[показать]
А вот это мой город.
Тот в котором росла. Тот который остался на любимых акварелях. Но когда мне плохо, я смотрю на них и как будто бы возвращаюсь в него снова.
(Это акварели В. Колбасова. Его сайт - www.kolbassov.narod.ru)

[показать]
Ездили вчера поздно вечером кататься на машине по городу. И через восторг от этой поездки всю дорогу насквозь две мысли:
_ "Как мне могло даже прийти в голову уехать отсюда неизвестно куда? Как я могла даже подумать о том, чтобы бросить этот город?"
- "Есть, наверное, все же какие-то силы, которые управляют нами, и им было угодно, чтобы я осталась тут. О чем я сейчас и не жалею. Или это сам город не отпускает меня? Ведь я не однажды пыталась, казалось ничто уже тут не держало. И в этот последний раз было принято это очень трудное, но важное для меня решение. Но я все еще здесь."
Ощущения от поездки - непередаваемые. Ехать на машине через ночной, подсвеченный, любимый город под хорошую музыку, с друзьями!
Я чувствала, что это уже не тот город из моих снов, не тот в котором я росла, и в тот я уже не вернусь. Но он ничуть не хуже. Я росла, взрослела, менялась и мой город менялся вместе со мной. Я все равно часть его и никуда не смогу от него деться.
А поздней ночью, уже дома слушала Олега Митяева:
"Этот город неприкаянных людей,
Принимающий бездомных так лего,
Неспособен обогреть своих детей
Потому что расположен высоко.
Высоко над отоплением Земли,
Над покорностью других периферий.
Он к себе суров и к жителям своим.
Он не злой, но так уставший от мессий.
.......................................
И уж если ты в туман его густо
Окунешься среди ржавых кораблей,
Ты отравлен будешь песнею морской
И виденьями качающихся рей.
"Крузенштерна" льдом покрытый такелаж
Будет грезиться в простых сосульках с крыш.
И однажды этот город ты предашь
И в другой далекий город убежишь.

И совьется из дорог бескрайних сеть,
Ты запутаешься как плохой рыбак
В океанах, проститутках и тоске,
И поймешь какой ты все-таки дурак.
Оглянвшись, ты увидишь как блестит
Петербурга шпиль высокий сквозь года.
И конечно же он примет и простит.
И ты больше не уедешь никуда."

Нет. Не хочу пока ничего писать. Нет настроения. Нет вдохновения.

Что-то подзабросила я свой дневничок, больше увлеклась чужими. :) Грешна. Но попробую оправдаться перед самой собой занятостью. Ведь не пишу не оттого, что нет мыслей и нечего сказать, а оттого, что постоянно занята, некогда переводить обрывочные мысли в оформленные фразы. Читать еще могу, а вот писать... Обещаю, что постараюсь исправиться в самое ближайшее время.

Я ищу твои губы и руки...

Я не помню тебя, извини!
Я забыл твои губы и руки.
Обрываются в памяти дни,
Заостряясь на вечной разлуке.

Где-то в будущем, может, поймем,
Как нелепо все вышло и странно,
А пока что ползет день за днем,
И рубцом покрывается рана.

Жизнь столкнула, и жизнь развела,
Перепутала наши дороги.
Все прошло, разметалась зола,
И смеются жестокие боги.

Я не помню тебя, извини!...
Тяжело привыкаю к разлуке,
Только все эти серые дни
Я ищу твои губы и руки...
(автор мне неизвестен)
......................................................
Да, он все забыл. Он не помнит ничего, и хочет, чтобы забыла и я. Но я не могу. Но я обязательно забуду. Я постараюсь. Я стараюсь изо всех сил.

Как быстро летит время - день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем... И часто кажется, что жизнь проходит, а я так и не успела сделать что-то очень важное, и возможно не успею уже никогда.
А с другой стороны постоянно стараюсь сделать так, чтобы оно не тянулось мучительно медленно. Потому что в такие моменты появляются совсем уж мрачные мысли и чувства.

