В Чудетство откроешь окошки, -
Счастливень бежит по дорожке,
Цветет веселюти у речки,
И звонко поют соловечки.
И где-то по дальним дорогам
Бредут носомот с бегерогом.
Там ёлки стоят как светелки,
Под ними лежат хихиголки,
И ждут нас три друга у бора:
Забава, Потеха, Умора.
Мы с ними в Чудетство скорее войдем,
Спешит торопинка под самым окном.
Пойдем, лишь откликнется эхо.
Умора, Забава, Потеха.

(ст. М.Яснова, муз. Г. Гладкова)

А в воскресенье помогала маме разбирать всякое барахло. Не поднимается рука выкинуть большую часть конспектов из всех институтов, в которых училась :) Столько времени и труда на них потрачено. А вдруг это все еще пригодится?
Помимо конспектов нашлись старые фотографии, черно-белые, плохо промытые, давшие "вуаль". Уже плохо все видно, но все равно это память, выкинуть жалко. Письма от бывших подруг, с которыми общаемся раз в два-три года. Но тогда они были написаны от всей души... Еще школьные, экспедиционные блокноты, задания по полевой практике, наблюдения, и автографы друзей, рисунки, короткие записки, пожелания... Поздравления с днями рождения от них же... Ну как это можно выбросить?
Сложила в коробку, забросила на шкаф. До следующей генеральной уборки :) А потом опять буду перебирать, рассматривать, вспоминать с грустью или с улыбкой, и перекладывать из коробки в коробку.

Встретилась сегодня в очередной раз со своей беззаботной юностью. Натолкнулась на своего первого жениха :) Нет, не любовь, хороший старый приятель. Но даже пожалела малость недавно, что тогда ему отказала.
Несмотря на то, что прошло 10 лет не сильно изменился, узнать его можно - мужчина хоть куда! Даже лучше выглядит, чем тогда. Я же за это время изменилась сильно и не раз. Не узнал бы. Абсолютно точно. У него всегда была такая куча знакомых. И большую часть из них он забывал.
Он стоял, разговаривал с каким-то мужиком. Не рискнула подойти. Пришлось бы объяснять, кто я, что мне нужно. Но была рада узнать, что он жив и здоров. И приятно было встретиться с воспоминаниями.

Набрала книг у знакомых. Ушла читать....

А на улице настоящая метель. Люблю... Люблю такую погоду. Красотища! Снег белый, чистый, пушистый, мягкий... А снеговика вот не с кем слепить... Это наша с подругой давняя мечта - вместе слепить снеговика. Только она теперь в Москве, а я осталась в Питере, и когда встречаемся снега под рукой не оказывается.

Никогда (!) не покупайте зимнюю обувь на каблуках и тонкой подошве.

Опять сейчас чуть не взматерилась. Даже почту нормально не посмотреть. Возмущаюсь ужасно когда вместо следующего открытого письма вижу "сервер не найден". Соединение есть, но скорость передачи, которая и так не высока, падает практически до нуля.
Но зато это все бесплато. И не каждый же раз так. Неблагодарная я. Возмущаюсь вместо того, чтобы сказать "спасибо" людям, которые дают мне возможность не платить за интернет, лазать сколько мне нужно. К тому же меня предупреждали, что связь "не очень".

Сделали-таки из меня засланку в новый офис. Правда я там оказалась не одна, а в приятной компании. И в этой приятной компании мы ненавязчиво свалили домой пораньше, благо начальство об этом ничего не узнает :) (хотя наверняка догадывается)

Просто отличное сегодня настроение! И продержалось весь день. И ничто не смогло его испортить - ни гадостная погода, ни наезды начальства. Постараюсь сохранить его и дальше.

Что меня встретило сегодня на работе после полуторанедельного больничного? Во-первых встретили меня довольно прохладно (а я-то хотела, чтобы встречали с фанфарами !:)) Впрочем была пара лиц, на которых при встрече действительно отразилась радость. А больше мне и не нужно.
Во-вторых, я застала наш отдел в процессе переезда в новый офис. Переезжаем на днях, вещи уже собраны в коробки, мой компьютер уже перевезли, так что почту даже было не посмотреть - ни личную, ни рабочую. А меня не ждали, раз подозрение на пневмонию. Не позвонили и не сказали. Полдня помогала упаковывать барахло, полдня страдала фигней. Завтра хотят попытаться заслать меня в новый офис, чтобы я там работала целый день совершенно одна. Фиг им! Не дам себя заслать, буду сопротивляться. Я с людьми хочу!

