Это цитата сообщения Дайана Оригинальное сообщение

Собственно текст:

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета

Рассказывая нужно внимательно наблюдать за реакцией окружающих. Давно я не получала такого удовольствия.

Приветствую нового ПЧ Davka на страницах своего дневника


[показать]

* * *

[показать]

В холодные минуты
Бог создал институты
Адам его студентом
Первым был

Припев:
Он ничего не делал,
Ухаживал за Евой
И Бог его стипендии лишил
Он ничего не делал,
Ухаживал за Евой
И Бог его стипендии лишил

Горе у Адама,
У Адама драма
Вызвали Адама в Деканат

Припев:
И на Землю прямо
Бросили Адама
Так пошли студенты говорят
И на Землю прямо
Бросили Адама
Так пошли студенты говорят

От Евы и Адама
Пошел народ упрямый
Лихой, не унывающий народ

Припев:
От сессии до сессии
Живут студенты весело,
А сессии всего два раза в год
От сессии до сессии
Живут студенты весело,
А сессии всего два раза в год

Что за предрассудки
Есть три раза в сутки
И ложиться в мягкую кровать

Припев:
А мы без предрассудков
Едим один раз сутки,
А на остальное наплевать
А мы без предрассудков
Едим один раз сутки,
А на остальное наплевать

И зимой и летом
Мы ездим без билета
И пусть на нас кондуктор не ворчит

Припев:
А мы ему ответим
Студенческим билетом
Что мы студенты все ж не богачи
А мы ему ответим
Студенческим билетом
Что мы студенты все ж не богачи

Из объяснительной:
По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны. Во вторник – бил жену.
***
Из жалобы:
Уже третий месяц не можем дозваться до водопроводчика… А трубы по ночам иногда такие звуки издают, что не слышно как храпит муж.
***
Два товарища Гена и Вова крепки в убеждении: в дружбе все должно быть поровну, даже отсутствие зубов.
***
Люди на гробовом заводе веселые и приветливые, часто улыбаются.
***
Объявление:
Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы.
***
Из характеристики:
Выпивает только по уважительным причинам, за что неоднократно поощрялся администрацией.
***
Из характеристики:
Тов. Иванов пьет много, но с большим отвращением.
***
Из письма:
Меня никто не жалеет, а я ведь круглый сирота. Нет у меня ни мамы, ни отца. К тому же троим женщинам на пятерых детей плачу алименты.
***
Внешность Марии Степановны больше подошла бы мужику, только что выпившему без закуски флакон дихлофоса.
***
Какой Йогурт! Но две бутылки портвейна лучше (из рекламы)
***
Бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет недостатки вашего кулинарного мастерства.
***
Туалетная бумага, нежная как мякоть кокоса.

Приветствую нового ПЧ opsja на страницах своего дневника


[показать]

Это цитата сообщения Хаттабыч_К-Я Оригинальное сообщение

[показать]
Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, хорошо, три загадки. Или пять...
Но не больше. Иначе от этой непостижимости с ума сойти можно. После того как исследования и статистические данные, приведенные в этой статье, были впервые собраны воедино, в мире стало на 22 женские загадки меньше. (Но только ты не думай, что, когда ты все это прочитаешь и усвоишь, женщины вокруг тебя тут же станут простыми и понятными. Не дождешься. У них еще много чего есть в запасе, недоступного разумению.) Читать далее...

Доброе утро, друзья! Форточку открыть не забыли? Забыли? Ну и плевать! Начинаем утреннюю зарядку. Не спеша, потихоньку, если есть настроение, приступайте к ней, не вставая с постели.
1 упражнение: Мычание и зажмуривание. Выполняется от одного до трех раз. Дыхание произвольное.
2 упражнение: Позевывание. Оно выполняется лежа на спине. На счет раз открываем рот как можно шире, на счет два руки сгибаем в локтях, пальцы прижаты к плечам. На счет три-четыре-пять-шесть зеваем как можно слаще. На счет семь-восемь закрываем рот, расслабляем руки и делаем выдох. Желающие могут зевать с закрытыми глазами. Кому трудно пропустите это упражнение.
3 упражнение: Потягивание. Его можно выполнять с подвыванием. На счет раз закидываем руки за голову, два тянемся и кряхтим, три протираем глаза кулаками, на счет четыре плавно возвращаем руки в исходное положение. Кому скучно пропустите это упражнение.
4 упражнение: Переворачивание на бок. На счет раз-два осторожно поворачиваем туловище на бок, на счет три-четыре, возвращаемся в исходное положение. Повороты выполняются поочередно вправо и влево.
5 упражнение: Засовывание головы под подушку. На счет раз поднимаем край подушки, два – засовываем голову под подушку как можно глубже, три – прихлопываем голову подушкой. На счет четыре-пять-шесть… и так далее до 1815 полная неподвижность, все мышцы расслаблены, дыхание ровное, глубокое, сон крепкий, спокойный, с присвистом…
Наша зарядка окончена. Когда проснетесь, переходите к водным процедурам: к чаю, либо кофе.

