15:37:24.87 - Лена еще не успела почувствовать боль свежих царапин, покрывших ее руки и лицо.

Читать далее...

Если вы еще не сделали подарок мужчине, то у вас есть прекрасная возможность:

http://itc.ua/article.phtml?ID=15725

Самый лучший MP3-плеер - Apple iPod.

Только следите внимательно, чтобы мужчина не сделал с ним вот так

- Саня, звонил ХХ просил, чтобы ты ему перезвонил.
- А что он хотел?
- Тебя.
- Скажите ему, пусть идет в жопу.
- Саня, он через десять минут будет перезванивать.
- Скажите, что меня нет.
- Так он еще через пол-часа перезвонит, сам знаешь.
- Ну, если перезвонит, то скажите, что вот, только, мол, появился.
- Угу, и просил передать, чтобы вы шли в жопу?!

There's something inside me
It's, it's coming out
I feel like killing you
Let loose the anger, held back too long
My blood runs cold

Вчера порадовал канал "1+1". Иногда, у них, получается, найти достойный фильм для показа. Но, блин, надо обязательно влить ложку дегтя, дабы телезрителям жизнь малиной не казалась.

Во-первых. Время показа: 23-35. Мне, собственно, все равно. Но...
Во-вторых. 15-ти минутное предисловие какого-то светилы на тему гениальности режиссера и ценности данного фильма в целом. С полным пересказыванием сюжета и тыканьем пальцем в детали, которые зритель должен заметить сам. Как в анекдоте: а убийца в этом фильме - дворецкий.
В-третьих. Фильм криво озвучен ридною украйинською мовою. За фразу "Джон Гэ згвалтував и вбыв мою жинку" - готов убить!
В-четвертых. Спасибо за то, что закон, запрещавший прерывать фильм рекламными роликами, отменен.

Думаю, благодаря таким умным маркетинговых ходам, аудитория зрителей была сужена до минимума, и состояла из тех, кто этот фильм уже видел, и знал, на что он тратит время.

или "мое знакомство с музыкой".

"Эти металлисты поют или про любовь, или про сатанизм. Больше им петь не про что", - было заявлено одним авторитетным для меня, на тот момент, человеком. Это и определило мои музыкальные интересы на весь период школьной жизни. Кинчев и Цой являли непокобелимый авторитет, и звучали на порядок лучше AC/DC или Scorpions. В конце-концов, было понятно о чем они поют. Других музыкальных течений, имею в виду достойных мужского уха, у нас в школе не протекало. Ах да, особой гордостью было иметь в дневнике черно-белую фотографию плаката Iron Maiden, хотя сам Iron Maiden никто не слышал.

Вот так и прошли школьные годы - под красно-черными знаменами, с нашивками на рукавах, значками на воротниках, с карточками "Армия Алиса" в карманах и гитарами в подъездах. Орденоносный Донецкий Политехнический, тогда еще Институт, открыл мне совершенной другой мир. Я услышал такие непонятные слова как: grind core, death metal, noise и т.д. Желание расширить свой музыкальный кругозор появилось в тот момент, когда я увидел ксерокопию книжечки компакт диска, группы с инетерсным названием - Cannibal Corpse. Этот убогий результат работы копировальной машины "Эра", на желтой писчей бумаге, впечатлил меня до мозга костей.

Читать далее...

- Ну шо?
- А шо?
- Пятница, дык
- По коньячку?
- Именно!

Вытянул длинную спичку.

- Саня, 2 бутылки "Георгиевского", две черных шоколодки и два лимона

Через десять минут приносит две шоколадки и два лимона..

- Пацаны, а может лучше перцовки?
- Саня, какая перцовка, еще до 18 работать. Решили уже - по коньяку!

Ушел. Проходит минута. В дверях появляется рожа

- Пацаны, ну может все таки вотки?
- Саня, твою мать, мы ее что, шоколодками, по твоему закусывать будем?

Вернулся через десять минут.



Пьем водку, закусываем шоколадками. Лимоны девченки отобрали для чая...

Пропустил обеденный перерыв!

Щас пойду на кухню, бахну с горя 300 гр. директорского коньяку, заем его же конфетами, и буду кататься на кресле по офису, петь песни и смеяться в телефонную трубку.

А потом приедут добрые дяди и дадут померять модную рубашку с длинными рукавами. Главное, когда будут везти домой, не забыть попросить мигалку включить.

