Разгребая на шкафу пластинки, чтобы завтра раздать обнаружила там же в чемоданах:
- Полугодовой запас туалетной бумаги;
- пять упаковок бумажных салфеток.
(и зачем я это все регулярно покупаю?)
- Три плафона от торшера, который выброшен давным-давно. К чему бы приспособить?
- Еще один чемодан совершенно нового постельного белья и кажется еще каких-то белых то ли мужских рубашек, то ли медицинских халатов. Тут этого добра (плюс то, что в шкафу) не на одну жизнь хватит. Может тоже с кем поделиться?

Даже мои настроения, интересы, пристрастия, планы не меняются с такой скоростью.
Я не встречала человека более лживого. Самое грустное, что слишком уж часто он обманывает самого себя и верит в эту ложь.

Или:
"Эти глазки, эти голубые глазки"...

Когда он начинает пялиться на меня, мне вспоминаются огромные, блестящие, красивые и совершенно ничего не выражающие голубые глаза старинных фарфоровых кукол. А еще.... стеклянный дедушкин глазной протез...

"Я создан на радость людям!" - утверждает мой приятель. Лично меня в последнее время он не столько радует, сколько сильно раздражает. Да и начальству на работе от него больше беспокойства и неприятностей, чем радостей. Видимо радует только тех, кто очень мало с ним знаком.
Что же касается меня, то мне все чаще кажется, что я создана природой, чтобы создавать проблемы. Иногда себе самой, чаще - окружающим.
Хммм.... Но как же это иногда бывает приятно.

Есть один-единственный человек, с которым я могу обсудить, а иногда и просто выплакать все свои, часто совсем надуманные проблемы, а не вываливать все здесь.
И так же выслушать ее.

Сегодня еще одна дата. Тоже год. Грустная дата...
Я хорошо помню этот день год назад. Точнее вечер, когда узнала ту весть. Помню все, что делала потом. Спасибо людям, которые оказались рядом в тот момент и поддержали.
Немножко покривила душой. Я помню тот день, но не вспомнила бы о дате, если б не напомнили.
Я помню их так, как будто они есть и сейчас. Они и есть.
Ты только не плачь, сестренка. Они живы, пока мы помним о них.

В настроение. В состояние.
Вот оказывается к чему снился мне молодой, обаятельный, талантливый музыкант. Только легкий флирт с ним в этом сне был, пожалуй, лишним.
Подробности о концерте - в дневниках других юзверей, которые были там.
Мои впечатления - старый зал, и в основном новые лица.
Сам же концерт стал для меня этаким образным "столом" (или "стулом"). Говорят, чтобы увидеть ситуацию с другой стороны, переоценить ее, изменить точку зрения, надо внимательно посмотреть вокруг, а потом встать на стол и еще раз посмотреть на то же, но с другой позиции, приподнявшись надо всем этим.
Именно так позволил мне увидеть мои нынешние проблемы и проблемки этот концерт.

Сухие листья, уже не желтые, а серо-коричневые, бегут в темноте по дорожкам, словно мыши.

При отсутствии специальных красок и т.п. все же лучше не пытаться экспериментировать с хной, как пишут в книжках, а воспользоваться оттеночным шампунем типа "Тоника". Неплохо красит, почти не растекается, и такое богатство оттенков.
Поистине, универсальная вещь.

"Вы баба-дура."

Вы баба-дура, не потому что ДУРА, а потому что БАБА.
Чем больше баба дура, тем лучше у неё мужик!


Пройти тест "Какая ты дура...."

Почти все лирушники это отмечают. Называется это День рождения дневника. День его создания. Принято в этот день подводить итоги года.
А я за проблемами как-то про это вообще забыла. И подводить нечего. Могу только перед самой собой похвастаться завидной усидчивостью (раньше ее у меня не наблюдалось) - в течение целого года с определенной регулярностью или нерегулярностью корябать что-то, да еще и в инете.
Бумажные дневники выживали у меня по паре месяцев в лучшем случае, и исчезали в Никуда...
Есть хоть что-то чем я могу в себе гордиться. Хоть чего-то достигла.
Желаю себе, любимой, расти и расти. Стремиться и развиваться. И поумнеть все же хоть чуть-чуть...

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Кризис без возраста
[показать]

Пора поднапрячься и сделать лицо попроще.
И выйти куда-нибудь. Замуж. В окно. На площадь -
Дворцовую, Красную, белую, голубую...

Уехать. Вернуться. Остаться. Забыть. Напомнить.
Себя расселить по десяткам домов и комнат,
У зеркала встать, да и нарисовать - любую

Другую. Купить разноцветных и диких тряпок.
Заняться обедами. Спрятать и перепрятать
Себя. Как собака, жевать потайную травку.

