Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

а) Для пацанов:
1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением ?... А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)

б) Для девушек:
1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если Ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...
7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования презерватива!...)

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

Идут два хоббита по Крещатику.
Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну
на их президента - ну гоблин гоблином!

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

После аварии Боинга 747 был вскрыт черный ящик и были слышны последние слова пилота: "Миколо, диви як я вмію"...

Это цитата сообщения Уставший Оригинальное сообщение

[показать]
Кот Василий – где ты был?! - Я ходил мышей ловил
Почему же ты в сметане? - Потому что был в чулане.
Расскажи-ка без обмана как ты там ловил мышей?!
Там сидел я возле кваса – нюхал жареное мясо,
Только глянул на творог – вижу мышка на порог!
Я за мышкой по чулану и наткнулся на сметану,
Зацепился за шесток – опрокинулся горшок!
На меня упало сало!...
Ну а мышка? – Убежала.

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

Алёша Попович доскакал до развилки на дороге, там, как водится, камень:
Направо поедешь - голову сложишь, налево поедешь - без коня останешься...
Алёша подумал: А... нет настроения...
И поехал налево...
Проскакал двести метров. Тут его конь говорит человеческим голосом:
- Слушай, Лёша, а шёл бы ты дальше один, а?

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

Оказаться в мужском коллективе - голубая мечта многих дам. По этому поводу слабая половина человечества сотворила радужные и порой весьма противоречивые иллюзии. Мы предлагаем развеять их ради вашего же блага.

Иллюзия первая.
Настоящие мужчины знают, что женщина - существо слабое. Поэтому они всячески подстраховывают дам на "крутых поворотах", вовремя подают руку и защищают от яростных нападок шефа.

На самом деле, как только вы переступили порог "мужского цветника", для своих новых сотрудников вы умерли как слабое существо. Никто не станет прощать вам промашки, утирать слезы, никто не примет в расчет, что у вас случаются критические дни и бывают головные боли. Могут и грубо ответить, и сделать некорректное замечание.

И дело вовсе не в том, что наши "великие и могучие" бестактны и твердолобы, а просто таковы правила игры в мужской команде: жесткая борьба, где есть победители и побежденные, и непременный приз - деньги или успех.
Поэтому женщина в мужском коллективе - не слабое звено. Она - равноправный игрок. А что случится с дамочкой, которая оказалась на "поле боя" и не учла это правило? Она проиграет.

Способ выживания: стать командным игроком.
Попробуйте поиграть в футбол. Постичь психологию работы в мужской команде будет намного проще, когда вы испытаете ее "прелести" на собственной шкуре. Узнаете, например, зачем надо закрывать уязвимые места, научитесь быстро двигаться, соображать, просчитывать ситуацию на несколько ходов вперед и при этом всегда помнить о том, что нужно забить гол...
Попытайтесь освоить шахматы. Выясните, как ходят фигуры, и при этом постарайтесь понять, какой из них в мужском коллективе являетесь вы. Вам станет совершенно очевидно, что коллегам не понравится, если "слон" сделает "ход конем", а "пешка" норовит сразу превратиться в "ферзя".

Иллюзия вторая.
В мужском коллективе дама всегда находится под пристальным вниманием. Красивые платья, изысканные украшения, стильный макияж и тонкие духи обеспечат барышне всеобщее восхищение и стремительное продвижение по службе.

Зря стараетесь - мужская братия настолько увлечена работой, что вряд ли обратит внимание, чем от вас пахнет: "Шанель №5" или "Тройным" одеколоном. Ну не замечают они мелочей - в этом и состоит особенность мужской психологии. Тонуть в деталях - женская "привилегия".
Кстати, психологи заметили: постоянно находясь в центре внимания, барышня жутко переживает по поводу своего внешнего вида - и получает стресс. Что же касается одежды, то всякие кофточки с рюшами, платья, не говоря уж о мини-юбках, воздействуют на "подкорку" коллег противоположного пола раздражающе. Если все мужчины в костюмах, а дама - в платье, то она будет выглядеть чужой на их "празднике жизни". Хотя получить приглашение на чашечку кофе может...

