Это цитата сообщения Olg_Joker Оригинальное сообщение

Напиши письмо, он ведь ждет.....
Вспоминает ночами не спит
днем смееться,мечтает,живет
Как обычно, но сердце болит....

Напиши пару вежливых фраз
Для тебя не составит труда
Ведь ему одиноко сейчас
Ему труднее чем было тогда...

Напиши , может что-то поймет
Тот что не научился прощать
Напиши письмо, он ведь ждет.....
Больше некому ...
Всем наплевать...

Это цитата сообщения Алёна_Незабвенная Оригинальное сообщение

Шуточки в строю!
---------- съедено мышами ----------
рекламки

Автосвалка "Минутка" предлагает:
- торжественные похороны Вашего автомобиля
- услуги по прессованию автотранспорта (по Вашему желанию прессование с оркестром)
- покрасим Ваш автомобиль в последний путь
- в продаже имеются белые шины
На территории автосвалки круглосуточно дежурят механик и инспектор ГИБДД.
Приезжайте, здесь Вам всегда рады!

Конверсионное предприятие предлагает: ПЫЛЕСОСЫ И ФЕНЫ на базе реактивного двигателя RDG 378 (аналогичные использованы на самолетах ТУ 154). Приглашаем к сотрудничеству оптовиков и авиакомпании.

Переплавка ТАМАГОЧИ в ПЕЙДЖЕРЫ и обратно. В случае неудачи - утилизация. ООО "Фатал Систем Эррор"

Шкурозаготовочная артель "Hunters".
- обучает пользованию огнестрельным гладкоствольным оружием
- курсы выживания в болотах Украины
- прививает навыки охоты на выхухолей, навуходоносоров и ухогорлоносов
Обращайтесь по адресу: 54 км. от деревни Крутиха, делянка № 8.

Рыболовецкое предприятие "Оборонснабрыб" реализует: УДОЧКИ с автономным питанием, системой индивидуального наведения "Антикомар" и подсветкой поплавка. Возможен также заказ спиннингов типа "Стингер" с оптическим прицелом и лазерным дальномером.

Прачечная № 555378 предоставляет услуги по ОТМЫВАНИЮ ДЕНЕГ. Отработанные методики! Новейшие технологии! Только у нас - супер-услуга: отмываем деньги с применением зеленки! Обращайтесь в район Уралмаш, местные жители знают нас и помогут найти.

ПЕРЕВОЗКИ НА ЧЕБУРАШКЕ. Тел. ***-**-**, спросить Гену.

Стоматологическая клиника "Дупло". Вырвем, просверлим, заштукатурим. Беремся за зубы любой сложности. За дополнительную плату - лечение зубов без наркоза. Каждый 33-й зуб - бесплатно!

ЗВЕЗДНЫЙ ТУР
Туристическая фирма ПРИЗЫВАЕТ ВАС принять участие в увлекательном путешествии.
Всегда в наличии путевки для юношей, достигших совершеннолетия, в интересные места России. Проезд, питание и экскурсовод - за счет фирмы. Длительность экскурсии - до 2-х лет. Круизы на подводном и надводном транспорте - до 3-х лет. Остроту ощущений и незабываемые воспоминания гарантируем! МЫ ЗАБОТИМСЯ О ВАС И О ВАШЕМ ДОСУГЕ! Наш тур поможет вам восстановить идеальную физическую форму, укрепить здоровье и приобрести множество полезных в повседневной жизни навыков. Набор в группы - каждую весну и осень. Путевка обмену или возврату не подлежит.
Обращайтесь в военкоматы по месту жительства.

ТАРАКАНЫ - наши друзья! Открылся клуб любителей насекомых! МЫ ПОМОЖЕМ ВАМ обзавестись сотнями и тысячами маленьких друзей! ТОЛЬКО У НАС - яйца морозоустойчивых быстроразмножающихся тараканов с повышенным коэффициентом умственного развития породы "Комбат". ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ НАРАБОТКИ в разведении клопов.
НОВИНКА ДЛЯ ЦЕНИТЕЛЕЙ - вошь, скрещенная со светлячком. Феерическое зрелище, которое всегда с вами!

