В колонках играет - Anastacia - Sick And Tired
Настроение сейчас - хреновое

Млин, как же все сложно. Нет, эта фраза должна быть сказана с выражением. Млин, как же все сложно!!!...
... По фигу, что никто не читает этот дневник. Мыслей много. Хочется их высказать, скорее, просто для себя. Не будешь же в полпервого ночи собирать женский "совет в Филях" и ездить подругам по мозгам своими размышлениями. Сидит, короч, такая вот русская Кэрри Брэдшоу с бутылкой пива и запасом сигарет на 10-метровой кухне и в письменном виде изгалает свои измышления на тему взаимоотношения полов, млять.
...Если с человеком, который на первых порах общения казался таким родным и близким, и понятным, порой так сложно - то что же будет с остальными?
...Для меня одним из признаков взрослости является способность принимать решения. Отвечать за свои слова и поступки. Наверное, есть и другие "признаки взрослого человека", но сейчас для меня важнее всего этот.
...Пишу всё то, что хотелось бы сказать одному человеку - пусть он будет Ч. Чаще всего хочется всё такое сказать ему после наших непоняток - но, скорее всего, слова будут не так, как нужно, восприняты. И они еще больше рассорят нас. Нафик.
...Пришла в голову идея - потом, когда мы с ним расстанемся (думаю, это произойдет), скину ему ссылочку, пусть почитает.
...Так вот, Ч, для меня одним из признаков взрослости является способность человека принимать решения. В целом ты не совсем "аморфная личность" (с) Luki, но это-то и плохо. Когда какие-то решения принимаются человеком без проблем, ждешь того же в отношении всех жизненных ситуаций. И когда он тормозит, это вызывает вопросы. Вопрос первый был задан уже давно - не похожа ли наша ситуация с отпуском (когда же, млять, в него поедем?!?) на ситуацию с Питером? Когда ты всячески отмазывался от предоставления своего паспорта для покупки билетов, потому как не хотел ехать? И сказать, что не хочешь, не мог, пока тебя за горло не взяли? Боялся обидеть, видите ли. А тем, что отмазывался, обидел меньше, думаешь? Нет, ситуация с отпуском не похожа, сказал ты, глядя куда-то вдаль. Просто есть много факторов, которые надо учесть. ОК, говорю, мне важно, чтобы они (факторы эти) были учтены как можно быстрее, ибо помимо меня в моем отделе еще люди в отпуск хотят.
Дальше следуют недели(!) размышлений. И вопросов - ну что вы решили? И серия невнятных ответов - вроде бы тот товарищ, кто отпуск другу должен подписать, только через полторы недели сам вроде бы возвращается... Вроде бы... И наконец, кульминация - "ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ВСЕ РЕШАТЬ?" Потому, что факторы, тормозящие процесс, есть у тебя и твоего друга. Потому, что ты за рулем. Потому, что ты - мужчина (похоже, только физиологически, млин). Хорошо бы я смотрелась, решив когда и как мы едем, не зная маршурта (это же ты сто лет уже с родителями в Крым ездишь), и, главное, не будучи водителем машинки на юг. Я-то все могу сама. И решить, кто и когда куда поедет. И понять, что если хочет поехать брат - это важнее, чем девочка из команды. И сказать другу - определяйся же наконец, или скажи же, КОГДА определишься. А ты - не хочешь. Знаю, почти на 100% уверена, что смог бы, если бы захотел. А у тебя пелена перед глазами: "Почему я все должен решать? Мне все надоело." И все вопросы - в штыки.
...Неужели всю жизнь надо будет постоянно понимать и принимать чью-то позицию, а твое мнение не будет услышано? Неужели надо всю жизнь исподтишка подсказывать верные решения, а потом восторгаться - "Какой же ты у меня умный!" Причем, заметьте, Ч -вовсе не слабый и не глупый человек. Просто маленький еще.
...Почему ты можешь звонить мне и раздраженным голосом сообщать о том, что попал в аварию, и кидать трубку со словами "потом перезвоню"? А когда через 6 часов у меня нет от тебя никаких вестей, ты, вместо того, чтобы позвонить, рассказать, что в итоге произошло и чем закончилось, развлекаешься? А потом, едучи домой, звонишь, рассказываешь все в подробностях (ну наконец-то! слава Богу, все хорошо), а когда я говорю о том, что у меня тоже беда - ты сообщаешь, что тебе неудобно разговаривать и опять кидаешь трубку? Попахивает эгоизмом. Мама, папа, который все, что может, за тебя делает... Выводы сами собой напрашиваются. Папенький сыночек.
...Все, сил нет. Написала все, что хотела высказать. И решение про отпуск медленно, но верно созревает само собой - поеду-ка с братом хоть в тот же Крым. Без тебя.