Как можно увеличить производительность труда человека аж в 8 раз? Не повышая при этом зарплату ни на копейку? Именно этого хочет от меня добиться мое руководство. Откуда такие нормативы я не знаю. Оценивая реально свои способности и возможности могу сказать, что возможно повышение оной раза в полтора, да и то хотелось бы, чтобы труд оплачивался достойно. Как они хотят этого добиться? Какими средствами?
Что могу в этой ситуации я? Могу посоветовать попытаться сначала выполнить мою работу и реально оценить возможности. Могу попытаться поискать другую работу, если все так и будет продолжаться с таким напором. Не хочется начинать все сначала. Но если вынудят...

Город сегодня опять опутан легким туманом. Днем это противно, но ночью все меняется: грязь не видна, фонари красиво отражаются в лужах, ажурные силуэты черных деревьев на сером фоне неба. И все это окутано легкой полупрозрачной кисеей, которая стирает грани и делает индустриальный пейзаж акварельным и каким-то ирреальным.
(ну вот, опять кто-то отметит мое романтическое настроение :) Не романтическое, а лирическое скорее)

Сходила на встречу. Приятно... Раньше неуютно чувствовала себя в компании незнакомых людей. Теперь вполне комфортно. Да и не такие уж мы незнакомые... Кто мы друг для друга - буквы на мониторе, как утверждают некоторые, или нечто большее? Для меня за буквами стоят люди. Живые, настоящие люди.
Оргомное спасибо, Лекса, что позвала. За то что подумала и обо мне. Особенно в приглашении тронула фраза "человеческого хочется", мне именно этого человеческого и не хватает. Может быть мы и не станем друзьями, но теперь я знаю, кого можно позвать, когда станет грустно или одиноко :)

Перед предстоящей встречей кручусь перед зеркалом. Что-то не очень нравится мне мое отражение. Точнее как-то разонравилась новая короткая стрижка. Такой оригинальный затылок, оформленный зигзагом уже зарос и не представляет из себя ничего интересного. Да и остальное не блеск. Как говорил один старый, утерянный уже неизвестно где, знакомый: "Ты похожа на маленького мальчика с гомосексуальными наклонностями" :) Говорил не мне, но именно эту фразу вспомнила, рассматривая себя в зеркале. Да и лучшая подруга, увидев эту стрижечку, наверняка поколотила бы. Не раз уже обсуждался вопрос "как же лучше". И договорились - не короче, чем до мочки уха. И опять я в погоне за новизной и оригинальностью не сдержала обещания.

Намечается сегодня новая встреча с новыми для меня людьми. Надеюсь, что встреча приятная.
Тфу-тфу-тфу, чтоб не сглазить. Чтобы все состоялось. А о результатах - вечером.

Год... Разве это срок? Я оглянуться не успела как пролетели 10. И вот к концу подходит еще один. Какой он был для меня? Впрочем, рано еще подводить итоги.

Мне хотелось летать, но держала меня земля.
Мне хотелось рыдать, только слезы не шли из глаз.
Мне хотелось смеяться над глупостью пышных фраз,
Но сдавила мне горло неискренности змея.

Мне не будет прощенья за то, что молчу иль вру,
Что прекрасные чувства храню, как скупец, в себе.
Я воюю с собой: то воскресну, то вновь умру.
И я знаю, что нет победителя в этой борьбе.

(автор - кто-то из сорокоманов)

Благодаря моим виртуальным друзьям отступил этот сплин. Появились намеки на хорошее настроение.
Что бы я без вас делала? Спасибо вам за то, что вы есть!
Раньше мне было намного тяжелее.

Звонила вчера моя бывшая руководительница из Дворца пионеров. Мы знакомы уже 15 лет, одно время работали вместе, и вроде даже дружили. Я не пойму наших нынешних отношений. Года три назад мы поругались, из за мужчины, ее нынешнего мужа (надо сказать никакого интереса вообще к нему больше не испытываю уже давным-давно). Я приходила поздравлять ее с праздниками с дорогими букетами цветов, чтобы показать какая я хорошая, и в ответ просто физически ощущала исходящий от нее холод. Что было удивительно для меня самой, потому что ни обостренной интуицией, ни высокой чувствительностью я не обладала. Потом лед постепенно начал таять.
Мы созваниваемся иногда, то она мне, то я ей. Нам не особо интересно общаться, в основном жалуемся - на личные проблемы, на работу, на коллег... Ценим друг в друге то, что каждый может выслушать другого, в чем-то даже понять, что-то посоветовать. И все. Я не понимаю что это за отношения. Старой дружбы уже нет и не будет, ее не склеить ничем. Привычка?

Я до сих пор вспоминаю про него потому что он до сих пор мне нужен? Или оттого, что не могу простить, что я (Я!!!) ему не нужна, что он смог про меня забыть? Что это? Любовь или голый эгоизм? Я не знаю. Мне никак в этом не разобраться. Знаю одно - что я до сих пор не смогла про него забыть...