься уборкой помещения, а затем и собой. Она приняла душ, переоделась и подошла к зеркалу, висящему в комнате. "Нет, всё-таки я и вправду хороша! "- сказала она вслух. Она взяла расчёску и хотела уже приняться за причёску, но тут случилось неожиданное. Перед её глазами мелькнуло старое видение: девушку сбивает машина. "Чёрт! - воскликнула Танюша, - Да это же я!"
"Нет, не может быть! Только не со мной! - стонала она, - Я ещё молодая! У меня ещё всё впереди!" Такой шок девушка испытала впервые. Но кто, кто? Было ясно как день, что это не несчастный случай, а намеренное убийство. Кто же убийца?
Весь следующий день Танька была как в воду опущенная. Преподы что-то бубнили, девчонки рассказывали о своих парнях. Дома кошка Федора опять подралась с собакой, соседи жаловались по поводу затопленной квартиры, автоответчик срывался под напором родителей, напоминавших ей о каких-то обязанностях, соседки по квартире то и дело просили соль да сахар. Вообще, всё шло своим чередом... Танечка завалилась на постель и уставилась в потолок. "Что будет? "- не унималась она.
Так как Татьяне ничего кроме мысли о своём убийстве в голову не лезло, она молча включила телевизор. На экране высветился канал СТС. Шёл сериал "Зачарованные". Играла спокойная музыка, говорили испуганные голоса, что-то насчёт смерти от страха. "Нет, это не про меня "- подумала Танька и выключила телевизор. Надо было что-то придумать, что бы отвлечь себя от дурных мыслей. "Нет, а может, это просто мои фантазии?" - вдруг спросила она сама у себя. Затем Таня продолжила свои рассуждения: "Ну, как в "Зачарованных "- просто очень боюсь умереть, вот и кажется, что это видение".
В животе сильно заурчало, и молодая девушка пошла на кухню за бутербродом с маслом. Заварив чай, она приступила к нарезке хлеба. В холодильнике не оказалось масла, поэтому Танечка просто посыпала хлеб сахаром. "Вот и меня скоро не окажется, прям как масла", - чёрные мысли опять опутали Татьянину голову. Ей никак не удавалось покончить с рассуждениями подобного рода.
Что бы хоть чуть-чуть успокоиться, Таня легла на свою постель и заснула. Проснулась она только утром, когда все её соседи ушли. Танечка медленно потянулась. Соседская кошка Федора шастала по её комнате. "Брысь! "- сонно промолвила девушка. Но Федора не обратила на неё никакого внимания. "Ну вот, даже кошка меня не боится ",- расстроилась она. "Но хорошо, хоть каникулы в институте! Надо бы куда-нибудь пойти. Может заглянуть в какой-нибудь клуб? Вроде бы хорошая идея!»
Оставалось ещё 3 дня до похода в клуб. Но Танюше было совершенно нечего надеть. И денег почти нет. Не может же она истратить те 3 тысячи рублей, что у неё остались, на новую одежду, а потом голодать! Для такого случая нужны прибамбасы, новая причёска и крутой макияж. Нужно было пойти на рынок, обзавестись разными феньками, бусами и серёжками, поясками и браслетами, а также накладной вышивкой. Необходимо было полистать модные журналы, посоветоваться с подругами и покопаться в шкафу. Денег она могла тратить немного - всего 60 рублей - иначе не Читать далее...

Это цитата сообщения Space_Monkey Оригинальное сообщение

Отсутствие ума компенсировалось в нём отсутствием скромности.

Приветствую новых ПЧ Блуждающая_Пуля, soul_images, Beliashou, Мышка_Нарушка, Zeev_Adom, Санчо_Пухов, slashed_zero, x_Error на страницах своего дневника


[показать]

Это цитата сообщения Beliashou Оригинальное сообщение

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему Читать далее...

Это цитата сообщения smash00 Оригинальное сообщение

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?


Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!


Молодожены по дороге в церковь Читать далее...

Это цитата сообщения Клим_Ворошилов Оригинальное сообщение

Завалила закат одноглазая, но симпатичная ночь.
Тянет заячьим супом от деда Мазая,
Уложив на полу от буржуйки совсем угоревшую дочь,
Hацепив дробовик, на тропу выползаю.

Поброжу по болоту, проверю грибные места,
Отпущу свою душу погреться на звездах,
Да, по совести, надо поправить могилку мента,
Что весной напугал меня выстрелом в воздух.


Беда с сапогами, c весны-то совсем износил,
Сымали бы сами, так я б их зря не губил.

