Вы достойны лучшего. Теперь только элитные сорта.

Subject: [ELITE-SPAM] xxxxxxxxxx

От обычного його видризняе ридна украйинська мова.

Суббота
9-00 Секс
10-00 Подъем
12-00 На работу
14-00 Переезд (см. предыдущий пост)
18-00 Диагностика ноутбука
20-00 Свободное время
22-00 Инсталляция ноутбука

Воскресенье
1-00 Спать!
8-45 Секса не будет
9-00 Подъем
10-00 Ремонт компьютера
12-00 Переезд (см. предыдущий пост)
18-00 Свободное время

Предсказываю будущее:

Понедельник
0-30 Спать
5-45 Подъем

А говорят, что люди треть жизни во сне проводят

Сегодня еще раз столкнулся с тем, что меня раздражало на предыдущем месте работы. Пожалуй, лучшее слово, которое характеризует этот процесс - распиздяйтво. Они месяц готовились к переезду. Последнюю неделю переезд откладывался со дня на день в связи с погодными условиями. Одним словом сидели на чемоданах. Вчера меня предупредили, что час "Икс" наступает сегодня, и попросили оказать посильную помощь. Руки есть? Значит, ты нам нужен.

Переезд заключается в переносе горы компьютерного оборудования из одного здания на одиннадцатый этаж другого, расположенного в 50-ти метрах ходьбы. Его надо осуществить максимально быстро, а уже потом, не торопясь заниматься разборкой и установкой.

Появляюсь с сорокаминутным опозданием в назначенном месте и наблюдаю: еще трое, подобно мне, приглашенных помочь, разматывают хитросплетение клубка сетевых проводов, а двое унесли пару компьютеров и отсутствуют уже 20 минут. Ответственный за переезд уехал докупать недостающие переходники, разъемы и т.д.

Как можно было так собираться? Никто и не задумался, что понадобятся дополнительные комплектующие? Почему не переписали заранее местоположение серверов в гнездах свитчей и роутеров? Какого хрена здесь распутывать эти провода? С момента моего увольнения не многое изменилось: неужели есть разница в очередности переноса компьютеров, если их надо перенести все?

Меня отучили от такого подхода. Когда надо делать, значит надо делать. Тебе дали в зубы лопату и сказали, чтобы через 15 минут здесь была выкопана яма. Берешь и копаешь, а после, сев и свесив в яму ноги, смотришь, насколько лопата тупа, изучаешь удобство ее черенка и думаешь, что надо сделать, чтобы следующая яма рылась легче. А если лопату дали вчера, а сегодня я не управился, сославшись на ее дефекты, то задают резонный вопрос: "а ты что, не видел вчера, что она тупая?".

Возникшую проблему надо сначала решить, а потом анализировать причину ее появления и наказывать виновных, а не наоборот. Возможно, такой подход не всегда верен, но работает он, почему-то лучше.

Управились с переездом за полтора часа.

Давным-давно читал в журнале "Эхо планеты" статью про летающих йогов.
Фотографии парящих в 20-30 см то земли людей впечатляли. Естественно, все описания этого процесса звучали для меня пустыми словами: концентрация, очищение, энергетический канал и т.д. Среди этого бреда какую-то конкретику содержала только одна фраза: "расслабьтесь и почувстуйте себя воздухом".

Я расположился на полу, закрыл глаза, выгнал посторонние мысли, повторяя мысленно "я воздух, я невесом, у меня нет тела и т.д.". Через минуту, единственным, что отличало меня от воздуха, было дыхание. Задержал его. И в этот момент меня пронзил страх. Секунду назад меня не было. Я - воздух. Потеряв контроль, мозг выстрелил импульсом страха, пронзившим все нервные окончания. Ощущение тела вернулось в долю секунды. Я почувствовал его все сразу, от кончиков ушей, до пальцев ног.

Повторил все еще раз. Эффект - аналогичный. Стала видна грань, отделяющая меня от йога.

Это было лет 15 назад.

Стук капель по подоконнику уже ненавистен.

