Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

Все, что вы хотели знать о троллейбусе
Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.

При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.

Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.

Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.

Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.

В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.

Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.

Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.

Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.

Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".

Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.

Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.

Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.

Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.

После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Дипломированный дантист долбит дупло долотом. Днем дурачит девушек дешевым одеколоном.
--------------------------------------------------------------------------------

Дятел доставал дрозофил в деревне под одеялом у дедушки Данилы.
--------------------------------------------------------------------------------

Даже шею, даже уши ты испачкал в черной туши. Становись скорей под душ. Смой с ушей под душем тушь. Смой и с шеи тушь под душем. После душа вытрись суше. Шею суше, суше уши, и не пачкай больше уши.
--------------------------------------------------------------------------------

Достоевский доставал диски и доски, долго давал довольным детям удивительные допинги и дубинки.
--------------------------------------------------------------------------------

Из кузова в кузов шла перегрузка арбузов. В грозу, в грязи от груза арбузов развалился кузов.
--------------------------------------------------------------------------------

Карл у Клары украл коралл, Клара у Карла украла кларнет.
--------------------------------------------------------------------------------

Королева Клара строго карала Карла за кражу коралла.
--------------------------------------------------------------------------------

Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.
--------------------------------------------------------------------------------

На дворе дрова, за двором дрова, под двором дрова, над двором дрова, дрова вдоль двора, дрова вширь двора, не вместит двор дров. Двора выдворить обратно на дровяной двор.
--------------------------------------------------------------------------------

Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири.
--------------------------------------------------------------------------------

Говорил командир про полковника и про полковницу, про подполковника и про подполковницу, про пору-чика и про поручицу, про подпоручика и про подпоручицу, про прапорщика и про прапорщицу, про подпра-порщика, а про подпрапорщицу молчал.
--------------------------------------------------------------------------------

Шли сорок мышей, несли сорок грошей, две мыши поплоше несли по два гроша.
--------------------------------------------------------------------------------

Бежит лиса по шесточку: лизни, лиса песочку!
--------------------------------------------------------------------------------

Шла Саша по шоссе, Несла сушку на шесте И сосала сушку.
--------------------------------------------------------------------------------

Волки pыщут - пищу ищут.

Новости от Microsoft: "... новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций. облегчающих жизнь пользователю.
Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись
- "Теперь питание компьютера можно отключить".


[показать]

1. Женщина всегда пpогpетая.
2. Женщина иногда выполняет пpогpамму без команды RUN. Примечания!
(Например, посуду помоет, но иногда это плохо)
3. На компьютеp бесполезно кpичать. (или воpчать - в зависимости от
темпеpамента).
4. Женщина никогда не зависает в самые ответсвенные моменты.
5. Память у женщин - девичья. (Иногда это хорошо)
6. Вы можете делать с женщиной все что она Вам позволяет без боязни получить сообщение: "General Protection Fault".
7. Компьютер никогда не пожалеет, не приголубит и не приласкает.
8. Компьютер не позволяет рассматривать GIFы и JPGи в 3х-мерном режиме и со звуковым, тактильным и обонятельным сопровождениями.

Женщина для программиста

1. Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо, чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста.
2. Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
3. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
4. Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.
5. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует воспользоваться программами защиты от вирусов.
6. Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.
7. WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость.
8. Если женщина зависла, ну и черт с ней.

Хроники диверсионного подразделения


День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

читать далее

ФЕОДАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Местный лорд берет у вас часть молока.

СОЦИАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. Вы должны заботиться обо всех коровах. Правительство дает вам столько молока, сколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. О них заботится человек, который до этого разводил кур. Вы должны заботиться о курицах. Правительство дает вам молоко и яйца в количествах, установленных правилами.

ФАШИЗМ:
У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает вас ухаживать за ними и продает вам молоко.

КОММУНИЗМ:
У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, a вы делитесь с соседями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ:
У вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, но правительство забирает все молоко.

ДИКТАТУРА:
У вас есть две коровы. Правительство забирает их, а вас расстреливает.

