Кошачий вальс

Капли по стеклам - азбукой нот,
Крыша - органом льдин
Светлая личность - мартовский кот
Есть тут такой один.
Пой, мой кошан, всю ночь под окном
Нежный ноктюрн тоски,
Пой до июля, а там махнем
Вместе на Соловки.

Только июля все нет, да нет -
Страшен времен покой,
Темная личность - мартовский снег,
Есть тут один такой.
Тай, мой снежок, заклинаю, тай!
В лужу себе теки,
Кончится этот дурацкий "тайм"
Дернем на Соловки.

Дернемся сквозь буреломы былья,
Видишь, как поутру,
Рвется на север стая белья
На балконном ветру.
Двинем по ветру, ну а пока,
Кажется мне, не зря
Пробуем скрипки на чердаках,
Вальсы свои зубря...

Пам-пам парам-пам пам пам пам пам...

Пой, мой кошан, всю ночь под окном,
Нежный ноктюрн тоски,
Пой до июля, а там махнем
Вместе на Соловки.

(В. Ланцберг)

Большое спасибо всем, кто меня сегодня поздравил. (хоть и были это в основном одни девчонки). Да здравствует женская солидарность.
Давно уже этот день перестал быть для меня праздничным. Но сегодня вы все создали мне весеннее настроение.

Ну как же могло быть иначе? Расцвела она и на наших улицах. Побегу покупать сегодня.
Вот теперь настоящая весна!
[показать]

то только царевной :)

Меня вчера назвали лягушкой - холодные руки и зеленый маникюр. Это лак такой - светло-светло зеленый. В бутылке смотрится просто ужасно, а на ногтях ничего так. Мне нравится. По-весеннему!

Сегодня уже 4 марта, обычно в эти предвосьмимартовские дни уже начинают привозить в город букетики мимозы. И мы всегда традиционно дарим маме на День рождения (6 марта) такой букет. И какая бы в эти дни ни была погода, именно с этих дней для меня начинается весна. Хоть и продают уже у метро подснежники, с ними она для меня еще не началась.
А в этом году нету их, этих желтых пушистых букетиков, пахнущих весной. Пока не привезли почему-то. И завтра-послезавтра мне похоже придется делать выбор и остановить свой взор на каких-то других цветах. Но пока еще есть в запасе пара дней, и есть надежда, что за это время расцветет на наших улицах желтые пушистые шарики.

По дороге домой сегодня завели с сотрудницами разговор о том, кто как воспринимает критику и положительную оценку. Поводом для этой беседы стала острая реакция одной из наших дам на похвалу психолога после встречи с клиентом.
В процессе беседы я еще раз для себя определила, что критику воспринимаю нормально, а вот на похвалу часто реагирую так же резко как Галина. Не могла только понять почему. Поэтому весь оставшийся путь до дома, и уже дома за домашними делами все копалась в себе пытаясь выяснить, отчего именно так?
И вот до чего докопалась. Нормальная, здоровая критика для меня - один из путей к саморазвитию, если кто-то помог мне выявить недостатки над которыми я могу поработать, я только рада (если не рада, то просто критику проигнорирую без обид). А что с положительной оценкой? Я очень часто собой недовольно, и когда меня в эти моменты хвалят могу воспринять эту похвалу как издевку. Сомниваюсь в искренности дающего такую оценку.
Кажется мне (не могу утверждать с уверенностью), что и у Гальки нечто похожее: "За что меня можно хвалить, если у меня ничего не получается и результат совсем не такой какого хотелось бы, и какого ожидала?" Поэтому и взорвалась она.

Любимая Вера Матвеева (ну что поделать, сама не сочиняю, только чужие пою, да и то нечасто)

Напечалились довольно,
что дерется случай больно -
щедрый он, да злой.
А покуда мы тужили,
горю голову кружили,
вдруг запахло весной,
вдруг запахло весной.

Запах меда, запах хлеба,
запах будущего лета,
будущих тревог.
Нет волшебней аромата,
лишь его-то нам и надо:
он - начало всех дорог,
он - начало всех дорог.