Хочется на дачу. Зажечь камин и валяться на диване, укрывшись клечатым шерстяным пледом. Проснуться часов в восемь вечера, выпить на веранде большую чашку крепкого чая с бутербродами и сыром. Вдохнуть вечернюю свежесть воздуха и снова завалиться спать.

Но приходится мириться с сегодняшней реальностью: офис до 18-00 с часовым перерывом; отмененная, по собственному желанию, коммандировка в Киев; четырехугольный, четырехспицевый, серебряный сверху, и черный изнутри зонт, который будет спасать меня по дороге домой; любимые заказчики; и зачем я одел перчатки, черт побери?!

[показать]

Вспомнился одногруппник институтский, он отличался ненавистью к алкоголю и наличием "золотых рук". Собственно история и про руки тоже.

Леха жил в Горловке и часто на выходные ездил домой. В понедельник, расписание транспорта позволяло ему приехать за 15 минут до начала первой пары. Тогда, еще на втором курсе, в институт я не попаздывал, и за это время Леха, обычно, делился сочинением "как я провел выходные".

Сегодня он был очень зол. Все руки и лицо были усеяны царапинами разной толщины и глубины, зная о наличии кота, и не одного, так как Леха жил в частном доме, я поинтересовался:

- Котов купал?
- Нет, вот ты чтобы сделал, если бы у тебя на кухне с потолка раз в пол-часа падала капля воды?
- Баночку подставил бы :)
- Вот и я так сделал, а мамка развонялсь, типа лезь на чердак, смотри чего крыша течет. А хули мне туда лезть, когда я и так знаю, что крышу 20 лет никто не трогал и странно, что она протекла только сейчас. Ну я решл делать, так делать. Шифер давно в сарае стоит. Взял лист. Поднял его на крышу (подробное описание процесса подъема водиночку займет пару страниц, и будет состоять, в большинстве своем, только из нецензурных слов). Одел ватник, зацепил на пояс молоток, набрал в карман гвоздей и полез (осень все таки).

Читать далее...

- Алло, здравствуйте, мне сказали, что вам надо сообщить номер доверенности на получаемый товар?
- Да, записываю
- 3ХХХХ9
- А серия? и на кого выписана доверенность?
- Не скажу. Мне сказали вам нужен только номер.

Курьер принес новый MacUP. На 37-й странице в новостях заметка:

"Храните данные в ...мышах"

Недавно компания IOGEAR выпустила на рынок довольно необычный продукт, порадовав тем самым многих компьютерных пользователей, которые раньше часто пользовались простыми дискетами для переноса небольших объемов данных.

Выпущена первая оптическая мышь, совмещенная с картой памяти 32 Мбайт, подключаемая по USB и имеющая сматывающийся шнур. Мышь сразу полюбили геймеры всех стран за компактные размеры, эргономичный дизайн, высокую точность позиционирования курсора и возможность сохранять в себе необходимые файлы со своими настройками для игр (config) и т.д.

Подробности на http://www.iogear.com

Как в воду глядел. Ждем встроенного кард-ридера и "клитора".

Есть еще одна замечательная нереализованная идея: выпускать туалетную бумагу с анекдотами, литературными произведениями и подобным. Пищевые краски стоят не дорого. Подумаешь, будет бумага продаваться процентов на 50% дороже обычной, зато сколько удовольствия - сидя на толчке читать "Войну и мир". Купил набор рулонов с первыми главами, а потом сбился с ног в поисках вторых :)

Уже неделю не продают любимое фаст-фудное блюдо. Удовольствие стоило 5 гривен и называлось "Кудо". Военная тайна рецепта не должна кануть в летах.

Состав:
Булка
Куриное филе
Грибы
Лук
Мостард
Сыр
Яйцо
Майонез
Чесночный соус
Салат
Соленый огурец
Кетчуп

Приготовление:

- здорово
- х.й
- зайди сегодня
- не смогу
- а когда дома будешь?
- завтра
- ок. а сегодня в 22:00 будешь?

я растерялся, что отвечать

Ровно через 500 дней мне будет 30 лет.

Набрел на заметку о том, что пионеры - герои, книгой о которых я зачитывался в детстве, были карликами - диверсантами, отобранными НКВД, для проведения спецопераций. Сама идея статьи не просто попахивала, а воняла желтизной.

