В воскресенье утром был разбужен криками отца: "Иди посмотри! Иди, обязательно посмотри, сейчас будет повтор! Как он его завалил! Ах, как он его завалил!". Продираю глаза, смотрю минут 10 рекламы. Наконец - повтор.

Ну, сунул Виталий пять раз в это тупое негритянское рыло, ну завалилась 118 килограмовая туша на пол, так и непоняв, что произошло, и? В чем кайф?

Развернулся, ушел досматривать сны.

Кстати, о снах...

Петька интересуется у Василия Ивановича:

- Василий Иванович, объясни смысл слова "ньюанс"
- Снимай штаны
- Зачем?
- Снимай и поворачивайся задом, сказал!
- А-а-а-а! Что ж ты, Василий Иванович, делаешь!
- Вот теперь, смотри Петька, у тебя член в заднице, и у меня член в заднице, но есть ньюанс...

Оказывается, что одноименная горiлка "медовая з перцем" пользуется большой популярностью в России, и к тому же обладает замечательными свойствами:

http://www.livejournal.com/community/ru_sex/321768.html

А у нас за 3 года этого никто не заметил :(

А ведь мог бы подарить себе на новый год:

Samsung X10
Olympus Camedia C-5000Z
JVC GR-DVM90
XORO HSD-410
SVEH HT-385
Epson PoweLite 810p
И встретить Новый год вдвоем в Праге

Так нет же...

Он поднял меня в позапрошлое воскресенье звонком в 8 утра. Катастрофическая ситуация, возникшая с компьютером его жены на работе, требовала немедленного вмешательства. При успешном завершении на меня должны были обрушиться золотые горы, при неудачном - оплачено такси и извинение за беспокойство.

Только надо было еще заехать, забрать сотрудницу с ключами от кабинета, потому как их величество вместе с женой борятся с похмельем, после празднования дня рождения. Не проблема, за золотые горы - все что угодно, хоть звезду с неба.

Все завершилось удачно. 15 минут делов.

Позвонил сегодня утром. Я там тебе должен. Когда будет удобно, чтобы я заехал? В перерыв? Ок. С 13 до 15 буду. И у меня еще пара вопросов к тебе есть.

В 13 позвонил еще раз. Ну что? Все в силе? Ок. Подъеду к твоему офису и наберу. Никуда в 14 не уходи.

Отложил некоторые дела. Перепланировал время. И что?

Сразу "на хуй" послать, или поинтересоваться почему не заехал? Вопрос не в деньгах. Мне не жалко, что я тогда оплатил такси и потратил свое утро на урода. Что сделано, то сделано. Непонятен сегодняшний цирк. Совсем. Может потребовать компенсацию упущеной выгоды? Он, ведь, обязательно позвонит еще.

Вывод: алчность - смертный грех.

Киев. "Мегамаркет" на Петровке. Зашли с товарищем чего-нибудь купить - перекусить, по-быстрому, перед походом в кинотеатр "Баттерфляй". Взгляд остановился на разнообразнейших пиццах. Огроманая витрина-холодильник. Две коробки. Не жевать же ее холодную. В соседнем отделе видим микроволновку. Подходим.

- Розогрейте пиццу, пожалуйста.

Лирическое отступление: возможно, кому-то это покажется диким, но у нас, в любом магазине, разогрев чего-либо в микроволновке входит в стандартый сервис. Захотел горячих сосисек - пожалуйста: купил и тебе их нагрели. О различных готовых блюдах, типа: голубцы, блинчики, рис и т.д. вообще разговоров нет, их разогревают по-умолчанию.

Продавщица смотрит непонимающим взглядом.

- Пиццу, разогрейте, пожалуйста.

Ответ убил своей прямотой:

Зашел в Амстор. Захотелось красной икры, и ничего больше. Выбрал. Подошел к кассе. Расплатился. Банка красной икры - 1шт. Все.

Подходит охранник:

- Пройдемте с нами.
- Зачем?
- Камера зафиксировала отсутствие банки красной икры в вашем присутствии.
- Естественно, вот банка, вот чек.
- Нет, еще одной.
- Так вы определитесь, сколько банок у вас пропало, пока я икру выбирал, а то может вы на меня всю вашу месячную недостачу повесить собираетесь.

Медленно идем в строну комнаты охраны. Охранник молчит. Зашли.

- Снимите, пожалуйста, куртку и выложите все и карманов на стол.

Второй банки икры обнаружить не удалось. Странно. Да?

- Извините, пожалуйста, произошло недоразумение.
- Позовите, пожалуйста, вашего управляющего или менеджера по торговому залу.
- Сейчас нет такой возможности.
- Тогда ваше ФИО будьте добры?
- Это конфиденциальная информация.
- Занчит, карманы мои проверять - это не конфиденциальная информация, а ваше ФИО конфиденциальная?

