Это цитата сообщения Тишь Оригинальное сообщение

Я знаю, что к стулу еще не прирос
И жизнью не загнан в занюханный угол.
И бросить дела, для меня не вопрос.
Вот только немного со временем туго...

Я буду вдыхать одуванчиков дым,
И ворот штормовки пропитывать потом,
И собственным телом, до боли родным
Кормить комаров по таежным болотам.

Ходить за грибами с разинутым ртом,
Ходить на медведя с двумями стволами
И все это будет, но только потом,
Когда я чуть-чуть расквитаюсь с делами.

Я буду под дождиком песни орать,
И жеч костерок, чтобы дым коромыслом,
И водку бессмыссмысленно больше не жрать,
А жрать ее только с особенным смыслом.

Вдыхать через нос, выдыхать через рот,
С природой роднясь генетическим кодом
Из всех предлогаемых прав и свобод,
Себе выбирая лесную свободу.

И чувствовать, там от тебя, в далеке
Огромную разницу между полами...
И пыл остужать в безымянной реке.
Вот только чуть-чуть расквитаюсь с делами.

Как жаль, что моя голубая мечта
Железной трубой начала накрываться.
И прикус не тот и осанка не та...
И все тяжелее от дел оторваться.

Но точно я знаю. что время придет,
Когда перестану толочь в ступе воду,
Когда я почувствую полный вперед,
Когда, наконец обрету я свободу.

Чтоб нервно уже ни куда не бежать
И больше не жить в этом жутком бедламе,
А в тапочках белых спокойно лежать,
Сполна расквитавшись со всчеми делами.

"Иваси"

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Видимо, нет во мне ничего певчего.
Слушаю радио - от тишины прячусь.
Это любовь кончилась - петь нечего.
Это доска кончилась - не иначе.

Буду молчать, улыбаясь чужому блюзу... как
им не смешно - ныть на одной струне?
baby, мне так одиноко, вернись ко мне...
baby, мне так одиноко, вернись ко мне...
Это уже не "хочу", а "заело". Музыка...

Слишком все просто: две разнополые особи,
после встать и уйти - говорить-то не о чем.
Я же молчу. И лишь иногда - госссссподи,
рецидивист, пойманный на мелочи -

лишь иногда, по ночам...
Кто бы знал, как странно -
за гранью сна - синеглазую дочь Анну
под яркой лампой рожать для тебя - кесаревым...
А поутру - плакать.
Скажи, если бы...

Браки вершатся не на земле - на небе.
So hush, little baby...

(с) АА

Нет, не так. Я сегодня была настоящей женщиной - НЕлогичной, НЕпоследовательной, НЕпредсказуемой (почти). Еще я была стервой. Почему я так сделала? Не знаю. Просто так захотелось. Каковы будут последствия? Тоже не знаю. Исчезнет навсегда, обидевшись на всю оставшуюся жизнь - туда ему и дорога. Я знаю одно - закон "отпусти, что твое - обязательно к тебе вернется", один из немногих который действительно работает. Проверено опытом. Со мной уже так было. И я отпускаю. Отпускаю снова.
Вот как это было...

И мне надо любить себя, а не обвинять. Иначе... Иначе я навсегда останусь неудачницей со своим самобичеванием и психологией жертвы.
Но как? Как этому научиться?
Я пыталась добиться этого столько лет - и все это с очень переменным успехом.

Как удобно. Валить все на Судьбу, на интуицию, на Бога, на Дьявола, на другие высшие силы, на других людей. И никакой тебе ответственности.
Почему я так не умею и во всем виню только себя?
Интуиция у меня развита слабо и часто молчит. Судьбу в значительной мере мы творим для себя сами, в Бога и Дьявола, в прочем как и в другие высшие силы я не верю настолько, чтобы обвинять их в чем-либо, а других людей стараюсь уважать и иногда беречь (что не всегда получается), либо я им не доверяю. Что остается? Я у меня одна, всегда и во всем всегда сама виноватая.
Как от этого избавиться?