Поздравляю Вас с весною
и с небес голубизною,
с талою водой.
Пусть зима за нас отплачет
навегда. А это значит -
разочтемся с бедой,
разочтемся с бедой.

А потом набухнут почки
и раскроются листочки,
клейкие слегка;
вспыхнет маленькое пламя,
обозначив тень за нами, -
значит живы пока,
значит живы пока.

Поздравляйте же с весною,
с ошалевшей новизною, -
радость нам да смех!
Пусть зима за нас отплачет
в сто ручьев. А это значит -
разочтется за всех,
разочтется за всех.


С ПЕРВЫМ ДНЕМ ВЕСНЫ ВАС!

А торт-то все-таки упал! (Точнее то, что от него осталось). Похоже это действительно становится доброй традицией :)
Пойду пол от сливок отмывать.

Хочется спросить иногда: "А какая я? Какой вы меня видите?" Честно, откровенно, без комплиментов и всяких приятностей.
Не хочется быть ни глупой, ни некрасивой. Хотя прекрасно понимаю, что все это довольно относительно. И на вкус и цвет...
Но все-таки гложет иногда любопытство. Или примешивается к этому еще и доля неуверенности в себе, если возникают такие вопросы?

И вот что мне вспомнилось по этому поводу:
Младший брат моей старой приятельницы. Впервые узнала его, когда ему было 10, родители "заслали" его с нами в экспедицию в нагрузку старшей сестре. Мы, старшеклассники, взрослые, не воспринимали его всерьез - маленький мальчик. В основном воспитывали, твердили что-то вроде: "Ах, какой избалованный, упрямый ребенок". Прошла пара лет. Ему 12 - уже проявляет характер, качает права. Но мне как личность еще не интересен. 14 лет - интересный подросток, в школе - "первый парень на деревне", балбес, но нам уже есть о чем поговорить и во многом друг друга понимаем. Хотя он до сих пор привычно обращается ко мне на Вы. Потом встретились когда ему уже 18. Сейчас 20. Интересный мужчина, прямо скажем. Общаемся на равных. Избавился, наконец, от этого "Вы", подкалывает по поводу, а иногда и без повода :)
Еще один старый знакомый. Младше меня на 5 лет. Познакомились когда мне было лет 17, ему соответственно 12. Уже тогда было интересно. Потом не виделись где-то полгода - летние каникулы, потом он был в больнице, потом месяц в санатории. Вернулся совсем другой человек. Уезжал интересный мальчик, вернулся интересный подросток. Мы всегда на равных, всегда на "ты". Еще несколько лет - и интересный юноша. Я чуть даже было не влюбилась в него тогда. :)
Сейчас встречаемся редко, обычно случайно - в метро, на улице, крайне редко в компаниях старых общих знакомых. Но всегда безумна рады друг другу. Помню, на одной такой тусовке, я опаздывала, а ему надо было уходить раньше, испереживался, что не увидимся. Я влетаю, а мне девчонки: "Беги быстрей, плащ снимешь и цветы отдаш потом, он там ждет, переживает, боится, что не увидит". Вот такие были друзья. А теперь даже не созвониться. Но встречам всегда рады. Правда для меня он мужчиной так и не стал, остался тем же 18-летним юношей.
С девочками то же. Его одноклассница. Когда увидела впервые подумала: "Ну и девица! 12 лет, а уже такая нахалка. Что ж из нее вырастет?" А вырос замечательный человек. Всегда очень рада встречам с ней. Скоро, наверное, встретимся.
Моя лучшая подруга младше меня, но я никогда этого не замечала. И многие-многие другие. Вплоть до нынешних хороших приятельниц. Хотя бы на пару лет, но младше.
Но было много и тех, кто старше меня, на немного или на приличный срок. С ними тоже никогда не чувствовала себя маленькой, глупой. Всегда были на равных - общались, обсуждали, рассуждали, спорили... И я всем им благодарна. Я очень многому у них научилась.