МИЛИТАРИЗМ:
У вас есть две коровы. Правительство конфискует их, а вас забирает в армию.

ДЕМОКРАТИЯ:
У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ:
У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают кого-нибудь, кто придет к вам и скажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ:
Правительство обещает вам двух коров если вы проголосуете за него. После выборов президент подвергается импичменту за спекуляцию будущим коров.
Пресса раздувает шумиху вокруг "Коровьего скандала".

СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ:
У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание животных без лицензии в неположенном месте.

БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ:
У вас есть две коровы. Вы кормите их чем попало и они заболевают бешенством. Правительство бездействует.

БЮРОКРАТИЯ:
У вас есть две коровы. Правительство издает циркуляры: чем их можно кормить и когда доить. Затем оно вам приплачивает, чтобы вы их не доили. После этого забирает обеих коров, одну забивает, вторую доит и выливает
молоко в канализацию. После этого вам необходимо представить бумаги, объясняющие отсутствие коров.

АНАРХИЯ:
У вас есть две коровы. Либо вы продаете молоко по сносной цене, либо ваши соседи убивают вас и забирают коров.

КАПИТАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете бычка.

ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Вы продаете трех из них фирме, которая принадлежит вам же, используя аккредитивы вашего зятя, затем выполняете сложную финансовую операцию, в ходе которой получаете всех четырех коров обратно, что позволяет вам снизить налог за содержание на балансе пяти коров. Права на молоко шести коров переводятся через посредника в Панаме компании на Каймановских островах, которая затем продает права на молоко всех семи коров обратно вашей фирме. Годовой отчет показывает, что компании принадлежит восемь коров, и есть возможность завести еще одну. Тем временем, вы убиваете своих двух коров, потому что это все слишком запутано.

ОХРАНА ОКУРЖАЕЮЩЕЙ СРЕДЫ:
У вас есть две коровы. Правительство преследует вас, если вы доите их, или,
тем более, решаете их забить.

ФЕМИНИЗМ:
У вас есть две коровы. Они женятся и усыновляют теленочка.

ЛИБЕРАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Одна из них читала Конституцию, верит в права человека и поддерживает правительство. Она участвует в выборах, и в то время как большинство людей соглашается, что эта корова - лучший кандидат, вторая корова побеждает на выборах.

ТОТАЛИТАРИЗМ:
У вас есть две коровы. Правительство забирает их и вообще отрицает, что они когда-либо существовали в природе. Молоко находится под запретом.

СЮРРЕАЛИЗМ:
У вас есть два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной гармошке.

[показать]
Мы потеряли курс в районе Волопаса
Сверхновая спалила бензобак
Но наш Веселый Роджер
Весь синий от мороза
Трепещет на антенне как маяк

Припев:
Пятнадцать человек на сундук мертвеца
Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо и зеленый попугай

Пробил метеорит цистерны
С чудным ромом
Консервы кончались
В оранжерее скушали газон
А одноглазый кок
На кухне электронной
Из робота пытается сварить
Мясной бульон

Припев:
Пятнадцать человек на сундук мертвеца
Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо и зеленый попугай

Голодный попугай
По кличке Рональд
На перфоленте он
Все дырки проклевал
Вот почему курсопрокладчик
Электронный
На звездной карте
Дулю расписал

Припев:
Пятнадцать человек на сундук мертвеца
Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо и зеленый попугай

И даже мыши
В ЭВМ центральной
Потехи ради перегрызли провода
Теперь она поет нам песни
В стиле 'Реги'
Забыв, что дважды два
Четыре навсегда!