Способ выживания: правильно одеваться.
Попробуйте сыграть разок в хоккей, нарядившись в балетную пачку и пуанты. Представляете реакцию? Примерно так же действуют на сотрудников- мужчин рюши и кружева. Вот почему в женской одежде должна непременно присутствовать какая-нибудь деталь мужской "униформы". Не обязательно брюки. Пусть это будут пиджак, жилет или шейный платок, имитирующий галстук.

Иллюзия третья.
Стоит дамочке как следует пококетничать, и все сразу бросятся за ней ухаживать, а кто-то, возможно (чем черт не шутит?), предложит руку и сердце.

Искать возлюбленного на рабочем месте - дело бесперспективное. Представителей мужского братства, одичавших без женского общества, охмурить и захомутать так же сложно, как обитателей мужского монастыря. Разгадка этого загадочного явления проста; на службе мужчин как людей, нацеленных на успех, прежде всего волнует то, насколько дама будет полезна в работе, а уж потом (с 13.00 до 14.00 или после 18.00) - ее остальные качества. Если же дама умеет только стрелять глазками, то ей присвоят титул "Мисс... куриные мозги", а потом и вовсе выдворят, мол, "ты просто лишняя деталь..."

Способ выживания: быть докой в своем деле.
Вместо стрельбы глазками советуем освоить другой "вид спорта" - учебу. Для начала не помешает углубить знания по специальности. Даже самый злонравный мужской коллектив будет преклоняться перед профессионалом любого пола. Впрочем, существует более короткий путь к их "сердцу"...
Сходите на любое спортивное состязание и понаблюдайте за поведением чемпиона. Вы поймете, как он заставляет уверовать окружающих в свою непобедимость. Делая вид, будто является суперменом, обладателем всех наград мира и "кандидатом околовсяческих наук", он настолько убеждается в своей гениальности, что... действительно побеждает. Возьмите этот замечательный способ на вооружение и вы.

Иллюзия четвертая.
Даме, попавшей в мужской коллектив, лучше сразу забыть о том, что она - женщина. Жесткая бой-баба - вот единственно верная роль, которая позволит потягаться силами с этими ужасными мужчинами.

Вы, конечно, можете перенять их стиль поведения, накачать Читать далее...

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

ОБ ИСТИННОМ САМУРАЕ И НАСТОЯЩЕМ ИНДЕЙЦЕ

1. Истинный самурай, даже самый тщедушный, всегда на голову выше любого хоббита
2. Настоящий индеец понимает язык всех грибов и трав на своей земле, но и от виски никогда не откажется.
3.Истинный самурай никогда и ни у кого не попросит пощады, разве только
если очень сильно испугается.
4. Настоящий индеец никогда не променяет свой скальп на чужой.
5. Истинный самурай презирает чужое богатство.
6. Настоящий индеец презирает обычаи белых людей, но из вежливости закусывает.
7. Истинный самурай не щадит себя даже в публичном доме.
8. ПОВАДКА ВОЖДЯ
Настоящий индеец не любит болтать о себе в первом лице.
9. ПАРАДОКСЫ ЛЮБВИ
Истинный самурай любит опасность, но презирает ее.
10. Настоящему индейцу нипочем любая стужа, если у него есть одеяло и
женщина
11. Истинный самурай мечтает попасть в Японияю, чтобы увидеть Фудзи
своими глазами
12. КЛЫК СОКОЛА
Настоящий индеец на охоте мастерски пародирует крики зверей и птиц.
13. ДЗЕН
Истинному самураю даже в бою не скучно.
14. Настоящий индеец возьмет к себе в вигвам белую скво, но на ночь не
оставит.
15. Истинный самурай почти всегда беззаветно предан своему господину.
16. Настоящий индеец в походе способен по нескольку суток обходиться
без огненной воды
17. НЕ ВСЯКОЕ ЗОЛОТО РЖАВЕЕТ
Истинный самурай даже под пытками будет говорить и кричать только по-японски
18. Настоящий индеец сохраняет самообладание даже после женитьбы.
19. Истинный самурай с одинаковым проворством владеет кисточкой для
письма и палочками для еды.
20. Настоящий индеец может в одиночку съесть оленя. А может и
поделиться с племенем.
21. Истинный самурай при случае охотно покажет, как правильно и
элегантно делать сеппуку, но на бис никогда не повторит.
22. Настоящий индеец даже к сбербанку подкрадывается только с
подветренной стороны.
23. Истинный самурай, когда хочет пить, пьет только горячий чай, если
нет подогретого сакэ.
24. Настоящий индеец никогда не обзовет негра бледнолицей собакой.
25. У истинного самурая и жена, и дети относятся к этому с искренним сочувствием.
26. Настоящий индеец даже в темноте и без зеркала не перепутает праздничный макияж с боевым мэйкапом.
ИТОГОВОЕ:
Даже не знаю, кто быстрее проявит невозмутимость перед лицом
смертельной опасности - истинный самурай, или настоящий индеец.