...

[показать]

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в
лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. Hа уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО:4
(хорошо) Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал
напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра
из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался
калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение
сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об
стену! Курил благовония в туалете. Курил в карцере. Заглядывал в глаза девочкам. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно
наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже
не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принёс водки, сорвал педсовет.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

В конце лета мать с тpyдом отоpвала головy от подyшки и слабым голосом позвала Пашечкy. Уж лет 10 пpошло тех поp, как yшел от нее мyж - Пашечкин отец - кpасавец, певyн, гyлена, бабник, любитель выпить и закyсить.

Мать слегла. Вpачи опpеделили полиомиелит, потеpю памяти, тахикаpдию с пеpемежающейся экстpасистолой, хpонический гастpит, чесоткy и энцелопатический синдpом.

- Сходи к бабyшке дочка, - пpошептала мать, - отнеси ей пиpожков, пyсть поpадyется, недолго yж ей осталось.

Мать хитpила. Она сама чyвствовала пpиближение pокового конца и хотела отослать дочь подальше.

Бабyшка ждила одна в глyхом лесy, где до yхода на пенсию по инвалидности pаботала yбоpщицей в театpе опеpы и балета.

Как-то заменяя внезапно yмеpшyю балеpинy, она yпала в оpкестpовyю ямy, сломала ноги, pyки, шею, позвоночник и выбила зyбы. С тех поp yже не вставала. Раз в год Пашечка носила ей пиpожки с начинкой из пpодyкции фиpмы "Гедеон Рихтеp". Бабyшка pадовалась, счастливо yлыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала желтой пяткой мелодию вальса "Амypские волны".

Вот и сейчас Пашечка собpала коpзинкy и, тяжело опиpаясь на костыли, вышла из дома.

Все называли ее Кpасной Пашечкой из-за нездоpового pyмянца, котоpый был y нее с детства. Она стpадал pахитом, эпилепсией, слyховыми галлюцинациями и аневpизмой аоpты и ходила поэтомy с тpyдом.

Hа лесной тpопинке встpетился ей Алексей Сеpгеевич Волк - лyчший в лесy хиpypг "золотые зyбы", pезавший безболезненно и мгновенно. У него было pазмягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минyты.

Еле пеpедвигая ноги, Волк подошел к yпавшей от изнеможения Кpасной Пашечке. Она слабо yлыбнyлась.

- К бабyшке? - тихо пpосил волк.

- К ней.

- Поздно,- сказал Волк и пpивалившись к беpезе "дал дyба".

Пашечка вздохнyла и отошла. Последнее, что она yвидела, был пpобежавший мимо хpомой заяц с явными пpизнаками язвы желyдка и циppоза печени. Она пpиказала емy долго жить.

Безобразие! Что сегодня творится и инетом, столпотворение какое-то... никуда не пробиться...
...форум Экслера постоянно выдает табличку на профилактике...
...на ЛИРУ ели пробилась посмотреть коменты, через каждые 5 минут выдает сообщения, сервер занят, обратитесь попозже...
...на newmail вообще какая-то вирусная атака идет, уже выдал сообщения, что удалил с ящика 4 зараженных письма, причем с какими-то странными адресами, мне лично не знакомыми...