Я, такая сильная и смелая, такая взрослая и самостоятельная, такая серьезная в последнее время просто патологически стала бояться всего нового и незнакомого.
Как только встречаюсь с чем-то подобным, впадаю в панику, стараюсь ухватиться за кого-нибудь знакомого и надежного, свалить на него большую часть ответственности, спрятаться от этого страха за широкой спиной.

Из-за дальних гор, из-за древних гор,
Да серебряной плетью река рассекала степи скулу...
Белый дрок в костер, бересклет в костер,
Над обрывом стою... Боги, боги, как берег крут.

Мертвой свастикой в небе орел повис,
Под крылом кричат ледяные ветра,
Я не вижу, но знаю, он смотрит вниз
На холодный цветок моего костра.

Мир припал на брюхо, как волк в кустах,
Мир почувствовал то, что я знаю с весны:
Что приблизилось время Огня в небесах,
Что приблизился час восхождения Черной Луны.

Я когда-то был молод - также как ты,
Я ходил путем солнца - так же как ты,
Я был Светом и Сутию - так же как ты,
Я был частью потока - так же как ты.

Но с тех пор как Она подарила мне взор,
Леденящие вихри вошли в мои сны,
И все чаще мне снились обрыв и костер.
И мой танец в сиянии Черной Луны.

Бог мой, это не ропот - кто вправе роптать?
Слабой персти ли праха рядиться с тобой...
Я хочу просто страшно, неслышно сказать:
Ты не дал, я не принял дороги иной,

И в этом мире мне нечего больше терять,
Кроме мертвого чувства предельной вины,
Оттого я пришел сюда петь и плясать -
В восходящих потоках сияния Черной Луны.

Я открыл себе грудь алмазным серпом,
И подставил, бесстыдно смеясь и крича
Обнаженного сердца стучащийся ком
Леденящим невидимым черным лучам.

Ведь в этом мире мне нечего больше терять,
Кроме мертвого чувства предельной вины,
Мне осталось одно - это петь и плясать,
В затопившем Вселенную пламени Черной Луны...

(c) Лукьяненко "Императоры иллюзий"

Улыбка, это для тебя в первую очередь :) Нашла вчера, когда лазала в перерыве по сети.

Только в почтовый ящик на яндексе ближе к ночи удалось попасть без особых проблем, да на корпоративный сайт. Сюда вот еще вроде бы пробилась, но с большим трудом.
А аська та вообще сегодня надо мной издевается. Выдала почти все замеченные ранее у нее глюки.
:(

А что бы мне этакое завтра-то надеть? :)

Сегодня в течение рабочего дня значительно реже чем обычно разглядывала себя в зеркале в полный рост.
Последствия утреннего шока что ли? ;) :)

И как минимум на весь день? Например, расскажите ей о ее недостатках.
Сегодня утром, еще на входе в метро какая-то тетка слегка потрепанного и помятого вида громко заявила мне: "Женщина, вам нельзя носить короткие юбки (грешна, сегодня по поводу теплой летней погоды напялила ту самую, из-за которой было пролито столько слез :))! У вас ужасные ноги! Недостатки надо скрывать! Зачем подчеркивать уродство?! Обидно.
Обидно, что вместо того, что мне хотелось сказать ("А ты давно на себя в зеркало смотрела, красавица?) я смогла произнести только: "А какое Ваше дело? Мои ноги - это мои проблемы. Если Вам что-то не нравится отвернитесь и не смотрите".
Пока ехала на всякий случай посматривала по сторонам. Никто не пялился на мои "ужасные" ноги, никто не отворачивался с отвращением. Рассмотрела себя в витрине на Невском в полный рост. Ноги как ноги - среднестатистические. Не толстые, но и не слишком худые. Могли бы быть и подлиннее, но уж какие выросли :) Кривизна в пределах нормы, не колесиком и не буквой Х, никаких следов рахита. Даже волосатость сегодня с утра умеренная и в глаза не бросается. Походка у меня действительно "не очень", но это уже вряд ли исправимо, а все остальное вполне нормально.
От зависти это она что ли?

