Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб твoю мать!"

Практически каждому герою противостоит антигерой, а по сему если где-то есть "рыжий ап", обязательно должен быть и "голубой даун"....

Работать за деньги и дурак может. Нам в конторе дураков ненужно!

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

-Алло! Это общество защиты животных?
-Да. У вас проблемы?
-У моего дома на дереве сидит почтальон и оскарбляет мою собаку!

Что же это творится! Кругом эротика, секс, порнография! Смотреть противно!... А участвовать - приятно...

Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в шоке...

Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
А кому ж понравится, когда в жопу дышат!!

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

Это цитата сообщения Черная_Кошка_23 Оригинальное сообщение

Кто-то когда-то сказал:
"- работай, как будто тебе не надо денег,
- люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
- танцуй, как будто никто не смотрит,
- пой, как будто никто не слышит,
- живи, как будто на земле рай."

Это цитата сообщения Черная_Кошка_23 Оригинальное сообщение

В свой смертный час
Я глянула в окно
Там было мрачно
Но внутри светло
Ноябрь, утро, грязно, сыро
Из подворотни вышла тень...
Не лучший выбрала я день,
Подумалось тогда..
Она смотрела на меня
Сидела молча и ждала...
Вылизывая шерсть...
Вильнув хвостом, я подошла..

Взлетела птицей высоко
Я глянула в окно...
Стояла Я....

Неясность в мыслях..
Путаюсь в ветвях...
Последний вздох, первый полет...
Лечу, бегу, иду вперед
Взмахну ей напоследок
Рукой, крылом, хвостом...

Я глянула в окно...
Там никого...
Упала..улетела, убежала..

04.12.03г.

Это цитата сообщения Черная_Кошка_23 Оригинальное сообщение

Танцуйте куклы!
Занавес открыт
Я игры объявляю
Я больше не страдаю
Счет открыт...............
Я убиваю...............
В себе же...Себя же...
Сценарий новый..
Объявляю..........
Первый акт:
Часть жизни - промах
Забываю...........
Вычеркиваю............
Второй акт:
Антракт........
Аншлаг..........
Аплодисменты.....
Гроб..................
Цветы................

(09.12.03)

Приветствую нового ПЧ Черная_Кошка_23 на страницах своего дневника, пусть тебе будет уютно, как в этой кроватке...


[показать]

Это цитата сообщения regkey Оригинальное сообщение

С чего размножаются ежики? -
Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя их жило и множилось -
Они друг на дружке лежат.

А может они размножаются
С картинок про голых ежих,
Которые часто печатают
В заморских журналах чужих?..

С чего размножаются ежики? -
С того, что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем на зиму
По лесу грибы собирать.

А может они размножаются
С весенней запевки сквроца?
Хотя так никто и не выяснил
Влиянье скворцов до конца...

С чего размножаются ежики? -
С того ли, что пьют молоко?
Hо вряд ли с березки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.

А может они размножаются
Уйдя по делам на заре,
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседней норе?..

С чего размножаются ежики?..

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

Это цитата сообщения Горячка_уже_не_Рыжая Оригинальное сообщение

Ты беги, если можно, и если нельзя,
Ты беги, если солнце уходит на осень,
Беги, если любишь и хочешь меня,
Если ты не боишься скорости...

Беги резво, беги веселей,
Уходи от назойливых стражей.
Там, где слишком много людей
Не встечаются те, кто так важен.

Ты беги, если можно, и если нельзя,
Ты беги, если солнце уходит на осень,
Беги, если любишь и хочешь меня,
Если ты не боишься скорости...

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

- Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

- Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас
- укоротите ей цепь.

- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово «тёща».
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.

И создал бог женщину…
Существо получилось злобное, но забавное.

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась — ты весь вставай!

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.
4. Деньги не пахнут.
5. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
6. Зарабатывать новые деньги нравственно.
7. Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов.
8. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
9. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские.
10. Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.
11. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.
12. Если Вам приходится платить штраф дорожному инспектору, то жена остается с Вами.
13. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
14. Независимо от Вашей ориентации, Деньги Вас интересуют.
15. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными.
16. Денег никогда не бывает много.
17. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
18. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
19. Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу.
20. За наличие денег Вам начислят проценты.
21. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
22. За одну ночь Вы можете проиграть много денег.
23. Ваши деньги легко посчитать на машинке.
24. Деньги никогда не заставят Вас жениться.
25. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
26. Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины.
27. Если Вы сняли немного денег на улице, Вас не упрекнут в безнравственности.
28. Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
29. Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не сочтет Вас аморальным типом.
30. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
31. Иметь деньги можно публично.
32. Как правило, у грабителя можно выкупить свою жизнь за деньги.
33. Играть на деньги не зазорно.