Сильнее всего, что шевелится, и слабее
Своей неспособности принадлежать плебею,
Черстветь, огрубляться, вносить бытовую правку

В ментальность - под сорок градусов, под икорку...
Концепцию блядства внедряя в свою подкорку,
Реальность из тени выхватывая кусками,

Друзей предавая, отпугивая знакомых,
Хоть что-нибудь делать, но выйти из этой комы...
И выжить. И жить, никого в себя не впуская.

Тоска ведь...

(c) AA

и от баб...

Несмотря на ненавистные осенние дожди. Несмотря на то, что на работе я тормоз, занятый своими проблемами и мыслями, на то, что перекрыт доступ на Ли.ру. Несмотря на домашние проблемы, страх и успокоительные таблетки. Несмотря на финансовый кризис, долги. Несмотря на то, что Он не звонит, а я сама тоже больше не наберу его номер...
Несмотря на все это, настроение - весеннее.
Или это уже шизофрения подкралась незаметно?

Этот зайчик - я. Потому что несколько дней вынуждена ночевать вне своей квартиры, у мамы. Потому что к брату приехали гости из Канады и их надо где-то разместить с хотя бы относительным комфортом. Потому что родственные чувства.
Но какие могут быть родственные чувства, если помимо дорогих гостей, еще задолго до того, как встретить их из аэропорта, брат мой приводит всяких блядей, подобранных неизвестно где.
И в прошлый раз, прошлой зимой, пока я была в Минске, у меня исчезла недорогая косметика и дорогая туалетная вода, к тому же ценная как подарок. А в этот раз, пока я спала на неудоном неразоранном диване (все приготовлено к приезду гостей) в своей комнате, аккуратно была вычищена моя сумочка, и исчезла вся наличность, все до последней десятки, не только то, что было в кошельке, но и те купюры, которые валялись скомканные на дне сумки. Плюс проездной. Все, что было сэкономлено и заработано в прошлые выхдные, когда многие другие отдыхали.
А маме он говорит, что пришел один с работы в шесть утра. А в ванной на батарее - женские трусики, каких у меня не было сроду. И мобильник в прихожей упал в женский, но не мой ботинок.
И я ничего не могу доказать, и значит я сама это все где-то проворонила, потеряла. И он кидает мне 50 рублей на дорогу, чтобы не ревела. Как подачку.
А он ведь даже и не прописан в этой квартире, и я не обязана его пускать. Сменить замки и не давать ключи - означает начало войны, победителем из которой выйду не я. Какой тогда смысл ее развязывать?
И о каких родственных чувствах может быть разговор?

И плакала.... Как мне нужно было быть там! Не с вами даже, хотя я была бы этому рада. Просто быть там... Но Судьба против....
И еще поняла: Я прекрасно могу общаться с каждым из вас по отдельности, но никогда,Никогда не стану одной из вашей компании. Я буду чужой в ней.

Сегодня я "вовне"...

Это цитата сообщения Mily Оригинальное сообщение

Прохожих взглядом провожая,
сидела кошка у дороги...
Ничья... Свободная.. Смешная...
Куда смотрели зверобоги?..

Ей было холодно и зябко,
а люди пробегали мимо...
И таял снег на мягких лапках
так грустно и неотвратимо...

В глазах зеленых стыло небо,
и голод подступал весомо...
А от прохожих пахло хлебом,
и молоком, и теплым домом...

Кошачьей мудрости ворсинки
на этой спинке обреченной...
И ветер старую пластинку
завел о чем-то отстраненном...

... Оттаяв, с грациозной ленью,
забыв о холоде вчерашнем,
мурлыча, греешь мне колени...
...Ты согласишься стать домашней?..
[показать]

Все чаще в магазинах попадаются аудио-книги. От классики до того же Лукьяненко. Вам как это?
Я все-таки больше читать люблю.

Это название сегодняшнего концерта. Я все сделала правильно. Правильно сделала что пошла. Как хорошо, что не опоздала (очень этого боялась)!
Это именно то, чего мне не хватало. Светлые люди, светлые голоса, светлая музыка. Было очень много нового, даже совсем-совсем новое, написанное в поезде из Москвы в Питер. Но даже и давно знакомое старенькое звучит совершенно иначе, когда слушаешь не на кассете или диске, а когда поют специально для тебя.
Смутно знакомые лица в зале. Из прошлой, из совершенно другой жизни.
Прогулка по вечернему городу. По набережной, под желтыми мокрыми деревьями, по черному блестящему асфальту. Куча всяких разных мыслей.
Возвращение на свою окраину, освещенную разноцветными яркими вывесками.
Мне хорошо. Мне радостно. Я все сделала правильно.