Это цитата сообщения Горячка_уже_не_Рыжая Оригинальное сообщение

Ты, я знаю, хороший, добрый и очень славный.
Только гордый немного и немного упрямый.
У тебя в сердце льдинка, как в той сказке у Кая.
Только я ведь не Герда, я немного другая.
И я плакать не стану, не пойду на край света.
Только глаз не забуду твоих синего цвета

почти каламбур!
Прочитала в личных данных у Чайкин интересы: жизнь (подчеркнуто)
решила попробывать зайти по ссылке лиру выдало: Данный сервис недоступен!

Если шутки не доходят - почта здесь ни причем!

Это цитата сообщения Алёна_Незабвенная Оригинальное сообщение

Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.
Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.
Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям.
Взаимоотношение "хищник-жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.
Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.
Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.
Систематическое положение и история вида.
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.
Ареал и определяющие его факторы.
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.
Географическая изменчивость вида.
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.
Питание.
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.
Мероприятия по охране и воспроизводству.
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.
В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.
Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка.
Список использованной литературы:
Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965.
Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957.
Слудский А.А. "Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.

Это цитата сообщения Moooch Оригинальное сообщение

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать
приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Все идет хорошо, только мимо…

Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень.

Приветствую нового ПЧ Чайкин на страницах своего дневника


[показать]

Это цитата сообщения Чайкин Оригинальное сообщение

Невероятно, но мы выжили!

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы
ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге,
запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным
удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким
содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами,
двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду
из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти
в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и
самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с
горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы
въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда
зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог
узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы
резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не
подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на
это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от
этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной
бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было
игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения,
компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть
мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато
у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на
великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе
или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен,
мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с
ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире!
Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и
консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с
косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз
записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те
кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики
не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на
второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и
оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На
переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов
или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет
обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и
неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем
этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло,
что наше детство и юность закончились до того, как правительство не
купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и
классные сухарики...
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

эт дополнение ко вчерашнему посту о комплиментах музчинам....