Охранник тупо смотрит в сторону.

- Если я еще раз приду в ваш магазин, то будьте добры сопровождать меня лично по всему торговому залу, дабы избежать подобных недоразумений. До свидания.

Может яблоки им в следующий раз понадкусывать?

С компьютерами общаюсь с 1988 года. В нашу школу привезли компьютерный клас из 11-ти замечательных "машинок" Yamaha с системой MSX. 10 ученических машин с черно-зелеными мониторами были подключены к преподавательской (с цветным дисплеем и 2-мя дисководами) подобием локальной сети. Именно с них началось мое знакомство с технологиями 21 века.

Через пару лет появились PC XT 8MHz и PC AT 286 12MHz, спасибо директору. На то время о таких машинах можно было только мечтать. Вопрос поиска местоположения для проведения свободного времени, на пару лет был решен. Потом институт с убогими "Поисками I", а в 1994 компьютер повился дома.

Все твердили, что компьютер садит зрение и излучает вредную радиацию. Вешали на мониторы убогие защитные фильтры, в которые можно было смотреться как в зеркало, и засаживали окресности кактусами. Некоторые, особо продвинутые фирмы, даже продавали специальные устройства, которые, лежа перед монитором, улавливают все вредное излучение. А некоторые, особо продвинутые пользователи, их покупали. Мама, даже, пыталась пару раз заикнуться о подобном.

До 1996 года я проводил перед экраном монитора, в среднем, по 3-4 часа в день. После, и по сей день, 8-10 часов.

Последствия

- Ты постишься?
- Неа
- А чего это?
- Дурак, патамушта

Если рассмешить женщину на ночь, то получится выспаться :)

Ура!

Я единственный на ли.ру, кого интересует:

- духовный онанизм
- параноидальный бред
- состояние фрустрации

Вот тут коса на камень и нашла...

Итак: блеск в глазах; ослепительная улыбка; нежная кожа; аккуратный маникюр; отсутствие целлюлита; чувство юмора; приятный голос; блядский взгляд; упругая попа и грудь; в меру мягкий живот; когда она говорит "мрррр" и трется об меня щекой; умеет варить борщ; не ревнует к друзъям, к компьютеру, к экс-герлфрэндам; мирится с моими интересами; аргументированно обосновывает свою точку зрения; засовывает мне язык в ухо; не пристает с распросами в кинотеатре во время фильма; не отстаивает до истерики право оплатить счет в кафе; не знает такого слова - истерика...

хм, продолжим

нежно проводит ноготками мне по животу чуть ниже пупка; не пытается есть с вилки зубами, дабы не смазать помаду; чистит зубы перед сном; носит стринги; не думает в постели о том, как выглядит ее прическа; не думает в постели вообще; не задает по пять раз один и тот же вопрос, а запоминает ответ, максимум, со второго раза; не стесняется целоваться в общественных местах; умеет ходить на каблуках; имеет цвет волос близкий к натуральному; не смеется над моими глупыми шутками; не стремится залезть под одеяло и выключить свет во время секса; колет в ответ на укол; находит себе занятие, если я сижу за компьютером...

сколько, оказывается я в женщинах люблю

не стесняется общаться с моими родителями; умеет водить машину, хотя бы теоретически; не говорит "я не смогу" даже не попробовав; ориентируется во времени; при необходимости может предпочесть моих друзей своим подругам; в некоторых вопросах разбирается лучше меня; знает английский; говорит "дай", когда я собираюсь кончить; и не спрашивает "о чем я думаю", когда после этого обнимаю ее и целую в шею; капельки пота, в местах где соприкасались наши тела; засыпает не обязаельно на моей груди; не требует комментариев в оффлайне по поводу постов в дневник :)

Вот почти и все. Возможно, чего-то упустил, буду дополнять.

Захотелось чего-то рыбного.

Шпроты? Сардины? Лосось в томатном соусе? Печень трески? Салака в масле?

Хм..

Все таки, шпроты или печень трески?

Шпроты?
Печень трески?
Шпроты?
Печень трески?

Эй, желудок...

А подброшу, лучше, монетку и сделаю наоборот. Итак, решка - шпроты.

Подбрасываем...

Монетка упала третьей стороной
Армагедон - попс!

Почему наоборот

1. Она курит.

В квартире, на кухне. Особенно, перед сексом.
Кури в туалете или на площадке, и после, а не до!

2. После ванны голая ходит по квартире.

Полотенце на голове существенно усугубляет ситуацию.
Специально для этого люди придумали халаты, или длинные полотенца, в конце-концов.

3. Пытается имитировать удовольствие в постели.

Я вижу, когда ты это делаешь.
Скажи, что уже не хочешь - я тоже хочу спать.

4. С вечера оставляет посуду в раковине на утро.