Пошел на кухню...

По законодательству, частное маршрутное такси обязано бесплатно везти одного льготника. Понятно, что это минус 75 копеек, но се ля ви, и водители скрепя сердце с этим мирятся. Кто-то из юмористов уже шутил, что таким образом депутатов и милицию приравняли к инвалидам по умственному развитию.

Поздний вечер. Маршрутка, на конечной, медленно наполняется народом. Заходит молодой человек и следом за ним видная дама в нутриевой шубе, дорогих сапогах, шапке какой-то наворочаной. Парень заявляет, что он участник или инвалид боевых действий, не помню, показывая соответствующее удостоверение. Лимит льготников на этот рейс исчерпан. Уже усевшаяся дама, начинает суетливо рыться в сумке, извлекает удостоверение, тычет в нос водителю и говорит, что она как работник налоговой инспекции тоже имеет право на беспланый проезд. Водила спокойно отвечает, что бесплатно будет везти только одного льготника, так что, милочка, либо оплачиваете проезд, либо идете на троллейбус, потому как есть большая вероятность, полного отсутствия маршруток после нас. Дама с ненавистью захлопывает дверь такси и удаляется на троллейбусную остановку.

Вот и задумаешься, что моими налогами распоряжаются вот такие: больные на всю голову люди, привыкшие все получать нахаляву, неотсутпно следующие своим принципам, пытающиеся выдавить максимум собственной выгоды. Мне даже страшно подумать, о ее жадности до денег.

Примечание: на улице ветер и 5 градусов мороза.

Интересно, почему, мелким служащим нравится строить из себя крутых начальников? Если ты никто, то все знают, что ты никто, даже если не знают сейчас, то узнают через какое-то время. И когда к тебе обращаются как к человеку, а не как к пустому месту, какого хрена ты корчишь из себя пуп земли или, как минимум, заместителя директора?

Любое действие человека должно иметь какое-то обоснование, правильно? Я поднимаю руку, чтобы взять ручку; поворачиваю голову, если хочу посмотреть, что у меня за спиной; плюю в потолок, потому, что мне нечего делать. Чем обосновывают свое поведение эти люди? Или им доставляет удовольствие ожидание момента, возвращения на землю, на пол, на уровень линолеума? Такая запущенная форма мазохизма, или надежда на то, что полет не будет прерван?

Сразу оговорюсь, что я не обращаю внимания на такие ужимки, и не стремлюсь прерывать его фантазии. Жизнь, рано или поздно, поставит мазохиста на место. И очень часто это происходит, практически, мгновенно.

Энергетическая ценность обеда составила 2100ККал. В детской энциклопедии написано, что человек занимающийся 8 часов в день тяжелым физическим трудом, кирпичи, например, таскает, тратит до 4000ККал. Вес неизменен уже лет 10. Ни разу не перевалил за 70кг.

Кстати о кирпичах.

Луг. Заяц подходит к корове, и спрашивает: "Корова, можно я тебя трахну?". "Да, на здоровье", - отвечает корова. Побежал заяц, притащил горку кирпичей, выстроил... Корова отошла. Заяц плюнул, переложил горку.. Корова опять отошла. История повторилась. Через пару часов, корова:

- Заяц, ну шо, ты меня будешь трахать или как?!
- Не, корова, не буду, я уже с кирпичами натрахался.

Очень хочется есть. Выхожу на улицу. Гололед. Подворачиваю ногу. Падаю. Пытаюсь встать. Подворачиваю второю. Снова падаю. Лежу, смотрю на небо, встать не могу, идти не могу, есть хочется. Снежинки приятно щекочут лицо. Перчатки и шапку оставил в офисе. Зачем? До магазина, то, 100 метров.

Переворачиваюсь. Поднимаюсь на руках. И начинаю идти на руках к магазину, волоча ноги по асфальту. А он, зараза, холодный, руки через 20 метров уже ничего не чувствуют. Хорошо, что снежком притрушен - мягко. Джинсы и ботинки - по боку. Сейчас я хочу есть. Вот она - дверь магазина. Спасибо, бабушка, что придержали. Пол тепее, чем асфальт. Все таки снизу удобнее смотреть на витрины - все на уровне глаз. Пожалуй, эту колбаску я возьму. Триста грамм взвесьте, пожалуйста, и в пакетик. Сколько? Секундочку. Ложусь на спину, достаю из кармана бумажник, отсчитываю нужную сумму, отдаю продавщице. Снова на руки. Будьте добры.. да, в зубы.. спасибо.