Это цитата сообщения Горячка_уже_не_Рыжая Оригинальное сообщение

Ты спросишь меня о счастье...
А счастье - как ветер в мае -
Легко и неуловимо,
Чуть тронешь - растает вмиг.
Ты спросишь меня о счастье...
А счастье - неоспоримо,
Безбрежно и сумасшедше,
Печально, как птичий крик.
Ты спросишь меня о счастье...
А счастье бывает разным:
И слезы ему не чужды,
И множество злых обид...
Ты спросишь меня о счастье,
Что головы людям кружит...
А счастье - оно такое -
Обидишь - не пощадит.
Ты спросишь меня о счастье,
Что как паутинка тонко,
Хранимо одной любовью
И клятвами на крови...
Ты спросишь меня о счастье...
А счастье - с душой ребенка,
С глазами, в которых солнце,
Похожими на твои...

Я поспешил, на много лет
Опередив тебя, родится.
И между нами как запрет
Лежит незримая граница.

Меж нами - времени река,
Через нее не перебраться.
Я лишь могу издалека
Тобой укадкой любоваться.

Я лишь могу издалека,
Украдкой кинув взгляд неброский,
Смотреть, как тонкая рука
Коснется бронзовой прически.

Тебя храня от тайных ран,
В короткий миг случайной встречи,
Вблизи я вижу гибкий стан,
Обворожительные плечи.

От света милого лица
Душа как будто молодеет.
А твой избраник от венца
Не понимает, чем владеет.

Когда любовь придется звать,
Ты не моё прошепчешь имя,
И кто-то будет обнимать
Тебя руками не моими.

У нас различные пути.
И в этом времени жестоком
Я не хочу тебя смутить
Ни полусловом, ни намеком.

Я лишь гляжу издалека -
Меж нами времени река.

Это цитата сообщения Идущая Оригинальное сообщение

1

- Ева, а Ева, подойди поближе ко мне, - сладкий голос тянул слова, заманивая, обволакивая, обольщая.
- Что ты хочешь, Змей?
- Посиди со мной, Ева, мне скучно одному.
- Вообще-то я шла к Адаму, - неуверенно сказала Ева, опускаясь на траву.
- Твой Адам сейчас поет серенаду и играет на флейте какой-нибудь козочке. Или рассматривает рыбу в ручье. Он не скучает. А я вот – совсем один, и мне скучно. Это ж нехорошо, когда скучно, правда, Ева? Читать далее...

Это цитата сообщения Идущая Оригинальное сообщение

На одном острове жили все чувства и эмоции присущие человеку: Хорошее Настроение, Грусть, Знание, Гордость и много какие еще, в том числе, и Любовь. В один прекрасный день островитянам пришло предупреждение, что скоро остров затонет. Вот все и начали готовить свои лодки, и отплыли в море, одна Любовь оставалась до самого конца. Когда остров начал тонуть, Любовь стала просить помощи. Недалеко проплывало Богатство на роскошной яхте, и Любовь обратилась к нему:
"Богатство, возмешь меня с собой?"
"Не могу, у меня лодка полна золотом и серебром. Тебе в ней нет места"
Тогда Любовь решила попросить помощи у Гордости, которая проплывала мимо на прекрасной лодке:
"Гордость, прошу, возми меня с собой"
"Ничем не могу тебе помочь, Любовь..." - ответила Гордость, "у меня здесь все в таком идеальном порядке, ты еще что-нибудь испортишь"
Любовь спросила у Грусти, которая только что начала отплывать от берега:
"Грусть, прошу позволь мне плыть вместе с тобой"
"Ах, Любовь..." - ответила Грусть, "мне так грустно, что я сейчас хочу остаться одна"
Даже Хорошее Настроение проплыло мимо взывающей о помощи Любви. Оно было настолько удовлетворенное, что совсем не обратило внимание на возгласы, доносящиеся с берега. Вдруг рядом с Любовью прозвучал голос:
"Иди сюда, Любовь, я возьму тебя с собой"
Это был какой-то седой старичок. Любовь почувствовала себя такой счастливой, что забыла спросить у старичка, как его зовут. Когда наконец-таки они высадились на твердом берегу, старичок неожиданно исчез. Только теперь Любовь поняла, что он для неё сделал и спросила у Знания:
"Знание, можешь мне открыть - кто же был тот, кто мне помог?"
"Это было Время" - ответило Знание
"Время?" - заинтересованно переспросила Любовь, "а почему же Время мне помогло?"
И получила ответ:
"Потому что только Время дает возможность понять, насколько Любовь важна в жизни каждого"

Это цитата сообщения regkey Оригинальное сообщение

Рецепт матёрого жителя Кавказских гор:
Самый правильный шашлык делается так.
(я надеюсь, ты не усомнишься, что в наших горах народ в шашлыках разбирается не понаслышке?)