Это цитата сообщения drjazz Оригинальное сообщение

Схема Московского метрополитена.

Держитесь крепче за кресла.
[600x699]

самый романтичный день всех влюбленных случился у меня пару лет назад. была я тогда влюбленная-влюбленная=). а предмет любви где-то в начале февраля сломал кисть руки (что немаловажно для общей картины праздника!).

почему-то 14 февраля 200х года не вспомнила я про всемирнй праздник. и, возвращаясь в одиннадатом часу домой, была несколько удивлена, когда из-за двери появилась рука в гипсе... с розочкой... было безумно трогательно и романтично.
были какие-то знакомые, было скучно, пили что-то горькое и невкусное - но ощущение от той подаренной розочки запомнилось надолго.

еще за несколько лет до того романтичного дня отмечали мы день Святого Валентина с подругой - как самые влюбленные=) решили посмотреть романтичный кинофильм, а в оставшееся до сеанса время отправились в бар. и при расплате по счету обнаружили, что не хватает нам примерно 10 рублей. в ход пошла вся мелочь из карманов, все дранные купюры - ан все равно не хватает=) долго думали, у кого из посетелей просить денег=) выбор пал на трех мужчин, радостно распивающих горячительные спиртные напитки за соседним столико. долго ржали и мялись, мужики тоже долго ржали, потому как в кошелках обнаруживались пятисотки и тысячи, но никак не десятки=) расплатились - и на том спасибо=)

честно говоря, не Бог весть какой праздник, но, черт возьми, символичность да и общественное мнение...
сегодняшний день ознаменовался:-
- одной смс-кой: "С днем СхВятого Валентина. Желаю соответственно:)". от соратника по "схватке" - потому и "схвятого"=);
- одним комплиментом: "Маша, а ты занимаешься каким-то серьезным видом спорта?" - "Нет /к чему бы вопрос? опять что ли про то, что Ниву тяжело водить?/" - "Да просто я как на тебя ни посмотрю, ты ВСЕ ВРЕМЯ ЕШЬ. Вот и думаю, как тебе фигуру удается сохранить?!";
-и одним маленьким неприятным разговорчиком. разговорчик начался примерно в середине дня по "трепалке", завершился почти в полночь телефонным общением. кратко содержание передать сложно. есть СИТУАЦИЯ: молодой человек спрашивает, увидимся ли мы сегодня. при этом уточняет, что на работе будет допоздна. есть МОЕ ВОСПРИЯТИЕ ситуации: а на фига спрашивать, если он будет на работе допоздна и итак понятно? есть ЕГО ВОСПРИЯТИЕ ситуации: буду ли я ждать его поздно с работы, чтобы отпраздовать, или я хочу выспаться, все-таки завтра раб день?..
вот так и получаются непонятки и скандалы.
на объяснение, кто что имел в виду, потратили полвечера и кучку нервов. потом посмеялись.
а закончился разговор сакраментальной фразой "а ваще я понял, все вы, женщины, одинаковые!"=) за сим телефон откланялся, полностью разрядив аккумулятор=)

всех с прошедшим праздником!