Теперь в хлебный отдел. Осторожнее, руку отдавите. Очередь, блин... Женщина, я за вами, а если кто будет спрашивать, то возле стеночки пока посижу, хорошо? Спасибо. Одну булочку "городскую", пожалуйста. Вот денежка. Мелочь покатилась по прилавку. Если вас не затруднит, булку в пакет к колбасе положите. Спасибо. Пора в офис. Вместо обычных десяти минут, больше получаса потратил. Снова снег. Нет, бабушка, я в отличие от тебя деньги не попрошайничеством зарабатываю. Это просто неудачный день.

Вот и офис. 24 ступеньки на второй этаж. Ноги, тяжелые оказывается. Начали дрожать от усталости мышцы рук. Еще чуть-чуть. Вот она - кухня! Перевернуться на спину, положить голову на пол и долго лежать, пока не восстановится дыхание, пройдет дрожь и руки не начнут чувствовать тепло. Крикнуть в коридор: "Девченки!". Не мама, а все нормально. Вызовите мне врача и сделайте чаю. На стул, я уж как-нибудь сам.

Думаете, стоит помыть руки?


Хм. Пора бы и пообедать. На улице ветер метет снежинки по льду...

Это я авторитетно и безапелляционно заявляю. Кто не согласен - в сад!

Думаете, шучу? Ни в коем случае! Все мои заказы были исполнены в этом году в полной мере. За, что тебе, дед, огромное человеческое спасибо.

Для особо интересующихся поделюсь своим прошлогодним желанием (оно было спижжено с чьего-то дневника, по моему. Афтор, если оно у тебя не исполнилсь - знай, виноват я).

Дорогой Дедушка Мороз!

В Новом 2003 году хочу понимающую, добрую, умную, начитанную и интеллигентную, хозяйственную и утонченную, с незаурядным интеллектом и наделенную художественным вкусом, стройную блондинку с размером бюста не меньше третьего.

Даже нет. Лучше брюнетку.

Вечерние партии в шахматы и разговоры до поздна о раннем периоде творчества Брамса, философии Канта и Ницше, совместное прослушивание вокально-инструментальных композиций в стиле "Black metal", включая даже такую кошмарную попсу как "Cradle of Filth".. Дед Мороз, родной ты мой, я уже слышу запах ее духов! Кроме этого, она должна уметь стирать носки, джинсы и майки, готовить оливье так, чтобы салат легко мялся лицом, и гладить валенки. Навыки игры в квейк и знание в совершенстве всех 333 позиций подразумевается изначально и поэтому не обсуждается.

Вторая, пока не публикуемая, часть желания - на пути к исполнению. Остался 21 день.

Лирическое отступление чуть ниже.

...придумали стандарт беспроводной связи, обеспечивающий реальную скорость передачи данных до 100Мбит/сек, и сравнимый по распространению в окружающей среде с тем же GSM900. Ну, или хотя бы сделайте, чтобы уже существующий 802.11g давал возможность работать с одной базой 1000 пользователям одновременно, раздавая по 54Мбит на каждого.

Планшетные компьютеры уже массово выпускаются. Сделать их легче килограмма, уменьшить толщину до 1-1,5 сантиметра, и увеличить срок работы батарей до 8-10 часов - дело максимум двух лет. Цену сейчас не обсуждаем, допустим, он будет стоить $1000.

Зачем?

Полностью решается проблема с компьютерной безграмотностью. Напрочь вымирает такая отрасль, как техническая поддержка. Никаких драйверов, настроек и геморроя. Только готовые решения.

Вы приходите в магазин, выбираете подходящий по цвету, дизайну, характеристикам планшет. Приобретаете карточку "провайдера услуг". На планшете всего две кнопки: "Вкл-Выкл" и "Оператор". Вкл. Если знаете, как работать - вперед. Если нет, то нажимаете "Оператор" и приятный женский/мужской голос интересуется: "Чего изволите?".

Фильм посмотреть? Какой? Сейчас он будет загружен на ваш компьютер.
Написать текст? Можете начинать. На экране появляется текстовый редактор.
Поиграть в Quake? Игра уже загружается.
Посмотреть ОРТ? На здоровье. А хотите, можем в дополнительном маленьком окошке НТВ показывать, вдруг фильм интересный пропустите.
Поговорить с абонентом номер ХХХХХХ? Соединяю... Простите, но он отказывается принять ваш вызов.

