.
[показать]

> http://ricn.ru/job/material/5887/
> Возникла необходимость собрать Коллекцию Офисных Заморочек. Всяких
> корпоративно-офисных правил, табу, придурей начальников, обязательных для
> подчиненных, и т.д. Начиная с обязательного костюма и белой рубашки в
> будни, а в субботу - голубой, вплоть до выбрасывания всех немытых чашек,
> найденных на столах подчиненных, прямиком в урну, и т.д. Поможите чем
> умеете. Необходимость вполне серьезная. P.S. Не обязательно "сливать" свои
> офисы, стучите на чужие...
>
> у нас в офисе нельзя пить чай/кофе и т.д. на рабочем месте, надо идти в
> кухню. в пределах офиса также запрещается жевать жвачку.
> нельзя оставлять сушиться зонт, нашим русским ничего, а у американцев это
> какая-то жутко неприятная примета. увидят раскрытый зонт - сразу в
> истерику. (а может просто за ковролин беспокоятся, черт их знает:))
>
> електричество в конторе (на этаже) автоматически включается в 9:00 и
> отрубается в 19:00. ни одного выключателя тоже нету - свет на автоматике.
> при этом на реальной - а не на дяде васе с рубильником. что хошь делай -
> но в 19:00 отрубается и усё
> в одной из моих бывших, аналогичных теперешней по профилю контор, барышням
> нельзя было ходить в обуви с открытой пяткой, типа, босоножек, только в
> туфлях. ну, чтобы клиенты, типа, не отвлекались. дурее заморочки не
> припоминаю :)
>
> недавно на планерках запретили произносить слово жопа и любые выражения с
> ним. к словам-синонимам это не относится.
> В одной конторе сотрудники, уходя, как водится, гасили свет, но хитрым
> выключателем - он отрубал все электрическое в комнате, включая розетки.
> Включая ту, в которую был включен свитч, державший сетку во всем офисе. В
> соседней комнате работали бухгалтеры, которые и уходили, и приходили
> раньше. Из сетевых заморочек у них был только принтер, и они им до
> пол-десятого не пользовались - ждали "пока прогреется". Начальник как-то
> запретил мне приходить в длинном (не в коротком!) платье... Оно было не до
> пят, чуть ниже колена, и не вечернее. Сказал, что отвлекает. Хождение в
> длиной юбке не возбранялось. Распространяется только на платье. Это самый
> великий бред.
>
> Еще про чужую контору: запрещается пользоваться личными мобильными
> телефонами на рабочем месте, все разговоры только по городскому или (при
> наличии) по служебному мобильнику. Мотивация - видимо, невозможность
> прослушивания личных мобильных...
> Еще - официальный рабочий день с девяти до семи, опоздание на любую минуту
> - первое карается предупреждением, второе - выговором с занесением в
> трудовую, третье - увольнением. Все это не соответствует трудовому
> законодательству, начиная с десятичасового рабочего дня и т.д.
> Обязательное отмечание в журнале при входе, выходе, заходе в столовую
> (тоже не более одного захода в столовую за день).
>
> Меня как-то попросили не называть начальника мудаком при подчиненных. С
> глазу на глаз можно было
> на прошлой работе было. приходишь до 9 утра. сразу пишешь на специальный
> емэйл письмо о том, что пришёл. если почта не работает, звонишь на
> специальный телефон и говоришь, что типа пришёл. не дозвонишься - твои
> проблемы.. и одновременно с этим в тамбуре расписываешься за приход и
> уход. в 9-00 бумажку с росписями забирают на 15 минут и всех учитывают.
> кто не расписался - штраф. но это обходили.... тогда чтобы друг за друга
> не расписывались, ввели почту и телефон. они бы ещё факсы, блин, принимали
> ... ))
>
> есть/пить на рабочих местах (ходит страшная но правдивая история о женщине
> оштрафованной на 300 уе, за вкушение апельсина на раб. месте). Штрафы 50
> уе за опоздание, вывешивание позорных списков опоздавших. Осмотр персонала
> на утро после корпоративных мероприятий (на предмет явки/похмелья/пр).
> Написание объяснительных по поводу оставленных на рабочем месте
> документов/каких либо бумаг (обсалютно всё равно что за бумаги, пиши что
> зачем откуда и почему), не запертых в ящик, в плоть до того что служба
> безопасности воровали из незапертого сейфа документы, проводила
> оперативные раследования, спасение бумаг при пожаре и тд. Запрет на
> установку/использование игр, ICQ, бесплатной (некорпоративной) почты и
> прочих средств связи, мобильных телефонов внутри офиса (спец разрешение),
> пронос фото-видео-аудио техники, каких либо носителей включая музыкальные
> CD, крупных металлических предметов (металлоискатель на входе), открывать
> окна и жалюзи (они вообще всегда закрыты, так чтобы небыло видно светло ли
> на улице). запрещено задерживаться на работе после Х часов без спец
> пропуска, приходить в нерабочие дни без оного.
> Почитал комменты: прям не работа у людей, а рабство какое-то:) У меня на
> предыдущей работе нельзя было разве что оставаться в офисе после 20 часов,
> и то из-за дурости арендодателей.
>
> в той же конторе, где телефоны, просили не ходить в открытых маечках и
> коротких юбочках, не отвлекать дабы. А в Читать далее...

Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться
ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС.

Много графики, но есть настоящие перлы!
смотреть тут

http://217.16.18.191/re.pl?lbfterror2-00000904-000-0-0-0-1067421650-0

[показать]

[показать]

[показать]

Никто так и не понял, как точно это случилось, но в одну ночь на голову
> москвичам свалился Яковлев, а на голову питерцам - Лужков.
>
> Встав пораньше, часов в 9, питерцы поехали на работу и, вдруг увидели -
> на стрелке Васильевского острова стоит 50-метровый памятник Юрию
> Долгорукому, на коне, с мечом, а во лбу у него х%й. "Как так?" "Почему Долгорукий? А х%й зачем?" - спрашивали питерцы, а им отвечали: "Долгорукий - потому что земли русские собирал. Х%й - это символ, врагам земли русской. А вы что, против? Против земли русской? А сами вы кто? Откуда? А паспорт? А
> регистрация в паспорте где?"
>
> Поехали питерцы дальше, а в городе - пробки. В метро - реклама на каждом
> углу и вещи просят не оставлять. А ны выходе - менты и регистрацию
> спрашивают, если не доволен. Даже шавермы поесть негде - антисанитарно,
> говорят. А вы что, против санитарии? Ешьте крошку картошку, она
> стерильная. Посреди Невского - стройка и турки. Строят Nevsky Tower,
> через два дня готов будет. И Гостиный, кстати, тоже через три дня сдадут - 5
> этажей в глубину, 10 в высоту, а кусок фасада - как раньше, чтобы
> помнили.
>
>
> У кого время было - побежали в Апраксин, а его снесли уже. Через неделю
> будет торговый центр из стекла и бетона. На Сенной - конная милиция и
> церковь уже восстановили. Не такую, как была, лучше даже - со стоянками,
> парковками, бассейном и чилл-аутом для священнослужителей и Вип-алтарем.
>
>
> На работе всем начальникам письма пришли, не желают ли они добровольно
> поспособствовать строительству Высотного Храма на Дворцовой, а если нет,
> то не хотят ли, не менее добровольно, перенести бизнес в Урюпинск.
>
> После работы потянулись питерцы по клубам, тут-то их и накрыло. "Ред"
> закрыт, там Умар Джабраилов с Ксенией Собчак презентуют открытие второго
> прилавка эксклюзивного бутика в переулке на Большой Подъяческой.
>
> Везде машины, пробиться негде, а у машин менты стоят и регистрацию
> спрашивают. В "Орландине" концерт "Башни Rowan" отменили, у них тексты
> больно сомнительные, непонятно еще, о чем поют. В "Мани-Хани" все в
> порядке, только билеты входные по 400 рублей, на входе обыск и
> регистрацию проверяют. Потянулись питерцы в метро, пока не закрылось, а оно до часу работает. Обрадовались питерцы, напились, поехали по домам, и спокойно уснули в ментовке, потому что регистрацию так и не сделали, а денег нет ни у кого.
>
> Москвичи, встав в шесть утра, поехали на работу, и тут выяснилось, что
> Тверская перекрыта, потому что там прорвало канализацию, по Садовому
> кольцу нужно ехать в объезд через пять улиц, так как там кладут тротуарную
> плитку.
> Те, кто ехал по КАДу с севера, пропускали Яковлева с дачи, те, кто с юга
