Смотрела уже не в первый раз "Форрест Гамп", и в некоторых местах на глазах выступали слезы. Я становлюсь сентиментальной?
Или это просто плохое настроение?
Я чувствую как опять подкрадывается депрессия и ведет с собой бессонницу и слезы по ночам.
И я не знаю как ее предотвратить.

Интересно, чья рука подложила мне в почтовый ящик каталог IKEA? Просмотрела его и влюбилась. Влюбилась в плетеное кресло-качалку (еще и табуреточки к нему круглые есть, такие же плетеные из пальмовых листьев). Теперь все время перед глазами. И цена вполне доступная. Если поднапрячься можно сделать себе такой подарок, отказав в каких-нибудь мелочах. Но.... Просто некуда впихнуть его в моей квартире. Может выкинуть чего???

Впервые за четыре дня вышла сегодня на улицу. Эмоции - восторг! Воздух, люди, дневной свет! Задавили меня 4 стены.
Даже дрянская, совершенно непохожая на зимнюю погода ничуть не испортила впечатления. Но я все-таки хочу покататься на коньках!

Моя 11-летняя кошка устроила сегодня настоящее шоу. С мявом гоняла почти по всей квартире случайно упавшую на пол виноградинку. Резвилась как котенок. Тоже до сих пор остается "ребенком" :) Пришлось прекратить безобразие - побоялась, что закатится ягода куда-нибудь в дальний угол и будет гнить себе потихоньку. Но адекватную замену найти не удалось - мятая бумажка плохо катается, а шарик для игры в пинг-понг катается хорошо, но слишком большой. Поэтому игры быстро закончились. А может просто надоело ей.

Пытаюсь читать переписку Гете и Шиллера (не знаю, что дернуло - захотелось, поучусь писать письма :)). Не знаю, дочитаю ли до конца хотя бы первый том. Интересно, но очень трудно. Совершенно другой язык, другое время, другая культура, другое мышление. Не литература даже, а философия. Тяжело. Не знаю, осилю ли, но постараюсь.

Нужно ли всегда оставаться "большим ребенком"? Хорошо это или не очень? Когда хорошо, а когда нет?
Я умею веселиться, играть, шалить, но при этом я все равно остаюсь взрослой и многие вещи воспринимаю всерьез, иногда даже слишком серьезно. Может не надо так, но по-другому я, увы, не умею.
Хотя хочется иногда для кого-нибудь быть маленькой девочкой (даже для родителей я уже выросла), и даже больше чем в детстве люблю сейчас мягкие игрушки, тряпичных кукол и кукол с фарфоровыми личиками :) Только дарить такие вещи обычно приходится себе самой, потому что все вокруг видят во мне только взрослого человека и дарят "взрослые" подарки. Приятно, но совсем не то чего бы хотелось. А все просьбы по этому поводу просто не воспринимаются всерьез.

Не могу лежать. Вчера, пока совсем плоха была, отлежала себе все, что только можно. Сегодня, чуть полегчало, уже скачу по квартире и пытаюсь найти себе какое-нибудь занятие. А вылеживать-высиживать таким образом еще два дня как минимум. Просто ужас!
А за окном вчера такое солнышко светило! Когда теперь еще такое будет в нашем хмуром городе? Гулять бы пойти, а я сутки провалялась в постели, даже встать не могла :(

Вот и догулялась. :( В борьбе с бронхитом победил бронхит. Температура 38, кашель, насморк. В ближайшие два дня на работу точно не иду (да и сегодня зря поперлась). Ненавижу болеть. Особенно это неприятно, когда знаешь, что все равно никто не поможет, не поухаживает. Все равно с температурой, на пределе, из последних сил придется самой тащиться в аптеку, в магазин, самой покупать молоко, самой греть его и т.п. И никто не позвонит, чтобы спросить: "Как дела? Не надо ли чем-нибудь помочь?". Особенно обидно, что не позвонят те, от кого этого больше всего ждешь, на кого все-таки надеешься.
Втройне обидно оттого, что были грандиозные планы на неделю. Хотелось продолжить мои гулянки, в результате которых теперь страдаю, но о чем не жалею. Хотела пойти слушать хорошую музыку, хотела погулять по городу с фотоаппаратом, поснимать кое-что. Что-то, конечно, можно отложить, а что-то может быть упущено безвозвратно. И все из-за какого-то гадского бронхита.
И все равно не могу я соблюдать постельный режим всю неделю. Это же ужасно тоскливо и нудно. Плохой из меня пациент. И из-за этого потом все проблемы типа сегодняшней.