Фирма "Защита плюс". Быстро и неожиданно вставим РЕШЕТКИ и МЕТ. ДВЕРИ с окошечком для раздачи баланды

---------- Конец кактусу ----------

Что мы празднуем 23 февраля, 8 марта и 1 мая?

Многие уверены, что 23 февраля - это "День защитника Отечества" или, в недавнем прошлом, "День Советской Армии и Военно-Морского Флота" или "мужской день".
На самом деле празднование 23 февраля было установлено на Международной конференции женщин-социалисток в Копенгагене в 1910 году по предложению Клары Цеткин и рьяной феминистки актрисы Элизабет Хаббен. И назван этот день был днем "освобожденной женщины" (чуть позднее "женщины-революционерки"), то есть женщины, которая посвятила свою жизнь не семье, не детям, а борьбе "за счастье всего человечества". (Вспомните старые фильмы о революции: "свободные женщины" в кожаных куртках. Не расстающиеся с папиросой и наганом. Это не русские женщины...)
"Февральская буржуазно-демократическая революция началась забастовками и демонстрациями в Петрограде в Международный женский день 23 февраля 1917 года" (БСЭ, т. 50, стр. 203). Почти через год, 22 февраля (по новому стилю) 1918 года Германия предъявила ультиматум Советской России на переговорах в Бресте. На следующий день, 23 февраля, переговоры были сорваны Троцким, отдавшим приказ о наступлении, но Красная Армия потерпела сокрушительное поражение по всему фронту и лишь к вечеру удалось примириться с немцами. В этот же день ВЦИК принял условия ультиматума (еще более кабального), был заключен так называемый "Брестский мир". 8 марта по новому стилю, а 23 февраля по старому стилю завершил "работу" седьмой чрезвычайный съезд РКП(б), созванный для окончательного решения о "Брестском мире" (БСЭ, т. 60, стр. 88).
Таким образом, 23 февраля 1918 года не было ни рождения Красной Армии, ни ее побед, а была позорная капитуляция России перед Германией. И лишь спустя 3-4 года начали праздновать этот день те самые большевики, которые разваливали Россию изнутри за деньги "интернационала", а в Россию въехали в германских опломбированных вагонах. А заодно с ними отмечали этот день и "международные женщины-революционерки".
Кстати, переход от старого стиля к новому был осуществлен 1 февраля 1918 года. Так 23 февраля стало 8 марта, а "женский день" превратился в "мужской"!
В сознании русских, православных людей день воина, защитника Отечества, был связан с празднованием памяти святого великомученика Георгия Победоносца (6 мая по новому стилю) - не случайно он был изображен на Гербе Государства Российского. И не случайно над кораблями Российского флота реял Андреевский флаг - моряки особо чтили память апостола Андрея Первозванного. А подлинно женский праздник на Руси всегда отмечался в третье воскресенье после Пасхи - в Неделю жен мироносиц, т. е., тех женщин, которые посвятили свою жизнь служению Спасителю во время Его земной жизни, не оставили Его во время крестных страданий и были первыми свидетелями Его Воскресения.
Еще одна "международная" дата - 1 мая, "...ночь с 30-го апреля на 1-е мая по старинным германским народным поверьям - праздник ведьм на горе Броккен" ("шабаш"), так называемая "Вальпургиева ночь" ("Фауст" Гете и др.) (БСЭ, т. 6, стр. 585). Днем "международной солидарности пролетариата и т. д." этот день был объявлен на 1-м конгрессе 2-го Интернационала в 1889 году в память о митинге рабочих в Чикаго 4 (!) мая 1886 года. На этом митинге от взрыва бомбы погибло 7 полицейских и несколько рабочих. После чего был открыт огонь по "безоружным" участникам митинга, а четверо его организаторов казнены по решению суда (БСЭ, т. 47, стр. 363).
Стоит задуматься также над содержанием слов "международный" и "интернациональный", которые являются синонимами. Буквально эти слова означают: "между народами" (БСЭ, т. 18, стр. 283).
Как известно, "между народами" существует только один народ, который отверг Сына Божия и предал Его на страшную казнь с клятвой: "Кровь Его на нас и на детях наших" (Мф. 27, 25).
Посланцы этого народа некогда отвечали святому равноапостольному Великому князю Владимиру - крестителю Руси: "Наш Бог разгневался на наших отцов и за грехи наши рассеял нас по всем странам" ("Повесть временных лет"). Это тот самый народ, про вождей которого Господь сказал: "Ваш отец диавол и вы хотите исполнять похоти отца вашего: он был человекоубийца от начала... он лжец и отец лжи " (Ин. 8,44). "Рассеет тя Господь Бог твой во вся языки, от края земли даже до края ея..." (Втор. 28, 64). Поэтому отнюдь не случайно к названиям "праздников" 1 мая и 8 марта/23 февраля прицеплен псевдоним "международный".