В колонках играет - ATB - Hold You
Настроение сейчас - умиротворенное

все-таки мир полон нужных совпадений! (опять философствования)
примеры последних дней, а именно:
-ожидание в "Планете Суши", будь она неладна, и, соответственно, размещение в коридорчике, а не за удобным столиком - и моя машинка, видная как раз с этого места, спасена от эвауции;
-звонок агенту с просьбой не отправлять груз ровно в тот момент, когда он собирался это сделать;
и т.д., так вот, примеры последних дней убеждают меня в том, что совпадения отнюдь не случайны.
и вот сегодня...припозла домой, человек, звонка от которого оч ждала, не звонит... проверяю почту - и на тебе, срочно реанимируйте свой дневник на li.ru!
не хочется его терять, потому как это часть жизни. пусть и очень маленькая. все равно моя.

Это цитата сообщения Qooia Оригинальное сообщение

• я слишком люблю себя, чтобы тратить свои нервы, эмоции и время на всякое дерьмо.
  
• я слишком уважаю себя, чтобы ненавидеть кого-либо, ненависть съедает изнутри.
  
• я слишком самодостаточна и интересна самой себе, чтобы бояться одиночества.
  
• я слишком мала для того, чтобы учить кого-то как надо жить и делать что-либо.
  
• я слишком много и мало знаю одновременно, для того, чтобы считать себя гением.
  
• я слишком верю, чтобы не настаивать на своем и терять нить своего желания и упорства.
  
• я слишком много вижу, чтобы разочаровываться и строить иллюзии о каких-то отношениях.
  
• я слишком сильно люблю, чтобы позволить кому-то отнять у меня то, что предназначается мне.
  
• я слишком люблю жизнь, чтобы портить ее непониманием и неумением прощать людям их глупость.
  
• я слишком ценю свое время, чтобы по тысяче раз повторять одно и то же тому, до кого трудно доходит.

Это цитата сообщения Meller Оригинальное сообщение

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

 

Это цитата сообщения Бегемот Оригинальное сообщение

http://www.sblomberg.com/mailbox/
[показать]

Это цитата сообщения Meller Оригинальное сообщение

При изготовлении данной микстуры ни один наркотик не ушел живым не пострадал.


Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык!

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы - хуяк-пиздык.

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него - пиздык-хуяк.

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: "Не ешь наркотик!" и с ноги - хуяк-пиздык.

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе "я".
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
"Никогда не ешь наркотик!". А потом - пиздык-хуяк.

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру - хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь - сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь - из маминой из спальни раздается громкий крик:
"Никогда не ешь наркотик!". И в лицо - хуяк-пиздык.

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин - пиздык наркотик. Калипсол - совсем хуяк.

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц пое#$ть,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
"Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда."

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в п#%ду -
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

Источник: http://www.blogbugs.org/

Это цитата сообщения Meller Оригинальное сообщение

.
[показать]

Это цитата сообщения Колхозный_Ландыш Оригинальное сообщение

пушкин.
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501.

есенин.
14 126 14
132 17 43
16 42 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02.

маяковский.
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17.

(с)

Это цитата сообщения Клепик Оригинальное сообщение

-Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
- ...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : "Formating C:.... Complete"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!
- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б, ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!

Просматривала фотки, сообразила, что было бы наверное неплохо разместить в альбоме фотки меня на лыжах - это еще с зимней (новогодней) поездки. Разместила. Как говорится, главное - выкинуть елку до майских праздников...