Берешь говядину (и ТОЛЬКО говядину).
Обязательно - ВЫРЕЗКУ, которая чистое мясо со спины.
Свежую.

На это дело проверяешь по остаткам жира.
Жир должен быть чисто БЕЛЫЙ.
Без намеков на желтизну.
Режешь на куски и засыпаешь в кастрюлю или еще какой сосуд.
Насыпаешь перец, соль, лавровый лист и лук репчатый.
Заливаешь это дело минералкой. При этом мясо надо разминать. Причем - неслабо так. Прилагая усилия. Воду лить до тех пор, пока не перестанет впитываться. Как только образуется некоторый слой минералки на дне - лить ее прекращай. Но мясо - помнИ еще.
Проверь на соленость/перченость. Для этого сунь в мясо палец, а потом оближи. По вкусу маринада и ориентируйся.
Можно залить это все майонезом. Но это - необязательно. Если сделать все правильно, и без него будет все отменно. Но с майонезом - свой кайф. Рекомендую пробовать майонез после того, как несколько раз обкатаешь технологию без него.
Дай постоять минут 30. Этого - хватает за глаза, если мясо правильное. Мы обычно маринуем прямо на месте, пока угли готовятся. Но 2-3-4 часа - тоже нормально. Главное - не делать как некоторые любителю: с вечера не мариновать. Тогда вкуса мяса не будет.
Одеваешь на шампуры. :-)) Но - БЕЗ лука. Лук - нафиг. Если нравится жареный лук - лучше отдельно пожарь.
Теперь - на мангал. Главное - не пережарить. Крутить шампуры - практически постоянно. Как только мясо на них начнет шипеть - крути. Ни в коем случае ничем не поливать. Разве только угли водой, если гореть будут, но если угли сделаешь нормальные - то они гореть не будут, ибо говядина - не свинина, с нее жир, который горит, не капает.
Снимать - как только исчезнет кровь внутри мяса. Поначалу контролировать - визуально, разрезая периодически куски ножом. Потом, когда набьешь руку - можно будет и без разрезов. (Надо сказать, что гурманы предпочитают снимать, когда еще внутри мясо бывает с кровью.) Ни в коем случае нельзя дожарить до того, что на мясе образуется корочка.
Все.
Если сделаешь все правильно - вечный кайф обеспечен.
Мясо будет просто таять во рту.

Про уксус и лук.
Уксус употребляется только 2 способами:
Когда мясо уже на столе - уксус подается отдельно. Ибо есть люди, которые любят шашлык потреблять с ним.
Если мясо было старое, жесткое, то тогда надо мариновать с уксусом. Чтобы размягчить.
Больше уксус нельзя употреблять в шашлыках никак, ибо - сильно сушит мясо.

Лук - тоже подавать, когда мясо уже на столе.
Свежий.
by Тень отца Гамлета (опер дот ру)

PS, картинку убрала, чтобы неподавиться слюной...

Прожить красиво и 49 вещей, которые должен сделать каждый мужчина.

/Статья взята с сайта http://www.afgur.nm.ru/

Читать дальше

[показать]
Уф,

наконец то

конец

недели.

Что-то

она

для

меня

немного

затянулась

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

Такое настроение пропадает... Можно, я пну вашу собачку?

Будешь в оффлайне - купи хлеба

добро побеждает зло; кто победил, тот и добрый

завидовал всеми цветами радуги

богатство не купишь

говорит и показывает язык

грязно приставать – это просить у женщины того, чего она не хочет

мы вольные птицы, но наш бронепоезд стоит на запасном пути

Я не мальчик и не девочка. Ненавижу крайности

Коротко о разном: всякое бывает

Если обстоятельства позволяют – не принимай их в расчет

кладбище – лучшая школа жизни

Ноль градусов – безалкогольная зима

Новое блюдо в МакДональдс – Мак-Ароны!

советские мультфильмы чрезвычайно хороши. наркотики нервно курятся в коридоре.