и кое-какими ее вопросами схватилась за книги и старые свои конспекты по психологии. И поняла: я тупею на этой работе. И я уже начала забывать как это все интересно. И полезно, наверное. Даже прото для самой себя.
Все! Разгребаю библиотеку, берусь за чтение. Только вот в работе моей все это знание точно не пригодится. :(

воспринимают и видят одни и те же вещи мужчины и женщины. Нет, сей факт для меня давно не новость, но каждый раз, сталкиваясь с этим явлением, не перестаю поражаться.

с грязью, хамством, агрессией на ли.ру. Не напрямую, не в моем дневнике, косвенно. Но неприятный осадок остался. И главное совершенно не понятно почему и для чего было вылито столько грязи на интересного, хорошего человека?

побуждает многих моих коллег женского и мужского пола к таким действиям, как поглаживания по плечу, по руке, по волосам? Я же это просто НЕНАВИЖУ!
И сорваться, огрызнуться себе не позволяю, потому что понимаю, что все это не со зла, не из вредности, а из каких-то других побуждений. Ну как мне им объяснить, что мне это неприятно? И говорила, и огрызалась, и очень выразительные физиономии строила. Не понимают, не хотят понимать. Забывают все тут же.
А я терпеть все время не могу. Попадет кто-нибудь с такой лаской под плохое настроение и снова может быть обижен.

Не оттого, что надоел дневник, больше не нужен. Нет, все-таки помогает он мне.
Просто некогда. Некогда думать о чем-то серьезном, глубоком, некогда рассуждать. Остаются какие-то бытовые, ежедневные, мелкие мысли. А также мечты. Которые не выскажу никому и нигде, даже тут, пока не сбудутся.

Поздравляем всех подряд - и защитников и не защитников. Должна ли я поздравлять своего брата, если он три года отслужил в израильской армии и ни одного дня в российской?
На улицах полно пьяных мужиков, многим из которых было б что отметить. А являются ли они этими самыми защитниками?...
Но все же... Защитникам - мои поздравления!

Блины? Я и так питаюсь ими практически каждый день. Можно хоть в выходные отдохнуть.
Вспоминается детство, точнее отрочество уже, когда занималась в фольклорном ансамбле. Отмечали тогда многие народные праздники, участвовали и в организованных гуляньях в качестве развлекающих публику артистов и просто для себя. И колядовать ходили ряжеными, сначала по знакомым, а потом и во все подряд квартиры заходили, в окна первых этажей стучались. Ту же Масленицу с блинами, с песнями, с народными играми. Весело было.
Помню с сорокоманами отмечали. Набралось тогда человек около 100. Пытались на одной из питерских улиц сжечь небольшое соломенное чучело, из-за чего возник конфликт с ментами. Потом гуляли всей толпой по улицам, потом, разбившись на мелкие группы разошлись праздновать кто куда.
Почму же сейчас ничего не получается? Каждый сам за себя. Всем хочется праздника, все хотят встретиться, но у всех находятся дела. А ведь и раньше этих дел было не меньше? Что изменилось? Мы? Ведь праздники остались те же и кто-то их отмечает.
И вообще - у меня трудовые будни. Я сегодня работаю.

Голова просто раскалываются. У нас красят стены в подъезде и с утра в квартире невыносимо воняет краской, несмотря на то, что все окна уже открыла.
На улице настоящая весна, но не могу же я торчать там весь день. Вышла прогуляться, но замерзла уже. Пришлось вернуться. Не могу сейчас делать ничего из того, что запланировала. Анальгину съесть? Боюсь что надолго не поможет. Запах краски-то все равно никуда не девается.
Хорошо, что хоть завтра халтурка подвернулась. Главное, дожить до этого "завтра". У меня и так уже самое настоящее отравление. Всего организма.

победила, как обычно, бюрократия. В том смысле, что после трехдневных мучений, мне удалось, позвонив в очередной раз,девушке из ОВИРа, заполнить, наконец, это заявление на оформление паспорта. Теперь хорошо бы, чтобы когда пойду сдавать эти документы, не было большой очереди. В некоторых районах, говорят, не то что очереди, номерки выдают и назначают день повтороного прихода. Так, глядишь, к лету и сделаю...