Имею несчастье (или счастье - жизнь покажет:)) проживать в Подмосковье - 20 км от МКАД по Калужскому шоссе. Примерно на полпути от МКАДа до дома располагается стационарный пост ДПС/ГИБДД. Чего он там располагается - догадаться можно, но всё ж таки... Ранее подобный пост находился у здания Газпрома (что на том же Калужском шоссе) - но, видимо, кто-то сверху решил, что газпромовские товарищи могут сами о себе на дороге позаботиться, обойдутся без поддержки со стороны родной дорожной милиции.
Так вот, возвращаемся к нашим баранам: напротив поста - выезд из некого дачного поселка Архангельское. Дачи там имеют товарищи из ГТК, различных министерств и ведомств... А теперь оказалось, что там же проживает и наш премьер-министр. И ездит на работу каждый день, даже по субботам! И плевать он, видимо, хотел на то, что достаточно большая часть жителей Московской области также была бы не прочь добираться каждый день (даже по субботам!) на работу и учебу в Москву ВОВРЕМЯ.
На светофоре, что у поста, зажигается красный сигнал (в обе стороны на всякий случай). Товарищи в форме (иногда даже в светящихся жилетах) выстраиваются, как на параде. И все стоят, ждут... Те же счастливчики, что успели проскочить этот светофор, но не успели добраться до Москвы, по рассказам, поворачивают во все возможные населенные пункты, располагающие на их пути - даже если им это совершенно не нужно. Главное - чтобы на трассе никого не осталось...
Нет, больше 20 минут обычно не приходится ждать - но пробка-то за 20 мин какая получается! В часы пик-то.

з.ы. понимаю, что жизнь чиновников, решающих судьбу Родины и наши вместе с ней, охранять надо - но получается, что происходит это за счет некого ущемления прав. (я не юрист, поэтому насчет ущемления прав точно не в курсе - может, это и обязанность наша: ограничивать свое передвижение для свободного передвижения различных народных избранников:))

"Культурно-рыболовное хозяйство"... надо ж было так назвать-то!

Это цитата сообщения Бегемот Оригинальное сообщение

В неопределенный момент времени,
В сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили,
Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев.
Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей.
По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...

Это цитата сообщения Бегемот Оригинальное сообщение

Двенадцать способов обойти закон бутерброда
(или как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз)



1. 1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. 3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. 4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. 5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. 6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. 7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. 8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. 9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. 10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. 11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. 12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.



[показать]

Это цитата сообщения Бегемот Оригинальное сообщение

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешься козёл сраный.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

В принципе, я не отношусь к той категории пациентов, которые (с большей или меньшей степенью дотошности) выясняют у лечащего врача, каким образом применяемый препарат воздействует на их организм. Особенно если врачу доверяю. Где-то на третье посещение врача я все же поинтересовалась, чем же он наполняет шприц помимо приносимого мною лекарства. Оказалось - новокаин.
...Курс лечения пришлось экстренно возобновить. Придя ко мне во второй раз (недалече как в четверг), врач, естеснно, поинтересовался моим состоянием. И чтобы уж точно его (состояние) улучшить, пообещал вколоть что-то просто-таки волшебное...Что меня дергнуло посмотреть название это волшебного средства (в процессе выкидывания ампулы, уже после ухода врача) - не знаю. Проверка по нескольким медицинским источникам дала следующий неутешительный результат:
а) курение значительно снижает эффективность действия папаверина гидрохлорида;
б) прием алкоголя категорически запрещен.
И, главное, гады, не пишут, какие же последствия может вызвать прием алкоголя!
Мысль дня: пропал вечер пятницы...
***
Ан нет:) Как выяснилось, еще я не отношусь к той категории пациентов, которые аккуратно следуют медицинским предписаниям. Пока жива...

Это цитата сообщения Просто_Мария_588 Оригинальное сообщение

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Мда... В редких случаях живого общения с друзьями и приятелями обнаруживается, что многие завели себе дневник на li.ru. Видимо, модно стало...В свою очередь всем сообщаешь, что у тебя тоже номинально дневник есть - но записей в нем нет.
-"Писать-то нечего..."
-"Да ты выкладывай туда все, что хочешь!"
Что хочу... А что, собственно, я здесь желаю отмечать? Какие срезы своей жизни?
Работа? - Неа, очень надеюсь, что моя нынешняя работа - явление временное. Общение с особями мужеского полу, половинками-четвертинками? - Неа, на то это и личная, интимная жизнь, пусть она остается тем двоим, чья она есть изначально.
Общение с друзьями? - Непосвященному тяжело объяснить, какого хрена в полшестого утра вперемежку с обильными возлияниями в прокуренной кухне мне красят волосы оттеночным шампунем цвета "коньяк", срок годности которого уже явно закончился - и, главное, почему меня это радует