На выходных попал в руки одноименный альбом "Алисы".

Отличный, просто отличный альбом! Лучшее, что было со времен "Шабаша". Это та "Алиса", которую я любил. Цельная, мелодично-агрессивная, вызывающая, патриотичная. Под знамена "Армии Алисы" однозначно хлынет поток новых добровольцев. Именно такого альбома не хватало русскому року в последние годы.

Пришло время сменить гимн нашей юности - "Мое поколение" на "Небо славян". Эта песня достойна такой чести. Министерство Вооруженных сил должно рассмотреть предложение о принятии ее, в качестве строевой, для Российской армии :) Отборные части, чеканящие 120 шагов в минуту под:

Нас точит семя орды,
Нас гнет ярмо басурман,
Но в наших венах кипит
Небо славян.
И от Чутских берегов
До ледяной Калымы
Все - это наша земля!
Все - это мы!

Эх! Прям душу пробирает.

Открывающая альбом "Родина", в исполнении дочери Кинчева, с Костей в подпевках, звучит достаточно оригинально. Хоть Вера и пытается петь низко, но в голосе отчетливо слышны детские нотки. А в клипе на эту песню, дописаном на диске, она - просто молодец. Ее образ гораздо сильнее папиного, эдакая "маленькая девочка со взглядом волчицы".

Родной Украине только и остается, что Виа-Грой гордиться, а до таких талантов как "Алиса" еще расти и расти.

Меню -> Будильник 7:30 -> Отключить -> Да

Сегодня твоя ночь. Несомненно, ожидая в постели, пока я закончу шуршать клавиатурой, ты и не догадываешься, о моих планах. Взгляд твоих пустых глаз в поток еще больше раззадоривает. Да, страсть давно прошла, я согласен с тобой, время уходит. Но не сегодня. Я специально не доедал ужин и отказался от чая, тяжесть в животе - ни к чему. Ты этого не заметила, равно как и то, что перед тем как сесть за компьютер, я 50 раз отжался от пола, умылся, и сбрил, так нелюбимую тобой, дневную щетину.

Все для фронта, все для победы! Мы не будем пользоваться презервативами. Я умею контролировать свою плоть. Если ты уже стала забывать об этом, то это была лень. Но сегодня ей придется ночевать где-то в другом месте. Я знаю все твои эрогенные зоны, и заставлю стонать от удовольствия. Не останется ни одного сантиметра твоего тела, которого не коснутся мои губы и язык.

Я даже откажусь от минета. Не напрягайся. Командую я - ты отдыхаешь и наслаждаешься. Я знаю - ты так любишь. Секс тебя размягчает. Когда его долго не бывает, ты становишься сухой и черствой. В данный момент, секс течет по моим венам. Под подушечками пальцев не клавиши, а твоя гладкая кожа. Да, я настраиваю себя, как спортсмен настраивает себя перед попыткой, как охотник перед выстрелом, как пилот перед стартом.

Теперь пора. Завершение работы компьютера. Тихая музыка. Мягкий свет.

Кнопку утопить в положение "Вкл".

Сердце выбивает ритм

Секс
Сейчас
Будет
Секс
Сейчас
Будет
Секс

Ах, ты уловила мое настроение и сладко потягиваешься под одеялом. Да, милая, еще чуть-чуть, это компрессор уже наполняет тебя воздухом.

Фразы из одной статьи:

Всех нас Оверов проблема охлаждения волнует.

Со стороны вентилятора есть две характеристики – поток и давление.

Чтобы снять кулер придётся гнуть рёбра в обратный зад, а частые съёмы – разъёмы чреваты ясно чем.

Больше всего меня убивает, что этот вентиль был привезён из Москвы хорошим другом моего отца, и достался он мне довольно большой ценой, я до этого месяц по городу бегал, а у него меньше трети потока идёт через радиатор.

А теперь зададим себе вопрос – чем мы тут занимаемся?

Подведём итог: если вы дочитали статью до конца и у вас не возникло презрения к автору

http://www.overclockers.ru/news/newsitem.shtml?category=2&id=1070057982

Не понятно, зачем такую статью публиковать на конкурс?

комманда ...for my pain с песней "Autumn Harmony"

Первый проишгрыш так ностальгически напоминает "Гражданскую Оборону"

Москва. Самый дорогой отель. На ресепшене появляется неказистого вида мужичек. Соответственно раставляя пальцы:
- Мне бы эта, поселица
- У нас есть одноместные номера эконом класса, полу-люкс, есть с баром..
- Я че, по твоему на лоха похож? Какие у вас самые дорогие аппартаменты?
- Есть еще двух и трех местные..
- Ты меня не понял!
- Да, у нас есть эксклюзив 15 комнатный, даже с теннисным кортом, вот, недавно, в нем Элтон Джон останавливался, но он очень дорогой...
- Не сцать! Я с Донецка (выкладывая из чемодана пачки денег на стойку)!
- Но...
- Завтра разбудишь в 11-ть

Проводят чувка в номер. Через некоторое время его звонок:

- У вас тут пожрать что-нить есть?
- Да, у нас чуденый ресторан, супер повара..
- А они в номер еду носят?
- Если закажете, то мы принесем вам в номер
- Так несите!
- Но у нас очень обширное меню, чтобы вы хотели заказать
- Все!
- Но...
- Не сцать! Я с Донецка!