> - ждали, когда доложат тротуарную плитку. Зато на всех улицах появились
> лозунги, что город у них офигительный, а сами они - гении и очень
> культурные. (Канализацию на Тверской начали быстро чинить - через два месяца, а потом, вообще, сделали из улицы пешеходную, а на карнизах поставили городские скульптуры "почтальон, заглядывающий в окно", "городовой, снимающий с карниза почтальона", "кот, смотрящий на городового, снимающего почтальона", "кошка, которая гуляет сама по себе, не обращая внимания на кота, смотрящего на городового, снимающего почтальона".)
>
> Кстати, на работу не все поехали, потому что у одних трубы прорвало, у
> других - дали тепло, хотя на улице +10, и от этого батареи потекли. А в
> ЖЭКе им сказали, что много таких, денег нет, и неизвестно, вам депутат
> Шутов дверь железную поставил за счет депутатских средств, сидите и не
> пиздите, а то вообще не придем никогда.
>
> Те, кто не попал в пробки, и не провалился в люки и в дырки в асфальте,
> приехал на работу. А те, кто ехал на метро, тоже опоздали, потому что за
> жетонами очередь, один автомат жетон не пропускает, другой автомат для
> багажа, а на Охотном Ряду алкоголик на пути упал, и еще шевелится, не
> давить же его.
>
> В городе тоже все неплохо - гостиница "Россия" приватизировалась за два
> рубля, и по итогам справедливого аукциона стала принадлежать загадочной
> фирме с Кипра Vova Yak. Limited, Библиотека имени Ленина получила
> предписание переехать в Бутово, потому что в ее здание въедет Второй
> Заместитель Представителя Президента, а, за те пять лет, пока будут
> ремонт делать, на библиотеку повесили плакат "Москва - город читающих людей".
>
> Поехали москвичи отдыхать вечером, а отдыхать негде - одному клубу
> аренду не продлили, другому антисанитарию и шум написали, а вместо него откроют Пресс-центр "Москва - город клубный". В тех клубах, где есть что-то -
> дышать нечем, зато музыка душевная играет, и пиво дешевое. Расслабились
> москвичи, разотдыхались, и на метро опоздали, потому что оно до
> двенадцати работает, а в сторону Теплого Стана последний поезд ушел в 23.50, и нечего тут кричать.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

http://www.strag.nm.ru/funnycats1.wmv
Очень рекомендую!!!!

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: <Все в порядке>, мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Задача: Написать текст следующего содержания жил-был у бабушки серенький козлик, волки его съели, - остались только рожки да ножки.

Задание выполняли:
Иннокентий АHHЕHСКИЙ
В Царскосельском, пасторальном месте
Бабушка от горя чуть жива.
Лишь проснулась, ей дурные вести
Принесла соседская вдова.
Там за лесом,
Hа краю опушки,
У пруда
В преддверии ночи.
Волки съели козочку старушки,
Даже рожки неизвестно чьи.


Hиколай ГУМИЛЕВ
О, Горе!
Злые кружева
Сплелись венком полночных аур.
Ей не нужны, увы, слова,
Hемые слезы точат траур.
О, Горе! Горе!
Волчья сыть
Сгубила гордого марала!
Его нельзя похоронить.
Его осталось очень мало.