Однако прочтение данного опуса:
http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=manque_monkey&itemid=11913
оставило, таки, тень сомнения, и заставило порыться в книгах. Сама статья построена вокруг Володи Дубинина, партизанившего в Керченских катакомбах. Вопросов после прочтения меньше не стало.

Вопросы и частичные ответы

В автобусе или троллейбусе
Ехал простой человек
Он был совсем обыкновенный
В поношенной телогрейке
В поношенных валенках
В поношенном сером лице
Он держал полиэтиленовый или целлофановый
Пакет с печеньем пряниками
И, скорее всего, апельсинами
Я был в данном случае
Контролером автобуса или троллейбуса
А может быть, и кондуктором
И я спросил его: куда вы едете?
- На край земли - ответил он.
Я сказал ему: Вот ваш билет, куда вы едете?
Он спокойно ответил:
- На край земли
- На край земли

(с) Егор Летов

С год назад, возвращаясь из коммандировки, ехал в купе с мужичком из под Киева. Цель своей поездки в Донецк он обозначил так: еду счастье искать, новую жизнь строить. Вот так. И не меньше. Обычный такой деревенский мужик.

Никогда не думал, что у нас счастье водится.

Сегодня похоронили одноклассника.

Мать и старшая сестра - Свидетели Иеговы. Он не был. Почему провожали по их обычаю: сдерживая слезы и радуясь, что богу он нужнее, чем нам?

Юрка - третий. В 2000-м - Сергей. В 2002-м - Илья. Все ушли осенью.

Был самый дружный класс параллели.

28 лет.

Пусть земля тебе будет пухом.

Колесо прокрутки на мышке - однозначно достойное изобретение. Но не понятно, зачем пытаться изобрести велосипед - делать его наклоняющимся, или что еще хуже, интергрировать трекбол в мышь?

Почему никто не воспользуется трекпоинтом, который можно было встретить во всех ноутбуках 3-4 летней давности (в простонародье - "клитор")? Он прекрасно решит проблему вертикального, горизонтального, да и скроллинга вообще.

Достаточно элегантное решение.

Папа-кролик делится с сыном-кроликом жизненным опытом:
- Вот сынок и настал момент, когда надо наставить тебя на путь истинный. Понимаешь, что мы - кролики, животные беззащитные, нас многие могут обидеть или съесть, поэтому единственное, что мы можем противопоставить жестокому миру - это размножение. За века мы отточили это искусство до блеска. Теперь и тебе пора им овладевать.
- Угу
- Вот смотри, видишь стоят четыре самочки? Считай! - папа-кролик молниеносно бросается на них. Сынок еле успевает сосчитать: рз, дв, тр, чтре. Понял?
- Угу
- Давай. Я считаю. Ра-а-а-а-а-а-ззз... Нет, ты меня не понял. Если будешь все время вот так: ра-а-а-а-а-а-ззз.. то жизнь твоя на свободе будет очень коротка. Надо быстро, вот так, - папа опять бросается на самок. Рз, дв, тр, чтре. Понял?
- Угу
- Давай. Ра-а-а-а-а-а-ззз... Ты что дебил! Я тебе уже два раза показал! Пока, ты вот это ра-а-а-а-а-а-ззз... тянешь.. Быстро надо, как ураган, как вихрь, увидел - трахнул! Собери всю свою волю в кулак! Покажи мне, что ты настоящий мужчина!

рз, дв, тр, чтре, пть!

- Ой... прости, папа

Почему бы не расширить функциональность компьютерной мыши, дав ей возможность работать с картами памяти? Т.е. скрестить ее с кард-ридером.

А мышь со встроенной флеш-памятью, думаю, пользовалась бы популярностью у игроков. Так как, настоящий игрок на чемпионаты или Lan-party приносит свою мышь, то у него отпадет необходимость в компакте, дискете или юсб-брелке с записанными своими конфигами, модами и т.д. Еще плюс: записи собственных поединков удобно забирать.

Производители - налетай :)

Обожаю читать статьи, написанные женщинами для женщин. Просто море положительных эмоций. В качестве весомых, зачастую приводятся аргументы, которые нормальный человек, т.е. мужчина, никогда и не заметил бы.