К номеру устремляется колонна прислуги с тележками. Ближе к ночи на ресепшн снова звонит телефон (выпивший голос).

- А, дефки у вас есть?
- Да вы что? Мы же серъезное...
- Я не понял!
- Да, да, мы сотрудничаем с одним элитным эскорт-агентством. Вам какую? Блондинку? брюнетку? кареглазую? размер груди?
- Всех!
- Но...
- Ты че? Забыл?! Я с Донецка!

Приезжает микроавтобус и мимо ресепшена проходит делегация, которую можно смело отправлять на конкурс красоты.

Утро. 11 часов. Администратор набирает номер, чтобы разбудить постояльца. Никто не поднимает трубку. Так и не дождавшись ответа, сам поднимается в номер, открывает дверь и его глазам предстает следующая картина: полнейший бедлам, повсюду голые тела, пустые бутылки, остатки еды, везде валяются использованные презервативы. Аккуратно, стараясь ни на кого не наступить, администратор устремляется в спальню, из которой доносится еле слышный стон.

На полу лежит затраханый вусмерть постоялец. Настолько изможденный, что не может пошевелить ни рукой, ни ногой. Еле-еле приоткрыв глаза, видит админимтратора и шепчет, так как говорить уже сил нет.

- Шош, ты меня не предупредил, гат, шо дефки тоже с Донецка

Киев. Железнодорожный вокзал. Прибывает скорый поезд "Донбасс" сообщением Донецк-Киев. Состав останавливается. Из вагона начинают выгружать на перрон ящики с деньгами. Методично. Пересчитывая и складывая их рядами. Наконец, из вагона выходят хозяева, гордым взгядом окидывая окресности. Проходящий по перрону киевлянин, пренебрежительным тоном:

- Понаехали тут. Передовики деревенские.
- Ты, киевлянин, бля! А ну пасть закрой и вали обратно в свой Днепропетровск!

Черт в аду пинает грешников с чан со смолой.
- Петренко, замахивается ногой, ты откуда?
- С Донецка
- Иди, иди, опуская ногу, ...и нечего меня тут пугать!

Завтра у мамы.

Придумывание того, что ей подарить, всегда заводило в тупик меня с сестрой.

Сегодня Катерина отчиталась - я, говорит, подарок маме уже купила. Перчатки. А ты что хочешь, то и покупай. Спасибо, добрая сестра :)

Уехал в магазин.

Пришли служители церкви - освящают офис.

Ходят, в три голоса песни поют. Имя мое упоминают. Крестики на стены клеят.

Поп идет с веником, сейчас брызгать будет.. Пусть только попробует на экран попасть.

А одна из певуний - очень даже ничего.

Во веки веков... Аминь...

В субботу похоронили одноклассника Сашку Кейдуна.
Только что позвонили сказали.

Четвертый. Не верится в реальность происходящего.

Сашка родился и вырос в семье глухонемых. Осуществил свою мечту детства - стал моряком. Уехал жить в Красноармейск. Не так давно женился. Месяц назад родился ребенок.

Оборвалось крепление троса и стальная змея пробила голову. Смерть наступила мгновенно.

Помнишь, что нам нравилась одна и та же девченка? Как мы зачитывались книгой будущих адмиралов? Как ты подделывал подпись моего отца, под записью в дневнике о необходимости явиться на родительское собрание?

Слов нет...

Саш, пусть земля тебе будет пухом.

Прелесть

[показать]

- В сырой воде содержатся микроорганизмы. Правильно?
- Да
- Следовательно, если воду долго кипятить, то из них получится мясной суп

Пропало любимое "Браво" радио. Т.е. оно не пропало, та же частота - 99,4ФМ, только теперь, вместо русского рока крутят херню, как и все. Осталось "Радио Точка", правда, оно более попсовое по сравнению с бывшим "Браво".

Почему никто из богатых меценатов не сделает, какое-нибудь, хард-рок радио? Я уверен на 100%, что его аудитория будет не меньше, чем у того же радио шансон, а если на нем давать целевую рекламу, то от нее и отдачи будет больше. Естественно, о прибыльности такого мероприятия можно не думать, однако, чтобы окончателно расставлять точки, надо попробовать.

Хочу, прямо сейчас, послушать песенку Rancid Amputation группы Canibal Corpse из альбома 91 года Butchered at Birth!

http://www.izmail.com.ua/wtboard/5741.shtml

Цытата:
Мало того, стукачи здесь — народные герои. Взять, к примеру, УнаБомбера, известного террориста и психопата. На протяжении нескольких лет он был неуловим, пока за него не назначили награду в 300 тысяч долларов. Сдали в первый же день. И кто сдал? Его родной брат. Стал героем. Американского Павлика Морозова показывали по национальному телевидению и печатали интервью во всех ведущих газетах. Когда его спросили, почему он не сдал братца раньше, он честно ответил, что за даром его сдавать, ему совесть не позволяла.