Шерудят кабаны и медведи в совхозном саду,
Hосит филин свою лебединую песню,
Молкнет, видя меня, знает, падла, когда-никогда попаду.
Hу, да я не спешу, с ним пока интересней.

В небесах этих мной невесть сколько насчитано лун.
Уж давненько поставил свою хату с краю.
Обошлся с собою, как будто, хреновый колдун:
Превратился в дерьмо, а как обратно не знаю.


Беда с сапогами, c весны-то совсем износил,
Сымали бы сами, так я б их зря не губил.

Вот еще посижу, покурю да отправлюсь назад,
Ободренно-довольный глотком самогона,
Да на тракт загляну, там с утра грибнички егозят,
Вдруг в больших сапогах, есть еще два патрона.
Беда с сапогами...

Это цитата сообщения vladimirych Оригинальное сообщение

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

Это цитата сообщения Горячка_уже_не_Рыжая Оригинальное сообщение

"Древние греки разделили любовь на множество типов: людус - любовь-игра, мания - любовь-одержимость, эрос - сексуальная страсть, сторгэ - любовь-дружба, хаис - любовь, опирающаяся на благодарность и уважение, агапэ - бескорыстная и эротичная любовь-самоотдача плюс всевозможные комбинации и варианты."

Это цитата сообщения Горячка_уже_не_Рыжая Оригинальное сообщение

1. В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могт навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

Это цитата сообщения Горячка_уже_не_Рыжая Оригинальное сообщение

Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочуствия, стимулирования общения, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.

Примечание: Некоторые авторы полагают напиток вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что онанизм жутко вреден для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.
Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний.


Профилактика алкоголизма:
Да ну вас в жопу, дайте выпить.


Порядок работы с изделием:
Потребление водки питьевой делится на три этапа:
- Подготовительный;
- Основной;
- Заключительный.


Подготовка напитка к употреблению:
1. Приобрести напиток;
2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот;
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и после него для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
3. Разлить напиток в индивидуальные емкости.
Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допусткается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.


Основной этап. Потребление напитка:
Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении рекомендуется заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.


Установление индивидуальной дозы переносимости напитка:
Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:
1. Посинение пользователя.
2. Нарушение координации.
3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
4. Рвота и тошнота.
5. Потеря сознания.
6. Летальный исход.
При появлении одного и\или нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.


Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка:
Срочно приобрести дополнительное количество напитка.
Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась.
Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра.
Забыл.


Заключительный этап:
Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение, насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению напитка - базар за жизнь, возникающее у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.


Основные неисправности и способы их устранения:
1. Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости.
Причины:
1.1. Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрести напиток
1.2. Отсутствие емкостей:
Решение - 1. Найти емкости на ближайшем мусорнике.
Решение - 2. Потреблять напиток непосредственно из емкости в которой он находится.
1.3. Отсутствие потребителей.
В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть:
- Мужики, кто выпить хочет?
2. Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причина: потребляемый напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице или официанту, чтоб не разбавляли, суки!
3. Организм отторгает введенный в него напиток.
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.

Это цитата сообщения Горячка_уже_не_Рыжая Оригинальное сообщение

Тех, кто как нищие ищет совета,
Несложно найти у любых берегов.
Недавно один добивался ответа
О том, почему у меня нет врагов.
"И ты не смогла никого ненавидеть,
Прожив в этом мире без малого лет ?"
Припомнила всех, кто всерьёз мог обидеть,
Но вот не обидел. Ответила:" Нет".
" Порою враг нужен для бодрости духа,
Для сладких побед и минут торжества,
Чтоб нам не уснуть как осенняя муха,
Чтоб память о боли осталась жива".
А, боль... Я неторной тропой пробиралась,
От хлёстких ударов упрямей шаги,
Свой носик задрав, вновь и вновь оступалась,
Сама себе враг. Так зачем мне враги ?

Это цитата сообщения Добрый_Алекс Оригинальное сообщение

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...
Продолжение

Это цитата сообщения Добрый_Алекс Оригинальное сообщение

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Продолжение

Это цитата сообщения wildsnowcat Оригинальное сообщение

[показать]
По вертикали:
1.Не большая, не белая, не таблетка.
2.Его противник - очень положительный персонаж.
4..... но симпатишное.
6.Средство для предвари- тельной гигиенической обработки (не Comet).
7.Степень зрелости современной отечественной музыки.
10.Рыба на "С", живет в банке.
13.Плохо продуманная реакция.
14.Забота деканата о студентах.
16.Морская лошадь.
18.Мнение деканата о "14" по верт."
19.Легкая форма проявления женских эмоций.
20.Ямайка может этим поделиться.
23.У студентов находится в таких интересных местах...
25.Крайняя степень неудовлетворен- ности.
26.Все ею интересуются, а ей это - "по-барабану".
30.Притягательное для некоторых место.
31.Птичка. Утверждает, что страус.
33.Параметр возбужденности.
34.Мясное ассорти по-вегетариански