Или с утра на вечер.
Мытье занимает не больше 10 минут. Прекрасное занятие, вместо покурить после секса.

5. Пытается экономить на мелочах.

Убить готов за покупку дешевой: еды, косметики, зубной пасты, туалетной бумаги и т.д.
Это не те вещи, на которых надо экономить.

6. Не аккуратна.

Забрызганные сзади, после похода под дождем, брючки или туфли, замеченные в середине рабочего дня.
Первое, что я делаю по приходу в офис - протираю туфли.

7. Говорю "До свидания, мне пора", если она: тупа; страдает ожирением; имеет завышенное самомнение; слушает "На-на"; считает себя принцессой; молчит во время секса; не глотает; в качестве веского доказательства своей правоты тычет под нос статью из женского журнала; различает машины исключительно по цветам; не умеет быстро играть в "сапер"; смотрит "окна" с Нагиевым; смеется над шутками Петросяна; считает, что уделяю ей мало времени.

- Что-то у меня виндовс ИксПи глючит постоянно, может, лучше 98 поставить?

Как объяснить человеку, который в виндовсе кроме кнопки "старт" ничего не знает, что у него проблема в ДНК?

Перичисляю только те, которые видел:

1. Крестный отец (1972)
2. Побег из Шоушенка (1994)
3. Крестный отец 2 (1974)
4. Властелин колец: Две крепости (2002)
...
6. Список Шиндлера (1993)
...
8. Властелин колец: Братство кольца (2001)
...
10. Звездные войны (1977)
...
14. Звездные войны: Эпизод 5 (1980)
15. Помни (2000)
...
17. Обычные подозреваемые (1995)
18. Криминальное чтиво (1994)
...
24. Молчание ягнят (1991)
...
28. Красота по американски (1999)
...
32. Апокалипсис сегодня (1979)
33. Матрица (1999)
...
39. Бойцовский клуб (1999)

Читать далее...

- Люди, мне сегодня обезъны снились. Это к чему?
- К новому году!

Раз уж я затронул кошачью тему, то расскажу о своем единственном и любимом коте.

Предки мои животных очень сильно любили, практически так же, как и меня. То есть, в доме мог жить либо я, либо какое-то животное вместо меня. О чем и было заявлено в ультимативной форме. Причиной столь категоричного отношения стали рыбки, уплывшие исследовать канализационные глубины, по причине отключенного мной компрессора. Я этих рыбок очень долго выпрашивал у родителей, и мне их подарили с условием, что буду их кормить, менять воду и т.д. В день их смерти я был занят строительством железной дороги, и запуском по ней составов с углем. Кто виноват, что в комнате только одна розетка?

Именно этих, плавающих вверх брюхом, рыбок мне вспоминали при любой попытке заикнуться о собаке или котенке (собака, тем не менее, у меня позже появилась, но это отдельная история). Единственное, чем я себя утешал, это то, что не надо вставать в 5 утра, дабы выгулять любимца. Я регулярно выслушивал нравоучения о том, что собак надо держать в специальных вольерах, а не в квартире, а коты должны ловить мышей, а не вискас жрать (вискас - это образно, тогда его еще не было). И вот, в 90-м году, предки реализовали свою мечту - обзавелись дачей. Для меня настали черные времена. Когда объявили, что у нас в школе вводят пятидневку, я готов был повеситься - это автоматически означало мое присутствие на мерзких 6-ти сотках еженедельно.

Через пару лет на даче появился дом, а в доме, соответственно мыши. Я не верил своему счастью - наконец, то мы заведем кота. Но нет. Отец, оправдывая свою профессию "инженер-механик", два года городил ниибаца-наворочанные мышеловки, которые приносили неплохой урожай трупов, но дырок в мешках с запасами, все равно, не убавлялось.

Читать далее...

Архитектурная форма здания, в котором находися и мы, являет собой квадрат. Внутренний двор выполняет функцию стоянки и находится в оккупации представителями семейства кошачих. Снабжение оккупантов провиантом осуществляется из пункта приема макулатуры, базирующегося в катакомбах подвала. При перебоях в основном снабжении, захватчики довольствуются гуманитарной помощью из, расположенного на первом этаже, кафе.

Планы освобождения территории от захватчиков:

Трахающиеся во весь голос коты, за окном офиса, вызывают у заказчиков дискомфорт.

Заказчики начинают ерзать на стуле, и озираться на входную дверь. Реакция на предложение чашечки чая или кофе - неадекватная, догадываются видно, что я хочу сделать с ними то же, что и коты на улице.

Следующему, точно, проникновенно глядя в глаза, томным голосом предложу уединиться в переговорной для большего комфорта. И засеку секундомером время преодоления дистанции: стул -> входная дверь.

Даешь веселые старты заказчиков по офису!