Источник: РУСИНФОРМ, «Русский вестник» 20 февраля 2004

трудно собирать выбитые зубы поломанными руками...
--------------
Я вовсе не злопамятная - отомщу и забуду...
---------------
За двумя зайцами погонишься... (от обоих по морде получишь)
---------------
"а я танцую на палубе тонущего корабля..."
-------------
Любой каприз за ваши деньги.
-------
Все негодяи, к сожалению, общительны
---------
Возлюби ближнего своего и он полюбит тебя!
Не паникуй - друзья разбегуться!
-------------------
Можно и на гавно изойти, но лучше изойти на изотопы
--------------
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
------------
Слова пугают, если они не смешны...
-----------------
В жизни и хуже бывает !
---------------
И что я здесь делаю?
--------------
Темнота друг молодежи !
-------------
Хорошо, когда чувствуешь себя хорошим...! (лучшим конечно лучше)
------------
Будь проще - потресения не для тебя
-------------
общаться осторожно, нервный...
--------------
Хороший модем - должен качать пиво
-------------
Диетологи советуют держать козлов на воде
---------------
Когда я думаю, у меня вид хорька, страдающего запором...
--------------
ну и что ты здесь потерял(а) ?
--------------
Сказано - сделано. Потом подумано.
--------------
Еще один сгорел на работе
-------------
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
------------
Нет здоровых людей, бывают недообследованные больные
-----------------
Лучше умереть, когда хочешь жить, чем дожить до того, что захочется умереть.
----------------------
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
--------------
Кот - карликовый лев, ненавидящий собак, обожающий мышей и покровительствующий людям
---------------
Я не всегда права, но я никогда не ошибаюсь
--------------
-"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
--------------
А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег...
---------------
-Даже если вас съели, у вас есть два выхода
---------------
-Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли

"Интернет позволяет нам насладиться обществом людей, которых мы не пустили бы к себе на порог..."


[показать]

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.



[показать]

Это цитата сообщения Обаятельная_Nicol Оригинальное сообщение

ЭПОС ХИЩНИКА (Леонид Каганов)

Просто послушай секунду, о'кей? Услышь - это очень важное место! Я смотрел сверху на эту планету. Космонавт над этой землей. И я видел страдания. И войны. И жадность, жадность, жадность. И я подумал: прокляну продажу. Прокляну покупку. Прокляну этот сучий мир и давайте будем... Прекрасными.

