которые мне хотелось бы прочитать, отчасти благодаря ru_books постепенно растет. Но вот только, к огромному моему сожалению, не растет количество отведенного на это времени.

Во мне проснулась моя ЖАБА Большая такая. И душит, душит, душит!...
Похоже на этот раз победа на ее стороне. Не прошло и двух дней.

Смотрела вчера по "Культуре" программу, посвященную Окуджаве. Записи с последних концертов, и совсем старые, из фондов Гостелерадио. Смотрела, как обычно, аж со слезами на глазах (ох, какой сентиментальной становлюсь с возрастом!). Очень не люблю, когда заканчиваются такие программы. Становится грустно, кажется, что что-то ушло, кажется, что могла бы смотреть и слушать вечно.
Посмотрела сколько народу в зале на последних концертах, покопалась в своих ощущениях и чувствах. Поняла, что это не выходит из моды. Это явление уже нельзя отнести к понятию "шестидесятники" и даже за рамки понятия "авторская песня" оно немного выходит. Но сформулировать не могла.
А несколькими часами позже, все по той же "Культуре" услышала четкую формулировку того, о чем думала.
О чем-то совсем другом, но совершенно точно Игорь Шайтанов в "Карточном домике" сказал (точнее сегодня скажет, вчера был анонс): "Факт культуры и вечности". Это, кажется, именно то, что мне
для себя определить так четко не удалось.

Посмотрела на себя в зеркало. Вид какой-то совершенно замученный. А ведь позади два с половиной выходных.

Только что купила подруге на 25-летие золотую цепочку. Недорогую, но... Прощайте, коньки! Впрочем, какие коньки в такую погоду?
Не долго пришлось бороться с собственной жабой. Очень хотелось сделать хороший подарок хорошему человеку. Я знаю, ей давно хочется что-нибудь в этом роде.
А вот колечко, на которое облизываюсь уже год, снова так и осталось лежать на витрине. На себя почему-то всегда денег не хватает...

Второй день - не связь, а сплошной дисконнект. Моментально дозваниваюсь, и так же моментально разрывается соединение. Даже утреннюю почту не почитать. :(
А я ведь не могу сидеть и дозваниваться. У меня еще куча дел. Надо убрать в квартире, привести себя в порядок. А еще вот-вот позвонит Он. И конечно же, как всегда будет посмеиваться над тем, что только что встав, еще не умывшись, с чашкой чая и банкой сгущенки (нет, уже полбанкой) сижу, уставясь в компьютер, и пытаюсь почитать почту, да и тут еще след оставить успеваю. И будет ведь совершенно прав.

Дорогой Дедушка Мороз. Приезжай скорее. И привези, пожалуйста, с собой зиму. Настоящу, со снегом. Такую чтобы на лыжах кататься можно было, на коньках, на попе с горки, чтобы снеговика лепить.
Вон, уфимцам этот снег надоел уже. На работу без лопаты не ходят, иначе не добраться. Так пускай отвалят и нам немножко. Что им жалко что ли? Думаю, не жалко, поделятся. А ты только доставь его нам. Ну пожалуйста, хоть немножечко...

он всегда пропадает когда мне так нужна его поддержка и появляется тогда, когда я могу жить и без него.
Закон подлости в действии?

В последнее время она меня ни разу не подводила. Вот так вот проснулась вдруг.

Сейчас, когда поуспокоилась, задумалась: а зачем мне все это надо? Разве у меня все так критично? Вчера коллега звонил почти ночью, сочувствовал, спрашивал, как я там сижу в этом "серпентарии", и я вдруг поняла, что пока вовсе не так уж плохо. Есть некоторые неудобства, но меня, лично меня пока никто не обижал и не унижал. Может я рано начала суетиться? Пока еще нет острой необходимости менять работу, и страшно начинать все сначала.
Ведь говорит же народная мудрость "Лучше синица в руках..."
Или это все нашептывают мне на уши мои страхи?

Над площадью, над башенками нового дома вьется высоко в небе огромная стая ворон, выписывая замысловатые фигуры. А по небу бегут мрачные, большие темно-серые тучи. А на площади в стороне пристроилась огромная новогодняя елка. И все вокруг как-то серо, мрачно и грязно.
Жутковатая картинка.