Ох и загуляла же я! Оглянуться не успела, как выходные пролетели.

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается День Октябрьской революции?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Собака
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы ниже

Лучшая подруга уехала в другой город. И недалеко вроде, всего лишь в Москву, но видеться стали гораздо реже. А в эти редкие встречи не удается наговориться "по душам". Подруга старая, дружба наша проверена годами, общими радостями-горестями, ссорами-расставаниями и новыми встречами и примирениями. Подруги ближе у меня не было, и возможно не будет.
Но в последнее время общаемся в основном SMS-ками и письмами по электронной почте. У меня появились новые приятели, у нее - свои, что вполне естественно. И я стала замечать в последнее время, что мы стали хуже понимать друг друга. Мы скучаем, стремимся к общению, но не можем в этих письмах докричаться друг до друга. Из-за этого непонимания возникают часто какие-то глупые обиды и мелкие ссоры. А я не хочу, очень не хочу терять ее.

Вот вспомнилось это все вчера и стало ужасно грустно. И вроде все нормально - работа, коллеги, новые приятели. Но не хватает мне именно того живого, душевного общения.

Мне не надо, друзья, покоренной, картинной Природы.
Вот иду я за дверь, от порога - бескрайняя даль.
По январской лыжне я стартую в грядущие годы,
И за 30 ночей обгоняю буранный февраль,
Чтобы в марте топить вместе с солнцем колючие льдинки,
Чтобы встретить апрель - он все так же капризен и юн.
Оживают поля, где я с маем гуляю в обнимку.
Земляникой набьет мне карманы как в детстве июнь.
Не смолкают в июль у костров до рассвета гитары.
Братец-август, приди, укажи путь в чащобах лесных.
Подари мне, сентябрь, полыханье кленовых пожаров,
Чтобы смог в октябре я спокойно уснуть до весны.
Не посеет ноябрь в моем сердце дождливую осень.
Гром лавин, как салют декабря, в дальней горной стране.
Отгорят, отзвенят новогодние речи и тосты,
А с рассветом уйду по знакомой январской лыжне.