Марк Равенхилл "Shoping & Fucking"
Как будто ничего не произошло. Потолок бокса ярко светился, а на оконном экране убаюкивающе кружилась галактика. Сиреневая, безобидная. Одни и те же созвездия медленно плыли по кругу. И тоскливо выла далекая сирена.
- Мамонты это драконы? - снова промурлыкала Глайя.
- Прости? - я очнулся и оторвал взгляд от звездного крошева.
- Гигантские вымершие рептилии. Я читал эпос.
- Читала эпос. - поправил я. - Ты существо женского пола! Выражайся правильно!
- Не срывайся. - сказала Глайя. - Все будет хорошо.
Мне стало стыдно. Глайя отлично знала русский язык. Когда механик принес ее на борт в плетеной корзинке, мурчала только "солнце" и "добрый день". Себя называла в третьем лице - "пушистый". Объяснялась жестами, смешно махала толстыми лапками. Русский выучила в первый день полета. Сидела безвылазно за планшеткой в каюте, не выходила даже поесть - мы с механиком носили еду в мисочке. Они жутко талантливы, эти Чужие. Сейчас Глайя свернулась калачиком на холодном пластике медицинского стола и смотрела на меня большими глазами. Мышь размером со спаниеля. Кошка с расцветкой енота. Огромные глаза. Сплошной каштановый зрачок, никаких белков. Как ей не холодно? Я мерз даже в телаксовом комбезе. Хотя ведь у нее мех. Самый теплый мех в мире.
- Мне удобно говорить о себе в мужском роде. - промурлыкала Глайя, - Ведь человек мужского рода. И разум - мужского. И значит все, что делает разум, должно быть мужского рода. Я Глайя из рода ют с планеты Юта. Я изучал ваш эпос. У вас очень маленький эпос, всего несколько тысяч лет. Можно выучить за сутки.
Глайя задумчиво уткнулась мордочкой в лапки. Я отвернулся. Медленно плыли звезды на экране. Отвратительные, холодные. Хотелось закрыть глаза, но тогда пространство заполнит сирена, безнадежная как зубная боль.
- Сколько тебе лет? - спросил я тихо, просто чтобы нарушить тоскливый вой.
- В переводе на ваше исчисление... - Глайя задумалась, пушистый хвост покрутился вокруг ножки стола, - Хронологически мне шесть земных лет. А социально - около семнадцати.
- Ты несовершеннолетняя?
- Я совсем маленький. Но если бы я вернулся с Земли, выучив язык и эпос, то мог стать совершеннолетним.
Глайя свернула бархатные уши как два зонтика. Они скрылись в волнах серого меха. Это должно обозначать какую-то эмоцию. Свернула уши. Отчаяние? Печаль? Или ей тоже давит на мозг сирена? Что может быть глупее, чем сирена, пытающаяся сообщить о том, что уже сутки известно и без нее?
- Ты не ответил. - Глайя снова развернула уши. - Драконы это мамонты?
- Нет. Мамонты - были такие слоны. - объяснил я, - Огромные косматые звери. Древние люди перебили их.
- Почему перебили? - Глайя смотрела громадными глазами.
- Глупые были. - я отвел взгляд, - Жрать хотелось.
- Я забыл. Вы плотоядные. - Глайя снова задумчиво уставилась на автоклав в углу.
- Драконы - это вымышленные существа, вроде гигантских рептилий. - продолжил я. - Были и настоящие гигантские рептилии, но они вымерли за миллионы лет до появления человека. Никто не знает почему. А драконов по правде не было.
Я вдруг поймал себя на том, что разговариваю с ней как с ребенком. Но ведь это не ребенок...
- Как-то очень запутанно. - сказала Глайя.
А может и ребенок... Я же не ксенопсихолог. Я бортовой фельдшер самого обычного человеческого корабля. Хвост снова махнул в воздухе. Огромный, белый с черными полосками.
- Слушай, - я глотнул, - а что если эта чертова сирена... Это значит что многие аварийные системы в порядке! Может мы зря волнуемся, уже давно сигнал бедствия...
Глайя мягко плюхнулась со стола на все четыре лапки, и в следующий миг уже сидела рядом с моим креслом.
- Не надо. Мы ведь решили пока не говорить про это? Мы будем рассказывать друг другу сказки про драконов, да?
Все-таки ребенок...
- Но если нас не найдут за двенадцать часов...
- Нет. - Глайя положила теплую лапку на мое колено, - Если разговор ничего не изменит, зачем разговор?
- Незачем. - согласился я и погладил ее спину.
Удивительно шелковистая. У земных зверей не бывает такой шерсти. Приятно сидеть рядом. Просто сидеть и смотреть как сиреневая галактика нарезает круг за кругом.
- Еще три миллиона лет назад, - начала Глайя, - у нас тоже всюду жили драконы. Они нападали, но предки строили заграды. Есть такое слово - заграды? Потом юты размножились и теперь ящеры живут только в заповедниках. Они не разумные, но в эпосе часто разговаривают.
- Я слышал, что ваша раса очень древняя. - вспомнил я.
- Первому эпосу более двух миллионов лет. - промурлыкала Глайя.
- Вы могли быть первыми в галактике.
- Мы первые.
- Я имею в виду - первыми покорителями космоса. Вы же такие Читать далее...