Дошла сегодня до почтового ящика (не виртуального, а обычного) и обнаружила там сразу два письма от старого друга. Приятно, что про меня помнят, несмотря на все свои проблемы и занятость. А я ведь как чувствовала, все тянуло меня заглянуть в него, только постоянно забывала и проходила мимо. К счастью не долго они там провалялись.

Мне недавно приснился отец. Когда он был жив, у нас были не очень теплые отношения. Точнее почти никаких и не было. Я знаю, он любил меня, хоть это и выражалось возможно несколько своеобразно. Но я не могла отвечать ему взаимностью. Чувство вины за это мучает меня до сих пор. Особенно тяжело было в последние недели его жизни. Ездить в больницу к умирающему человеку, который давно стал тебе чужим и безразличным, и понимать, что это мой отец, которому как бы то ни было я многим обязана... Учитывая проблемы на работе, я тогда сама была совершенно больным человеком. Заработала себе на этом невроз и последовавшую за этим месячную депрессию (когда мои знакомые в плохом настроении начинают ныть:"Ах, у меня депрессия" - я им не верю, потому что хорошо знаю, как это бывает на самом деле). Только несколько человек знали в каком состоянии я действительно нахожусь, потому что приходилось ходить на работу, в колледж и старательно пытаться изображать из себя что-то, ну хотя бы ту же "сильную женщину". Только иногда срывалась. Так плохо как тогда мне еще никогда не было. И хотелось бы, чтобы больше никогда и не было.
Я знаю, он очень хотел, чтобы я получила высшее образование. А я тогда пыталась доказать что мне это не нужно. Возможно отчасти из этого чувства противоречия и не стала тогда учиться, за что отдуваюсь сейчас.
А сейчас, после того как я наконец-то защитила диплом (большинство моих ровесников сделали это давным -давно и пишут кандидатские), он приснился мне. Мы куда-то шли рядом (кажется, брат там тоже был) по длинной дороге. И я рассказывала ему про диплом, про какие-то переживания. И между нами было что-то чего не было в жизни. Какое-то родственное чувство, душевное тепло и взаимопонимание... И мы бы, наверное, еще долго бы так шли. Но кто-то позвонил по телефону, разбудил, и долго молчал в трубку.... А сон больше не вернулся...

Умиляют меня эти женские сумочки. Маленькие, но емкие. Сколько же в них всего помещается! Уже три раза за сегодняшний день теряла в своей сумке ключи от квартиры. Это при том, что ключик у меня вовсе не маленький, и брелок привешен. А сумка - не такая уж и большая. :)

Осень...
Она вызывает у меня двойственные чувства. Люблю все яркое. Поэтому пока листья еще не опали, эти желто-красные деревья, остатки зеленой травы, поздние цветы радуют мне глаз и душу. Хоть я уже и "взрослая тетенька" обожаю собирать яркие кленовые и прочие листья, как в детстве. Каждую осень хожу с этими яркими лиственными букетами.
И самые яркие, радостные чувства расцвели у меня именно к осени. Самые счастливые дни были прожиты мною именно в сентябре-октябре. Хоть и закончилось все не очень хорошо, все это было потом. А эти светлые осенние воспоминания останутся, навверное, на всю жизнь.
Но именно они же и вызывают теперь осенью какую-то особую грусть. И осенние дожди. Терпеть их не могу! Они наводят тоску и дурное настроение.
И так каждую осень. Поселяются во мне два совершенно разных человека, с разными чувствами и эмоциями. И не понять уже кто же из них я. И остается ждать зимы, когда пройдет, наконец, эта двойственность и я стану самой собой. Единой и целостной.

Мдя... Вот он "первый блин". Да и дневничок получился соответствующий моему нынешнему настроению - серенький. И все, что хотела написать для начала уже забылось :(

Это моя попытка все-таки создать свой дневник, что я пытаюсь сделать уже давно