Сегодня видела очень красивые руки. Длинные пальцы, тонкое сухое запястье. Но для той хрупкой старой женщины эти руки были слишком велики. Они были очень большие. Руки были бы красивы, если б они были отдельно от своей хозяйки. Вчера моя маленькая девочка написАла "вИселье". Я спросила, как проверить гласный в корне. Она ответила "вИселица". А сегодня занимались с ней в середине дня. Я - после двух пар, она - перед школой. Пока добиралась под холодным дождем, прокляла все на свете, а пришла к ней, сразу стало светло и легко. Никогда не любила разговаривать с детьми. Но они так открыты, жизнелюбивы, активны. Дети открывают первому встречному свои лучшие качества, подростки - худшие, а взрослые стараются скрыть и те, и другие.

Сегодня думаю о дневнике. Может, все не так страшно? Может, правда, что бОльшая часть того, что внутри, - банальная и приличная. То, что не банально, - это выношено, приглажено, переходит в разряд fiction. Разучилась не то что любить, а влюбляться. Не знаю почему, не знаю как и зачем. Очароваться, вдохновиться человеком, и чтобы думать о нем не потому, что надо сказать, сделать, попросить, сходить, а потому, что хочется. Тогда, давно, влюбляласьь часто, совершенно в разных людей, и одна влюбленность переходила в другую. Теперь не разочаровываюсь - потому что не очаровываюсь тоже. Я что-то потеряла. И не знаю, как найти. "Be inspired",- на коробке siemens. Наверное, просто раньше я была девушкой. Была тайна. Было, к чему стремиться. Но и сейчас, уверена, по-прежнему не знаю самого лучшего, оно должно быть. Когда, например, ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, долгий-долгий, чуввствуешь, что он рядом, обернешься/позвонишь - и увидишь/услышишь, может, недовольный, усталый, радостный, раздраженный - но он. И он есть. Целый длинный-длинный день. Я устала без такого дня. Один день. Счастлив обладающий.

На днях была на "Лодке". Это в нашем местном драмтеатре молодые актеры поставили народную драму. Зрителей - человек 50. Стулья стоят на сцене. Актеры рядом, руку протяни. И вроде фарс, да так скрежещет внутри. Стенька Разин на Волге да взвеселится. И весело ему, и добры разбойны молодцы с ним-то рядом, ан тоска берет его. И убивается-то ему легко, да уже ищет он доктора, "который мог бы помочь этому телу". А телу-то зачем помогать, если души убитых девушек ангелами одна за одной улетают?.. Режет Стенька неповинных да из-за того, что одна только зазнобушка, что тревожит сердце, ему отказывает. "Ты, - говорит, - атаман, душегубец и кровопийца, а я честная девица. Не пойду за тебя взамуж". И дерзкая она, и смелая, и желанная... Вот и пьет атаман горькую, и в дружеских драках с ребятами своими потешается, но не уходит тоска, как и предчувствие смерти неминучей, расплаты за потехи свои кровавые... И вот уж плывет он да на белой лодочке, а с ним и все его ребятушки, да все девицы порубленные, да и их братья да женихи, да и зазнобушка неприступная......................

Сейчас в "Личных данных" должно было бы быть: сидит дома и вяжет крючком, изредка посматривая на монитор. Систематическое заполнение дневника умиротворяет, как прогулка по осеннему лесу или разговор со старичком-психиатром. "Ну-с, как прошел этот день, какие мысли Вас посещали?" - спрашивает он, хитро поглядывая мне в глаза...
А никаких особенных, так и хочется ответить. Ему-то я отвечу, а самой боязно: неужели взаправду-таки никаких? В этом и есть Вавилон в маленькой Калуге и большой Москве - когда не о чем вспомнить вечером, и все кажется, что то, чем обычно забит до отказа день - "суета сует" и прочая...
Но ведь ради этого всего я живу, и разве не стоят воспоминаний слюнки предвкушения концерта карельских "Мельников" и глаза, слипающиеся на семинарах по Горькому и Хемингуэю из-за бессонной ночи в Инете?

Странно... С GPRS выйти невозможно ровно с 00 ровно до 1ч.
Сегодня посила прощения. Просто так. И говорила спасибо. Я так редко прошу прощения - физически не могу произнести эти слова. Какое-то самолюбие, иногда переходящее в навязчивую идею. Знаю, что в принципе это качество плохое, но почти приветствую его в себе и в других. Но сегодня... Просто было приятно просить прощения. Может, это любовь? А может, старость?

" В последнее время я все чаще убеждаюсь, что женщинам надо все говорить в лоб. Нужно оставаться наивным дураком, чтобы полагать, что между мужчиной и женщиной может быть безмолвное понимание. Иногда оно возникает, но крайне редко. Почти всегда остается какой-нибудь барьер, преодолеть который можно только вербально" Яременко-Толстой "Мой-мой"

Вот так всегда, когда не грамотный ни разу в компьютерном плане филолог залезает в Инет, а рядом нет никого поумнее, не получится у него ни 13-го шрифта, которого он так хочет, и ничего. Хоть и настроил параметры и нажал кнопочку "Изменить"

Здравствуйте. Я Фина, мне 19. Чтобы не забыть - первые же слова - благодарность Птице Да, вторые - создателям liru. С недавних пор понимаю, что дневник нужен, прежде всего, тем, кто вечно занят, у кого есть только немножко времени поздним вечером, и его хочется провести с лучшими людьми. То есть наедине с собой, или с друзьями, или... На lire все они и говорят, и слушают.
Нужно рассказать о себе, так вот: пожалуй, чтобы на вопрос "Как дела?" я честно ответила "Лучше всех", мне нужно всего несколько лишних часов в сутках. А всегдашнее мое счастье - в том, что я живу.