- Какая классная у тебя кофточка. Прям как у моей бабушки.
- Девушка,а вы знаете,что грызть ногти вредно?
- Классная прическа! Сама волосы красила?
- Классные ногти. Они настоящие?
- Нет
- Все равно неплохо смотрятся...
- Твой нос двигается, когда ты разговариваешь. Это так прикольно... О-о. Снова! Класс. Так мило
- Для симпатичной девушки ты слишком скромная.
- Тебе кто-нибудь говорил, что ты могла бы стать моделью?
- Да, все время.
- Я думаю, они просто были вежливы с тобой.
- Девушка. Я не знаю, сказал ли вам кто-нибудь, но у вас на зубах помада.
- Классное платье!
- Спасибо
- Я тебя видел недавно в нём здесь же.
- Парни, что в этой девушке есть такого, чего нет у других?
- Почему ты так часто моргаешь?
- У тебя что-то на носу
- Прости, можно я закончу предложение?
- Я не думаю, что мы должны лучше узнать друг друга
- Почему?
- Ты слишком хорошая девушка для меня.
- Мне нравится твой браслетик
- Спасибо
- Сейчас можно носить такое. Постоянно вижу.
- Интересный цвет волос , они окрашены ?
- Нет
- А смотрятся как будто окрашены ....хотя все равно смотрятся неплохо
- Интересный цвет волос , они окрашены ?
-Да
-Я подумал, что они не смотрятся натуральными, хотя все равно выглядит неплохо
- Какимим духами ты пользуешься ?
- Dior
- На вкус и цвет товарища нет, мне нравится Tommy Girl, но твой все равно неплохой.
- У меня есть парень
- Ха-ха-ха! ты думала, я хочу стать твоим парнем!
- Ты должно быть много купалась этим летом?
- Да, а как ты догадался?
- Твои волосы... но все равно они смотрятся неплохо.
- Хм.... очень красивый цвет глаз... я в магазине линзы такие же видел....
- Какая интересная маечка.... она тебе не жмет?
- Ты постриглась?
- Нет
- А, просто причесалась.
- Новые брюки?
- Нет
- То-то я смотрю, где-то я уже их видел.
- Это не ты была вчера за тем столиком?
- Нет
- А, вы все на одно лицо.
- Какие у тебя длинные ноги. Как, наверное, надоедает их брить.
- Клевые штанишки. Что ты скрываешь?
- Красивые волосы. Интересно, а сколько стоит парик из таких волос?
- Твоя прическа (фигура, походка) сегодня лучше, чем обычно.
- Твои накладные ногти так классно смотрятся
- Ты, наверное, очень хорошо катаешься на роликах. У тебя такие большие и мощные ноги.
- Ты знаешь, несколько месяцов в спортзале и ты сможешь стать по-настоящему привлекательной
- В тебе определенно что-то есть ... Я, правда, еще не знаю что это ... но я это обязательно узнаю.
- Ты мне снилась вчера ночью?
- Да?
- Да, ты была негром...
- У тебя интересная фигура
- Ты почти такая же высокая как я. Мне нравятся высокие девушки. У тебя каблуки 10 или 12 сантиметров?

У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.

Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
На лугу и на пруду,

А у меня - букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.

Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты -
Это видно сразу!


[показать]

Песня исполняется в двух вариантах: в приличном и не очень
Привожу текст в первом, до второго каждый додумается в меру своей распущености

читать дальше

Это было или не было
А и было, то прошло давно
Прилетела села на руку
Птица синее крыло
Ночь была такая звездная
И кругом стояла тишь
И спросила птица синяя:
- Что не весело глядишь?
- Не смеется мне, не плачется
Не живется как жилось.
А всему виной красавится,
Что живет со мною врозь.
Отвечала птица: - Выручу.
Свадьбу скорую готовь.
Но сперва скажи красавице,
чем ответишь на любовь.
- У меня не граша медного,
Не уздечки, ни коня.
И всего-то воля-вольная
Ты осталась у меня.
Я отдал бы ей сокровища,
Раздобыл бы соболей,
Только воля, только волюшка
Для меня всего милей.
И сказала птица синяя
- Как надумал, так живи
Если выбрал волю-вольную,
Оставайся без любви!
Это было или не было
А и было, то прошло
С той поры не возвращается
птица синее крыло.

Это цитата сообщения Sweet_moon Оригинальное сообщение

Я проснулась ни свет, ни заря,
Разметалась огнём по постели
....а вчера громыхала гроза,
И в душе горевали метели.
Я сидела одна у окна,
Подолом обмотав колени,
И по-детски щипало глаза,
И предательски щёки горели.
Ты ушёл, не сказал ничего,
Обернулся (зачем?) на пороге.
И сердито махнул рукой
На вопросы мои и тревоги.
Я проснулась ни свет, ни заря,
Оттолкнула печали и чувства,
Я забуду тебя навсегда,
Это, знаешь, простое искусство...
Резко вскинулось пламя свечи
Рукавами на белые стены.
Если сможешь понять, то пойми:
Я хотела любви, а не сцены.
Я хотела себя отдавать,
Безвозвратно, несдержанно, рьяно,
Я хотела хранить и терять,
Быть от счастья безумной и пьяной...
Я проснулась ни свет, ни заря,
Разметалась огнём по постели.
Жаль, что нету со мною тебя,
Жаль, что мне ты тогда не поверил.

[показать]
.