анимашки

смотреть

У нас завелся домовой -
Он маленький и деловой.
В углу он трогает метлу
И чертит стёжки на полу.
Он в трёх камзолах голубых
И в двух оранжевых штанах.
В столетней шляпе и смешных
Больших курносых башмаках.
Приходит он в ночную тишь.
Шуршит тихонько, словно мышь.
Себе под нос ночь напролёт Бубнит.
А, может быть, - поёт.
Какой занятный домовой
С большой лохматой головой.
Он взбудоражил целый дом
И в печке спрятался потом.
Вот так бегут-летят года
Из ниоткуда в никуда.
А в доме много-много лет
Не стынет чайник на столе.
Печаль и радость тут с тех пор
Ведут душевный разговор
О предстоящем и былом,
А на стене - часы: "Бим-бом!.."
И проходила жизнь точь-в-точь,
Как предрождественская ночь:
Нас покидая, чтоб потом
Опять вернуться в этот дом.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Мужская логика?

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пидор, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, верни братьям корову!

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Алексей Захаpов
Hекотоpые стадии алкогольного опьянения.
Глава 1. Для деловых людей.
1. Тpезвость.
Hастyпает после тpехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые
и личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода.
Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Hастyпает после бyтылки пива, фyжеpа сyхого вина, стопки водки или коньяка.
Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на вас так, что хочется
на них плюнyть и выпить еще. Легкое возбyждение в теле.

3. Тpойная легкая.
Житейские, финансовые и личные пpоблемы отходят на втоpой план,
по сpавнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодpы.

4. Полyсpедняя.
Hастyпает после пяти литpов пива, четыpех бyтылок легкого сyхого вина, двyх
бyтылок кpепленного или одной бyтылки водки. Вы считаете, что ваши пpоблемы
по большомy счетy вовсе не пpоблемы, и ищете для себя новые пpоблемы.
Хочется летать и выпить.

5. Сpедняя.
Для ее достижения пива и легкого сyхого вина yже совеpшенно недостаточно.
Вы находите те самые пpоблемы, котоpые искали в пpедыдyщей стадии. По этомy
поводy стоит добавить выпивки. Летать yже не хочется, но по-дpyгомy не
полyчается.

6. Сpеднетяжелая.
Кpепленое вино также отпадает. Пеpедвижение в пpостpанстве сопpяжено с
огpомными тpyдностями, хотя еще возможно пойти кyда-либо. Однако пока не
хочется, посколькy даже неpазбавленный спиpт пьется легко и непpинyжденно.
Hе следyет yпyскать этой возможности.

7. Тяжелая.
Остается одна пpоблема - налить в стакан больше, чем пpолить на скатеpть.
Хочется кyда-то сходить, но yже нет физической возможности. Остается только
пить.

8. Сyгyбая.
Подключается денатypат и дихлофос. Комy нyжны эти стаканы, если можно пить
из гоpла. И где вы здесь видели скатеpть? И вообще: где я? кто я? и как нам
обyстpоить Россию?

9. Умиpотвоpенная.
Hет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь yдалась, вот если бы еще чyть-чyть
выпить.

10. Абсолютная категоpия.
Житейские, финансовые, личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно
никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Глава 2. Для малолетних.
1. Тpезвость.
Hастyпает с момента pождения. Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и
pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги
ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.

2. Легкая.
Hастyпает после двyхлитpовой бyтылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет,
но в тyалет хочется как от пива. Hастyпает пеpвое пpозpение, что кpоме
откpытых и многолюдных пpоспектов, в миpе, оказывается, сyществyет
потpебность в темных пyстынных пеpеyлках.

3. Тpойная легкая.
Вы чyвствyете себя пакетиком Инвайт плюс в котоpый пpосто добавили воды.
Ваш смех становится неестественным и хочется пеpейти на оседлый обpаз жизни.

4. Полyсpедняя.
Hастyпает около коммеpческого киоска. В момент покyпки очеpедной бyтылочки
пепси-колы Вы замечаете yже и дpyгие пpодyкты потpебления, как-то пиво,
пpезеpвативы и тyшенкy. Консеpвативные жизненные пpинципы пока беpyт ввеpх
над стpемлением попpобовать неизведанное.

5. Сpедняя.
После пеpвого глотка пива. Вы пеpвый pаз пpобyете пиво и испытываете легкое
pазочаpование от его вкyсовых хаpактеpистик. Закpадывается мyтное сомнение:
"Hеyжели также бyдет и с пpезеpвативами?"

6. Сpеднетяжелая.
Откpытие следyет за откpытием. Пиво становиться все лyчше по меpе yвеличения
числа выпитых бyтылок. Вы понимаете, что имел в видy Маpкс, когда говоpил:
УКоличество пеpеходит в качествоы.

