Пытаюсь убедить, что все у меня хорошо, а будет еще лучше, что быть чьим-то "просто питерским приключением" не так уж и грустно (даже если для меня это не приключение, а гораздо серьезней), успокаиваю, но сама с трудом верю.
Не могу слышать от подруги: "Какая же ты все-таки сильная! Молодец!, - потому что внутри у меня рыдает маленький и слабый. Рыдает так, что слезы его часто прорываются наружу. Ему так не хватает внимания, заботы, тепла и ласки, и хотя бы попытки понять.

Так стало грустно после этой поездки. Еще грустнее, чем до нее. Тогда жила ожиданием встречи, а сейчас все уже позади, и она оказалась такой короткой, ни на что ее не хватило.
И все хорошие московские впечатления, все мысли, все что хотела записать здесь, все стерла эта грусть.
"Зачем мы любить начинаем друзей, когда уезжают друзья?"...

Встречай меня утром, Москва!

В такие сказки я верю. Потому что они реалистичны (прямо как про меня сказка).
Итак...
Чужие песенки

В одной сказке принц. А в другой - принцесса. И все шло к тому, чтобы принц женился на принц женился на принцессе, и обе сказки превратились бы в толстый роман с картинками. Но этого не случилось. И вот почему.
Однажды принц бродил по своей сказке вдоль и поперек. Сначала вдоль, потом поперек. Он хорошо знал свою сказку, и представьте его удивление, когда он, заканчивая прогулку поперек, вдруг увидел совершенно незнакомую девушку. Девушка сидела на камне у реки, и ее босые ноги были опущены в воду. Принц очень удивился тому, что ноги босые, и том, что опущены в воду.
- Зачем вы это делаете? - спросил он.
- Я долго шла, и у меня устали ноги.
Принц сразу же догадался, что она не из его сказки. Он был очень умный.
- Да, я здесь мимоходом, - сказала девушка. - У нас в королевстве поселился дракон, и я решила, что мне лучше уйти.
"Какая умная девушка, - подумал принц. - Я предложу ей остаться.
И предложил.

После полосы мелких, но повторяющихся с завидной регулярностью невезений, кажется наступила полоса мелких приятностей.
Встреча с другом, прогулка по городу, куча комплиментов в мой адрес, разговоры, как обычно - ни о чем и обо всем.
А на обратном пути в метро - приобретение. Всего за 20 рублей (к счастью не потратила предпоследнюю десятку из мелочи, крупную купюру разменивать не рискнула бы). Шел по вагонам какой-то дядька, продавал книги....
Знакомьтесь. Марина Склярова. "Эта странная страна опеРчаток" (сказки для взрослых)
Действительно сказки. И не детские. Незатейливые, простые, но очень жизненные. Веселые и грустные. Кто-то может не понять, кому-то могут не понравится. Я, прочитав первые три, кажется, уже влюблена. :)
Подробности - завтра.

Второй раз уже в моей жизни возникает это, совершенно мне не понятное "чуть". Но если не впервые, значит дело не в ком-то, а во мне. Ну какая я должна быть, чтобы не было этой непонятной малости? Что я должна изменить в себе? Что мне делать? В каком направлении над собой работать, чтобы при этом так же оставаться собой и не ломать себя?

Вы иногда обижаетесь на некоторые комментарии в ваших дневниках? А вы не задумывались, что их автор в момент написания вовсе не держал зла на вас? Возможно, он в этот момент был еще слабее и беззащитнее, чем вы, может быть ему было в сто раз хуже?
К чему это я? Да, конечно же, о своей персоне. О ком же еще? Я часто бываю резкой и черезчур категоричной, не оттого, что имею что-то против кого-то лично, а оттого, что мне плохо. Я пытаюсь защититься. Защититься от всего и от всех.
Если кого-то когда-то обидела - искренне прошу прощения. И прошу не обижаться впредь.

Но сколько тут уже для себя открыла! Кучу интересных, талантливых, веселых, отзывчивых людей, настоящую дружбу, искренние теплые чувства. Но и... Кучу склок, грязи, взаимных обид, предательство (этого-то точно не могу простить, не предательство в мой адрес, а предательство вообще). И ведь второго, как и всегда и везде, наверняка больше.

Это тот, кто позвонит совершенно неожиданно, совершенно не зная о твоих проблемах, но уловив их как-то там ментально. Успокоит, предложит помощь. Сразу сделает легче жизнь самим фактом своего существования. А потом может снова надолго исчезнуть, погрязнуть в делах и работе. Пока на этот первой не отзвонюсь я или пока не уловить опять что-то через ту тоненькую ниточку, которая натянута между нами.
Этого звонка вчера я меньше всего ожидала. Не ожидала вообще.

Конечно же я давно (читать "всегда") это знала. Но ценить стала только сейчас. Я в неоплатном долгу.

в сто раз лучше непонятной неопределенности.