и еще:
Если вы нервный и ревнивый человек, вам не рекомендуется идти на дискотеку со своей любимой девушкой. Потому как нервных клеток вы сожжете просто не меряно. Там же половина мужиков извращенцы. Идут в толпе, выбирают симпатичную девушку и давай к ней сзади прижиматься. В основном негры, и в основном страшные, как произошедшие от них орангутанги. Причем, пофиг, есть рядом с ней парень или нет. Делают твоей девушки неприличные жесты и предложения. Открыто набить им морду нельзя — тут же прибежит охрана. Они об этом знают и этим же и пользуются.

Хотя, их кофе Folgers очень даже ничего. Все продаваемые у нас, растворимые, стоимостью до 50 грн за 100г банку, неприлично сосут.

о! вот и кофе упомянули:
Так вот, кофе в США — полный отстой. Причем не понятно, в магазинах растворимый кофе в банках просто отличный. А вот в кафе, на заправках и даже в ресторанах кофе — полный отстой. Гадость. Просто гадость. Это даже не кофе, это субстанция со вкусом горелой резины.

Снова попалась на глаза заметка. Читал и плакалЪ :)

http://www.gazeta.ru/2001/11/01/po4emuuzensi.shtml

Цытата:
Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом «Ты где?». Все остальное - истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

к рассказу Эдара Аллана По "Золотой жук". Как гвоздь сидит в памяти. Вбитый в самую поверхность мозга и при любой возможности, старающийся напомнить о себе. Как, на просьбу рассказать анекдот, мозг реагирует "шел ежик в жопе ножик. не смешно, зато про убийство", так при любом упоминании литературы:

Глядите! Хо! Он пляшет, как безумный.
Тарантул укусил его...
Все не правы.

Если почитать интернет вечером, то с утра будет нечем заняться :)

Устанавливал, на днях, звуковую карточку Genius 5.1 Value с аккустикой Genius SW-5.1 Deluxe. Дешевое решение для домашнего кинотеатра. Выбор карточки был не случаен, так как уже наслышан проблемами подключения данной аккустики к звуковым картам Creative. В моем случае все родное, следовательно вопросов совместимости быть не должно.

Практика показала обратное. Никаких проблем с драйверами, однако, не работает центральный динамик. Проверка контактов, замена проводов - ничего не помогло. В качестве любого другого он работает, а как центральный - молчит. С настройками звуковой карты тяжело ошибиться - 2 колонки, 4 колонки, 5.1 колонки, естественно выбраны последние. Когда уже была потеряна всякая надежда, и собрались везти колонки в сервисный центр, в коробке обнаружился переходник (про него ни в документации, ни при звонках в сервис, никто не упомянул). Установка переходника включила центральный динамик, однако отключила сабвуфер (он предназначен, как раз. для карт creative).

На сайте genius.ru в FAQ эта проблема не описана. И я совсем не уверен, что она ни у кого больше не возникала. Служба поддержки genius порадовала быстрым (3 часа), однако, полностью бесполезным ответом: проверьте контакты. Они всем так отвечают, интересно? Ни слова про драйвера, какие-то настройки особенные и подобное.

Решение: такое-же тривиальное, как и для карт creative, в расширенных настройках звуковой карты включить виртуальную схему разделения каналов (у creative включалось разделение частот).

Вопрос: зачем тогда городить на карточке звуковой процессор, который должен эту функцию выполнять, давать ей гордое имя 5.1, если все делается драйверами через жопу?

Непонятны эти потуги изливания гавна:

http://www.livejournal.com/community/raykov/

Дешево как-то и не смешно, а люди, вроде, серьезные.

Стою в очереди к бойлеру, дабы налить в чашку кипятка к уже имеющемуся там пакетику чая и трем ложкам сахара. Звонит мобильник. Пытаюсь выковырять его из переднего кармана джинс. Сопротивляется зараза, непрекращая во все свои 16 голосов играть The Offspring - Genocide. Наконец, мне это удается, но видимо, усилие передаваемое ему на вертикальное перемещение с преодолением силы трения кармана было выше, нежели сила трения подушечек двух пальцев, и телефон устремляется вверх.

Попытка прервать полет, с измененной траекторией под действием силы тяжести, заставляет телефон удриться о бойлер, непредсказуемо отскочить в сторону, и чудом избежать попадания в кофе сотрудницы. Мысль - попытаться поймать его в свою, пока пустую чашку, мне показалась не очень удачной, и я не нашел ничего лучше, как подставить ему ногу, дабы смягчить падение. В результате удачного пинка телефон отлетел метра на три и затих.

Обиделся, подумал я. Ан нет, оказалось, что просто перезагружается. Внешних повреждений нет, несмотря на отсутствие чехла. Кто звонил? Правильно - тот, кого я меньше всего хотел слышать.