Нахлынули сегодня на меня воспоминания. Вспомнилась одна питерская газета. сначала это была 801-я рубрика в газете бесплатных объявлений "Сорока". В эту рубрику подавались бесплатные частные объявления на специальных купонах, на любую тему, не имеющуюся в рубрикаторе. Объявления обычно подписывались псевдонимом. Таким образом возник своеобразный клуб общения "801-я" и появились "сорокоманы". Люди могли высказать свое мнение по какому-либо вопросу, спросить о том что их волнует, поспорить, поделится своим творчеством. И всегда и на все находился отклик единомышленников (Это ничего вам не напоминает? Прообраз чатов и виртуальных дневников). Потом такого общения стало не хватать. Мы начали встречаться - сначала раз в неделю в условленном месте, потом чаще. Организовывались общие праздники (хорошо помню проводы зимы, на которые собралась огромная толпа народу), люди приглашали на вечера авторской песни, на фестивали, в который участвовало довольно много наших сорокоманов, мы за всех за них болели, радовались за победителей. Я помню всех лауреатов и исполняемые ими песни. Потом большие компании плавно перетекали в квартиры, вечера продолжались распитием пива до поздней ночи. Просто ходили гулять по улицам. Кто-то собрал группу любителей прыжков с парашютом, ездили почти каждые выходные. Многие стали дружить семьями. Возникло несколько новых семейных пар, которые живы и по сей день.
Так продолжалось почти год. Потом произошло разделение. "Сорока" стала газетой бесплатных объявлений "Из рук в руки", где уже не было такой рубрики для общения. А 801-я превратилась в самостоятельную молодежную газету "Сорока". Старички-сорокоманы говорили, что газета умерла, но продолжали читать, и что-то изредка писать. Появилось много новых имен, молодежи, которой нужно было высказаться. Помимо частных объявлений газета публиковала стихи, рассказы, рисунки своих читателей, появилась развлекательная страничка с кроссвордами, головоломками, шарадами, составленными любителями этого дела... В таком виде газета просуществовала года два. Потом исчезла. Может быть ее вытеснил все более бурно развивающийся виртуальный мир? Не знаю... Но до сих пор в Ленинградской области выпускается развлекательная юмористическая газетка, где помимо шуток, анекдотов, и т.п. есть страничка "Трибуна читателя", где народ общается так же как и мы 10 лет назад.
У меня сохранились несколько стихотворений, авторов которых, я, к сожалению, не знаю, но которые мне очень нравятся. Еще помню строчки из любимой всеми "Белоснежки" Леши Дудина: "У Белоснежки грустные глаза. Огромные и синие как небо"... Помню все эти вечера, посиделки, встречи, прогулки. Где-то в дальнем углу храню подшивку еще 801-й - не поднимается рука выкинуть.
Мы иногда встречаемся с некоторыми из старичков-сорокоманов. Встречаемся обычно случайно, на улице или в метро. Радуемся встречам, говорим о чем-то, делимся радостями-горестями. Но никогда не вспоминаем вслух 801-ю. Среди всяческих "а помнишь?" она не упоминается. Но я уверена, что все помнят. Она осталась где-то глубоко в памяти и в сердце у каждого.

А сегодня выпал снег...
Мелкий, мокрый, но все же это уже не та гадость, а самый настоящий снег.
А вы видели когда-нибудь, как искрится под светом фонарей покрытая инеем асфальтовая дорога, уходящая в темноту. В никуда ?
А замерзшие ночью цветы на клумбе под окном? Они серебрятся в его свете, как новогодние елочные игрушки. Такие жесткие, холодные, но при этом совершенно живые. А как оттаивают они утром под лучами солнца?
Ради таких вещей я согласна добровольно расстаться со своей ленью и ехать куда угодно и даже с кем угодно. Впрочем компания оказалась в тот раз на удивление приятной :)

Возвращаюсь сегодня вечером с работы. Темно. С неба сыплется какая-то противная, холодная гадость - ни то дождь, ни то снег, не понять. Не отрываю глаз от темной дороги, боясь поскользнуться. Всеми словами ругаю питерскую осень.
И вдруг на каком-то повороте, обходя лужу, поднимаю глаза и попадаю в сказку... Тонкие, мокрые ветви деревьев, с висящими на них крупными каплями, под светом уличных фонарей кажутся сделанными из стекла. Не зимние еще, но какие-то совершенно волшебные. Так и шла до конца аллеи, рискуя упасть в лужу или поскользнуться и получить какую-нибудь травму, задрав голову, не в силах оторвать взгляда, околдованная красотой поздней осени.

Пасмурно. Серое питерское небо. Низкие тучи....
Проспать полдня, как мечтала, не удалось. Ну какая неведомая сила подымает меня из постели в выходные в такую рань? Как-то скучновато - друзья-подруги разбежались по своим делам или отсыпаются. Раньше чем к вечеру не объявятся. Заняться совершенно нечем. Сейчас, пока есть возможность лазаю по Сети, вожусь с дневником, оставляю комментарии в чужих. Чуть позже придется придумывать себе какие-то заняти.
И так почти каждые выходные. Жду их с нетерпением, а потом маюсь от безделья и скуки. Придумываю какие-то простенькие дела, лишь бы что-то делать. И к середине воскресенья уже начинаю ужжасно скучать по работе. Хоть и ворчу всю неделю "глаза бы мои не видели"...
Была бы хоть погода хорошая, может вылезла б из берлоги, по улицам пошлялась. Всегда любила это дело. Но ведь в такую и вылезать никуда не хочется. А если ее и дождь пойдет? Ненавижу сырость. (Но обожаю Питер :))