Как и пугала меня подруга, все это оказалось ПОЛНОЙ ЛАЖЕЙ. Очередной "Гербалайф". Но сказки красивые рассказывают, иногда деже верить хочется :)
Зато:
у меня сегодня дополнительный выходной, я почти выспалась и сейчас снова займусь ремонтом,
нашла неплохой комиссионный магазинчик, в таких хорошо покупать в подарки всякие милые безделушки из полу-антиквариата, особенно тем, кто любит такие не очень современные и оригинальные штучки.
Запомнила. :)

На почве очередного приступа "Ищу новую работу!" Рвусь на части. Не знаю, где найти на все время. Боюсь. Боюсь оказаться невостребованной, боюсь, что ничего не найду. Боюсь, что придется остаться - чем дальше, тем невыносимей это становится для меня, я не хочу снова тут привыкать.

Часто очень трудно формулировать мысли. Когда они оформляются в словах, фразах, я понимаю, что вовсе не это имела в виду, не это хотела сказать.
И если они вылились в виде текста, приходится "вылизывать" каждое предложение. Править, менять, что-то выкидывать, что-то вставлять. А когда все закончено, оказывается, что мысль потеряла свою непосредственность, живость, стала какой-то натянутой и фальшивой.
С устной речью еще хуже. Тогда нет такой возможности, и приходится мямлить или тупить, думая: "как же это изречь"?
Как же я люблю, когда мысль долго-долго зреет в моей голове, бережно вынашивается, а потом вдруг происходит рождение - вырывается целым слаженным текстом именно то, что сказать хотелось, и не требует никакой правки.

Перестала сочинять. Перестала даже читать сказки. И Баба-Яга - всего лишь несостоявшаяся русалка, и Василиса - никакая не Прекрасная, а родственница жуткого Василиска.
То, что другой назвал бы Чудом, я называю Судьбой, или Странным Случаем, как угодно, но только не этим словом.
Все изучено, проанализированно, разложено по полочкам.
"Не страшно потерять уменье удивлять,
Страшнее потерять уменье удивляться..."

http://www.liveinternet.ru/users/shpilka/post3578819/
Может пригодиться :)

Прямо издевкой какой-то выглядит огромная украшенная елка, возвышающаяся на площади среди грязных луж.

Завелся у меня маленький такой ритуальчик. Пока утром не прочитаю в почте все письма, полученные в рассылке с ли.ру - не могу начать нормально работать.

Два с половиной года работы в нашей фирме, в нашем отделе, я разгребала эту помойку, которая и нужна-то была только нашему отделу, которая называется База данных, и которая специально для его и создавалась. За это время я заработала:
- доверие колег и благосклонность начальства,
- перспективу повышения в должности до руковдителя если не отдела, то хотя бы группы,
- возможно даже перспективу некоторого повышения зарплаты
- и т.д, и т.п....
В один момент росчерком шариковой ручки генерального почти все это было потеряно и месяц назад я оказалась под началом малознакомой тетки с дурным характером, в другом отделе, точнее даже в другом департаменте, среди других людей. Месяц назад - формально, с завтрашнего утра и физически.
Тут не осталось почти никаких перспектив, и лишь хорошее отношение теперь уже бывших коллег и бывшего руководства, к которым придется разве что заходить в гости.
Я растерянна. Мне это не нравится. Считать это стимулом для того, чтобы начать все с нуля и заняться поисками новой работы? Страшновато. Ни моральной, ни финансовой поддержки со стороны я не имею. К тому же хочется хоть какой-то стабильности, гарантий на случай болезни, или беременности, или хотя бы даже неожиданных планов на отпуск... Заработала я это за 2,5 года?
Или попытаться привыкнуть? Или хотя бы подождать до января-февраля, не гнать волну?
Состояние полной неопределенности и преотвратное настроение.

Иногда, когда мысли распирают, а на ли.ру доступа нету, я оставляю их здесь:
http://www.livejournal.com/users/visard/