Зарубежных музыкантов умилило наше изобретение - прикреплять ими ноты к пюпитру, чтобы их не сдувало ветром. :)
Им такое и в голову не приходило. Сказали, что возьмут это на заметку и у себя в Канеде. Но с непривычки управлялись они с этим сложным делом с трудом. Чем были вызваны длительные паузы. Да еще и перелистывание нот такое прикрепление затрудняет. Но для этого быстро нашлись добровольцы-помощники из хора.

Концерт под открытым небом. Даже если б репертуар был бы другой, я бы все равно осталась довольна. Потому что - голубое небо, яркое солнце, ветер с Невы, Дворы Капеллы и Музыка.
А мне этот хор из Канады и духовой квинтет понравились. Понравились тем, что в отличие от наших музыкантов и исполнителей они менее официальные, более непосредственные, естественные и открытые какие-то. Понравились не только как исполнители, а и просто как люди.

И время от времени казалось, что все также, как было год назад. Но время ушло, и мы уже совсем другие. Этот год сильно изменил всех нас. Так как раньше уже не будет

Это цитата сообщения Mily Оригинальное сообщение

Цветной дождь постепенно сменяется мягким голубоватым снегом. Краски перестают беситься, успокаиваются, теплеют.
И наступает гармония.
И вот уже - простой зимний пейзаж со спокойной, сдержанной в себе цветовой гаммой. Падает, белея, голубой снег.
Два человека уходят вдаль, оставляя на снегу глубокие лунки следов, наполненных живой пустотой.
В одной такой лунке - тлеет красным глазком чёрный хитрый уголёк...

Это настоящее, реальное заснеженное пространство. Посредине него берут начало две пары следов, берут своё - и уходят за горизонт.
Уходят, уходят, уходят...

Компания самых близких (или почти самых близких) друзей. В количестве семи человек. Открытое кафе на набережной. Заходящее солнце. Красное сухое, шашлык, фрукты, все вытащенное из пакета втихаря. Закат над Невой. Ночная водная прогулка и разведение мостов. Ночной клуб (вдруг понимаем с девчонками, что не спать сутки или чуть больше - для нас уже не удовольствие). В пять утра уже светло. Доброе утро, родной город! В начале седьмого и солнце уже встает, и все вокруг в тех же золотистых тонах.
Все спим на ходу.
Около семи утра у метро. Ура, пришел автобус!!!
Все. Сил больше нет. С трудом доползаю до дивана.
Универсальный гороскоп обещал, что для всех знаков зодиака сегодняшний вечер (для нас плавно переходящий в утро) должен быть самым запоминающимся (уж один из самых точно) в этом году.

Питер в лучах вечернего солнца. Ярко горят шпили и купола. Золтом отливают крыши домов, верхушки деревьев и облака в небе. И столб воды фонтана разбрасывает с высоты золотистые искры.

занесло меня к фонтану у Адмиралтейства. Сидела, смотрела. На противоположной стороне парень шутя пытался уронить девушку в фонтан, но не уронил - побрызгались и убежали. Я вспоминала и мне было так грустно...
Может быть именно из-за этого я нервничала так, что стали трястись руки?
Но посидев у фонтана и выкурив сигарету успокоилась. Дрожь в руках прошла, но зато появилась совершенно дурацкая улыбка, аж скулы свело. Может это тоже нервное?

Узнаю все поздно. Сегодня в Кронштадте (и еще завтра) в 19 часов какой-то фестиваль авторской песни.
Поехала бы, да одной не хочется. Кого бы с собой позвать? Все по дачам. Знала бы заранее...
Может все-таки кто-нибудь в городе? Не хотите составить компанию? До вечера еще есть время. Отзовитесь.