Sorayma


[показать]

Автомат


[показать]

Это цитата сообщения Клим_Ворошилов Оригинальное сообщение

Женщина-это огонь,освещающий мужчине дорогу к самосовершенствованию.

Из Омска везут спецэтап
в вагонах везут малолеток
Мальчишки у окон стоят
в руках их дрожат сигаретки
Мальчишки у окон стоят
в руках их дрожат сигаретки

Наш Омск уже скрылся в дали
куда ты везешь меня поезд?
Я маме сквозь слезы пишу
родная, меня не догонишь
Я маме сквозь слезы пишу
родная, меня не догонишь

Из Омска пришел спецэтап
конвой выводи аристантов
Шпана, быстро руки назад
конвою нас больше не жалко
Шпана, быстро руки назад
конвою нас больше не жалко.

А завтра, а завтра опять
а завтра работа, работа
Как хочется мне
увидеть тебя моя мама
Как хочется мне
увидеть тебя моя мама, охота...

[показать]
Затихает в море шторм,
в море шторм, в море шторм
Затихает в море стон,
в море стон, в море стон
И на берег из глубин
морем выброшен дельфин.

Припев:
Все дельфины в ураган,
в ураган, в ураган
Уплывают в океан,
в океан, в океан.
Лишь один из них отстал,
лишь один в беду попал

И хотя он прожил ночь,
прожил ночь, прожил ночь
Ему не кому помочь,
не кому помочь, не кому помочь
Он лежит в песке один
Умирающий дельфин.

Припев:
Все дельфины в ураган,
в ураган, в ураган
Уплывают в океан,
в океан, в океан.
Лишь один из них отстал,
лишь один в беду попал

И хотя он изнемог,
изнемог, изнемог
Плавниками о песок,
о песок, о песок
До воды не далеко
но добраться не легко.

Припев:
Все дельфины в ураган,
в ураган, в ураган
Уплывают в океан,
в океан, в океан.
Лишь один из них отстал,
лишь один в беду попал

И собрав остаток сил,
своих сил, своих сил
Он всю боль переносл
переносил, переносил
И добрался до глубин
одинокий наш дельфин

Припев:
Все дельфины в ураган,
в ураган, в ураган
Уплывают в океан,
в океан, в океан.
Лишь один из них отстал,
лишь один в беду попал

Это цитата сообщения regkey Оригинальное сообщение

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

ЖЕHЩИHЫ:

1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

Хоть и похоже на анекдот, но тем не менее...
Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕHЬ на вид маленький, читает. Hе что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Hадо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕHЩИHА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Английский неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно."

Остановил меня инспектор ГИБДД за превышение скорости, а меня как на зло денег ни копейки с собой. Держит мои права в руке а сам подробно рассказывает сколько я ему по закону должен. Я конечно же делаю виноватое лицо со всем соглашаюсь и ... показываю пустой бумажник.
Теперь он смотрит на меня в легком замешательстве, я уговариваю его "завтра денег привезу, только права не забирайте" - и тут он выдает гениальную фразу, протягивая мне мои права:
- Ладно, прощаю, но без денег больше не ездите!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны и раздается сигнал тревоги: у-ууу-у-ууу - как во время авианалета. Там такое иногда бывает.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы (А) приглашают русского специалиста (Р).
А: Что происходит?
Р: Где?
А: Там, слышите - сирена звучит?
Р: Да, звучит.
А: Hо что это значит?
Р: Сирена как сирена...
А: Hо у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
Р: А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит ее кто-то проверяет.

(Женщинам не читать! :))
Женщина сидит у изголовья кpовати умиpающего мужа. Он ей говоpит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забpали в аpмию, ты была со мной?
- Да, доpогой!
- А помнишь, как меня уволили с pаботы и я потом несколько лет не мог никуда устpоиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, доpогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пpолежал в больнице тpи года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокpовище!
- И сейчас, когда я умиpаю ты сидишь pядом со мной.
(Жена начинает pыдать).
- Маша, я так подумал, это, навеpное, ТЫ пpиносишь мне несчастье.

Я Царевна -лягушка!

Милая такая лягушечка! Вы понимаете, что достойны большего из того, что имеет сейчас. А как вам хочется любви! Понимаю-она вещь редкая по сегодняшним-то временам. Может быть, и встретите ее. А вообще вы очень приятный человек, порядочный и искренний. Похвально)))

Кто вы в русских народных сказках?

Я Просто нормальный ребенок!

Ну не любите школу! Правильно, а что в ней хорошего-то? Всеселы, любите приколы и вроде бы не испорчены! На таких школа и держится.

Пойдем в школу-2?