Припев:
Пятнадцать человек на сундук мертвеца
Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо и зеленый попугай

[показать]
Льется сок из чаши А
Тихо льется в чашу Б
Вяжет дева кружева
Пляшут звезды на трубе
Поворачивая ввысь
Андромеду и коня
Над землею поднялись
Блики звездного огня

Припев:
Год за годом
День за днем
Звездным мы горим огнем
Плачем мы созвездья дети
Тянем руки к Андромеде

Мы уходим навсегда
Увидавши как-то Б
Легкий сок из чаши А
Тихо льется в чашу Б

Припев:
Год за годом
День за днем
Звездным мы горим огнем
Плачем мы созвездья дети
Тянем руки к Андромеде

[показать]
Теплый берег моря
Чайки за кормою
Маленький кораблик
Мы на нем плывем
Солнце словно мячик
В синем небе скачет
Плещутся дельфины
Мы для них поем

Припев:
Реги, Реги, шум прибоя
Реги, сказочные дни
Реги, нам играет море
Реги, подпеваем мы

Нам подарит вечер
Радость новой встречи
Нежное сиянье
Изумрудных звезд
Летный сон растаял
Но в памяти оставил
Побережье Ялты
Мир прекрасных грез

Припев:
Реги, Реги, шум прибоя
Реги, сказочные дни
Реги, нам играет море
Реги, подпеваем мы

Теплый берег моря
Чайки за кормою
Маленький кораблик
Мы на нем плывем
Солнце словно мячик
В синем небе скачет
Плещутся дельфины
Мы для них поем

Припев:
Реги, Реги, шум прибоя
Реги, сказочные дни
Реги, нам играет море
Реги, подпеваем мы

*** *** ***

[показать]

Судорожно вцепившись в корешок, я нервно пролистала еще несколько страниц, то и дело натыкаясь на не менее хлесткие порнобредовые откровения.
— Где-е о-он?!! Где этот грязный хвостатый извращенец?!! Я убью-ю его-о!!! — дико взвыла я, пнув кровать Профессора так, что она перевернулась. Минут за десять, с ревом и проклятиями, я разгромила всю комнату! Проходивший мимо рогатый кентавр заглянул: не надо ли помочь? — и бежал, лишь встретившись со мной взглядом. В тот момент мне было катастрофически необходимо хоть кого-нибудь убить, чтобы не взорваться на месте... Я испустила леденящий душу вой друзей-ирокезов, отломала ножку от стула, рванула в коридор и... столкнулась в дверях с флегматичным Алексом, который как раз собирался войти.

читать дальше

Образованный вождь говорил медленно и прочувствованно, так что у меня поневоле защемило сердце и глаза увлажнились. Я бросилась к нему, крепко обняла и начала обливать слезами...

читать дальше

— Фу, ты что, ориентируешься на скучные голливудские вестерны?! — возмутилась я.— Разве нельзя просто по-человечески разговаривать...
— Если ты не прекратишь ругаться и выступать, они не будут уважать меня, потому что я слушаю женщину. А это, как понимаешь, чревато для всех нас, и отдыха здесь может не получиться... по меньшей мере.
— Откуда вы и зачем явились на землю ирокезов? — громко и с некоторой угрозой в голосе поинтересовался один.
— Мы ваши братья — из племени сиу, пришли с востока. Бледнолицые волки сожгли наши вигвамы и уничтожили всех бизонов.
— Ты несешь бред,— выдохнула я, покрутив пальцем у виска.— Скажи еще, что они сломали твою трубку мира...
— А это моя скво. Она немножко не в себе, потому что бледнолицые отобрали у нее пять пар новеньких мокасин и глиняный горшочек с прахом матери. Ей не удалось вернуть их обратно. Мои братья поняли бы, что это для нее значит, если бы видели, как она оскальпировала одного торговца из миссии только за то, что тот всучил ей плохо изданную Библию и не хотел возвращать деньги.
Индейцы понимающе закивали, сочувственно глядя на Алекса. Убила бы на месте! Мой любимый всегда найдет способ выставить меня дурой. Ну я тебе это припомню, мерзкий койот, говоря на местном наречии
— Как зовут нашего брата, чтобы мы могли доложить о нем вождю?
***
— Меня зовут Лос Бандитос, что значит Добрый и Честный Гражданин Своей Страны. Мою скво — Черная Галка, что значит Вечно Растрепанная, еще с нами кот.
Индейцы смерили взглядом кота, который высокомерно молчал.
— Хау, Лос Бандитос! Зоркий Медведь ждет тебя.
Поселок оказался ничего себе — приятный, туда-сюда со свистом и улюлюканьем носились дети, по всей видимости игравшие в индейцев. Взрослые занимались насущными делами. Три женщины, растянув на земле свежую оленью шкуру, старательно скребли ее, мужчины чинили каноэ, на таких охотятся на бобров, если я тут хоть что-то понимаю.
***
— Как же зовут кота, избранного Великим Духом?— почтительно поинтересовался вождь, все кругом зашептались. Это была родная стезя для агента 013.
— У меня много имен: Непобедимый Воитель, Стальной Коготь, Полосатый Освободитель, Великий Охотник, Скала Мудрости и Древо Познания.
Последнее имя я еще не слышала, похоже, он его только что сочинил.
— Хау! Тогда мы будем звать нашего брата — «ЧтоЗаНапастьНаНашиГоловыСвалилась». Что означает Маленький, но Очень Мудрый и Очень Храбрый Зверек! А теперь выкурим трубку мира в знак того, что вы наши друзья и мы ваши братья