- Нет, мне больше вот эта машина понравилась, у нее есть постаканники в дверях.

Именно такие подстаканники они любят обсуждать между собой, и пытаются вынести их на страницы журналов, хорошо, хоть пока, только женских. Хотя, то ли еще будет. Некоторые, считающие себя умными, особы, пытаются ткнуть под нос подобные статьи в качестве аргументов, или руководства к действию.

На этот раз затронута, извечно больная, женская тема - шоппинг. Он, оказывается, может выступать лекарством от стресса. В ней такие аспекты интересные рассматриваются, прям дух захватывает. Например:

Финансовая ситуация
Это когда вы по какой-то причине вдруг на мели. Дождитесь зарплаты или устройте шопинг по киоскам — в принципе тоже должно помочь.

Ничего не напоминает? Ломает. Сил нет. Вмаж хоть что-нибудь. Тряска ниибет. Или вы чем-то лучше?

Берите с собой кошелек — шопинг как средство от стресса - не получил еще сертификата Фармкомитета и не обеспечивается бесплатным рецептом. И потом, если при вас не будет денег, это не шопинг, а сплошное расстройство: не ждите, что сам по себе блеск витрин вылечит вас от скучного настроения. Обязательно надо что-то купить.

Гениально! Чтобы одеть трусы, необходимо их взять. Если у вас нет трусов, то, вы не сможете их одеть.

Следите за распродажами — если ваш спонтанный шопинг будет слегка распланирован, это значительно уменьшит расходы и положительно повлияет на настроение.

Распланированный спонтанный шоппинг - вдумайтесь. Я случайно, месяц собирала купоны на скидки, действительные до хх.хх 15:32, и завтра внезапно пойду по магазинам. Аплодисменты!

Общайтесь — это прекрасно. Ценники, конечно, можно и самой разглядеть, но никто так здорово не опишет товар, как его продавец. Привлекая к соавторству покупки продавцов, вы удваиваете ваше взаимное удовольствие. Без общения в магазине это вовсе не шопинг, а игра в молчанку.

Ахтунг! Общаться надо не с продавцами, а с подругами. Грамотный продавец продаст вам не то, что вы хотите купить, а то, что ему надо продать. Поверьте.

Выбирайте магазины по средствам — чувство пустоты кошелька не лучшее ощущение. Кстати, оно молниеносно передается, как по воздуху, продавцам, те начинают оглядывать вас с подозрением. Не шопинг, а моральный дефолт. И ни одной покупки.

Шоппинг по киоскам. Гениальное изобретение для окончательно зависимых. Bonux Lemon на 20 копеек дешевле Gala, которая вдвое дешевле Fairy, а количество посуды - точно такое же. Зачем платить больше?

Статья здесь - http://www.woman.ru/?Text&ID=41483

А хотите знать, как мужчины 100% снимают стресс?

Два чувака уединились дома. Тряпок пожечь и посмеяться, или просто трахнуться - неважно, история об этом умалчивает. Сидели они расслаблялись, и тут к ним в двери зашли две неизвестных дамы в поисках пива.

Представили, да? Опа! Де у вас тут пиво, мужики?!

Пока чуваки приходили в себя, внимание дам привлек бумажник хозяина, который возлежал на столе. Более проворная особа его сцапала и вместе с подругой бросилась наутек. Но произошла незадача, кто-то из них, убегая, потерял кошелек. Хозяин не успел еще подняться с дивана, как его друган бросился на улицу догонять обидчиц. Бегал он, наверное, быстрее, потому как вернул бумажник в целости и сохранности, правда права из него были безнадежно утеряны.

"Наварились на кошелек, и то дело", - подумали чуваки и продолжили заниматься прерванным делом. Однако, некоторое время спустя, телки вернулись. На этот раз не сами, а с двумя злыми амбалами, которые вышибли дверь и потребовали вернуть утеряный кошелек. Похоже, что пиво дамы именно для них и искали, и чуваки остались неудовлетворенными. Получив кошелек, процессия удалилась.

Вечер удался.

Гринвиль, США

http://greenvilleonline.com/news/2003/11/12/2003111218865.htm