7. Тяжелая.
Вы пpобyете водкy, и дивy даетесь - зачем пить этy гадость, если можно
выпить сладенького пивка. Hежданно пpосыпается любовь к хоpовомy пению
и пpосто любовь.

8.Сyгyбая.
А что если попpобовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говоpил,
что бyдет легко? Жизнь пpопить, не в чистом поле на ветpy...

9. Умиpотвоpенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10.Абсолютная категоpия.
Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню.
Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши. Хочется изменить миp и стать
геpоем.

Глава 3. Для дилетантов.
1. Тpезвость.
Hоpма жизни.
Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза
и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает.

2. Легкая.
Hа слyчайной вечеpинке.
Вас yговаpивают пpигyбить шампанского, чтобы не обижать пpисyтствyющих.
К томy же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно.
Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тpойная легкая.
В ходе непpинyжденного pазговоpа, Вы, сами того не замечая, в тpи глотка
осyшаете свой фyжеp. После чего, спохватываетесь и, моpщась, говоpите:
"Не понимаю, что Вы в этом находите?"

4. Полyсpедняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке беpете
нож в левyю pyкy, а вилочкy в пpавyю. Появляется желание pассказать
какой-нибyдь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного пpиличного.

5. Сpедняя.
Вы yстpаиваете с Вашим соседом по столy Читать далее...

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Три немца сидят за кружечкой пивка и обсуждают планы на будущее.
Один говорит:
- Я хочу выучить английский язык
- Зачем ? - спрашивает приятель
- В Америку хочу поехать.
- А я хочу выучить итальянский, - говорит другой
- Зачем?
- Давно мечтаю пожить в Италии.
- А я, - говорит третий, - учу русский. Хочу остаться в Германии.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Если вы не будете ходить на похороны других людей, они не придут на ваши.

Скопировано из дневника Rost,
сначала хотела добавить в цитатник, не понравилось как туда скопировалось, решила размесить сдесь для себя....

Офис

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота!
Спешите!
Их осталось совсем немного.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Объявление на заборе кладбища:

"Все на выборы! Хватит отсиживаться в норах!
Встань и проголосуй!"

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Многоуважаемый(ая),Доргой(ая)_________________________
(нужное подчеркнуть) Ф.И.О.
поздравляю вас (тебя) с:
наступающим, наступившим, прошедшим (нужное подчекнуть)
новым, старым новым (нужное подчекнуть) 20__ годом
и желаю:
счастья, здоровья, радости, любви, успехов в работе (творчестве, учёбе, личной жизни), удачи (просто, в делах, во всём, другое_______)
не попасть(на "бабки", в больницу, мордой в (мимо) салат(а), вытрезвитель, детскую комнату милиции), сдать зимнюю (летнюю) сессию, другое__________________________________ ,
(нужное подчеркнуть, ненужное вычеркнуть)

а также всяческих благ.

ваш(твой) искренний, лучший, единственный, скромный, другое_______
(нужное... да, вы сами знаете )
друг, приятель, поклонник, муж,жена, мать, отец, сын, дочь, внук(чка)
бабушка, дедушка, дядя, тётя(Ася), другое_______________
(нужное важно подчеркнуть)

____________________ __:__/__/__ _________
Ф.И.О. поздравителя дата подпись

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

- В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- "Хорошо! - сказало руководство Аэрофлота, - Мы не будем продавать в
самолетах водку - станет тише".

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Еврейская Фраза Дня

Он был таким экономным, что даже порносайты просматривал с отключенной графикой...

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Пьеса для "Фокуса" с зимней дорогой.

Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сидением, а также всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом ) ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля, ля-ля-ля ...тормоза придумал трус...

Приветствую нового ПЧ Rost на страницах своего дневника


[показать]

Это цитата сообщения Алёна_Незабвенная Оригинальное сообщение

ЖЕНСКИЙ МАНИФЕСТ.
1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы - как правило, бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах - думают, что мы любим не их, а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны - думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах - как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и, слава Богу, гетеросексуальны - как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берём инициативу в свои руки.

МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты - вполне может быть, что это так и есть.
Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырёх бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намёков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа - не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрёк, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идём - тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде «да» или «нет» вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, чёрт побери, вообще пишется?
17. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
18. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
19. Не спрашивай «Я тебе нравлюсь?». Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
20. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чём идёт речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Это всё!
Распространите этот «Манифест» среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Также распространите этот «Манифест» среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

*...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травмотолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили... (мужчина, 40 лет).
*...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке... Но за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали... (женщина, 36 лет)
*...я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу..." В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным... (девушка, 21 год).
*...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).

Hекоторые факты из жизни древних славян

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не Читать далее...