[показать]
.

Блин, весна... гололед...
Вчера торопилась на автобус, шмякнулась так хорошо коленкой...
теперь хромаю...


[показать]

[показать]
.

В два часа ночи молодая девушка остонавливает такси. Садится, называет
адрес и едет .
Едет двадцать минут и видит что водитель едет в другую сторону .
Еще двадцать минут, не туда. Она пугается .
Проходит еще двадцать минут, и девушка испуганным голосом спрашывает :
Куда вы меня везете ?
Водитеь еще более испуганным : Кто сдесь ?
***
Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным
праздником!
***
Как всегда, весело и задорно, прошло празднование исконно русского
праздника Халявин в воинской части №203: деды распугали всех духов.
***
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор
динамитной фабрики. Но не успел...
***
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
***

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

Сказки

Незнайка своими ответами на допросах за неделю довел до инфаркта восемь офицеров ФСБ.

Почитала Василиса медкарту Кощея и говорит: "А ты зачем меня крал-то?"
- "Для понту! - ответил Кощей, - Спокойной ночи!"

"Гена, а зачем тебе пальто?" -- спросил любопытный Чебурашка. "Чтобы распахивать его перед носом старухи Шапокляк!" -- улыбнулся крокодил. Он еще не знал, зачем старухе Шапокляк ручная крыса.

Напились как-то три медведя до глюков и беспамятства, а утром началось: "Кто ел из моей тарелки, кто спал на моей кроватке?.."

В автомобильной аварии Буратино потерял ногу и ходил по улицам, мягко постукивая протезом из колбасы.

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

Смотрит Машенька, а в избу заходят три медведя. Один большой, второй средний, а третий больной. "Все, - подумала Машенька, - пора завязывать с этими пьянками! Черте что мерещится!"

Все клевали гадкого утенка, но вот он вырос, и все притихли, потому что он превратился в жирную и страшную уродину, а ничего не поделаешь - радиация!

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

Дневник котёнка

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не Читать далее...

Это цитата сообщения MaCh Оригинальное сообщение

10 стадий утреннего похмелья программиста

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

инструкции потребителям..

1. Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
2. На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
3. На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
4. На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's «Инструкция: Разморозьте».
5. На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
6. На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
7. На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
8. На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
9. На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием
этого лекарства».
10. На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
11. На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
12. На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
13. На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
14. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
15. На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками
или гениталиями».
16. На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
17. На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
18. На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
19. На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не
покрытые костюмом».
20. В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
21. На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
22. На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
23. Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
24. На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными
фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
25. На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
26. На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
27. На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка»
28. На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы
получить серьезные повреждения волос».
29. На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия»
30. В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
31. На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
32. На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
33. На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
34. На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
35. На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в
качестве пищи».
36. На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите
крышечку в рот».
37. Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Это цитата сообщения Рысёнок Оригинальное сообщение

Ночь прошла, будто прошла боль.
Спит Земля - пусть отдохнет, пусть.
У Земли, как и у нас с тобой,
Там впереди долгий как жизнь путь.

Я возьму этот большой мир,
Каждый день, каждый его час.
Если что-то я забуду,
Вряд ли звезды примут нас.

Я возьму щебет земных птиц,
Ширь небес, добрых ручьев плеск.
Я возьму свет грозовых зарниц,
Шепот ветров, синий густой лес.

Я возьму этот большой мир,
Каждый день, каждый его час.
Если что-то я забуду,
Вряд ли звезды примут нас.

Я возьму память земных верст,
Буду плыть в спелом густом льне.
Там, вдали, там, возле синих звезд
Солнце Земли будет светить мне.

Я возьму этот большой мир,
Каждый день, каждый его час.
Если что-то я забуду,
Вряд ли звезды примут нас.

"Отроки во Вселенной", Оригинальный текст Роберта Рождественского

Ненавижу!!!


[показать]

Это цитата сообщения НЕ_ГРУСТИ_МИЛАЯ Оригинальное сообщение

 - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
 - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
 - У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
 - Извините, вашей маме нужен зять?
 - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
 - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
 - У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
 - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
 - Hадеюсь, вы не танцуете?
 - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?