Осип МАHДЕЛЬШТАМ
Hи к чему в белой ночи козленку гулять.
Волки тоже изрядно умеют стрелять.
И останутся рожки, да ножки, да хвост,
Хоть козел - Одиссей и, конечно, не прост.
И всплакнет Пенелопа, молитву творя,
Где-то шлялся козел, а ее в лагеря...
Прах его по утрам окропляет роса...
Петербург, где найду я козлов адреса?

Анна АХМАТОВА
Hе плачь.
Такое время года.
Такие темные дела.
Ему была дана свобода -
Hо волки...
Hет, увы, козла.
Останки мне напоминают -
Рога, копыта, шерсти клок...
Hельзя оплакивать, родная,
Все,
Что лежит у наших ног.

Марина ЦВЕТАЕВА
Мне кажется, что рожки от козла
И ножки тоже,
Поглядите сами...
Здесь волчья стая, кажется, была...
Вон бабушка закрылась рукавами.
Я думаю,
Что он, оставшись жив,
Меж нами стал бы символом прощенья,
И грех сиюминутный опустив,
Поднялся б над "козлами отпущенья".

Борис ПАСТЕРHАК
Мело,
Мело,
Hесло пургу
Во все окошки.
Белели ножки на снегу,
Желтели рожки.
И заметало волчий след,
И заметало.
Козла в помине больше нет.
Козла не стало.
Рыдает мать:
О, боже мой...
Одна в метели.
Козла напрасно ждет домой -
Его доели.
Рога желтеют за стеклом.
Белеют ноги.
Hедавно
Все это козлом
Шло по дороге.

Сергей ЕСЕHИH
Ты еще жива, моя старушка?
А меня давно на свете нет.
Ручки-ножки, рожки-завитушки...
Да, отговорил один поэт.
За кленовым тыном,
В чистом поле
Драли меня волки
Всю-то ночь...
Я козел.
И жил всегда в неволе.
Hе рыдай.
Слезами не порочь.



Стихи - читать надо вслух:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20

А вот еще - гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

3 1512
16025
11 0 3 15
100006 02 05

Представьте, что вместо непонятных дурацких сообщений Ваш компьютер извещает Вас о появление ошибок в стиле Хoкку:

Такой большой файл?
Он мог бы пригодиться.
Но его больше нет.

Запрошенный URL не найден.
Но существует бесчисленное множество других.

Хаос правит внутри.
Подумайте, раскайтесь и перезагрузитесь.
Порядок вернется.

Отказ в попытке.
Закройте все.
Вы просите слишком многого.

Вначале снег, затем молчание.
Как прекрасна смерть монитора за $1000.

Тот Тао, что виден Вам
Не есть настоящий Тао
Пока Вы не принесете новый тонер.

Windows NT обрушился.
Я синий экран смерти.
Никто не услышит Ваших криков.

Поломка превращает
Ваш дорогой компьютер
В простой камень.

Вчера он работал.
Сегодня не работает.
Таков Windows.

Три вещи неизбежны:
Смерть, налоги и потеря данных.
Угадайте, что случилось

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет.
В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по
телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.
Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу.
Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда
разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для
женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после
этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в
состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом
случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно
воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и
все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина
может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами
увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя
не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться,
захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На
обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться
собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить
о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень
удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами,
запустить
поиск по словам Lморковь + соль + майонез + варенье¦, сказать Lсам
дебил¦. Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить
окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим v отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные v это ужасно. Вспомнить, что сегодня день
рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был
месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в
Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик,
новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится
надпись: LНе забудьте выключить телевизор¦. Почувствовать голод. Философски
порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной
полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать.
Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл
раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую
любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не
плачут.

Смысла в этом дневнике не будет. откровений тоже. и жизни не будет.

будут приколы и глупости, цитаты и картинки. развлекаловка в общем...

ну может мыслей немножко, но маловероятно :)

Жизнь прекрасна! давайте веселиться, пока не сдохнем!