По горизонтали: 3.Слегка неумный абитуриент. 5.Скромная продуктовая заначка на "черный день". 8.Маленький и сбоку. 11.Бодрое болезненное состояние. 12.Спящие студенты в воскресенье утром. 13.Упрямец с переменным успехом. 15.Геометрическое расположение туалета относительно умывальника. 17.Ненормальная кошка, живет в снегу никого не слушает. 19.Стильный мужской головной убор. 21.Название абсолютно не связано с цветом. 22.Скопление поступающих возле дверей приемной комиссии. 24.Непрямоходящее с задумчивым выражением. 27.Безумный Макс, 28.Досадное напоминание о незабывчивых родственниках. 29.Специально оборудованное помещение для конфиденциальных переговоров. 32."Хозяин-барин". Живое доказательство. 34.Хорошо, когда у тебя это есть, а у соседа - нет. 35.Редкая денюжка. 36.Показатель значимости. З7.Не обезображенное интеллектом лицо.

Не все провожающие старый год в состояни встретить новый
***
Мало загадать желание, надо еще подумать, кто вам его выполнит
***
Все течет, поэтому не просыхаем...
***
Не выходи из себя! Мир и так тесен
***
Если мы хотим как лучше, а выходит как всегда, нельзя ли наоборот - хотеть как всегда, чтобы вышло лучше?
***
сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов, проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха
***
- Итак, молодой человек, вы желаете руки моей дочери?
- Нет, я бы предпочел ее целиком...

Это цитата сообщения Olg_Joker Оригинальное сообщение

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные Читать далее...

Это цитата сообщения Olg_Joker Оригинальное сообщение

Покойника хоронили с музыкой и хором. Hайдя последнее излишним, хор
откопали.

Это цитата сообщения Olg_Joker Оригинальное сообщение

- Привет, я Натс!
- Привет, я Мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками...

Это цитата сообщения Olg_Joker Оригинальное сообщение

: CTPAHHOE.MECTO (CTPAHHOE.MECTO)
: Vened, 2:5020/400 (18 Nov 03)

Индийцы пpидумали шахматы. В шахматы игpают все. Индийцев оставить.

Что пpидумали китайцы? Китайцы пpидумали фаpфоp и поpох. А еще китайскую
тушенку. Фаpфоp и поpох - хоpошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину
китайцев убpать. Половину оставить.

Что пpидумали pусские. Русские пpидумали водку, тетpис, pадио и саpынь на
кичку. Русских оставить.

Hемцы пpидумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убpать.
И немецкое поpно тоже.

Мексиканцы пpидумали текилу. Мексиканцев оставить.

Кубинцы пpидумали баккаpди, pумбу и сигаpы. Кубинцев оставить.

Индейцев хоpошо бы оставить, но их уже убpали.

Амеpиканцы пpидумали до фига всего полезного, но только для себя. Амеpиканцев
убpать. Полезное поделить между кубинцами и pусскими.

Англичане пpидумали эль и футбол. Англичан убpать. Эль и англичанок (для
извpащенцев) оставить.

Фpанцузы пpидумали "фpанцузский поцелуй" и Эйфелеву башню. "Фpанцузский
поцелуй" оставить.

Австpалийцы пpидумали кенгуpу, утконоса и хитpого звеpя вомбата. Оставить
всех. Для опытов.

Hегpы нифига не пpидумали. Оставить всех. Должен же кто-то pаботать.

Гpеки пpидумали олимпиаду и оливки. Если сбоpная России по хокею с шайбой
победит - оставить.

Бpазильцы пpидумали Пеле и сеpиалы. Пеле пpидумал деpьмовый кофе. Убpать на
фиг всех.

Канадцы пpидумали хоккей. Если не убеpем гpеков - оставим канадцев.

Коpейцы пpидумали коpейскую моpковь и тэйквондо. После пpодолжительной
дискуссии - коpеянок оставить.

Японцы пpидумали сакэ и хаpакиpи. Всем японцам пить сакэ и делать хаpакиpи.
После длительной дискуссии - японок оставить.

Всех, кого забыли - убpать по умолчанию. И укpаинцев тоже. Сало оставить.
- ---
(c) неизвестен
----------------------------