Мне сказали, что подарки, если это не яхта, дом или хотя бы квартира, возвращать не стоит. Что, чего бы ни произошло, он выражает отношение дарящего на момент вручения. И для чего я это делала? Чтобы обидеть?
Если быть честной перед самой собой, то да. Я хотела отомстить, сделать так же больно, как неоднократно делали мне. А что получилось?
Сегодня я ничуть не жалею об этом поступке. Для меня сейчас важно, что получила от этого я. А получила я свободу. Избавившись от этой вещички (да и не подарок это был, а так стандартный сувенирчик, которых было привезено много разным приятелям) я получила свободу. Оборвалась какая-то ниточка, которая позволяла столько времени играть мной, как марионеткой. В этой "дружбе" от меня брали больше, чем могли отдать и не изменить, ни прекратить этого я не могла. Только так я смогла для себя разорвать эту связь.

Я претендую на то, чтобы быть или хотя бы казаться взрослой. А сама совершаю глупости, непростительные, наверное, даже подростку. Ведь это крайне глупо, разбрасываться подарками и рвать отношения с теми кто был тебе симпатичен. И вина за ссору лежит на мне. Глупо, опять-таки высказывать все что думаешь, надо быть более тактичной.
Но мне нужны подарки от друзей, а не от кого попало. И я не люблю, когда со мной играют в зависимости от настроения. Сегодня ты мне друг, а завтра кто-то другой. Сегодня "хочу", через два дня - "захочешь, сама придешь". А когда приходишь - ты мне не нужна, у меня и так полно подружек. И т.д., и т.п.
Глупо объясняться по электронной почте, когда можно высказать все в лицо. Но когда нужно бы промолчать, я высказываю все что думаю, а когда надо сказать, мне не хватает решительности и приходится писать письма.
А он, похоже, опять все понял неправильно, опять скажет что-нибудь типа "не смотри на меня влюбленными глазами", решит, что это опять какая-нибудь истерика, назовет артисткой. Но это не истерика и не игра, я сделала это вполне осознанно, думала об этом поступке несколько дней. Он будет опять закатывать глаза и охать: "ну вот еще одна по мне страдает", "ну почему все бабы так на меня западают". Тоже мне герой-любовник. Мне нужно было другое. Я думала, у меня есть друг. А ревность? Да. Я ревную. Я всегда ревновала к друзьям гораздо больше чем к любовникам, потому что любовники - это преходяще, сегодня один, завтра другой. А друзья, как мне казалось, это надолго.
Да, между мужчиной и женщиной не может быть дружбы. Если все не закончится сексом, то рано или поздно закончится просто ничем, отношения сойдут на нет. А с сексом у нас ничего не вышло. Точнее до него так и не дошло.
Но в любом случае, как бы тяжело мне сейчас не было, не будет никаких истерик, никаких влюбленных глаз.
"Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой". И
"Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце".

"Он садится с нею рядом, он берет ее за плечи..."

Он приходит к ней довольно часто. Приносит цветы, фрукты, конфеты. Он знает, что она не будет с ним, но видимо на что-то надеется или просто пользуется любой возможностью побыть немного рядом, поговорить, подержать за руку. А как он смотрит на нее!
Мне, как подруге, перепадает и часть внимания, и конфеты, и фрукты. Но это все не то. И я завидую. Завидую каждый раз. Ведь никто никогда ТАК на меня не смотрел. Иногда спрашиваю неизвестно кого: "Ну когда же, наконец, это закончится?"