Когда я влетела в кабинет шефа, на лице у меня читалось такое смешение чувств и эмоций, что тот так и замер, раскрыв рот, у кадки с бегонией с огромной лейкой в руках.
— Э... Оу! Наверное, я рад вас видеть, Алиночка... Но мне говорили, что вы серьезно пострадали во время последней операции и даже не можете ходить.
— Что вы, какие пустяки! Нет, ранения были, конечно, серьезные. Но разве может боевой спецагент валяться в постели, когда Родина в любой момент может его хватиться.
— Хм, может, у нас точно может,— согласно закивал гном.

читать дальше

Когда дверь распахнулась и в проеме обнаружились снулые рожи моих товарищей, все стало понятно без слов — у них тоже ничего не вышло. Я грозно сузила глаза:
— Сказала же, хоть пляшите перед ним, но не возвращайтесь без...

читать дальше

Кот вдруг начал нести что-то оправдательное по поводу черной кошечки, но я не слушала.
— Не грусти, все получится,— с печальным видом утешил Алекс, тайком пожимая мне руку, когда мы развернулись по направлению к ущелью. Похоже, все это время мы только и делаем, что зря топчемся на и без того порядком потоптанной бедной ирландской земле.
— Да вот об отставке подумываю,— холодно заявила я. Командор чуть не споткнулся от таких слов, а кота явно хватил столбняк. С трудом удержавшись от того, чтобы не сказать сразу, что это шутка, я повелительно добавила: — Если только некоторые из здесь присутствующих не выбьют нам отпуск сразу же после окончания операции. Старания в расчет не принимаются, только чистый результат!

читать дальше

— Вы, дедуля, о ведьмах? Могли бы и покороче, выслушивать каждого просителя по два раза особо времени нет! У нас таких просителей по дюжине в день отсеивается. Скажите спасибо, что вообще приняли к рассмотрению вашу просьбу! — сделав ударение на последнем предложении, насупилась я. Нет, ну наглеет старик на глазах! И главное, перевоспитываться не хочет ни в какую...
Кот зашикал на меня и задвигал бровями, призывая заткнуться.

читать дальше

Это цитата сообщения Горячка_уже_не_Рыжая Оригинальное сообщение

Я не терплю, когда вокруг лукавят
Боятся сущность показать свою
И брошенный в кого-то подло камень
Всегда на душу падает мою
Но и тогда
Я верю все равно
Что подлость наказуема должна быть
И высоко добро вознесено
Не отвернусь!
Ты слышишь ли родная
В беде и в счастье навсегда с тобой
Не веря в сложность, жизнь не усложняя
Мне жить твоею твоею сложною судьбой.
Я подавлю в себе любую слабость
Посколку верить мне тобой дано
Что подлость наказуема должна быть
И высоко добро вознесено.