Зато появилась хорошая возможность перечитать классиков.
Да и любимая Марина цветаева оказалась очень кстати:
* * *
Никто ничего не отнял!
Мне сладостно, что мы врозь.
Целую Вас — через сотни
Разъединяющих верст.

Я знаю, наш дар — неравен,
Мой голос впервые — тих.
Что Вам, молодой Державин,
Мой невоспитанный стих!

На страшный полет крещу Вас:
Лети, молодой орел!
Ты солнце стерпел, не щурясь, —
Юный ли взгляд мой тяжел?

Нежней и бесповоротной
Никто не глядел Вам вслед...
Целую Вас — через сотни
Разъединяющих лет.

12 февраля 1916

Правда, также кстати был звучащий из колонок директорского компа голос Визбора: "Всем нашим встречам разлуки, увы, суждены"...

Нет, в Царевну она не превратилась. И вообще ни в кого не превратилась. В жизни лягушки так лягушками и остаются.
А сказки - это в книжках...

Кто что про меня думает. Да, пусть я чересчур серьезная, иногда грубая, циничная, резкая. Пусть я не всегда женственна.
Вы можете обижаться на меня, держать зло - это ваше право. Вы также можете восхищаться мной. Я могу нравится или не нравиться вам.
Я могу симпатизировать вам, или наоборот. Переживать вместе с вами или пропустить мимо себя все ваши проблемы, радости, огорчения. Но я никогда не буду подстраиваться под ваши желания и настроения.
Я - это я. Такая какая есть. И меняться я буду только если сама захочу измениться и работать над собой.

Выпала мне удача прочитать (и даже успеть дочитать) "Сумеречный дозор" Лукьяненко и даже не в электронном, а настоящем, книжном, бумажном, в глянцевой обложке виде.
Пока читала - была потеряна для общества. Просто жила этим. Теперь - конец трилогии. Осталась пустота как после сбывшейся мечты, на месте которой не родилась другая. Другие книги - это совсем другое. А этих героев, как хороших приятелей, теперь будет нехватать.
Ну и еще будем ждать фильма. Надеюсь, не разочарует.

Или закрыть для всех и ничего больше не писать.
Интересно, огорчит это хоть кого-нибудь из моих ПЧ?

Прямо как у Мищуков. А жизнь проходит.... Как не было...
А нужен ли был этот разговор, когда мне и без слов дали понять, что я не нужна. Я - никто. Не потяну даже на звание подруги. Взрослая, серьезная, и даже злая тетенька, которая обижает маленьких очень хороших во всех отношениях девочек. Этакая Баба-Яга, или Горгона, прикидывающаяся Василисой (;) привет, Сережа). Лягушка никогда не станет царевной. Вот такая вот Сказка....
Как все замечательно было в Риге и как все сейчас наоборот.... Не плохо, нет. Просто никак. Есть такое мнение, что противоположностью любви является не ненависть - тоже сильное чувство, а Равнодушие. Безразличие.
Меня этим одарили достаточно. Человек, который мне не берзразличен, находится в одной со мной квартире, но не рядом. Я ощущала лишь очень редкие и такие крохотные капли, так необходимого мне душевного тепла. Мне обидно и больно, что меня променяли на три часа интернета, пусть даже это будет ли.ру. Это означает одно - он важнее, а до меня нет никакого дела.
Так это понимаю и чувствую я. Может я и неправа.

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

От вечерней прогулки по городу - столько кайфа!..
Отодвинула мысли, как лишний культурный пласт,
Для несбыточной ванной искала безумный кафель,
Любовалась фасонами обуви "пять зарплат",

Запах кофе вдыхала, смотрела в глаза прохожим
Без эмоций, почти как фотограф-профессионал...
Улыбалась тому, что как будто на всех похожа,
И роняла окурки в затянутый льдом канал.

В ювелирной витрине неспешно вращалась призма,
В ней моргали неоновым спектром огни "КИНО"...

Я придумала уравнение оптимизма:
Называешь причину подохнуть и ищешь "но".



Ася Анистратенко (Санкт-Петербург)

такие же безрукие уродцы как я? Надо ж было взять и прожечь на самом видном месте абсолютно новую юбку! Ни разу еще надеть не успела, только сегодня купила.
И денег жалко, хоть и не дорогая она. И обидно очень, что ни дня в ней не покрасовалась.
Сижу, реву уже минут 15. Точнее реветь уже не могу, только скулю тихонько. И не знаю, что теперь с ней такой делать? На клетчатую юбку ни аппликацию, ни заплату какую-нибудь толком не приляпаешь.
:(

во мне видели не взрослую, интересную, сильную женщину, а обычную, слабую, немного встревоженную девушку. И именно из-за этого я ужасно боялась наделать ошибок. Непоправимых ошибок.
Но к с частью, обстоятельства сложились так, что у меня не возникло возможности их совершить.
А потом ехали домой, уже под утро, и каждый молчал о своем. И запах сирени пробивался в салон машины даже через закрытые стекла и запах бензина.
А на улице - не то еще вечер, не то уже утро. Белая ночь...