Вот оно близкое будущее компьютерных коммуникаций. Звучит фантастически? А это уже сейчас можно реализовывать, правда, медленно и кривовато местами. Так что, кто первый начнет массово продавать, пиво не забудьте поставить :)

Славяногорск - 380 грн.
Славяногорск - 430 грн.
Славяногорск - 500 грн.

В качестве аргумента "за" выступает то, что места знакомые и проверенные.

Кто придумал право выбора? Надо, чтобы все в 00-00 послушали речь царя, выпили по пол-литра одинаковой водки и упали лицом в тарелку с Оливье.

В банке.

- Молодой человек, вы не хотите приобрести юбилейную золотую монету 50 гривен?
- Хм. А что я с ней буду делать?
- Подарите кому-нибудь, например. Монета - замечательный подарок.
- Несомневаюсь, а цена ее равна номиналу - 50грн?
- Нет, что вы, она изготовлена из золота и стоит 1500 грн!
- Хе-хе, лучше, человеку 1500 грн подарю :)

Поступило предложение отправится на новый год в Славяногорье (не Славяногорск). Будем посмотреть. Против пока ничего не имею, так как главные атрибуты соблюдены: елки вокруг, баня, водка. Двухместные номера с удобствами и панцирными сетками на кроватях. Даже программу новогоднюю обещают. Епт! Уже представил себе пляшущего синего деда мороза с синей снегурочкой.

Говорят, что это где-то рядом с Кременным и Северодонецком. Вроде места красивые. Сосновый лес, речка... Посмотрим. Возможно туда еще цивилизация не добралась. Да и, вообще, по 350 грн. с рыла за 3 дня со жратвой и одной бутылкой шампанского - отличная цена. Только, чтобы в номере тепло было, а остальное - ниибет. А можно поехать своим ходом и сэкономить еще 50.

Донецк со своими кабаками и Ялта с "Интуристом" - однозначно сосут! Карпаты - не знаю, лучше уж тогда за границу.

Я понял! Толстые тетки всей Украины создали тайную ассоциацию, спонсируемую Соединенными Штатами, целью которой является деморализация трудоспособного населения, что в результате должно привести к падению производительности труда и разорению Украинской экономики.

Их тренируют опытные психологи в специальных лагерях, обучая наиболее действенным техникам воздействия на человеческую психику, и безошибочный выбор потенциальных жертв. Непосредственно перед десантированием в зону боевых действий, для придания боевого настроя, им делают иньекцию высокоэффективных психотропных веществ в голову.

Диверсионные группы, специальнообученных теток, в составе одного-двух человек применяются в маршрутных такси. Цель: первыми проникнуть в микроавтобус и занять места около входа, стараясь максимально перегородить проход. Задача: наиболее красноречиво и долго реагировать на замечания пассажиров, пытающихся проникнуть вглубь такси. Особым уважением пользуются тетки, умеющие это делать на протяжении всего своего маршрута, тем самым приводя выбраную жертву в крайне нестабильное психическое состояние, а наиболее опытные диверсанты могут, таким способом, деморализовать до 90% пассажиров такси.

Мечтой каждого диверсанта является департация его в США, где он будет зачислен в постоянно растущую рассу людей, именуемую: "страдающие избыточным весом". Она пользуется привелегиями в виде отдельных мест обслуживания и питания, и защищена юридически от всех видов дискриминации по весовому признаку.

На территории Украины наиболее вероятные места возможных атак теток-диверсантов - это места массового скопления народа. К ним можно отнести: общественный транспорт; магазины; рынки; детские сады; лавочки возле подъезда и подобные.

Граждане, будьте бдительны и не поддавайтесь на провокации империалистов!

[показать]

Высота 25 см.
Буржуи делают из металла на заказ.
Всего лишь 530 американских денег :(

Но красиво, же!

Давно не снилось таких длинных, связных кошмаров. Фредди Крюгер - отдыхает. Хотя, наверное, это даже был не кошмар. Обычно, когда сон начинает уходить все дальше и дальше от реальности, я чувствуя этот момент, коммандую себе: "приснится же такое", переворачиваюсь на другой бок и снова погружаюсь в сон.

Итак...